Снова люблю. Как наладить семейные отношения

Часто бывает так, что нам хватает сил и деликатности вести себя корректно с окружающими, например, коллегами по работе. Дома мы позволяем себе расслабиться, ведь все свои и они поймут. Как правило, уже не хватает ни сил, ни ресурса. Это похоже на то, как маленький ребенок в садике ведет себя примерно, а дома начинает изводить маму.

Важно уметь отслеживать свое состояние, если мы понимаем, что силы заканчиваются, «батарейка почти села», лучше взять паузу, отдохнуть и перенести разговор на другое время.

Мы учимся быть добрее к супругу в нашей повседневной жизни.

Что же такое доброта, что именно она в себя включает?

1. Нежность.

Важно не только не говорить «плохого», но и следить, каким тоном мы обращаемся к собеседнику. Бывает так, что слова нейтральны, а тон выдает наше высокомерие или пренебрежение. Как часто нам не хватает мягкости! Особенно, если разговор тяжелый, приходится поднимать неприятные темы, мы можем хотя бы смягчить это теплым тоном.

Когда мы любим, мы служим друг другу и делаем это с радостью. Вспомните период влюбленности, как легко давалось быть милыми и заботиться друг о друге.

В этот период организм нам помогает, вырабатывается гормон счастья – окситоцин. Думаю, что этот механизм дал нам Господь для того, чтобы мы смогли преодолеть наш эгоизм и построить отношения. Но этот период долго длиться не может, розовые очки спадают, мы начинаем видеть не только плюсы, но и минусы друг друга. Все больше усилий необходимо прикладывать, чтобы заботиться друг о друге. Организм больше нам не помогает. Придется поработать самим.

Есть такой закон психологии, во что мы вкладываем свои силы, внимание, финансы, то и начинаем любить еще больше. Больше чем мама вряд ли кто-то будет любить нас. Сколько же нужно сил, времени и здоровья, чтобы воспитать ребенка.

Есть такая поговорка: «С глаз долой из сердца вон». Люди, переехав в разные города, уже не могут часто общаться, проводить время друг с другом, связи постепенно ослабевают, то общее, что соединяло, утрачивается. Так и с любовью – чем меньше мы тратим сил и ресурсов на другого человека, тем меньше любим. Если растение не поливать, оно засыхает. Так же происходит и с любовью. « Любить» -это глагол, который подразумевает действие. Это работает как в ту, так и в другую сторону. Если мы начинаем действовать: проводить время с супругом, заботиться о нем, думать и находить для него добрые слова, то организм начинает нам помогать и снова вырабатывать гормоны счастья. Как бывает порой приятно дарить подарки, даже если понимаешь, что взамен можешь ничего не получить.

«Доброта думает наперед, она делает первый шаг. Она не сидит и не ждет, пока кто-нибудь не придет и не заставит ее встать с дивана. Добрый муж или жена будут первыми, кто поздравит, улыбнется, послужит или простит. Они не требуют чего-то от другого, прежде чем сами показывают любовь. Если вами руководит доброта, вы увидите нужду и начнете действовать. Первыми. Иисус творчески описал доброту любви в притче о Добром Самаритянине (Библия, Евангелие от Луки, 10 глава). Иудей был ограблен и оставлен умирать на обочине. Два религиозных лидера, уважаемые среди людей, прошли мимо, не останавливаясь. Они были слишком заняты. Были слишком важными. С очень чистыми руками. Но обычный человек другой расы – ненавидимый самаритянин, чья нелюбовь к иудеям была взаимна и горька – увидел этого путника в нужде и приблизился с состраданием. Перечеркивая все культурные преграды и сильно рискуя, он остановился, чтобы помочь человеку. Перевязав его раны и посадив его на своего осла, он привез его в безопасное место и заплатил за все медицинские расходы из своего кармана. Годы расизма привели к распре и разделению, но одно действие доброты объединяет обоих врагов. Нежно с пользой, добровольно. Проявляя инициативу, человек показывает настоящую доброту всевозможными способами. Разве не доброта соединила вас и вашего супруга впервые? « – С. Кендрик.

Важно учиться видеть не только собственные нужды, но и нужды супруга. Проявить инициативу в заботе о другом человека. Это непросто, особенно, если отношения давно испорчены и ты боишься что-либо делать, чтобы не получить дополнительную порцию негатива. Ваш супруг может просто не заметить поступка, заботы о нем. Но наша задача продолжать марафон. Эти задания необходимо выполнить, вы уже начали, не будем останавливаться.

В детстве мне нравился мультфильм «Волшебник изумрудного города». Страшила – огородное пугало – мечтал стать мудрым. Железный дровосек – получить сердце, трусливый лев – смелость. Во время путешествия Страшила спрашивал себя: как бы я поступил в этой ситуации, если бы у меня был ум? Дровосек тренировался быть добрым, а лев постоянно преодолевал свою трусость, чтобы помочь своим друзьям. В конце путешествия перед нами предстали мудрый Страшила, добрый дровосек и смелый лев.

Упражнение «Если бы я любила».

Вспомните, как вы вели себя, когда были влюблены? Как ведете себя, когда любите, причем искренне? Заботитесь о другом человеке, думаете о его интересах.

Я сейчас не говорю о «жене-угоднице», которая угождает мужу не из искренних побуждений, а с целью получить любовь для себя, так как сама не умеет любить ни мужа, ни себя.

Периодически возвращайтесь к мысли, как бы я вела себя в ситуации, если бы я любила. Просто попробуйте подумать на эту тему, начните двигаться в этом направлении.

В прошлом уроке мы говорили о том, чтобы не говорить негативного супругу и тем самым не усугублять ситуацию.

Сегодня идём дальше, увеличиваем позитив в отношениях.

Разложим понятие доброты на 4 основные части:

Нежность – следим за тоном, которым мы разговариваем.

Полезность – мы видим нужды друг друга и удовлетворяем вовремя.

Готовность – готовы прийти на помощь.

Инициатива – думаем наперед.

Задание на сегодня:

Сегодня вечером и завтра не только не говорим супругу ничего негативного, но для него что – то полезное и приятное.

Проанализируйте, что особенного вы сделали?

Как вы проявили доброту? Было ли для вас это легко?

Какие чувства вы при этом испытали?

Заметил ли супруг ваше внимание по отношению к нему?

Я помню запахи той прошлой осени,

И небо серое, немного с проседью

Сентябрь был солнечный, октябрь ветреный,

И время осенью тянулось медленно.

И дождь печалился слезой хрустальною,

Ты был тогда еще моею тайною.

Спускался дымкою туман над городом,

И любовались мы осенним золотом.

Гуляли под руку с тобой беспечные,

И мне мерещилось, что счастье вечное.

Шутя, играя ветер в след бросал листву.

Во сне все это было или наяву.

Но все рассыпалось разбитым зеркалом.

Меня поранили осколки мелкие.

Сбылось печальное зимы пророчество,

Легло на плечи мне вдруг одиночество.

И снова осень за окном,

А я жалею об одном,

Что не вернуть

нам наших встреч.

По крыше мелкий дождь грустит,

Мы не смогли сказать прости,

И не смогли любовь сберечь.

День 3.

Любовь не эгоистична

Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте. Римлянам 12:10

«Мы живем в мире влюбленном в себя. Окружающая нас культура учит нас фокусироваться на своей внешности, чувствах и личных желаниях как на самых приоритетных. И кажется, эта цель должна преследовать достижение самого высшего уровня возможного счастья. Однако опасность такого мышления болезненно возникает внутри брачных отношений. Если есть слово, выражающее противоположность любви, то это – эгоизм. К сожалению, человек рождается с этим качеством. Вы можете видеть эгоизм в действиях маленьких детей, и часто в дурном обращении взрослых друг с другом. Почти все когда-либо совершенные грешные поступки берут начало в эгоистичных мотивах. Это то, что мы ненавидим в других людях, но оправдываем в себе. Вы не можете говорить, какой ваш супруг эгоист, пока вы не признаете себя эгоистом. Почему у нас такие низкие стандарты к себе, но такие большие ожидания от нашего партнера?» – Стивен Кендрик.

Детям действительно присущи эгоизм и эгоцентризм. Об этом писали многие психологи. Маленький ребенок думает, что его желания правят миром: заплакал, появилась соска. В детском возрасте это нормально. Дети – потребители, очень много ресурсов нужно для того, чтобы воспитать ребенка. Эти ресурсы дают родители, а взамен дети слушаются. Вся власть находится у родителей, а ребенок в подчинение.

В браке у нас идет здоровый обмен: муж и жена не дети и родители друг для друга, а два взрослых человека. Каждый уже сформировался как личность и отвечает за себя сам, при этом самостоятельно обеспечивает себя. Часто вместо того, чтобы воспринимать супруга как партнера, мы переносим родительскую проекцию и начинаем видеть фигуру мамы или папы. Требуем, чтобы супруг выполнял все наши прихоти и желания и восполнял нужды, обеспечивал нас всем необходимым, как будь-то мы все еще не выросли.

Подумайте о том, что вы хотите получить от супруга, действительно ли он обязан вам это давать, что вы даете ему взамен? Получается ли равноценный обмен?

Если супруги стоят по отношению друг ко другу в детско-родительской позиции, то тогда у одного из них больше не только ответственности, но и власти.

Ребенок не видит потребностей родителей, он не думает о том, что мама устала, просто в силу возраста еще не может так мыслить. Если мы или супруг ставим свои интересы превыше всего, при этом совершенно не учитываем потребностей другого человека, то в какой позиции мы стоим по отношению друг ко другу? В каких еще отношениях и с кем вы ведете себя подобным образом?

«Ирония эгоизма состоит в том, что даже искренние поступки могут быть эгоистичными, если они совершены ради вознаграждения или хвастовства. Если вы делаете хорошие дела, только для того, чтоб контролировать вашего мужа или жену, то вы все еще эгоист. Мерой эгоизма является ваша мотивация: совершаете ли вы поступки для себя или других», – С. Кедрик.

Когда мы делаем что-либо для своего супруга, понаблюдайте за своими мотивами. Что вами движет? Хотите ли вы позаботиться о своем супруге с целью порадовать его или сделать приятное или же ваша цель записать поступок на «счет», чтобы потом в нужный момент предъявить или упрекнуть.

Важно учиться не закрывать свои вопросы и потребности за счет другого человека и в ущерб его интересам. Так же важно не забывать и о своих интересах, полностью растворяясь в интересах супруга, подобно чеховской Душечке. Следим за состоянием сердца, не превращаемся в жену-угодницу, которая готова на все, пожертвовать всеми своими интересами, чтобы получить любовь мужа.

Придерживаемся стратегии. Помним о себе, но учитываем и интересы супруга, чтобы хорошо было обоим.

Подумайте:

– Хочу ли я самого лучшего для моего мужа или жены?

2) Хочу ли я, чтобы они чувствовали мою любовь?

3) Верит ли он или она, что я думаю о самом лучшем для них?

4) Думают ли он или она, что я забочусь только о себе?