Что бы ни произошло я с этим справлюсь. Алгоритмы баланса

Глава 4

НА ПРИЁМЕ:

– …Пока он ест первое, я уже съем всё и посуду помою! Представьте, здоровенный мужик набирает в ложку столько, сколько грудничку было бы мало! На самый кончик ложки! Суп! А потом ещё жуёт!

– Может быть, он приверженец убеждения, что жидкую пищу нужно есть, а твёрдую пить?

– Нет у него никаких таких убеждений. И вот так с каждым блюдом. Вы бы видели его почерк!

– А с почерком что?

– Он… бисерный! Выводит эти блохобуквы – в лупу не рассмотреть, и тоже ме-е-едленно! Когда он в отеле бланк заполняет, я сгораю от стыда, что у меня муж тормоз… А подпись! На пол-листа с финтифлюшками! Как будто он в восемнадцатом веке живёт и барышням альбомы подписывает.

– Какое у вас образное мышление, здорово! Кто он по специальности?

– Вот! Так в том-то и дело! Когда мы познакомились, он закончил ПТУ, был жестянщиком, машины восстанавливал, а теперь у нас несколько автомастерских. Надень белую рубашку, сиди-руководи, нет! Долбит молотком по-прежнему. Это и бесит: пролетарий с претензией, корчит из себя невесть кого!

– Давно?

– Что?

– Стал «корчить».

– Да всегда так было. Кстати! Я не одна, его родная мама тоже говорит, что он всегда бесил её своей воловостью. Это она медлительность так называет.

– Где-нибудь ещё проявляется скрупулёзность?

– О да! По молодости, по бедности сами ремонты делали, и это просто аут. Представьте: я в развалинах с двумя детьми-погодками, а он по миллиметрам плитку вымеряет. Год ремонт в двушке делали! Чуть не развелись тогда.

– Как он в остальном? По шкале «жадность-прижимистость-экономность-нормально-щедрость» куда бы вы его определили?

– …Между экономностью и щедростью, наверное. Да в целом он мужик как мужик. Всякое было, конечно, мы с ним, считайте, выросли вместе, если бы не это!

– Как давно вас стало раздражать «это»?

– Так. Понятно. Сейчас скажете, что надо его принять таким, какой он есть. Я тоже книги читаю, в курсе. Я пробовала не обращать внимания, потом эти дурацкие аффирмации трындеть «я излучаю свет и любовь». Какой свет, какая любовь, если мне его прибить хочется?! Не могу, просто не выдерживаю, хожу всё время на взводе, когда он дома, всё из рук валится.

– Предлагаю вот что: вы попробуете просто ответить на мой вопрос, потом будем выяснять, что делать дальше.

– Как давно?.. Ну, наверное, пару лет.

– За этот период были какие-то значимые события?

– Два года как дочь замуж вышла, внук появился… В том году младший сын школу окончил, не захотел в институт поступать, поехал в экспедицию с экологами. Ещё один романтик нарисовался, мир ему спасать надо. Что ещё? Я наконец работу поменяла, стала из дома работать… На что вы намекаете?!

– На что я намекаю?

– Лучше скажите сами, а то я сейчас взорвусь!

– Попейте воды, спокойно подышите. Давайте посмотрим на факты: вы сказали, что ваш муж таким был всегда, с ним ничего нового не произошло. У вас разный темперамент. Но раздражать его особенности вас начали тогда, когда вы стали больше бывать вместе. Например, раньше вы быстро поели и побежали по другим делам, вы просто не видели, как он ел. Сейчас работа дома, дети разъехались, забот меньше, и вы стали видеть то, что раньше проскакивало мимо внимания.

– Так, понятно. Виноватой оказалась я…

– Никто не виноват. Просто у вас изменилась жизнь, и к ней нужно привыкнуть, притормозить. Вы жили на высокой скорости, теперь контраст с темпом жизни вашего мужа стал бросаться в глаза. Нужно просто адаптироваться, чтобы не нестись по инерции. Вы когда в отель заезжаете, вам тоже нужно время, чтобы привыкнуть к новой обстановке.

– Там всё понятно: новое место, всё новое.

– Уход детей из родительской семьи и смена рабочего шаблона стоят в топе стрессогенных факторов, а у вас они шли подряд. Вы просто не заметили, как из стресса переехали в дистресс, и психика не в состоянии поддерживать тонкие, но энергоёмкие настройки терпимости, толерантности, дружелюбия. Может быть, замечали что-то ещё, с чем-то перестали справляться? Работа, например?

– А ведь точно! Почему я сама-то не догадалась? Я аудитом занимаюсь, работала в фирме, всё было нормально, но все: фриланс-фриланс! Я думаю: зачем мне доход отдавать, квалификация имеется – буду работать на себя. Сначала вроде всё нормально шло, а потом… ой.

– Что-то обнаружили? Поделитесь?

– Меня люди бесят. Не могу клиентов переносить. То наглые, то тупые, а то и всё вместе, и все ко мне! В фирме я работала только с их документами – сделала, отдала, зэпэ получила, до свиданья! Теперь же на тупые переписки с ними в вотсапе все силы уходят, доводят до белого каления, и ведь ничего не скажешь – это мои деньги! Да что ж это такое?! Правда, что ли, всё это я сама?

– Возьмите воду, всё хорошо. Так мы устроены, что последнее место, где мы будем искать причины проблем, – это мы сами. Есть такой алгоритм: во мне всё начинается, во мне развивается и от меня распространяется. Но в это трудно поверить, пока восприятие не откорректируешь. Вы сейчас как раз инсайт, озарение переживаете. Как сейчас себя чувствуете?

– Опустошение, усталость, как катком переехали… С этим мне более-менее понятно. Но как стать менее психованной?

– Ваши чувства и ощущения вполне естественны, психика пытается обработать новое восприятие, взгляд на себя и других. Алгоритм даёт возможность понять, что всё происходит в нас самих.

Но если мы не умеем видеть источник конфликта в себе, то обязательно его найдём в чём-то или в ком-то. Таково устройство психики, она не может терпеть неопределённости в отношении источника опасности и хватает самое близкое. А потом наступает эффект домино, сыплется во всех сферах.

– И что мне делать-то?! Теперь нужно с собой разбираться? Ловко вы… А что с принятием-то? Сейчас я вернусь домой, а там опять это. Говорят, без принятия никуда.

– Да, верно, и начинать всегда нужно с себя. Смотрите: вы видите теперь, что у вас проблемы в отношениях, и не только с мужем: начались проблемы на работе, мы не говорили о здоровье, но я думаю, что и здесь…

– …Правильно думаете, тут тоже ничего хорошего.

– Ну вот видите. Поэтому, если понимаешь и принимаешь себя как первоисточник и проблем, и побед, – можно что-то делать с собой, и это единственное, что помогает со всем разобраться.

Принятие всего таким, как есть, – первый шаг к изменениям. Не примешь, не отпустит, это тоже, кстати, алгоритм. Но если не принимаешь в себе Недовольную Мадам, уверенную в том, что всё и всегда должно быть по её, – значит, приходится либо её подавлять, что чревато психосоматикой и нервными срывами, либо быть на взводе, задираться, устраивать и магнитить конфликты.

– «Недовольная мадам»? Это вы мягко выразились, я себя чувствую оголтелой стервой! Мне иногда кажется, что я больше всего устаю не от людей, а от этих качелей между злостью и чувством вины за злость.

– Ну вот видите? Отлично! Вы молодец, умение анализировать цифры очень поможет и в развитии навыка самоанализа.

– Алгоритм, понятно, это хорошо, но… как мы будем это делать?

– Предлагаю провести эксперимент: я вам продиктую алгоритм, вы запишете, потом прочтёте, хотите, можно вслух, сразу переключите внимание на чувства и… готовы?

– Не понимаю, зачем, но, если так надо, давайте.

– Что бы ни делали другие люди, реакция на это возникает в моём теле, в моих чувствах, в моём сознании и зависит от моего восприятия. Что скажете?

– Такое чувство странное, как в скоростном лифте: под ложечкой ухнуло, волнительно, замурашило…

– Вы только что пережили отклик. Заметили, что вы выдохнули? Это тест, он показывает, есть ли у вашего бессознательного отклик на изменения, готово ли оно, даст ли нам пропуск, чтобы произвести коррекцию программ, которые сейчас создают внутренние и, как следствие, внешние конфликты.

– Магия какая-то, от слов такие реакции! Что, серьёзно, можно верить таким вещам, как выдох и ощущения? Это не эзотерика?

– Нет, если только не назвать магией наше устройство и способность науки нам это объяснить. Тело первично, оно нам даёт сигналы о своём состоянии сначала через психику, и, если знать алгоритмы, можно научиться понимать его послания и не мешать ему поддерживать в нас жизнь и здоровье. Вас что-то расстроило?

– Мне стало так грустно… и страшно… и опять тоскливо как-то, и злюсь одновременно – почему надо дойти до ручки, чтобы узнать такие простые вещи, почему нас этому не учат в школе?!

– Очень хорошо вас понимаю, это грустно. Но вам повезло, вы сейчас переживаете инсайт, но уже другого уровня – это экзистенциальный, сущностный инсайт. Вы большая молодец – эмоции, когда мы начинаем ими управлять посредством знаний, интеллекта, открывают совершенно другие возможности. Ну что ж, думаю, мы продуктивно провели этот час, процесс трансформации пошёл, когда будете готовы…

– …Уже готова! Но я знаю-знаю, подруга (она вас посоветовала) сказала, что у вас всё по алгоритмам, продолжение не сразу, но не позже, чем через семьдесят два часа.

– Верно, так уж мы устроены, что чувственный отклик на изменения, как пароль, действителен трое суток: мы можем начать что-то новое и будет меньше сопротивления.

РАЗБОР

Алгоритм: Во мне всё начинается, во мне развивается и от меня распространяется.

Этот алгоритм – как луч света, направленный внутрь. Он отрезвляет и возвращает фокус внимания туда, где всегда есть точка силы, – внутрь себя. С самого детства нас разлучают с нами самими – чувства заменяют на эмоции, ценность на оценки. Взрослея, мы теряем связь с собой и живём только на мыслях и эмоциях, а управляют нами защитные программы. НО: они, как антибиотики, не имеют селективного действия, защищают нас от боли, одиночества – да, но и от радости, чувства полноты жизни тоже. Причём делают это, словно запрограммированы для защиты пяти-семилетнего ребёнка, поэтому в наших отношениях столько неадекватности.

Нас приучают мыслить шаблонно: «это из-за него/неё/них/этого», но алгоритм предлагает другую картину: реальность как продолжение наших внутренних состояний.

Мы – как камень, брошенный в воду: круги идут наружу. Но мы знаем, кто источник этих кругов. Всё, что отражается вовне, сначала зародилось внутри: страх, радость, раздражение, вдохновение.

Значит, если что-то развивается, вы можете это заметить, остановить или направить – а это уже начало управления своей реальностью.

ПРАКТИКА

Упражнение: «Круги на воде»

Цель: Это упражнение поможет заметить, какие резонансные волны вы создаёте.

Шаг 1. Возьмите лист и в центре нарисуйте кружок, внутри напишите «я» – это вы.

Шаг 2. От него проведите три концентрических круга (один в другом):

1. Первый: что сейчас развивается во мне? (Чувства, образы, состояния, мысли.)

2. Второй: во что это перерастает? (Действия, слова, тон, реакции, идеи, мечты.)

3. Третий: на что это влияет вокруг меня? (Отношения, атмосфера, события.)

Записывайте всё, что приходит в голову, без цензуры.

Шаг 3. Посмотрите, в каком месте вы хотели бы их скорректировать: смягчить или остановить?

Алгоритм: что бы ни делали другие люди, реакция на это возникает в моём теле, в моих чувствах, в моём сознании и зависит от моего восприятия.

Единственное, что мы можем менять – это наше восприятие. Оно уникально у каждого из нас, это продукт воспитания и всех впечатлений, которые мы получили в эмбриональном и досознательном возрасте. Но мы привыкли думать по-другому: внешнее воздействие создаёт восприятие. Тогда почему «Что русскому хорошо, то немцу смерть»?

Мы боремся с другими, пытаемся их изменить, но настоящая война идёт внутри: каждый из нас имеет «полководца» – эгоцентричную субличность, которая уверена: «Всё должно быть по-моему, я лучше всех знаю как». Пока мы не умеем себя осознавать, мы постоянно живём в конфликте с самими собой, распространяя внутренний хаос на все сферы жизни: чуть что, палец летит вперёд – и вот он, виноватый, иди сюда, сейчас будем из тебя человека делать! Не хочешь?! Ну посмотрим, кто кого!

Сейчас вы учитесь видеть, выводить из тени бессознательного и принимать как часть себя программы, формирующие восприятие. Они хранят подавленные чувства, невысказанные слова и поддерживают недовольство собой, другими, жизнью. На свету осознавания мы можем понимать себя, управлять восприятием всего, что происходит. Это ключ к ответственности без вины. Мы не можем управлять действиями других, но мы – единственные, кто может управлять восприятием происходящего. Это не означает согласия или одобрения, это выбор осознанного проживания своих реакций. Тело, чувства, мысли – всё наше. Даже если кто-то объективно причинил боль, последующее зависит от нас, как и что мы дальше с этим будем делать.

Реакция не факт, а сигнал. Она показывает, где и как нас задело, с какой историей это связано, с какой нашей уязвимостью. Выбирая, что делать, нужно задавать себе контрольный вопрос: каким человеком я после этого стану?

Это разворот от внешнего к внутреннему – и возвращение себе власти над собой.

ПРАКТИКА

Упражнение: Что это для меня?

Цель: Это упражнение покажет, как замедлить кадр и понять, что происходит в восприятии.

Шаг 1. Вспомните ситуацию, где кто-то вызвал у вас сильную реакцию (гнев, обиду, раздражение).

Шаг 2. Ответьте письменно:

• Что произошло в теле?

• Что вы почувствовали?

• Какие мысли промелькнули?

• Как вы интерпретировали происходящее?

Шаг 3. Задайте себе вопросы: «Что именно внутри меня включилось? Почему именно это меня так задело?» Обычно так активизируются триггеры травм, старый страх, убеждение или даже предрассудок.

Шаг 4. Завершите фразой: «Это обо мне. Это моё восприятие. Я выбираю узнать себя через него».

Иногда между нами и пониманием своих проблем всего один шаг. Микрон. Одно осознавание.

Дальше – только попробовать. Записать. Сделать ещё один шаг – к себе, к своей правде.

Может быть, сейчас – самый подходящий момент начать?

Глава 5

НА ПРИЁМЕ:

– …Знаете, я сейчас нахожусь в опасной близости к точке принятия решения: не жениться вообще никогда!

– Расскажите, пожалуйста, подробнее, что привело вас к таким мыслям.

– Привело повторение одного и того же. У меня проблем с девчонками никогда не было. Я умел с ними ладить и не понимал парней, которые стеснялись или, наоборот, наглели. Но теперь, когда я пытаюсь создать отношения, через некоторое время слышу: ты эгоист, думаешь только о себе! Не могу понять, что со мной произошло. Чувствую, что желания сближаться становится всё меньше, раздражаюсь, завожусь с пол-оборота.

– Попробуйте описать типичную ситуацию.

– Ну как… Вот, например, я говорю: надо сделать так и так. Она говорит: нет, надо сделать вот так! Я ведь не просто тупо настаиваю на своём варианте, объясняю, почему он лучше, и слышу: ты эгоист!

– Я правильно понимаю: если девушка хочет сделать по-своему, она не эгоистка, а вы – эгоист?

– Да! Когда я говорю: ну это же логично, смотри, ты тоже настаиваешь на своём, почему эгоист только я?!

– Что отвечают?

– С тобой невозможно разговаривать, ты меня не слушаешь! Меня это реально бесит. Либо всё по её, либо я эгоист. Манипуляция какая-то. Честное слово, если я ещё буду пробовать, женюсь на первой, кто пройдёт этот квест и скажет что-нибудь другое! Почему они все такие?

– У каждого из нас есть эго, мы множественные, многоликие создания. Многие путают эго и себя, личность, а эго – это набор субличностей. Субличности – это программы, как реагировать и как себя вести, они есть на все случаи жизни, мы привыкли их принимать за себя. Но есть особенная субличность, она заведует эгоцентричной моделью мира – представлением, как всё должно быть. В её понимании есть два мнения: моё и неправильное. Это она хочет, чтобы всё и всегда было по её, верит, что это лучшее из возможного.

– …Ничего себе! Пришёл эгоистом, а теперь ещё хуже?! Психопат какой-то эта субличность!

– Ну, разве что слегка гиперактивная, хотя вы правы, со стороны выглядит шокирующе. Если мы не развиваем навык самонаблюдения, то бессознательно стараемся прогнуть мир под себя. Эта субличность – сильная защитная программа. Вы ведь не будете отрицать, что лучше всего чувствовали бы себя в персональном раю? В безопасности и с полным чувством превосходства. Вот она и старается.

– Кажется, я понял. Каждый в отношениях пытается создать свой персональный рай, не принимая привычки и мнение другого и подстраивая другого под свои стандарты?

– Верно, под стандарты своего восприятия. И так будет продолжаться, пока… Первое: не удастся осознать эту субличность в себе – и второе: вместе откорректировать параметры своих восприятий. В паре создаётся что-то третье, правило синергии: один плюс один равняется трём. Даже название есть: «дух отношений». Внимательность, честность, дипломатия, умение разговаривать и договариваться – основа хороших отношений, а без них…

– …Мой любимый сериал «Звёздные войны»!

– Точно! Поэтому пары распадаются, не сумев осознать взаимный эгоцентризм. Пробуют снова с другими, и опять всё повторяется, потому что не понимают «свой вклад». Ну вы и сами знаете.

– Теперь понятно почему. Я строительством занимаюсь и понимаю разницу между ломать и строить. Пока только ломаешь, строить не научишься. Кто виноват – выяснили, что делать?

– Классная метафора! Верно, нужно учиться строить отношения и, в первую очередь, с собой. Учиться узнавать свои субличности и управлять ими.

– Понятно, логично, но это же долго!

– Вспомните заявление, с которым вы пришли: не жениться вообще никогда, лишить себя возможности найти человека, вместе с которым построить доверительные отношения. Цена вопроса есть всегда, это время и деньги, решите, что для вас важнее.

– Да понятно всё… Но почему я должен это делать?!

– А почему не вы? Это же ваша жизнь, и поверьте, всё так устроено, что в мире нет ни одного человека, который придёт и сразу, целиком и навсегда удовлетворит нашу потребность в близости. Как ни банально: хочешь быть счастливым – будь им!

– Так. Волшебной таблетки не получил, но мне про вас так и говорили, что вы либо занимаетесь фундаментально, либо не занимаетесь. Я понял, понял, так и надо, нет вопросов, но можете мне показать примерно, как это будет?

– Конечно, не надо покупать кота в мешке. Для начала предложу вам маленькое упражнение, вы увидите, как работает алгоритм и что даёт навык самонаблюдения.

РАЗБОР

Алгоритм: Делать то, что не хочется, и не делать то, что хочется.

Две тысячи лет мы жили по внешним моральным кодексам, теперь пришло время научиться внутренней навигации – алгоритмам, которые формируют зрелую личность. Долгое время моральный компас человечества формировался религией: что хорошо, что плохо – было понятно. Но в XXI веке религиозные догмы перестали быть универсальными. На смену им пришли новые ориентиры – наука, медиа, маркетинг. Только вот внутреннюю пустоту они заполнили не полностью, и, возможно, именно поэтому многие чувствуют, что вера, как система, справлялась с этим лучше.

Человек не может жить без системы координат. Мы всегда во что-то верим – даже если не замечаем этого. Вера – это не только религия, это привычки, убеждения, ментальные «автопилоты», даже предрассудки, которые помогают нам справляться с жизнью. Наше эго – один из таких автопилотов: оно защищает, направляет, но и манипулирует, если не замечать, кто именно в нас сейчас рулит.

После 1991 года, в условиях социального цунами, миллионы людей оказались без привычных ориентиров. Родители выживали, детей воспитывал телевизор. Западные ценности хлынули потоком: яркость, успех, конкуренция, статус. Эго поколений, воспитанных в этой культуре, не успело пройти стадию нормального взросления. Вместо зрелого эгоизма (заботы о себе, своих границах и целях) – сразу эгоцентризм: «мне должно быть удобно», «если не по-моему – вы плохие». А что делает рынок? Он откликается: «Тебе должно быть удобно. Хочешь – получи. Не хочешь – не делай».

Так формируется общество, в котором любое неудобство – сигнал: что-то не так. Хотя зрелость – это способность выдерживать неудобства. Люди думают, что хотят свободы, а на самом деле нам нужна определённость. Свобода – это не значит делать то, что хочется, это вседозволенность. Свобода зрелой личности – это делать то, что нужно и важно.

Алгоритм «делать то, что не хочется, и не делать то, что хочется» звучит как наказание. Но на самом деле это формула зрелости. Только личность, а не субличность, способна отличать свои импульсы от намерений, выбирать сложный, но верный путь – и таким образом обретать внутреннюю свободу.

Большинство «хочется» рождаются в нас не из осознанного выбора, а из рефлексов субличностей, которым страшно, скучно или одиноко, в виде компенсации они хотят… мороженого, признания, лайков, тихой норы. Большинство «не хочется» – это страх столкнуться с трудным: сказать «нет», доделать начатое, остаться одному, признать вину, ответственность.

Конец ознакомительного фрагмента.