Просто делай, Amor fati

Дном.

И вот, оказавшись на этом дне, я начинаю свою личную терапию.

Мой чек лист признаков созависимости:

1. Я часто думаю о другом человеке больше, чем о себе и своих потребностях.

2. Мое настроение и состояние сильно зависит от его слов, поведения, настроения.

3. Мне трудно сказать нет, даже когда мне неудобно и неприятно.

4. Я боюсь расстроить, разочаровать или потерять другого.

5. Я привыкаю оставаться в том что мне не подходит дольше чем хотелось бы.

6. Я надеюсь что если буду стараться, другой человек со временем изменится.

7. Я чувствую ответственность за эмоции, решения и поступки другого.

8. Мне сложно уйти или отдалиться, даже если отношения причиняют боль.

Внутри себя:

1. Я часто сомневаюсь в себе и своих решениях.

2. Мне трудно понять, чего я хочу на самом деле.

3. Я чувствую вину, когда ставлю себя и свои интересы на первое место.

4. Я боюсь остаться одной.

5. Я испытываю сильную тревогу, когда не контролирую ситуацию.

6. Я склонна обесценивать свои чувства и потребности.

7. Мне часто кажется, что со мной что то не так.

Про ценность и любовь:

1. Я чувствую себя нужной, когда помогаю, поддерживаю или спасаю.

2. Мне кажется что любовь нужно заслужить.

3. Я боюсь быть слишком или, наоборот недостаточной.

4. Я стараюсь быть удобной, даже если это вредит мне.

5. Я часто подстраиваюсь, чтобы сохранить отношения.

И это только мой список — только то, что ассоциируется именно с моими отношениями. Поверьте: этих признаков гораздо больше! У каждого свои ситуации. Посмотрите внимательно: возможно, узнали себя? Возможно, кого-то из близких? Не важно, в отношениях вы сейчас или нет. Может быть, вы сейчас, будучи в них, так себя чувствуете... Не знаю как для вас, я так не хочу! Я разберу всё до самого основания, но так я больше жить не буду.

Глава 3. Треугольник или круг.

В психологии есть такое понятие, как «треугольник Карпмана». Это своего рода сменяющихся моделей поведения во взаимоотношениях с людьми. Оговорочка: в деструктивных отношениях.

Основные модели — это жертва, преследователь и спасатель.

Вообще, в целом эти модели, конечно же, снова формируются в детстве, а со временем тянутся уже во взрослую жизнь. В детстве это было для нас выгодно — для нашей психики, для самозащиты и вообще выживания. И это нормально. Мы учились справляться, как могли. Самое важное — научиться больше не тянуть эти модели в свою осознанную жизнь и в свои отношения.

Я оставлю здесь список установок этих моделей. Уверена, вы узнаете себя или кого-то из близких, потому что это встречается повсюду. Ещё один замкнутый круг, который просто необходимо разорвать, чтобы ваши взаимоотношения с людьми (и неважно какие это отношения) были здоровыми.

Жертва - «от меня ничего не зависит», «все кругом виноваты», «мир несправедлив и опасен», «я не заслуживаю лучшего», «если я буду терпеть, меня полюбят», «просить помощи бесполезно, можно рассчитывать только на себя».

Спасатель - «без меня они пропадут», «я должна всем помогать», «мои нужды не важны», «любовь нужно заслужить», «я знаю, как лучше».

Преследователь/агрессор - «я права, а ты виноват», «мир несправедлив, нужно нападать первым», «люди слабы и заслуживают критики», «если я ослаблю контроль, все рухнет», «ты без меня ничто».

И эти модели, могут постоянно меняться между собой, и ты петляешь по этому треугольнику, или кругу, не зная как же выбраться из всего этого.

И что же со всем этим делать? Просто делать наоборот! Да-да, именно так и никак по-другому!

Сначала учимся замечать в моменте, что мы проигрываем ту или иную модель, и просто меняем. Это сложно, скажу сразу. Но возможно. Я тому пример. Самое главное — ваше желание. Не нужно торопиться, пытаться справиться сразу. Это нормально, что у вас не будет получаться идеально. Никто не идеален. Учитесь замечать. Почувствовали, что начинаете жертвить — меняете. Остановили себя, взяли паузу. Начинаете проигрывать спасательство — снова берём паузу. С преследованием то же самое.

Ну и, конечно же, практика каждый день. Это очень важно. Повторяем каждый день, тем самым прокладываем новый нейронный путь в нашем мозгу. И, соответственно, мы полностью разрываем этот круг. Всё легко и просто. Не ждите быстрого результата. Мы все разные. У кого-то может уйти на это месяц, у кого-то год, а кто-то справится за неделю. У всех своя скорость, своя глубина.

И, конечно же, мотивация. Мотивируйте себя. Хвалите себя за каждый маленький шаг навстречу себе каждый день. Прям подходите к зеркалу каждое утро и вечер и хвалите. Вырабатывайте в себе эту привычку — поддерживать себя. Я верю, вы справитесь. Всё это реально меняется, стоит только захотеть.

Если вы думаете, что это нормальные модели поведения, что так живут все и ничего в этом страшного нет, спешу вас «обрадовать» : нет.

Это значит, что вы просто застряли в детстве.

Если вас это устраивает, если вам нравится быть жертвой или агрессором, если вам доставляет удовольствие спасать всех вокруг, при этом теряя себя, то это, конечно же, ваш выбор и ваша ответственность. Меня это не устраивало, и я это изменила. Всё просто.

Уверена, есть женщины, которым откликнется это, и они последуют моему примеру и изменят свою жизнь. Ведь мы все хотим чувствовать себя счастливыми. И чтобы действительно этого добиться, нужно просто делать.

Глава 4. Внутренний критик.

Что вы знаете о голосе внутри вас?

Когда у вас что-то не получается, когда вы совершили не очень хороший поступок, когда не справились с чем-то — вспомните, что первое приходит вам на ум. Какие слова, какие чувства?

Раньше я никогда даже не задумывалась об этом, а ведь в тех или иных ситуациях этот голос всегда с нами. И ничего хорошего, будучи во взрослой жизни, он нам не несёт. Он лишь подрывает чувство веры в себя, погружает нас в негативные мысли.

Это могут быть разные примеры: «Опять я что-то сделала не так», «Почему я не такая, как все?», «Почему у всех получается, а у меня нет?»

Или наоборот: «Ты должна сделать лучше, быстрее! Ты должна делать идеально всё!»; «Лучше бы ты промолчала»; «Опять не справилась»; «Тебя не за что любить». Таких примеров ещё очень-очень много. У каждого свои установки. К моему сожалению, все эти установки тянутся из детства. Вспомните, прокрутите в голове этот голос, эти фразы. Обычно этот голос очень резкий, грубый, иногда даже агрессивный и холодный. В нём нет никакой поддержки, тепла и понимания.

Когда я начала прислушиваться к себе, то даже услышала, что этот голос даже не принадлежит мне. В нём есть голос из детства, голос родителей, голос учителей. То есть это всё голоса других людей. Вся критика, все неудачи — всё это откладывается отпечатком к нам в бессознательное и приводит нас к разрушению нашей самооценки. Самое важное, что нужно научиться делать, — отделять себя от внутреннего критика. Ведь если ты не отделяешь его от себя, то он бессознательно управляет тобой и твоей жизнью соответственно.

Для начала его вообще нужно научиться замечать в обычной жизни, в делах: дома, на работе, в коллективе, в самых разных ситуациях. Это нелегко. На это нужна практика каждый день. Учиться замечать — уже само по себе нелегко. Я бы даже сказала, это тяжело. Ведь мы постоянно живём словно в автоматическом режиме, даже не замечая, как сильно подсознательные процессы, которые формировались с самого детства, управляют нами. Когда всё это формировалось годами, когда тропинки в мозгу уже настолько протоптаны, что мы совершенно не умеем реагировать и действовать по-другому, только как научились в детстве…

Это матрица. Это система. А система и есть наш враг. Когда до меня дошло это осознание, я была в ужасе, просто в дичайшем. Какой масштаб работы предстоит — просто немыслимо! И да, у вас может появиться желание бросить всё к чертям и жить дальше так же, как и раньше. Я не буду вас уговаривать поступать, как я. Напоминаю: у всех есть выбор, и каждый человек принимает его сам. Меня всё это не устраивало, поэтому я меняла это. Всё просто.

После того как вы научитесь замечать критика, далее следует научиться заменять его фразы на свои — всё наоборот. Он критикует тебя — ты, наоборот, хвалишь себя.

К примеру: «Я не обязана справляться идеально». «Я ошиблась, это бывает с каждым. Это неприятно, но это не делает меня плохой». Примеры, в принципе, могут быть разными. Выберите для себя свои. Всё просто. Как только ты замечаешь, что в какой-то ситуации ты слышишь внутренний голос критика, ты замещаешь его голосом поддержки самой себя. Просто делаешь наоборот. Ты меняешь установки, протаптываешь новые, здоровые, взрослые дорожки у себя в мозгу. Тем самым полностью меняешь своё мышление.

На это может уйти много времени, но если вы действительно этого хотите, если вы сделали выбор в пользу себя, если вы также, как и я, устали от своих бессознательных реакций на жизнь и от всего прочего, что не устраивает вас и не делает счастливой, если вы достигли своего дна, то вы будете делать это каждый день, несмотря ни на что.

Просто знать, но при этом ничего не делать, не получится. Это факт. Если вы по-прежнему сомневаетесь — повторяю: вы не на дне. Потому что если вы действительно ощутили это падение, то больше никогда не захотите туда вернуться и снова сделать себе больно. Поэтому просто делайте.

Такая уступчивость приводит к потрясающему открытию, которое должна заметить каждая женщина: стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение от самих себя.

Глава 5. «Мразотная версия» и границы.

Хочу с вами обсудить такую новую тенденцию в наших нынешних реалиях, как «мразотная версия себя». Так называемая prime версия. Сейчас так много на просторах социальных сетей таких роликов: что после того, как ты расстался с человеком, ты вроде как прожил свою боль и выступает вот эта «мразотная» версия тебя. И гуляют такие видео, как женщины отдыхают в клубах, начинают жить беспорядочной половой связью, разменивают себя на разных мужчин. И они называют это prime версией себя, что якобы им на всё плевать, что им не больно, что у них всё прекрасно, что всё у них хорошо. Так вот, я, глядя на всё это, решила подумать на досуге, что же такое «мразотная версия» для меня?

И я вам скажу: это вообще ни черта не то, что вам транслируют в социальных сетях! Это вообще никак даже рядом не стоит! Если после выхода из отношений, вам хочется сразу отвлечься, и все то прочее, что я написала выше, у меня возникает вполне резонный вопрос: «а вы вообще, любили этого человека?»

«Мразотная версия» себя (для меня) звучит совсем по-другому. Это когда ты ставишь себя на первое место. Когда ты выбираешь исключительно себя, исключительно свои желания, свои потребности. Всё делаешь, как удобно тебе, а не кому-либо. И это для окружающих тебя людей, действительно может показаться «мразотной версией», потому, что ты начинаешь отстаивать свои границы. Причём временами очень жёстко. Для начала ты в принципе, начинаешь разбирать сам для себя: что тебя не устраивает, как тебе не нравится, как с тобой нельзя. И ты начинаешь это транслировать, ты начинаешь жёстко их отстаивать. И люди вокруг тебя не понимают: а что произошло? Что с ней случилось? Начинают задавать вопросы: — «А что такое?», « У тебя что-то не так в жизни?»