От самооценки — к самоценности. Практическое руководство

Я очень надеюсь, что вы увидели, прочувствовали объем и разнообразие своей личности. А также заметили в какие области, возможно, стоит добавить фокуса внимания.

Я рассчитываю, что мне удалось убедить вас в том, что ваша личность многомерна. И когда вы позволяете себе проявлять эту многогранность, реализуете разные стороны своей личности – жизнь становится тоже объемнее, разнообразнее, интереснее и успешнее.

При этом не просто так мы попадаем в ловушки самоограничения. Этому существуют вполне объективные причины, с которыми сталкивается большинство людей. Привычное в обществе «оценочное» отношение к себе, заложенное в самом термине «самооценка», автоматически загоняет нас в некие ловушки. И именно о них пойдет речь дальше.

Я расскажу вам, что это за ловушки и как в них не попадать: как обойти стороной возможное негативное отношение к тем или иным сторонам своей личности – то самое недовольство собой – и двигаться прямым маршрутом к самоценности.

По моим наблюдениям, существуют три таких ловушки само-ОЦЕНКИ, которые сильно мешают нам ЦЕНИТЬ себя. И я не говорю о том, что человеку не нужна самооценка. Это тоже важная часть восприятия себя. Я скорее о том, что если размышлять о себе только в этих рамках, то можно попасться в некие ментальные ловушки, которые расставляет нам сам термин «само-ОЦЕНКА». И, попадая в них, человек начинает автоматически себя обесценивать и ограничивать, ужимать объем своей личности. А нам с вами ведь важно иметь развернутую, объемную «Я-карту».

Чтобы не попасть в первую такую ловушку, очень важно знать и понимать, что «Я бывают разные», как говорил кролик из всем известного мультфильма. И он был абсолютно прав.

Задумайтесь, ведь в разных областях своей жизни, с разными людьми мы проявляемся по-разному. На работе мы можем быть жестким, целеустремленным начальником, а дома – возможно, мягким, нежным и внимательным. Со своим ребенком мы заботливые и опекающие, а с друзьями – отзывчивые и верные.

Почему так? Потому что у нас есть как бы разные «части» нашей целостной личности – назовем их «субличности». Некие ролевые, поведенческие модели той или иной стороны нашей жизни. Мы не будем здесь вдаваться в подробности психологических определений, что такое субличность. Мы просто возьмем сейчас это как метафору, с которой нам будет удобно работать.

И мы будем рассматривать семь ключевых субличностей человека:

• сын/дочь;

• брат/сестра;

• друг/подруга;

• мужчина/женщина;

• муж/жена;

• отец/мать;

• ученик/профессионал.

Такую классификацию предлагала очень уважаемый мною учитель, прекрасный психолог – Савеличева Вера Леонтьевна. Мне кажется, что эта классификация идеально подходит для того, чтобы максимально просто и при этом понятно разобраться в разности наших «Я». Последнюю субличность можно еще разбить на две: отдельно – ученик и отдельно – профессионал. Так удобнее с точки зрения анализа различных частей своей проявленности в социуме.

Что происходит, если мы не учитываем свои разные «Я»?

Смотрите, давайте возьмем любое качество, которым человек себя характеризует. Например, человек говорит: «Я – веселый».

И если в этот момент его спросить: «А кто “я”?», он очень удивится такому вопросу. «Как кто? Я. Человек. Иван Иванович Пупкин. Я – веселый».

И он искренне верит в это.

И тогда Иван Иванович всегда должен быть веселым? Вроде бы, нет.

Но если человек берет «веселый» как одно из ключевых качеств своей личности, полностью всего себя с этим качеством соединяя, каждый раз, когда он «невеселый», где-то там внутри начинает звучать неприятное «что-то со мной не так»…

И люди, кстати, тоже ему об этом сообщают: «Эй, ты чего приуныл? Ты же веселый!»

Так часто бывает: человек, дав себе какое-то определение, начинает изо всех сил его придерживаться во всех областях своей жизни. И не дает места другим проявлениям, как будто бы их не видит.

То есть этот условный «веселый» Пупкин начинает впихивать свою веселость везде: и на работе он веселый, и на учебе… Там как будто бы другие качества нужны, но он «застревает» в своей веселости и другим качествам ходу не дает.

На самом деле, скорее всего, «веселость» Пупкина – качество, которое проявляется прежде всего в обычной, повседневной коммуникации. И ближе всего к характеристике дружеского общения. «Веселый профессионал» – так себе сочетание, согласитесь? Получается, что человек, придерживаясь статуса веселости, бессознательно профессиональную деятельность «ужимает» до дружеской коммуникации. Происходит некая «подмена ролей», которая, конечно же, ограничивает возможности реализации Пупкина как профессионала. Веселым он быть может, а, например, жестким, или сосредоточенным, или требовательным – нет.

Это и есть первая ловушка самооценки – «подмена ролей»: мы застреваем в одном своем проявлении и в результате оцениваем всего себя из одной роли.

Соответственно, чтобы в такую ловушку не попадать, важно понимать, что мы проявляемся разными гранями в разных ситуациях. И это не просто нормально, это – необходимо! Именно это дает нам внутреннюю свободу и объем.

А значит, давайте познакомимся с нашими основными «субличностями». Здесь, говоря о субличностях, мы будем иметь в виду определенный образ, ролевую модель поведения человека. И каждая такая модель, в свою очередь, предполагает определенный набор качеств. Рождаясь, человек постепенно осваивает каждую из них.

Первая такая субличность – это сын/дочь. Изначально у нас есть только это, и мы осваиваем, как это «быть сыном» или «быть дочерью». Сразу скажу, что, несмотря на кажущуюся очевидность и ясность этой роли, на самом деле, далеко не все ее проживают так, как она «задумана» изначально. Здесь скрыто очень много противоречий. И в этой области многим из вас еще предстоит сделать ряд важных открытий.

Вторая субличность – брат/сестра. Если повезло. Если не повезло, то очень часто бывает, что человек ощущает нехватку чего-то родственного на уровне ровесников. И тогда часто пытается реализовать эту потребность через дружбу.

Третья субличность как раз об этом – друг/подруга. Но это немного разные вещи. Брат/сестра – это родственные отношения. При этом родственность «на одном уровне». Даже если между сестрами и братьями большая разница в возрасте, они все равно одного поколения (за очень редким исключением). А друг/подруга – да, одно поколение, да, одна коммуникация в одной параллели, скажем так, но там нет родственности. Дружба и родственность – это про «близость» разного порядка. И если с другом или подругой вы можете расстаться, и вы можете перестать быть друзьями, то перестать быть братом или сестрой вы никак не можете, даже если вы вообще никогда не общались. Опять же, друзей мы выбираем, а братьев и сестер нет.

То есть в отношениях с друзьями и с братьями/сестрами есть разница. А значит, есть определенная разница и в тех качествах, которые проявляет эта ваша «часть» личности.

Дальше – одна из самых интересных субличностей, четвертая в нашем списке – мужчина/женщина. Эта субличность часто бывает не до конца понятна многим современным людям. Потому что это далеко не только о физиологических различиях. Это целый набор характеристик.

Это про особенности мужской и женской природы в широком спектре и телесности, и эмоциональности, и действий, и психологических особенностей. И они – разные, что бы об этом ни говорили приверженцы «равноправия». Мы сейчас не о позиции в обществе. Не о правах. Повторюсь, эта субличность проявляет именно природно-психологические характеристики нас: мужчин и женщин. Вне социальных ролей.

Например, та же «женственность». «Моя подруга – женственная» – что мы имеем в виду, когда так говорим? Скорее всего, это означает, что у меня есть подруга и она женственная, это одна из ее характеристик. Но женственная она в проявлении женского, женской природы. В ролевых социальных отношениях друг/подруга – другие характеристики. И ее «женственность» никак не влияет впрямую на качество и содержание нашей дружбы. Понимаете? То есть она – женственная, да. Но это качество принадлежит другой субличности, другой роли, и это очень важно.

Другой пример про разницу качеств и ролевых проявлений в разных субличностях. Например, я, как друг, в какой-то момент проявился надежным. При этом сын «надежным» быть не может. Удивлены? А вы представьте, как какая-нибудь мама катит коляску с шестимесячным сыном и говорит ему: «Ты, сынок, надежный». Ну, странно звучит, согласитесь? Сын – это сын. То есть, вырастая, он может проявляться в каких-то моментах надежным как человек, как сотрудник на работе, например. Но это уже будут другие субличности. Я могу сказать, что мой сын вырос надежным человеком, но к изначальной ролевой модели сына это качество отношения не имеет. То есть существуют качества, которые присущи определенной ролевой модели субличности человека. А есть такие, которые с данной субличностью не соединяются. И это очень важно понимать.

Дальше пятая субличность – муж/жена. И это не то же самое, что мужчина и женщина. Муж или жена – это социальные роли, проявления в семье. Я могу перестать быть женой, если мы развелись. При этом, кстати, даже если мы развелись с каким-нибудь Николаем, и он потом снова женился, моя субличность «первая жена» все равно у меня присутствует. Более того, моя «жена Николая» может сильно отличаться от моей «жены Ивана». Может быть и такое, что женщина так и не стала женой, или мужчина может никогда не стать мужем. А вот никогда не стать женщиной я не могу. Можно, конечно, метафорично сказать, что «я пока так и не стала женщиной», но это бредово – у меня есть половые и ролевые признаки, все, я не могу ею не стать, я уже – она. А есть такие женщины, которые никогда не были женами, у них есть серьезная нереализованность этой субличности, вот этой части «Я».

Такая женщина может говорить, что она – несчастная женщина, имея в виду то, что она одинока, не вышла замуж. Но это будет нарушением, «слепкой» ролей, что как раз сильно влияет на самоценность. Женщина – это женщина. И ее счастье – природная история. А счастье жены – социальное. Да, это – достаточно тонкие, но очень значимые моменты. И их важно понимать.

Шестая субличность – отец/мать. Думаю, вам понятно, о чем эта часть личности, о каких отношениях и каких ролях, и в чем разница между мужчиной/мужем/отцом и женщиной/женой/матерью. Все это, безусловно, про мужскую и женскую проявленность в этом мире. Но грани этих проявлений разные в каждой из субличностей.

И последняя субличность, седьмая – это ученик/профессионал.

Я, как правило, в своих тренингах эту субличность разделяю и рассматриваю отдельно ученика и отдельно профессионала. Я делаю так потому, что эта область социума – самая сильно развитая у современных людей. Это единственная субличность, в которой нет полового и ролевого различия. Когда ты ученик, не имеет значения, девочка ты или мальчик, – ты просто решаешь пример или пишешь предложение под диктовку. Не важно, кто это делает, оценивать будут как написано предложение. Хирург стоит и проводит операцию, и не важно, женщина это или мужчина.

То есть именно эта седьмая субличность «ученик/профессионал» (которую мы разделили на две части) больше всего характеризует то, как мы проявлены в социуме. И, повторюсь, эта субличность – внегендерная, другими словами – «унисекс».

Самое важное, что нам необходимо понять, рассматривая себя, свои качества с точки зрения субличностей: есть качества личности, которые можно отнести к любой субличности, к любой части жизни, к любой роли; а есть качества, которые больше применимы в проявлении одной субличности и вообще не применимы в другой.

Я уже привела примеры таких разных проявлений. Давайте посмотрим еще один, чтобы можно было еще лучше понять, как это работает.

Например, часто употребляемое в наше время словосочетание «успешная женщина». Я – успешная.

– Кто «я»?

– Ну, кто я? Я! Марья Ивановна Голубкина.

Марья Ивановна Голубкина как начальник всего на свете и мегауспешная бизнесвумен? Или Марья Ивановна Голубкина как жена? Или Марья Ивановна Голубкина как мать – успешная? Кто успешная? И вот тут можно задуматься и увидеть, что как мегауспешная начальник и бизнесвумен – да, успешная. Подтверждением тому является статус, положение в обществе, деньги, уважение подчиненных, дипломы, награды и тому подобное. А вот как жена – возможно, уже не очень. Как начальник – авторитарная, и как мать – авторитарная, предположим. А вот женщина авторитарной быть не может, нет такого соединения, так не задумано природой. Или дочь – авторитарная. Нет. Это вообще нереально. Но, например, какая-нибудь мать говорит «у меня такая авторитарная дочь», и все, сразу понятно, какой у них конфликт в отношениях. Потому что человек берет качество из одной субличности (профессионала, например) и пристраивает его к другой, и все у человека внутри в мешанине получается, полная каша. Внутренняя неуютность и отсутствие четких опор, как следствие – недовольство собой, сложность в отношениях с другими, в создании объемной, целостной, счастливой жизни.

Поэтому очень важно четко понимать, как у вас проявлена и реализована та или иная ваша субличность. Вы как дочь – какая?

И какие качества именно дочери вам присущи? Важно не брать на себя то, что к дочери не имеет никакого отношения.

Поначалу это непросто: пытаться разделять «кто я» и «какой я» в каждом своем проявлении. Да, может показаться, что раньше было проще: «Я – добрый человек и немного ленивый. Точка!» Но это создает путаницу и обесценивание, ограничение какой-то части себя, если я считаю, что я везде добрый и везде ленивый. А это может быть совсем не так. Например, если начать разделять, можно увидеть: «Я – дочь – добрая, сестра – добрая, жена – добрая. А «ленивая» – не про дочь и не про сестру. Это моя социальная часть, мой ученик/профессионал». Да и на здоровье! Есть люди, которым, действительно, не очень интересно учиться, и работа не вызывает великого энтузиазма. Так бывает. Просто в таком случае не стоит все свои силы (которые из-под палки) направлять на профессиональную реализацию. А реализовываться через что-то другое.

Предположим: как ученик вы – ленивая, а вот как жена – вообще нет! Почему-то вы ни разу не ленивая, когда пироги печете, например. Очень даже трудолюбивая ваша «жена», или ваша «хозяйка» (там же много таких суб-субличностей, разных многогранностей). Именно поэтому очень важно понимать и всегда помнить, что «я – бывают разные»: у нашей личности разные грани, разные проявления. И когда мы как-то себя оцениваем, характеризуем, а особенно, когда слышим в свой адрес от других людей ту или иную характеристику – не стоит натягивать эту одну «оценку» на себя всего, как скафандр, и застревать в этом скафандре.

Имеет смысл посмотреть на то, что вам сказали, и подумать, к какой субличности относится та обратная связь, которую вы только что услышали. Например, вам говорят: «Ты – яркая». Стоит посмотреть, о каком именно вашем проявлении идет речь. Возможно, прямо сейчас вам говорят о том, что вы яркая женщина. А, возможно, речь идет о вашем профессионализме. И если вам это нравится – супер. Продолжайте развивать это качество. В своей женской части, в профессиональной… А вот быть яркой дочерью, скорее всего, может оказаться сложновато. Потому что эта характеристика из другой субличности.

И если постепенно вы начинаете учиться различать ваши разные проявления, качественные характеристики разных частей вашей личности, тогда вам становится понятно, с какой частью личности вам следует поработать.

Возможно, что-то стоит усилить, что-то убрать или поменять, а какую-то часть вашей личности, возможно, имеет смысл оставить в покое. Сказать: «Аллилуйя, братья мои, прекрасно, что это есть у меня и пусть будет!»

Понимаете? Невероятно важная вещь.

А то мы слышим, предположим, от родителей какую-то характеристику, что-то мы сделали, по их мнению, не так. Они в этот момент отчитывают нас, как детей, мы ведь для них как дети проявляемся. «Это безответственно! – говорят они, имея в виду какое-нибудь наше непослушание. – Ты – безответственный человек!» Мы принимаем это за чистую монету, натягиваем это мнение, эту оценку на всего себя и идем на работу доказывать, что мы ответственные. Получается диссонанс, понимаете? Противоречие. Я делаю-делаю-делаю, чтобы меня родители оценили, а делаю это на работе. И все равно никак не могу услышать от них то, что мне хочется услышать. Потому что они оценивают меня как ребенка. Причем оценивают меня-«ребенка», используя характеристику, которая больше относится к социальной, профессиональной деятельности. На самом деле, они, скорее всего, хотят от меня послушания или благодарности, просто тоже не знают, как это корректно назвать. Используют привычное качество, которое на слуху. Но я принимаю за чистую монету характеристику «безответственный» и изо всех сил пытаюсь быть ответственным на работе. Мы с ними говорим о разном. В разных областях. Путаница – есть, удовлетворения – нет.

Таких вариантов путаницы очень много. С этим важно разбираться, чтобы самому выстраивать свое мнение о себе, свое восприятие, свое знание себя. Идти по жизни по своей, а не по чужой «Я-карте».

Именно об этом и будет наше следующее задание. О том, чтобы посмотреть, где, возможно, есть у вас путаницы и несостыковки в характеристике себя. И затем, конечно же, эту путаницу устранить, навести порядок и четко построить свои собственные маршруты и ориентиры.

Сначала – краткое резюме того, о чем мы с вами говорили. Затем задание.

Итак, когда вы не знаете, что в вас есть разные субличности, то легко можете попасть в ловушку самооценки и натянуть какое-то качество на всю свою личность. И первая неэффективная стратегия: вы пытаетесь соответствовать этому качеству всеми своими частями. Это чаще всего невозможно. Вы попадаете в тупик и начинаете быть очень недовольными собой.

Вторая неэффективная стратегия заключается в том, что вы пытаетесь изменить проявление своего качества через какую-то совершенно другую позицию. И у вас снова не получается. И вы снова недовольны собой.

Все это точно не прибавляет вам ощущения самоценности.

Соответственно, чтобы в эту ловушку не попадать, с этого момента вы начинаете тренироваться в том, чтобы различать свои разные «Я».

То есть, когда вы говорите: «Я – такой-то», в этот момент внутренне задайте себе вопрос: «А кто именно тот “Я”, который обладает этим качеством? О какой части “Я” я сейчас говорю?» Или, когда другой человек дает вам определенную оценку: «Ты – такой-то», – имеет смысл также задуматься, о какой области вашего проявления на самом деле говорит этот человек. Причем эти характеристики могут быть как в условный плюс, так и в условный минус. Например, друг мне говорит: «Вася, ты – ленивый». Кого во мне в этот момент он оценивает? Друга? Вряд ли. Лень или трудолюбие – это область социальная. Это, скорее, относится к ученику или профессионалу. И тогда о чем говорит мой друг? И почему именно об этом?

А дальше уже можно задуматься, устраивает вас такая ваша проявленность или не устраивает. И что вы с этим будете делать?

Что с этим делать – мы обязательно разберем в следующих главах. А сейчас пришло время посмотреть, поисследовать, как же выглядит на момент сейчас ваша внутренняя картина – характеристика ваших субличностей.