Братья и сестры без конфликтов, обид и соперничества
- -
- 100%
- +
Самый важный навык эмоционального воспитания для родителей – сочувствие к эмоциям ребенка, которое одновременно и успокаивает его, и помогает развивать способность к эмпатии. Практически все дети рождаются интуитивно способными понимать эмоции других людей с помощью зеркальных нейронов и лимбической системы. Но если дети не чувствуют, что их понимают, то не учатся воспринимать эмоции как безопасное явление. Расстроенные чувства других людей пугают их. Поэтому ваша решимость сочувствовать ребенку – важное условие для его способности с пониманием относиться к братьям и сестрам.
Кроме того, ваша эмпатия помогает детям развивать саморегулирование. Когда ребенок чувствует, что его понимают, он ощущает близость с родителем, поэтому с большей охотой принимает установленные границы и идет на сотрудничество. Он узнает, что эмоции не опасны, что он может сам определить, стоит ли действовать под их влиянием, – и развивает более уверенный самоконтроль. Это помогает ему лучше справляться с разочарованием, в итоге наращивая жизнестойкость. И наоборот (это важно!): ребенок, который считает свои чувства «плохими», будет подавлять их. К сожалению, как я уже писала, подавленные эмоции не поддаются сознательному контролю и впоследствии прорвутся в виде «плохого» поведения.
Что вы на самом деле делаете, когда проявляете эмпатию? Эмпатия означает признание – сердцем, а не на словах! – чувств, испытываемых другим человеком. Труднее всего создать собственную программу действий, чтобы по-настоящему выслушать ребенка и понять, что он чувствует. В любом случае эмпатия – то, с чего нужно начинать, когда у ребенка возникают любые трудности.
• «Когда тебе хочется поиграть, а твой брат хочет побыть один, это действительно тяжело».
• «Да, может казаться, что на тебя никто не обращает внимания, если у сестренки день рождения, а до твоего еще несколько месяцев».
• «Ой, милая, мне так жаль, что твоя сестра порвала твой рисунок!.. Ты так грустишь и злишься, что тебе хочется ее ударить. Давай пойдем и скажем ей об этом словами».
Для большинства из нас эмпатия не автоматическая реакция. Это не потому, что мы злые. Просто мы идем по жизни, видя других людей сквозь призму своих потребностей и желаний. Когда наш ребенок расстроен, мы не видим ситуацию автоматически с его точки зрения. Мы видим ее с собственной точки зрения. Это означает, что мы часто воспринимаем его эмоции как неудобные, чрезмерно сильные, а может быть, даже намеренно усложняющие нам жизнь.
Но если мы хотим, чтобы наш ребенок испытывал эмпатию к своему брату или сестре (или кому угодно другому), мы должны проявлять эмпатию к нему. Что бы он ни говорил, что бы ни делал, наша цель – признать его точку зрения и отнестись к ней с пониманием, даже если мы не согласны.
А как быть, если вы не можете проявлять эмпатию в круглосуточном режиме каждый день? Ничего страшного. Это ваша цель. Для ее достижения требуется много практики, как и при достижении большинства важных целей. Иногда вы будете слишком рассержены, или слишком заняты чем-то другим, или слишком утомлены. Вашему ребенку не нужно, чтобы вы сочувствовали ему все сто процентов вашего времени. Просто работайте над увеличением процента.
Многие родители боятся, что принятие эмоций ребенка сделает из него «короля драмы», но на самом деле происходит как раз обратное. Когда родители по-настоящему раскрывают сердце для всего, что хочет выразить их ребенок, он делает следующие выводы:
• «Мои эмоции нормальны, а не опасны». Эмоции могут казаться подавляющими, но ребенок узнает, что в их появлении нет ничего страшного. Когда он это понимает, эмоции теряют свой накал.
• «Когда я говорю о том, что чувствую, я не так сильно злюсь». Эмоции остаются под сознательным контролем, так что ребенок может лучше регулировать свое поведение, даже когда расстроен.
• «Когда я замечаю, что именно чувствую, это помогает мне использовать слова для выражения этих чувств, вместо того чтобы причинять боль брату». Возможно, вам не нравится то, что ваш ребенок в голос кричит о том, как он расстроен, но это огромный шаг вперед по сравнению с физическим нападением.
• «Я подумал, что разозлился, и я действительно злюсь. Но злость – сложное чувство. Она связана с ощущением обиды, страха и печали. Когда я обращаю внимание на эти вещи, я перестаю ощущать такую сильную злость». Это основа для управления гневом. Неужели вы не жалеете, что не научились этому в детстве?
Этот подход может оказаться новым для вас. Помните: я не предлагаю вам радикально менять поведение дома, просто подчеркиваю, что принимать можно разные эмоции. Это позволяет вашему ребенку подружиться с ними, что, в свою очередь, помогает ему научиться регулировать их. Со временем принятие эмоций будет даваться вам более естественно даже в те моменты, когда вы переживаете стресс. Вы заметите, что уже не так легко расстраиваетесь, когда расстраивается ваш ребенок, и сможете выйти на совершенно новый уровень терпения.
Применяя на практике этот эмпатический подход, вы увидите мгновенную перемену в ребенке. Возможно, он даже начнет предлагать вам обняться, когда будете расстраиваться вы! Если родители выбрали подход эмоционального воспитания, то ребенок, воспитанный ими, научится понимать чувства, которые движут другими. Он сможет умело ориентироваться в сложном эмоциональном мире отношений с друзьями, одноклассниками и учителями. И – ура! – с братьями и сестрами.
2
Как спокойная дисциплина поддерживает отношения между братьями и сестрами
Впечатляюще большое число исследований установило, что отношения родителя с каждым ребенком оказывают сильное воздействие на качество отношений между детьми[15].
Джин Броуди, один из самых уважаемых и плодовитых исследователей этой темы, неоднократно обнаруживал: дети меньше ссорятся и вообще добрее относятся друг к другу, когда родители стараются не наказывать их. Как мы упоминали во вступлении, младшие дети все равно нередко ссорятся, даже когда родители их не наказывают. Маленьким детям труднее себя контролировать. Но когда дети родителей-наставников становятся старше, они увереннее регулируют свои эмоции и мягче обращаются с братьями и сестрами, чем дети, которых растят с применением традиционной дисциплины[16].
Одно исследование показало, что у тех маленьких участников исследования, которые «сострадательно и заботливо относились друг к другу» (примерно треть всех детей), были родители, проявлявшие человеческую теплоту и обеспечивавшие своим детям поддержку, чтобы те могли соответствовать их ожиданиям. Отношения другой трети детей оценили как крайне конкурентные и «иногда агрессивные», хотя порой и не лишенные тепла – то есть соответствующие тому, как мы часто представляем себе большинство братско-сестринских отношений. Эти дети были из семей, в которых один из родителей был либо строгим, либо равнодушным. Еще 22 процента детей оценили как крайне агрессивных и холодных по отношению друг к другу. У этих детей оба родителя были либо строгими, либо равнодушными. А последние 10 процентов? Они были из дисфункциональных семей, в которых родители были эмоционально недоступными. Эти дети – «запутавшиеся», то есть их отношения были дисфункциональными[17]. Они заботились друг о друге, потому что родители не были способны это делать. Но вообще-то братья и сестры не должны растить друг друга.
Так что родители, устанавливающие разумные ожидания и поддерживающие детей (чтобы те соответствовали этим ожиданиям), воспитывают мальчиков и девочек, которые лучше ладят друг с другом. А вот слишком строгие или слишком нетребовательные родители, напротив, воспитывают детей, которые чаще ссорятся.
НАКАЗАНИЯ И ПОПУСТИТЕЛЬСТВООбе эти стратегии приводят к более частым ссорам между детьми. Большинству из нас интуитивно понятно, почему попустительство не помогает братьям и сестрам ладить между собой. Если мы хотим, чтобы они хорошо обращались друг с другом, нам нужно задавать четкие ожидания: установить в доме стандарт вежливости и поддерживать детей, чтобы они могли оправдывать наши ожидания. Родителям часто советуют игнорировать большую часть ссор между детьми, но такая рекомендация может оказаться контрпродуктивной, о чем мы подробнее поговорим во второй части книги.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Фабер А., Мазлиш Э. Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно. – Москва: БОМБОРА, 2023.
2
Маркхэм Л. Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса. – Москва: БОМБОРА, 2024.
3
Stormshak, Elizabeth A., Bullock, Bernadette M., and Falkenstein, Corrina A. “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development”. (2009). В книге L. Kramer & K. J. Conger (Eds.), Siblings As Agents of Socialization. New Directions for Child and Adolescent Development. 126, 61–77. San Francisco: Jossey-Bass.
4
Brody, G. H. (1998). “Sibling Relationship Quality: Its Causes and Consequences.” Annual Review Psychology, vol. 49: 1–24.
5
Кон Альфи. Воспитание сердцем. Без правил и условий. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2022.
6
Brody, G. H. (1998). “Sibling Relationship Quality: Its Causes and Consequences.” Annual Review Psychology, vol. 49: 1–24.
7
Siegel, Daniel, and Hartzell, Mary (2004). Parenting from the Inside Out. New York: Tarcher. Siegel, Dan. “The Low Road,” PsychAlive, March 3, 2011. youtube.com/watch.
8
Бенсон Герберт. Чудо релаксации. – М.: АСТ-Астрель, 2004.
9
Restak, Richard (1980). The Brain: The Last Frontier. New York: Warner Books.
10
Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.
11
Готтман Джон, Деклер Джоан. Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2023.
12
Бронсон По. Мерримен Эшли. Воспитательный шок. Революционный взгляд на воспитание детей и подростков. – М.: БОМБОРА, 2013.
13
Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.
14
Sunderland, Margot (2008). The Science of Parenting. London: DK Adult. Schore, Allan (2003). Affect Regulation and Repair of the Self. New York: WW Norton & Company.
15
Brody, G. H. (1998). “Sibling Relationship Quality: Its Causes and Consequences.” Annual Review Psychology, vol. 49: 1-24. Stormshak, Elizabeth A., Bullock, Bernadette M., and Falkenstein, Corrina A. (2009). “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development.” В книге L. Kramer and K. J. Conger (eds.), Siblings As Agents of Socialization. New Directions for Child and Adolescent Development, vol. 126: 61–77. San Francisco: Jossey-Bass.
16
Stormshak, Bullock, and Falkenstein. “Harnessing the Power of Sibling Relationships as a Tool for Optimizing Social-Emotional Development.”
17
Brody, G. H., Stoneman, Z., and McCoy, J. K. (1994). “Contributions of Family Relationships and Child Temperaments to Longitudinal Variations in Sibling Relationship Quality and Sibling Relationship Styles.” Journal of Family Psychology, vol. 8, no. 3: 274–86.