Психологи худеют на конфетах

Тут же опять вылезает внутренний критик – днём, получается, зря ела, неправильно! А съела много! Только продукты зря переводишь! Опаньки, а это что ещё за привет из голодного прошлого? И моего ли? Когда-нибудь я подумаю на эту тему подробнее, обещаю я сама себе.»

Такое "колеблющееся" состояние, ощущение "не могу понять, чего я хочу" вполне нормально на данном этапе.

Оно может быть у каждой из вас.

Чаще всего оно включается в тот момент, когда мы сообщаем организму, что мы решили снять ограничения – и не на один праздничный день, а на большой срок.

Организм впадает в ступор и недоверие – мне теперь всё можно? А что именно? А из какого перечня? А с какими добавками? А ты мне не врёшь?

Может быть вариант "я не знаю, чего я хочу, давай пробовать и то, и это"

А может быть внутренний крик – "Я хочу сразу всё!"

Не пугаемся, разрешаем себе пробовать разные вкусы.

Убеждаем наше тело, что мы на самом деле хотим с ним подружиться.

Нам сейчас нужно постепенно выйти на ощущение внутреннего спокойствия. На мысль "еды вокруг много, она никогда не закончится, и мы в любой момент можем взять то, что захотим"

Третий день:

«7.20 – кружка кипятка. Мне почему-то кажется, что кипяток сытный сам по себе. Я после него долго есть не хочу. Хотя вроде бы что там сытного, варёная вода? Но для меня так.

8.30 -попробовала позавтракать за компанию с мужем. Съела одну мандаринку, больше ничего не захотелось.

12.45. – 3 ложки селёдки по-магадански, насладиться вкусом, захотелось остренького. Первая ложка – чистый кайф, вторая – под девизом "мне можно", третья – на закусочку, закрытие вкусового гештальта. Мммм, хорошо!

13.10 -обед, гречка с маслом. Хотелось именно так – вкус детства, бабушкин рецепт. И проголодалась уже по-настоящему. Съела не спеша и с огромным удовольствием.

17.10 Захотелось чая с печеньем. Пока греется чайник, рука потянулась к мясному салату, зачерпнуть пару ложек. Под чтение телефона зачерпнулось поболее. И в блокнот это записывать не хотелось. Как будто прячусь от себя самой, что не записано – того как бы и не было

17.25 – все-таки чай и три печеньки, намазанных маслом. Грустно, потому что после салата они кажутся не такими вкусными. Вот зачем я его ела? Теперь чувство неудовлетворенности. Ещё и злюсь на себя за глупость. Так, злость отменяю, она мне не помощник.

–иду и делаю себе еще 2 бутерброда с мёдом. Вот теперь мне действительно вкусно и хорошо.

20.55 – 3 мандаринки. Муж ужинает, я сижу с ним за компанию. Ела медленно, по одной дольке. Вкусно, но не до визга от удовольствия.

Тремя вполне наелась.

И даже при таком совершенно не диетическом рационе минус 100 гр. на весах»

Что я заметила – организм сейчас себя ведёт как беременный в магазине внутренний голос шепчет – давай возьмём ВСЁ!

– В каком смысле – всё? А есть мы с тобой что будем?

– Будем всё надкусывать и смотреть, что понравится!

И это не удивительно. Организм не верит обещанию "ограничений больше не будет". Я его уже столько раз обманывала! Поэтому сейчас он меня провоцирует и проверяет – когда я начну запрещать и отбирать у него еду?

Понимая это, я не нервничаю, когда хочется то сладкого, то соленого. Он успокоится, и мы подружимся

Из переписок с участницами:

“Вопрос:

 – А если мои весы показывают плюс, что делать?

Ответ:

 – на весы пока можно большого внимания не обращать. Организм в стрессе, бережёт себя как может. Постепенно он поверит, что вы готовы уделять ему внимание, что это не разовая акция, а так теперь будет всегда. Тогда он расслабится и начнёт потихоньку избавляться от запасов.

Мы никуда не спешим. У нас задача подружиться с телом, научиться слышать себя. Поэтому бережно и плавно. И отучаемся ругать себя!”

День четвёртый:

«7.35 – кружка кипятка. Когда кто-нибудь спрашивает, что я пью, то обычно отвечаю "белый чай"

9.30 -решила испечь шарлотку. Да не простую, а с добавлением лимонного сока. Добавила, размешала, лизнула тесто с ложки – попробовать как вышло, слышен ли лимон, достаточно ли сахара. С первого раза не распробовала. Потом тесто понравилось. Короче, нализалась я его вдоволь… Пока сообразила, что это организм так пытается еду урвать мимо блокнота. Под благовидным предлогом "мы не едим – мы пробуем"

Сказала ему, что ничего страшного, буду тебя кормить, чем захочешь – хоть тестом, хоть готовой шарлоткой.

Он не поверил, запросил ещё селёдку по-магадански. Держи, родной, мне для тебя ничего не жалко! Съел две ложки, сказал, больше не хочет. Вот и ладушки.

12.50. Шарлотка с чаем. Уже проголодалась. И хочу именно её. Съела один кусок – вкусно, но мало. Отрезала второй. Ела задумчиво, прислушиваясь к себе – вот теперь хорошо

13.35. Картофельное пюре и селёдка по-магадански. Не собиралась есть, накладывала мужу, а она так пахнет! Обзавидовалась на этот запах, решила и себе положить.

– Боже, это именно то, что мне было надо! Ела и жмурилась от удовольствия, вкусно до счастья!

Хочу, чтобы так было всегда!

15.05. Хочется пойти и съесть всего. Сначала селёдки, она такая вкусная! Потом шарлотки, она тоже симпатичная на вкус! Окей, родная, пишу я себе в блокнотике, хочешь есть, пойдём есть. Только скажи мне, а почему тебе именно сейчас захотелось? Я голодная? Нет, точно нет. Тогда что? Мне хочется продлить послеобеденный отдых. Не хочется ничего делать. И в чём проблема? Разве меня кто-то палками гонит к компьютеру? Валяйся, сколько душе угодно. До вечера времени много, успеешь всё.

В этот момент почувствовала недоверие и изумление, идущие изнутри – разве мне так можно? Покивала головой и написала в блокноте – можно. Можно отдыхать, не прикрываясь едой.

Желание есть сразу пропало.

Вот за это я и люблю блокнотик. Для таких (в том числе) моментов и собираюсь его вести. Не для того, чтобы отказываться от еды. А для того, чтобы находить свои истинные желания.

В итоге вечер получился удивительный, собранный из внимания к себе. Покрасила голову, потом вдруг потянуло сделать зарядку. Включила видео тренировку, но не столько повторяла, сколько прислушивалась к своему телу и радовалась тому, как просыпаются внутри мышцы. И тому, что я чувствую это движение своих мышц.

Потом лежала спиной на аппликаторе и делала себе массаж лица и шеи. Видимо, это был самый лучший выбор в тот момент. Потому что кайфанула я так, что волна удовольствия накрыла меня с головой.

Рада и счастлива. Именно этого я искала – слышания своих желаний в моменте.

Один умный человек сказал – быть счастливой очень легко. Для этого нужно всего лишь в каждый момент времени выбирать то, что тебе хочется – из доступного тебе сейчас.

От себя добавлю – вот только для этого нужно ещё себя и слышать.

19.55 – стакан минералки. Маленькими глотками, медленно. Больше ничего не хочу. Чувствую спокойствие от мысли, что вкусного в доме много и взять его можно в любой момент. Никто не отберёт, никто не запретит. Хорошо.

21.55 – кофе из турки. Захотелось вкусного, попросила мужа сварить. Насладилась сначала запахом, потом вкусом. Пила не спеша, маленькими глотками, каждый глоток как кусочек удовольствия.

Весы с утра показали +200 гр.

Да и ладно, не было бы в жизни большего горя»

Из переписки с участницами:

“Вопрос:

 – А почему мой организм реагирует не так, как ваш?

Ответ:

 – Потому что мы все разные.

Вопрос:

 – Неужели настолько? Неужели на кого-то, к примеру, кофе не действует как сильное взбадривающее?

Ответ:

 – Понимаю вас, к этой мысли привыкать очень тяжело. Но мы действительно все разные, поэтому нет универсальных рецептов, подходящих для всех.

Посмотрите внимательнее на других людей и вы заметите, что очень много разных нюансов – природное телосложение, привычки детства, привычки, появившиеся во взрослой жизни, болячки какие-нибудь, возраст, личные вкусы и столько ещё всего! Например, на меня кофе действительно действует слабо, потому что я много лет работала в ночные смены и пила его литрами. А на одну мою знакомую кофе действует как мочегонное. Ваше дело – слушать своё тело и узнать, какой эффект каждый продукт оказывает на вас.”

Одна из самых больших ошибок на этом этапе – это считать калории или взвешивать еду.

Очень часто те, кто уже многократно и самыми разными способами пробовал худеть, пишут именно об этом.

Съела булочку такого-то веса, калорийность такая-то.

А причина – почему решила съесть именно эту булочку, а не что-нибудь другое? Почему именно сейчас? – остаётся неизвестной.

Да и эмоции от процесса тоже не учитываются – порадовала вас эта булочка? Насытила? Или вы ели её и ругали себя за то, что не заменили её яблоком?

Нам сейчас важны именно причины и эмоции, мы учимся замечать именно их.

Пятый день:

«7.45 – привычный кипяточек

14.15 – готовлю обед и уже чувствую сильный голод. Хочется чего угодно. По ходу готовки сунула в рот ложку чайного крема – отлично, ложку гречки – тоже замечательно. Нужно будет повнимательнее посмотреть на эту привычку тянуть в рот то, что готовлю.

В итоге положила себе пюре, жареное яйцо и селёдку по-магадански. Не смотря на голод, ела не торопясь. Это новая привычка, раньше я еду проглатывала. Сейчас успеваю прочувствовать вкус каждого кусочка.

Вторая новость – не хочу ничем заедать. Хотя порцию положила себе чуть меньше, чем обычно. Но не хочется сбивать вкус только что съеденной еды, он мне нравится.

Муж сделал себе кофе с шарлоткой, а я не стала. Обычно бывало наоборот.

17.20 – почти час тупила в соцсетях, недовольна собой, хочется заесть это недовольство. Можно и заесть, конечно, хотя я еще не голодна. А можно и что-нибудь другое сделать. Например, выпустить своё недовольство наружу.  О, пойти рожицы покорчить. Попробую. Стала перед зеркалом, сделала максимально недовольное лицо. Потом утрированно суровое. Сыграла обиду – как неприятно, когда на тебя так сурово смотрят! Возмущение. Теперь просто рожицы-дразнилки. Надо же, всего 7 минут перед зеркалом, а настроение совсем другое! Вместо недовольства собой – улыбка до ушей.

Внимание, вопрос – смогла бы какая-нибудь еда подарить мне такой заряд радости?

18.15. Спокойно заварила чай, дождалась, пока он настоится, отрезала себе шарлотки. Шарлотку режу тонкими ломтиками, мой обычный кусок разрезаю на три части.

– 2 ломтика, не спеша. Вкусно, но не наелась. Отрезаю ещё два. Вот теперь хорошо.

21.30. Устала, а еще есть незаконченные дела. Беру три мандаринки, в надежде, что еда придаст мне сил. Ем не спеша.

–трех штук вполне хватило, больше не хочу. Сил чуть-чуть прибавилось»

Вывод – почему не было настроения днём? Потому что я не обратила внимания на сигналы тела. Устала за компьютером, решила отдохнуть – и пересела на диван, решила рассортировать фото в телефоне.

Спина и так поднывала, ей бы на валик или упражнений, а я её практически в ту же позицию.

Глаза устали, а я их в телефон. Неудивительно, что через час спина стала ныть сильнее, глаза тоже заболели, а у меня испортилось настроение. Подняла бы я его едой? Однозначно нет.

Почему мне так похорошело после того, как я корчила рожицы перед зеркалом? Потому что в это время идёт попеременное напряжение-расслабление мышц лица и шеи. Шею сразу отпустило, мышцы вокруг глаз тоже расслабились. Телу стало легче – настроение пошло.

Девочки, обратите внимание, сейчас самое главное – не ругать себя.

Съели что-то лишнее, не нужно говорить себе "какая я дура, зря это сделала!"

Вместо этого пишем – "Я умница, я приобрела опыт и сделала выводы, а еще я молодец, потому что сегодня съела на одну ложку меньше, чем в прошлый раз"

Мы ведь хотим подружиться со своим телом, а не дрессировщиком для него стать.

Шестой день.

«У меня неожиданно стало получаться слышать голос тела. Это так непривычно, что я всё время в удивлении.

Проснулась в восемь утра без будильника и, едва открыв глаза, почувствовала желание сделать суставную гимнастику. Это было странно. Вообще-то я планировала себе выходной-релакс – отключить будильник, спать сколько влезет, весь день лениться, есть что захочется, посмотреть какой-нибудь сериальчик, может быть, повязать.

Переспросила себя – я точно зарядку хочу? У меня, между прочим, в холодильнике крем творожный меня дожидается, для "сладкого утра" И шарлотка. Раньше я бы с этого утро и начала. Но тело сказало – точно, не сомневайся! Иди, а то я грустить буду!

И я пошла. Включила нужное видео, сделала полный получасовой комплекс и было мне (опять же на удивление) хорошо.

9.10 – кипяточек. Опять без сладостей. Холодильник спросил – меня что, плохо видно? Послала ему воздушный поцелуй, погладила по белому боку, достала яблоко, чтобы сделать "витаминную" кашу для мужа.

10.55 – внимательно осмотрела всю кухню – мандарины, бананы, яблоки, шарлотка, творожный крем, рис с фруктами, гречка с мясом – и налила себе стакан минералки. А вот так мне сегодня хочется! Жители кухни тревожно переглянулись между собой.

11.20 – Еще один стакан минералки. Первый выпила не спеша по глоточку под написание статьи и мне понравилось. Захотелось повторить.

12.20 – Теперь можно и поесть, сказало тело. Приятная истома, гордость собой, мы молодцы, мы столько за утро успели! Выбрала подпрыгивающий от радости творожный крем – дождался своего звёздного часа. Достала ломоть чёрного хлеба, моего любимого, с семечками. Разрезала на 6 небольших кусочков. Брала по одному, намазывала каждый отдельно творожным кремом, ела, прислушиваясь к себе – вкусно! Три первых ела как в ресторане, медленно и с наслаждением.

Три следующих ушли гораздо быстрее – это ещё почему? А, понятно, потому что ем и разговариваю с мужем, и разговор пошёл о том, что мне не нравится. Организм подтянулся, активизировался, кто-то древний внутри моей ДНК пробурчал – а не дать ли нам кому-нибудь в ухо? – а я в это время незаметно для себя стала жевать быстрее. Ну что же, значит, отложу пока еду в сторону. Если будет чувство, что не наелась – то на кухню ведь не на оленях ехать надо.

14.40 – парочка мандаринок, от скуки. Слишком я погрузилась в фильм, а он нудный и запутанный, захотелось отвлечься,

– не то, чтобы очень вкусно, но довольно приятно, мандаринки сочные,

– на второй заметила, что вкус чувствую слабо, просто закидываю дольки в рот. Значит, третья мне и не нужна.

Фильм всё же странный, хочется обдумать все те нелогичности, что я увидела. А лучше всего мне думается на ходу. Но идти на улицу лень – одеваться долго, а размышлений тут, я чувствую, минут на 10-15, не больше. Выхожу в другую комнату и неожиданно наталкиваюсь взглядом на велотренажёр мужа.

Бабушка в таких ситуациях говорила "нашла топор под лавкой", имея в виду, что вещь и так на виду лежит)

Раз нашла, буду “гулять” на нём. Залезла на велотренажер, за 14 минут "проехала" 5 км, мысли в голове уложила ровными правильными рядами – хорошо!

16.15 – Стою на кухне, изучаю ассортимент. Кастрюльки призывно машут крышками, холодильник хлопает дверцей, как лебедь крыльями. Мой организм недовольным тоном – а что, борща в этом доме нет? – Нет.

Включается мозг – тело, родное, ты берега-то видь! Как мы сейчас за пять минут борщ организуем? Или, может, ты хотя бы знаешь ресторан, где его правильно готовят? Не знаешь? Тогда просканируй заново кухню, а борщ сварим попозже.

– Точно сваришь? – Обещаю! – Ладно, уговорила.

Делаю себе чай, беру шарлотку. Вкусно, конечно, но не до гастрономического экстаза. Но голод утолила.

На улицу идти всё-таки пришлось, на охоту за свеклой и капустой. Заодно и прогулялась, хотя бы 4000 шагов, уже хорошо.

В восемь вечера иду готовить борщ. Чтобы он был с утра. Обещала себе, значит, обещала. Заодно и на кухне навела порядок.

20.50 – чувствую усталость, но нужно ещё минут десять подождать у плиты, потом добавить последний ингредиент и можно уходить из кухни. И я понимаю, что в такие моменты я обычно и сую что-нибудь в рот, еда в надежде, что прибавится сил. Прислушиваюсь к себе – а что я хочу на самом деле? Тело отвечает – мне бы вытянуться, на валике полежать.

Почему бы и нет? Я к кастрюле не прикована, покипит она без меня десять минут самостоятельно. Ухожу в комнату, ложусь на валик, спина кричит – большое спасиииибо!

Заодно делаю дыхательную гимнастику. Хорошо.

21.45 Вспомнила про практику чувствования тела. Это когда делаешь легкие упражнения, прислушиваясь к себе. Где-то потянешься, где-то полежишь в той позе, которую тело попросит. И всё внимание на мышцы – как они реагируют. Делать лучше всего в тишине. Вспомнила – сделала. Приятно.... Почему я об этом так редко вспоминаю?

22.30 – спать или мандаринки? Мандаринки. Хочу немного вкусной радости. Ладно, мне можно. О, в этот раз всё прочувствовала, и вкус, и сладость. Три штучки вполне достаточно, наелась с лихвой.

Продукты в холодильнике шепчутся между собой, пытаясь втихаря подключиться к интернету и вызвать психиатра. Приложение Шагомер из телефона блокирует их попытки и грозит подтянуть себе на помощь счётчик калорий.

Весы с утра показывают -400гр.»

Если кто-то подумал, что по выходным можно не писать – так и нет!

Есть можно всё, что попросят душа и тело, но записывать обязательно!

У каждой из нас есть сопротивление ведению пищевого дневника. И у меня, между прочим, тоже. Каждый раз, когда я пишу пост-отчёт, я борюсь с искушением – а может, вот это не писать? а может, вот здесь приукрасить? иначе я какая-то неидеальная получаюсь, что про меня люди подумают?

Так проявляется наша внутренняя Хорошая Девочка.

Это нормально.

Нас всех с детства этому учили – будь хорошей девочкой, а то мама не будет тебя любить. И это очень сильный стимул для маленького ребёнка, потому что весь его мир завязан на маме. Подсознание чётко знает “нелюбовь мамы равно смерть”, поэтому ребёнок иногда шалит, но в целом старается соответствовать представлениям мамы о плохом и хорошем.

А заодно и представлениям других значимых для него взрослых – папы, бабушки, дедушки и так далее.

Мы растём, а техника “нужно быть хорошей” шлифуется. Потому что её транслируют все вокруг нас. Воспитательница в детском саду. Бабушки у подъезда. Учителя в школе. Никому не интересно какие мы на самом деле, никто не хочет тратить время на “изучение” нас, зато все точно знают, какими мы должны быть. И стараются запихнуть нас в свои шаблоны, кто-то с большим усердием, кто-то с меньшим.

Нам постоянно рассказывают о том, как “правильно”. Как правильно сидеть, как правильно спать, как правильно учиться, как правильно разговаривать, как правильно одеваться и так далее.

Схема простая – хорошие девочки делают правильно, а плохие неправильно. Плохих девочек никто не будет любить.

Это важный момент, обратите на него внимание, пожалуйста. Что из него взяло наше подсознание?

1. Привычку рассматривать всю поступающую к нам информацию с точки зрения “что я могу сделать, чтобы стать ещё более хорошей девочкой?”

Эта привычка у всех сработала и сейчас. Получили информацию о том, что хорошо бы наладить контакт со своим телом и привычно расфасовали – ага, понятно, хорошие девочки дружат со своим телом, а плохие не дружат. Я случайно попала в категорию “плохих”, но я сейчас быстренько всё исправлю и стану хорошей. Как задружу со своим телом, как задружу! Говорите скорее, что нужно делать?

Именно поэтому я вам всем вместе и каждой по отдельности повторяю – не ругайте себя! Не записывайте себя в “плохие”! И не бойтесь, здесь никто никого не будет ругать. Главное, сами себя не гнобите.

Вместо этого заведите себе привычку считать себя хорошей. Можно прямо в блокноте большими буквами написать – Я УЖЕ ХОРОШАЯ! Такая, какая я есть. И хвалить, обязательно хвалить себя за каждое сделанное дело, за каждую мелочь!

Я знаю, что не умеете, но нужно научиться.

2. Привычку пытаться заслужить любовь всех окружающих. Если не любовь, то хотя бы чтобы они считали нас “хорошими девочками” Это детский паттерн, помните, да? В детстве любовь взрослых была гарантией нашего выживания, обеспечивала нам безопасность и нам кажется, что и во взрослом возрасте НЕ быть для окружающих хорошей девочкой – небезопасно.

Отсюда растут ножки у нашего желания скрыть “неправильное” поведение или как-то приукрасить его. И поэтому каждый раз, когда мне не хочется писать в отчёте честно, я спрашиваю себя – чего я боюсь? И ответ всегда один – того, что девочки разочаруются во мне, отвернутся от меня. Включается детский страх “одной не выжить” и вместе с ним древний страх, заложенный в нас генетически с давних времён, который звучит точно так же – “одной не выжить” Они включаются автоматически, в доли секунды и если не прописывать свои мысли в блокноте, то мы их даже не заметим.

Это именно они включают сопротивление – не пиши, не показывай, что ты плохая! Иначе тебя перестанут любить, а одной не выжить!

Что мы можем сделать с этими страхами? Увидеть. Любой страх боится света, внимания и анализа. Именно поэтому мы их “проявляем” – записываем в наш дневник. Почему я не хочу что-то делать, чего я боюсь? В этом моменте на самом деле есть опасность? Или – почему я это делаю (заедаю, например), от чего я хочу спрятаться? Это на самом деле страшно?

Пишите, хорошие мои, обязательно пишите! Ваши блокноты не читает никто, кроме вас. С самой собой вам можно быть честной, правда?

Итоги первой недели.

Писать в блокнот обязательно нужно ДО еды, иначе мы не узнаем истинную причину. Все заметили, что чувство голода у нас редкость, гораздо чаще мы едим – чтобы успокоиться, чтобы сделать перерыв, чтобы отдохнуть, чтобы переключить мысли на другое, чтобы утешить себя, чтобы похвалить себя (награда едой), чтобы развлечься, с кем-нибудь за компанию.

Потихоньку задумываемся – все ли эти потребности нужно закрывать едой или существуют и другие способы?

Привыкаем к мысли о том, что слушать нужно себя и своё тело, а не других. И о том, что мы все разные. Это нормально, когда одному нравится вкус, а второму нет. Это нормально, когда один уже проголодался, а второй ещё нет. Не обязательно есть в одно время с другими и тоже самое, что едят другие, если вы сейчас не ребёнок в детском саду.

Перестаём ругать себя. Особенно за съеденное.

Учимся себя хвалить. Хвалим себя в нашем блокноте-дневнике. Говорим себе добрые слова, глядя на себя в зеркало. Ищем в себе хорошее.

Дальше я не буду писать каждый свой отчёт, иначе книга растянется на добрую сотню страниц, а вам станет скучно её читать. Буду вставлять только там, где записи из моего дневника питания иллюстрируют то, о чём я рассказываю.