Как найти себя. Обрести уверенность, раскрыть свой потенциал и начать действовать

Разговор с внутренним ребёнком

Люди редко теряют себя в одночасье, как правило, это процесс длительный. У каждой истории есть свое начало, свой корень. Хотя каждая жизнь строго индивидуальна, существуют и закономерности, которые не трудно заметить. На самом деле они являются столь частыми, что иногда за двумя совершенно незнакомыми людьми с разными взглядами на жизнь, но одной и той же проблемой, стоят, на удивление, крайне похожие истории. Так, проблема людей, не способных определить свои настоящие желания, часто начиналась с истории о строгом родителе или опекуне, который в детстве диктовал и навязывал ребенку собственные желания. Часто детей ограничивают в желаниях и заставляют делать то, что им не нравится, и особенно обидно, когда такими диктаторами для них являются их близкие. Почему они так поступают – вопрос, откровенно говоря, не для этой книги. Но факт остается фактом: многие, будучи детьми, воспитываются в условиях, когда родители решают за них все, сами выбирают, чего ребенок должен хотеть, а чего не должен. Не потому что ребенок сам не может решиться, а потому что они «знают, как правильно». Решая все за своего ребенка, навязывая ему собственные желания и строго надзирая за поведением, родители не дают ребенку самому определять, чего он хочет. Они не ставят его перед выбором, в котором ему нужно было бы обратиться к своим переживаниям, эмоциям и ощущениям, и дать обдуманный ответ.

Вследствие этого ребенок вырастает без связи со своими внутренними желаниями, которые он, как любой человек, проживает глубоко в себе. Ребенок привыкает к тому, что решения приходят извне, а его желания должны быть, в лучшем случае, одобрены другими. В худшем же случае, желания просто навязываются, а несогласие с ними – наказывается. Определять и уж тем более выражать свои внутренние переживания ребенок становится не только не способен, но, более того, он боится это делать, поскольку еще с раннего возраста он закрепил, что хотеть чего-то самому – неправильно, так как это вызывает раздражение у близких ему людей. То же, что ему навязывают – важно и необходимо, а потому должно соблюдаться без обдумывания и попытки прочувствовать. Будучи взрослым и самостоятельным, этот человек сталкивается с проблемой, оказывающейся для него своеобразным камнем преткновения. Он отправляется в жизнь, где больше никто не диктует ему его желания, а потому он не знает, чего хочет. Его не научили «хотеть». Он не может признаться самому себе, чем он хочет заниматься, и даже не может сделать такое предположение, ведь зачастую, боится порицания со стороны.

Боится, конечно же, не сам этот человек, но его внутренний ребенок. Этот ребенок видел, как его желаниями пренебрегали в детстве, как его активность наказывалась, и, вырастая, человеку приходится нести эту проблему с собой вплоть до самого зрелого возраста. Он может и хотел бы стать более решительным и понять наконец свои желания, но его никто этому не научил. А потому он остается безынициативным и не может при всем желании понять, чего он на самом деле хочет. Корень этого непонимания – тот самый ребенок, которому не дали слова в детстве, выступающий теперь в роли некого внутреннего фильтра, сдерживающего все переживания и желания, которые возникают, но так и не осознаются человеком.

У каждого из нас на протяжении дня возникают различные желания, это естественный процесс. Мы можем либо следовать им, либо отказывать себе в них. Выросший в строгой семье ребенок выучил, что необходимо следовать за желаниями других, обычно близких людей, а не за своими собственными. Следовательно, свои желания он просто не принимает во внимание. Выходя из родительского гнезда, человек имеет огромный простор для самореализации, но его внутренний ребенок, так же как и в детстве, заглушает эти сигналы. Он не привык слушать самого себя. Он знает, что следовать собственным желаниям наказуемо. Из-за этого энтузиазм, которому, безусловно, есть место в новом этапе жизни, убивается, не успев появиться.

К счастью, решения у этой проблемы есть, и, более того, их множество. Психологи разных направлений создают и пробуют различные методы работы с ней. Одним из таких способов я бы хотел поделиться с тобой сейчас. Ты можешь воспринимать его как упражнение и выполнять его или просто прочитать о нем, чтобы понимать, как это работает. Данное упражнение можно проделывать самостоятельно, без присутствия других людей. Оно заключается в том, чтобы провести разговор со своим внутренним ребенком. Это можно сделать, например, через мысленный диалог. Для этого даже не потребуется годами тренироваться и осваивать какие-то секретные умственные техники, или впадать в глубокий гипноз. Все, что тебе будет необходимо – это тихое место и десять-пятнадцать минут свободного времени. Место может быть любого размера и освещенности, главное – чтобы там было тихо и никто не отвлекал тебя. Желательно, при выполнении этого способа не быть загруженным большим объемом важных задач, чтобы твоя голова не кипела от сильного напряжения, тогда у тебя будет возможность хотя бы на это время выбросить все задачи из головы и сконцентрироваться на самом себе.

Когда ты нашел такое место, расположись в нем так, чтобы тебе было удобно. Ты можешь лежать, сидеть на стуле, положить ноги под себя, как при медитации. Положение здесь играет несущественную роль, поэтому расположись так, чтобы твоему телу просто было комфортно. Твои глаза закрыты. Убедись, что ты выключил телефон, ведь сейчас ты будешь общаться, и будет не очень хорошо, если другие люди будут отвлекать тебя от разговора. Как только проверишь – можешь смело закрывать свои глаза и устремляться внутрь самого себя.

На этом этапе все, что тебе будет нужно – это просто пропускать сквозь себя возникающие мысли. Пусть они движутся потоком несколько минут, не контролируй их. Они могут возникать в твоем сознании, но не обращай на них внимания. Это очень похоже на момент, когда ты засыпаешь. Нужно позволить своему мозгу убрать от себя все возникающие мысли и успокоиться. Побудь в тишине, пока твой мозг не перестанет прокручивать мысли. Если же их поток слишком сильный, и они не прекращаются – ничего страшного. В таком случае просто посчитай про себя от десяти до нуля и приступай к следующему шагу.

Он заключается в том, чтобы почувствовать внутри себя того самого ребенка. Попробуй услышать его. Для того чтобы его обнаружить, попробуй посмотреть на свою текущую жизнь так, как ты бы посмотрел на нее в детстве. Обычно у большинства людей хорошо сохраняются воспоминания о том, какими они были в возрасте 6-10-ти лет, так что, думаю, это будет тебе под силу. Постарайся вернуться мысленно в этот возраст. Отбрось мысли и ориентируйся на чувства, так как твой внутренний ребенок переживал все ситуации сердцем, а не мозгом. Посмотри на свою жизнь глазами себя из раннего детства. Что ощущает твой внутренний ребенок? Какие чувства у него возникают? О каких желаниях он тебе говорит, чего он хочет? Чего он боится? Не ограничивай его рамками взрослых взглядов. Чем меньше ты будешь оценивать правильность его желаний, тем более честным он может быть с тобой. Сейчас, с позиции взрослого, его желания могут казаться тебе глупыми, пусть так. Теперь говорит он, а ты только слушаешь. В этом твоя основная задача. Маленькие дети не думают о том, как другие отреагируют на их слова, а потому они всегда честнее взрослых. Этим тебе и нужно руководствоваться, чтобы перестать думать и начать чувствовать.

Если ты слышишь его достаточно четко, слышишь, о чем он говорит, то попробуй начать с ним диалог и спросить, почему он испытывает именно это. Постарайся узнать как можно больше о его желаниях и ни в коем случае не запрещай ему мыслить и чувствовать так, как он это делает. Даже если сейчас его мысли могут показаться глупыми и неправильными – позволь ему иметь другое мнение.

Поговори с этим ребенком о его эмоциях. О чем лично он переживает? Чего он хотел бы? Что он любит, а от чего испытывает негативные чувства? Пусть он выскажется, а ты тем временем просто слушай его, не перебивая, и не оценивая его слова. Это могут быть слова о семье, о доме, о первой любви, о своем предназначении, в сущности – о чем угодно. Спроси у своего внутреннего ребенка, почему для него важно то, о чем он говорит? Почему он испытывает именно эти чувства? Ребенку необходимо высказаться обо всем, что его беспокоит и о чем он не мог сказать в детстве. Так что позволь ему сделать это хотя бы сейчас.

После того, как ты его выслушал, спроси у этого ребенка уже с позиции себя-взрослого, что бы ты мог сделать для него, чтобы помочь ему. Именно хорошие отношения с самим собой на всех этапах взросления – и есть здоровое состояние личности. Давить на своего внутреннего ребенка или игнорировать его – это бой против самого себя. Все мы родом из детства и наш внутренний ребенок навсегда остается с нами как часть нашей личности и часть нашей жизни. Он – это такая же часть нас, как и наша взрослая личность. Если же продолжать быть врагом маленькому самому себе, то принять себя будет просто невозможно.

Для того, чтобы принимать себя целиком, необходимо подружиться со своим внутренним ребенком, слушать его и помогать. Так что подумай, чем бы ты мог помочь этой части самого себя. На какие уступки ты бы мог пойти ради того, чтобы внутренний ребенок был спокоен и счастлив? Что бы ты мог дать ему сейчас? О чем вы можете договориться с ним? Когда мы были детьми, мы могли мечтать о чем-то невероятном, как например, научиться летать, но так как внутренний диалог ведется со стороны тебя-взрослого, а внутренний ребенок является собеседником, то, как взрослый, ты можешь объяснить ребенку, что его желание слишком нереалистично. Это не значит, что он должен отказаться от него, совсем нет. Просто предложи ему тот вариант, который ты, как взрослый, мог бы исполнить в реальной жизни. Например, ты можешь накопить немного денег и отправиться в полет на самолете. Ты мог бы полетать на дельтаплане или спрыгнуть с парашютом.

Дай своему ребенку возможность проявить себя и свои детские желания при поддержке себя-взрослого. Ребенок может не знать, как реализовать свои желания и как победить страхи, для этого есть взрослый, который помогает ему.

Диалог, который происходит между собой-ребенком и собой-взрослым может оказаться неожиданно чувствительным. Возможно, у тебя пойдут слезы, но это вполне нормально, ты ведь не камень. Когда закончишь общение, дай себе минуту-другую на перерыв, не приступай к делам сразу же. Пусть это будет еще одним знаком внимания и уважения самому себе из детства. После этого упражнения выводы, к которым приходит человек, позволяет ему гораздо лучше понять себя и осознать собственные желания.

Еще один конкретный шаг для понимания собственных «хочу» – упражнение с листочками. Оно служит некой альтернативой предыдущему упражнению, но может выполняться и после него: для усиления эффекта близости со своими внутренними желаниями и чувствами.

Проводится оно следующим образом: берется чистый лист и разделяется полосой пополам. На первой части листа пишется слово «взрослый», а на другой – «ребенок». Далее, выпиши на сторону взрослого все то, каким тебе «нужно быть»: как ты должен выглядеть в глазах других, чем, по их мнению, должен заниматься, к чему стремиться, и что иметь, стоит ли тебе кого-то любить или уважать, потому что так надо, какие нормы поведения от тебя ожидают другие, как ты должен поступать в ситуации, в которой находишься. Пусть там окажутся все навязанные убеждения, которые диктовались или продолжают диктоваться тебе. Вполне хватит десяти предложений.

Когда закончишь, переходи к другой стороне листа. Там тебя ждут твои личные желания и мотивы. Там должно быть все то, что исходит изнутри тебя, от твоего ребенка. Напиши здесь, чем бы ты хотел заняться, если бы ты был уверен, что общество и близкие люди не будут критиковать тебя за это, а наоборот, поддержат. Напиши, чего бы сам хотел добиться, если бы был уверен, что у тебя это получится. Не важно, как другие люди смотрят на эту идею, даже не так важно, кажется ли тебе это самому возможно на нынешнем этапе жизни. Основывайся здесь не на прошлом опыте или нормах поведения, а на своих внутренних ощущениях. Позволь своему внутреннему брюзге помолчать хотя бы на время этого упражнения, а своему ребенку начать желать без ограничений. Напиши те убеждения, с которыми ты согласен всем сердцем, если такие имеются.

После того, как заполнишь оба столбика, пометь те убеждения, которые ты хотел бы оставить в своей жизни, и те, от каких хотел бы избавиться. На обратной стороне листа напиши короткий ответ на вопрос: «что я могу сделать, чтобы начать жить с новыми убеждениями?».

Плюс письменного выполнения этого упражнения заключается в том, что перед тобой наглядно появляются как желания, навязанные тебе обществом, родителями или окружением, так и свои собственные. Ты замечаешь место, в котором находятся твои желания. Отслеживай их таким образом, после чего находи время для реализации тех из них, которые являются наиболее позитивными для тебя. Только они могут дать тебе импульс и возможность по-настоящему радоваться жизни, так как это только твои желания, а потому самые честные и самые настоящие. Возможно, ты еще не знаешь, как прийти к собственным мечтам, может быть, ты двигаешься, но на твоем пути есть большое препятствие. Чтобы это ни было, никогда не меняй свою мечту на чужую, просто потому что ее легче достичь. Этот путь не ведет к счастью или хотя бы спокойствию. Забывая свои желания, перекрыв их навязанными целями, мы теряем себя и, порой, очень трудно вернуться. Ты можешь это исправить, если в следующий раз, когда тебе скажут, как ты должен поступить, спросишь себя, действительно ли ты хочешь этого и соответствует ли это твоим убеждениям? Честно ответь себе и прими такое решение, которое ты сам будешь считать правильным.

«Я-настоящий»

У человека есть немало причин считать себя самим собой. В некоторых случаях такой причиной является игнорирование собственных желаний – когда человек подчиняется желаниям других людей и всегда выбирает благо для других, жертвуя собственным. Наиболее часто такая потеря себя возникает в семье и на работе. Допустим, что человек жалуется на то, что не чувствует ценности жизни, не знает чего он хочет. Работает он на предприятии за достойную зарплату, семья его внешне крепка и здорова, и никаких трагических событий за последнее время не происходило. Казалось бы, откуда взяться несчастью? При более тщательном же рассмотрении его жизни выясняется, что работа никогда не приносила ему удовольствия, коллектив, который его окружает, ему не близок, а выполнение задач, стоящих перед ним как перед рабочим, ему не интересны ни процессом, ни результатом. Пять дней в неделю он выполняет указания человека, к которому не испытывает уважения, но которому тайно завидует. В семье ему приходится ограничивать себя в собственных желаниях, и дело тут вовсе не в том, что его желания неприемлемы. Так вышло, что из опыта прошлых отношений этот человек взял себе следующее убеждение: «если я игнорирую собственные желания и подстраиваюсь под желания партнера, то мои отношения будут крепкими». Правильное это убеждение или нет, решать не нам. Возможно, этот человек сам считает данное убеждение неправильным, но его опыт рождает в нем очевидный страх. Этот страх говорит ему что-то вроде: «Помнишь, какую сильную боль ты испытал, когда разрушил предыдущие отношения своими „хочу“? Я не позволю сделать тебе это снова, я защищу тебя от возможной боли». Смирившись с этой мыслью, человек ограничивает себя в собственных желаниях ради того, чтобы избежать боли, что для него более значимо. В работе он также ограничивает себя только этой деятельностью. Его мозг намеренно принижает радость от мысли, что этот человек мог бы открыть собственный маленький бизнес и принимать те решения, которые он сам считает правильными, окружив себя людьми, с которыми будет приятно работать. Мозг чрезвычайно завышает страх остаться без работы, а значит, и без денег. Как подмечал знаменитый психоаналитик Зигмунд Фрейд: «Мы стремимся в большей степени к тому, чтобы отвести от себя страдания, нежели к тому, чтобы получить удовольствие».

Это и является главной человеческой проблемой. Мы не готовы действовать в тех условиях, где нам может быть страшно или неудобно, где мы не можем предвидеть дальнейший результат, но при этом мы ни капли не задумываемся о том, какими негативными последствиями может обернуться для нас бездействие. Нам кажется, что если сейчас мы примем решение и оно окажется неправильным, то вся жизнь пойдет под откос, хотя на самом деле у каждого человека есть возможность добиться своего, если он не будет бояться совершать ошибки и на них учиться. Между тем люди, пытаясь избежать боли, ограничивают себя в том, чего очень хотят. Я не знаю ни одной причины, по которой человек должен отказаться прожить свою единственную жизнь на этой земле так, как он хочет.

Нравится тебе это или нет, но главный шаг к обретению себя – это принятие себя сейчас. В тех условиях, в которых ты находишься и с теми желаниями, которые ты имеешь. Они могут тебя совершенно не устраивать, но такова правда. Настоящий ты – это тот самый человек, который сейчас читает это. Человек со своими проблемами и пережитым опытом. С тем телом, которое есть сейчас и с теми мыслями, которые крутятся в голове. Со всеми твоими слабостями и вредными привычками, негативными и позитивными чертами характера. Ты всегда был самим собой и продолжишь им оставаться.

Говорят, что настоящим перед самим собой человек может быть только в определенные моменты, например, когда чувствует себя искренним, открыт миру или готов действовать. Я не согласен с этим и сейчас объясню почему. Если большую часть времени ты батонишься без дела, то этот лентяй внутри тебя – не какая-то другая личность, которая портит твою жизнь, это такая же часть твоей личности, как и та, которая хочет заниматься интересными вещами, саморазвиваться и с радостью проживать свою жизнь. Да, эта часть негативная, она может рушить все твои планы, отодвигать достижение целей и принимать совершенно неправильные решения, но тебе придется признать, что она – часть тебя.

Когда я говорю признать, я не говорю сдаться, заметь это. Ты всегда можешь изменить себя, взяв под контроль те части своей личности, которые тебе нравятся, которые движут тебя вперед. Но, разделив свою личность на части, ты рискуешь еще больше запутаться. Борьба против любой проблемы начинается с принятия себя человеком, имеющим эту проблему, с принятия ответственности за то, что именно на твои плечи легла эта проблема и ты несешь ответственность за ее решение. А как в борьбе против самого себя определить победителя и проигравшего? Не будешь же ты выступать одновременно и в роли первого, и в роли последнего?

Ты можешь исправить себя, изменить, но не победить, потому как, сражаясь против себя, ты уже разделяешь себя на хорошую половину и плохую. Ты теряешь часть самого себя, назвав эту часть враждебной, тогда как правильным будет признание себя целиком для дальнейшего изменения тех черт, которые тебя не устраивают. Это будет более правильный и более разумный подход: не разделять себя и не растрачивать всю внутреннюю энергию на то, чтобы держать себя в границах приемлемых желаний или приемлемого поведения Если какое-то поведение было бы для тебя неприемлемым, оно бы, очевидно, не проявлялось бы совсем. Но если оно присутствует, и какая-то часть тебя требует его сохранения, первым делом прими его. Это такая же часть тебя, как и любая другая. Ты можешь себе не нравиться себе в каких-то моментах, и это нормально. .

Я убежден, что хорошим людям свойственны плохие поступки, как и плохим людям – хорошие. Лентяи тоже время от времени встают и начинают действовать, а трудоголики – опускают руки. Это не делает их какими-то другими, ненастоящими. Они остаются собой и не становятся от этого хуже. Человек по своей природе не может все время быть постоянным, потому что и человек, и мир, в котором он живет, динамичны. Ты меняешься, узнаешь что-то новое, подстраиваешься к новым условиям. В этом тоже нет ничего плохого или страшного. Если ты решишь сделать то, что действительно хочешь, и за это тебе не придется оказаться перед судом, то почему нет? Даже если это действие совершенно не соотносится с представлениями людей о тебе обычном. Выйди пару раз за границы собственных представлений о себе и покажи себе, на что на самом деле способен!