Разгадай меня

Пролог

Агния

Что ж.

Дело – дрянь.

Дряннее дряни не придумаешь! Но выбираться из этой заварухи все равно придется. Можно, конечно, притвориться опоссумом, сложить лапки и скатиться с колен незнакомца на грязный пол вагона метро, но… Перспективка не слишком-то привлекательна по двум причинам: час пик и тебя затопчут; час пик и скатываться тупо некуда.

Так что я просто сижу и молчу.

И пускай мне в бедро упирается нехилый такой "Сникерс", я даже ухом не веду! Вот, ни одна мышца на лице не дрогнет, чтоб потешить самолюбие этого извращенца. Ну и что, что к нему на колени упала девушка? Сразу шлагбаум свой поднимать, что ли? Или у него, как у собаки Павлова, рефлекс, только вместо лампочки – грудь, утыкающаяся в нос?

Я, кстати, совершенно не виновна. Всему виной станция Комсомольская и предработние часы! Ещё мои новые беленькие кроссы, которые было так жаль отдавать на растерзание грязным истоптанным собратьям, что в минуту отчаяния я запрыгнула на первое попавшееся возвышение. Ну, а то, что возвышение это оказалось ещё и симпатичным парнем, тут уже чистое совпадение!

– Должен признать, сей комфуз со мной впервые, – раздается мне "рычащее" на ухо, заодно обдавая парами алкоголя.

Боже, и это в восемь утра! Понятно теперь, зачем ему солнечные очки в подземке. И почему он говорит, словно родом из прошлого века. Пьянь.

Чу-удесное начало дня!

На Новослободской народ снова напирает и перед моим лицом оказывается чье-то непомерное брюхо, свисающее над ремнем б̶е̶з̶о̶п̶а̶с̶н̶о̶с̶т̶и брюк. Я с ужасом отшатываюсь назад и слышу позади тихое ругательство.

– Девушка, милая, пощадите! – снова горячий шепот в ухо.

Дурацкая эрогенная зона! Дурацкая! Потираю предплечья, чтоб разогнать своевольные мурашки по местам, и немного съеживаюсь, чтоб и в пузо мужичка не дышать и незнакомца под собой не раздавить.

И как-то неудобно так ноги под себя поджала, спину согнула, руки спрятала, что начала соскальзывать с трехногого извращенца. Но не успела и пикнуть, как сильные руки обвились вокруг моей талии и подтянули на место. "Сникерс" снова красноречиво уперся в бедро. Лицо залилось краской, мурашки вернулись на место.

Слишком. Тесно.

Блин.

– Мне скоро выходить, – возобновляет свои оральные пытки незнакомец, слегка картавя "р", чем вызывает ещё одну волну озноба. – Не хочешь со мной?

– Пффф, – не удерживаюсь.

– Она умеет разговаривать, а я уж понадеялся…– ржет мне в затылок. – Почти идеальна.

Опускается до хриплого шёпота, пальцы на талии сжимаются сильнее.

– Для глухонемых забав заведите себе надувную куклу! – не удерживаюсь от колкости. – Места продаж показать?

– А ты так хорошо осведомлена о рынке этих товаров? – еще немного и мое ухо окажется у него во рту, клянусь. – А покажи!

Извращенец резко вскакивает, едва не роняя меня на тот самый пол, куда я так не хотела минутой ранее, но удерживает, жилистой ручищей прижав к себе. И тащит меня на выход. Хам!

Я слабо отбиваюсь, пытаясь донести до него, что это ни разу не моя станция, но гам толпы и шум проносящегося на соседней линии вагона заглушают слова. Он буквально выносит меня из дверей подмышкой, народ заходит в поезд, двери закрываются, и мы остаемся одни на пустой платформе.

Пипец.

– Должна признаться, что со мной такое тоже впервые, – говорю спокойно, пока он ставит меня на ноги. Когда тебя крадут – главное соблюдать хладнокровие, ведь так?

Вот, сейчас поставит меня и получит по бубенцам, да так, что до Рождества петь фальцетом будет!

– Значит, мы в одинаковом положении.

Его руки неспешно соскальзывают с талии, облапывая по пути все, до чего достают его длинные пальцы. Я резво разворачиваюсь в его руках и замахиваюсь ногой. Секунда и правую ступню пронзает острая боль. Я беспомощно открываю рот, чтобы завопить, но звуки в моем организме перевелись, все силы отданы на то, чтобы пульсировать адской болью в конечности.

Зато чувак напротив голосит, как оперная дива, согнувшись в три погибели. Значит, моя нога столкнулась не только со скамейкой у него между ног. Чудненько.

Делаю пару скачков и приземляюсь на эту злополучную лавку, что стала неожиданной преградой к отмщению. Нога ноет и пульсирует и мне это ни фига не нравится! Кажется, она даже начинает раздуваться.

– Черт! – морщусь при попытке пошевелить конечностью.

Ну, все, я попала.

– Ты адекватная вообще? – раздается над головой.

Вскидываю голову и упираюсь взглядом в злющее лицо.

– Меня ещё ни разу не крали, я импровизировала.

– Да не собирался тебя никто красть, просто познакомиться хотел.

Извращенец падает на скамейку рядом со мной и тоже морщится. Видать, неплохо приложила.

– Утро задалось… – пространно тянет он.

– Взаимно, – поддерживаю его тяжкий вздох, пытаясь реанимировать ногу.

Но шансы стремятся к бесконечному "ни хрена".

– Сильно приложилась?

– Ага.

– Помочь? – кивает он на мою ногу.

– Уже помог, – фыркаю я. – Теперь на работу опаздываю и вот…

Снимаю кроссовок с правой ноги и тяжко вздыхаю. А ведь через сорок минут я должна предстать перед толпой детишек в образе феи Винкс и быть бодрой козочкой. Shit!

– Так ты на работу… в таком виде? – насмешливо спрашивает извращенец.

– А что с моим видом не так? – вот не надо сейчас ворошить осиное гнездо. У меня ещё вторая нога целехонькая, могу и повторить фокус!

Незнакомец снимает темные очки и проходится по мне многозначительным взглядом. Медленно. От кончиков пальцев ног до самого лица, где и упирается своими синющими глазами в мои никчемно серые. Блин, да он чертова рок-звезда во вселенной убогих котиков. Не удивлюсь, если его фотки красуются на билбордах в Нью-Йорке, а здесь в московском метро он на сверхсекретном задании. Это вообще законно быть настолько красивым?

Я даже приоткрываю рот от удивления. Пока он прятался за своими очками, это был просто лохматый пьягчуга, а теперь… Подбери челюсть, Агния, это просто неприлично!

Рот псевдо-рокера изгибается в улыбке, и я смущаюсь ещё больше. Заметил, как я на него слюну пустила. Черт!

– И где это нынче такой свободный дресс-код? – спрашивает после минуты тихого сканирования моего лица.

– В цирке, – язвлю я. – У клоунессы выходной, я подменяю.

– Детишки будут в восторге… – очередной многозначительный взгляд скользит по моим ногам, и останавливается на бедре, где из-за шорт выглядывает чёрно-белая лиса.

Очередной протест семье на двадцатилетие. Они, правда, до сих пор не в курсе, при родителях я работой местного Пикассо не свечу, но хитрая лиса всегда со мной, напоминая, что я не одна из них. Не Курочкина.

Кожа под этим пытливым взглядом начинает уже гореть. Моя чернильная лиса вот-вот вскочит и побежит прятаться от этого настойчивого внимания. Неловко откашливаюсь, чтоб прогнать дурацкие мурашки, что снова разбегаются по рукам. Это от холода, однозначно, в метро знатный сквозняк гуляет.

Извращенец снова скользит взглядом вверх, немного останавливается на вырезе майки и приклеивается к моим глазам.

– Никогда не встречал таких красивых клоунесс, – голос его понижается до томного хрипа, и я снова ежусь. Да что, блин, такого в этом мужике! – И таких блестящих.

– Что? – недоумеваю я.

А потом вспоминаю. У меня же вся морда сверкает цветным хайлайтером и миллионом долбаный блесток. Сэкономила, блин, с утра время на грим. Теперь выгляжу как ночная бабочка после очередной смены.

– Тебе бы льда приложить, – снова горячий взгляд на мои ноги. – Я не специалист, но выглядит не очень.

– И сама вижу! – выдавливаю сквозь стиснутые зубы.

– Я тут живу в двух шагах…

– Серьезно? Вот так просто?

– Ну, могу добросить тебя до травмпункта, машина тоже возле дома стоит.

– С таким перегаром? – фыркаю я.

– А я думал, что хорошо шифруюсь, – его губ касается еще одна лёгкая улыбка, и вся моя злость вмиг слетает. Ну, вот, разве можно так, Агния? Где твой хваленый мозг?

– На работу ты в любом случае не доберешься.

– Еще как доберусь! – упрямо говорю я.

Хотя понятно уже, что у детишек сегодня облом с феей и скакать им в унылые салочки максимум. Надо набрать Алле и сообщить прискорбную новость, пусть решает с заказчиками вопрос. И штрафа мне не избежать…

Подавляю тяжёлый вздох и поднимаюсь на ноги. На одну ногу.

– Ну, веди, извращенец, – гордо поднимаю голову и смотрю в ошарашенные глаза.

Сам не верит своему счастью. Я тоже не верю, что соглашаюсь, но где наша не пропадала! Если судьба у меня такая в лапы к маньяку попасть, так пусть он хоть будет симпатичный.

– Леша, – поднимается на ноги извращенец.

– Не важно, – закладываю волосы за уши, зажимаю кроссовок в руке и хватаюсь за его плечо. – Долго это знакомство не продлится.

И я хотела бы ошибиться, но была абсолютно права.

Глава 1. Май и Дегу спешат на помощь

Агния. Месяц спустя

"Топ, топ, топает малыш. На-на на-на-на-на-на”

Когда волнуюсь, всегда начинаю напевать эту дурацкую песенку из рекламы. Или одну из сотен других в моей голове. Кто-то карандаши грызет, кто-то ногти, а я вот мурлычу дебильные мелодии, что подбрасывает мой не затыкающийся мозг. И все бы ничего, да только делаю я это все вслух. Иначе не помогает.

Вот и сейчас я ловлю на себе косые взгляды очередного супер-пупер эйчар менеджера, который выдал мне анкету для соискателей. В идеале – заполнять такую дома в спокойной атмосфере, под чай с мелиссой и Адель, рвущей душу моим любимым Hello. Но кто ж такую роскошь предоставит нелепой девице с синими волосами?

Постукиваю ручкой по графе "опыт работы" и пытаюсь заткнуть эти унылые "топ, топ". Да, блин, сосредоточься, мозг! Мне очень нужна работа!

С тех пор как моя подруга решила съехать с нашей худо-бедно оплачиваемой на двоих хрущевки, а агентство, где я работала, не пережило кризиса и накрылось медным тазом. Запасы денег на исходе, а перспективы устроиться куда-то с впечатляющим "аниматор" в графе "опыт" весьма туманны. Но я упорно вывожу эти злополучные закорючки в анкете, надеясь только на свою харизму.

Но не сегодня. Явно – не сегодня.

Мою анкету вновь откладывают на край стола, одаривая дежурной улыбкой и "вашу анкету рассмотрит руководитель, в случае положительного ответа мы с вами свяжемся".

Фиаско, братан.

Очередное.

Настроение – штука такая, продажная. С утра подкормил его вкусной булочкой – и ты полна энтузиазма. Три отказа за один день – и хочется облачиться в черный траурный костюм и залечь в ванну. Останавливает только то, что такого костюма у меня нет, зато есть белка на передержке, которая без меня откинет коньки.

Да, белка. В обычной московской однушке у самого обычного безработного без пяти минут бомжа. Подарок на свадьбу, на которую я не поеду, для сестры, которую я ненавижу, и ее жениха, которого люблю. Бразильские сериалы пошло хихикают в сторонке.

Квартира встречает меня набором звуков: тут тебе и мат моей почти бывшей соседки, и громкий хруст веток в исполнении одной маленькой серой вредительницы.

– Твою ж ма-а-ать, – протяжно стонет Майя.

Я заглядываю в комнату и обнаруживаю занятную картину: на полу кучки из цветастых вещей, на подоконнике – увлеченная своими опилками Дегу (кустарниковая белка – прим.автора) на диване – подруга, свёрнутая буквой "зю". Стонет и извивается.

– Я рано пришла?

– Гуся! Слава тебе, Боска! Вытащи меня отсюда, – жалобно скулит она.

Я подхожу к дивану и осматриваю "пациента". Могла бы удивиться, как ее вообще заклинило в такой странной позе "ноги за ушами", но это ж Майя, королева попадосов. Поэтому просто тихо вздыхаю, высвобождаю конечности из плена ее предплечий и отскакиваю, когда ее пятки летят мне в лицо.

– А-а-а-а, – протяжно стонет она.

– Очередной совет с форума? – мягко улыбаюсь я.

В последнее время в ее голове застряла одна идея-фикс, и всеведущий интернет сделал совместное проживание с ней почти невыносимым. Хотя не то, чтобы она часто появлялась в нашей квартире последние месяцы, предпочитая одного высокого красавца с железными нервами старой подруге. И все же иногда она одаривает меня своим присутствием, чтобы набрать чистых вещей или, как сегодня, осуществить один из дебильных советов с форума для таких же неадекватышей, как она.

– Девочка из Новосиба практикует эту позу из йоги уже пять лет, и за это время у нее родилось двое близнецов! – с горящими глазами вещает Майя.

– А то, что у нее в роду были эти самые близнецы, она с этим никак не связывает?

– Не было! В том-то и дело, что не было! Все – правильное питание, экология и йога! – восклицает подруга, загибая пальцы правой руки.

Ну все, конец лёгкой пчелке; овуляшки – welcome to our home (добро пожаловать в наш дом – прим.автора).

– А пи́сать по ветру она не предлагает?

– А что, ты слышала, помогает?

– Акстись, Май, – вздыхаю я, двигаю ногой одну из кучек на полу и сажусь на диван. – Даже не верится, что ты серьезно.

Оглядываю разбросанные вещи и пустой шкаф с открытыми настежь дверцами и не верю. Это все по-настоящему, боже. Она действительно уезжает, у нее с Владом все серьезно, они планируют детей, свадьбу и жить долго и счастливо… Я ужасно, ужасно рада, что ее история получила хэппи энд, но это не может не наводить на определенные мысли, да?

О бренности бытия, о балансе вселенной, о мерзавцах бывших, которые клянутся в любви, а потом женятся на твоей сестре. О безработице и безвыходной капитуляции из столицы, если работа не найдется в ближайшее время.

– Думаешь о Стасе, да? – мягко спрашивает Майя.

– Нет, о том, сколько можно прожить на одних макаронах по акции из пятерочки, – усмехаюсь я. – Прошлый рекорд был три недели, да?

– Блин, зря я все это затеяла. Не вовремя я съезжаю, да?

– Ну, не до старости же нам с тобой диван делить. Зато теперь он только мой, – поглаживаю ворсистый плед, который привезла из дома семь лет назад вместе со своими грандиозными мечтами, и не удерживаю очередной вздох.

– Ага. А ещё готовить на двоих не надо. И убирать за мной!

– Сплошные плюсы, – криво улыбаюсь я.

– Собеседования прошли не очень, да?

– Мимо. Они прошли мимо.

– Слушай, – подпрыгивает на диване Май. – Наш сосед мне тут работу предлагал…

– Это тот лузер, которому дважды от Влада ни за что прилетело?

– Ну, второй раз за дело! Он же меня в неглиже видел, пока я с его балкона на соседский перелезала. А Медведь – пипец ревнивое животное. Но сейчас норм, мы, вроде как, сдружились. И он говорил, что такая пробивная штучка, как я, ему бы очень пригодилась! Он, конечно, выразился не так, там было что-то про прибабахнутую на всю голову и еще про "из всех щелей", но я уже не слушала. Все равно в декрет собираюсь, какая работа, да?

– Так и что за работа-то?

– Типа секретаря в приемную, всякий шлак отсеивать. У него там фирма по… хрен его знает, чем он там занимается. Но ему нужен хороший бультерьер с мордашкой пуделя. Позвонить ему?

Я кидаю взгляд в зеркало на шкафу, бегло оценивая, насколько я отчаялась, чтоб напрашиваться на заведомо мутное место. И череда макарон, пролетающих перед глазами, складывается в слово: очень.

– Окей, – пожимаю плечами. – Звони своему лузеру.

Мне кажется, или даже Дегу выгрызает на своих поленьях слово "неудачница"?

Глава 2. Я покинула чат

Агния

Трикотажная юбка, то и дело, перекручивается на талии и собирается там, где собираться неприлично. Кашемировый свитер – дай бог здоровья индийским козочкам и сэконду на Покровке – облипает, как лист после бани, и делает меня такой же мокрой. Лодыжки неприятно ноют от турне по подземке и выбоинам тротуара. А ступни готовы уже выбросить белый флаг и ретироваться в привычные мягкие кроссы.

Ненавижу то, что приходится это делать. Но моя песенка спета, колонки молчат, я сделала больно и покинула чат. Мать твою!

Агния, сосредотачиваемся на цели. Никаких песен! Никаких глупых улыбочек и сюсюканий! Пятилетние сорванцы остались в прошлой – бедной – жизни. Теперь ты успешный, без пяти минут работящий – синий чулок. Осталось пройти финальное собеседование! Мантра даёт сбой ещё на первом "успешный", но я упорно продолжаю ее повторять.

Май постаралась на славу: были мольбы, был шантаж, были просьбы и даже угрозы расправы демонюгой-котом. Сосед сдался ещё на втором этапе ее бесчинств и оказал протекцию в отдел кадров. Дело за малым: не про…щёлкать.

И вот, дверь новомодного офиса на севере Москвы открывает вовсе не Агния Курочкина, нет! Это делает девушка Бонда! Джеймса Бонда!

Ощущение своей силы увеличивается в стократ, когда я ловлю свое отражение в стеклянной поверхности соседней витрины. Я подготовилась. Тщательно и бескомпромиссно: долой многочисленный пирсинг в ушах, долой синие волосы, долой индивидуальность. Только серобудничные тряпки и шаблонный блонд, только хардкор. Должно сработать! Точно сработает!

Не зря я плакала весь вечер и кляла жизнь, провожая свой сапфировый синий в раковину. Все не зря!

Уверенной походкой чуть похрамывающей лани я продвигаюсь по длинному коридору. Меня сопровождают стены, увешанные фотографиями полуголых девиц, и недоумение. Боженька милостивый, пусть это не будет порно-студия, не соблазняй.

В конце этого туннеля разврата меня ждет вовсе не свет, а Светлана, как гласит надпись на бейджике приятной блондинки. То, что губы ее не походят на два пельмеша, грудь не лежит поверх стола, и взгляд не излучает пренебрежение к моей скудно упакованной тушке, меня подбадривает. Если обошедшая плотно осевший шаблон современной красоты девушка встречает вас на входе – не совсем пропащая это контора.

Я расплываюсь в лучезарной улыбке и максимально старательно вывожу свои имя-фамилию и мотивы появления. Она в ответ одаривает меня звонким "минуточку" и тычет длинными отманикюренными по самое не балуй ноготками в телефон на столе.

Бросаю взгляд на свои отполированные в домашних условиях коротыши и поджимаю их в ладонь. Надеюсь, маникюр – не приоритетное требование к должности.

Спустя несколько секунд блонди-Светлана поднимает свои ясные очи на меня и предлагает пройти прямо по коридору, вторая дверь слева.

И тут начинается ад. Сначала мне под руку ныряет девица с голой задницей, звонко смеясь, и ни разу не пытаясь скрыть свои выпуклости от свидетеля в лице меня. Следом бежит ещё одна, худо-бедно одетая, но размахивающая ярко-малиновыми труселями. Когда в коридоре, куда меня послали, появляется тучная дама в прозрачном халатике и короной на голове, я уже не сомневаюсь: меня сейчас будут растлевать.

И самое жуткое, что первая всплывшая мысль после всего увиденного: лишь бы здесь был оклад. Чертова макаронная диета.

Я скудно скребусь в нужную дверь, особо уже ни на что не надеясь. Похоже, сосед Майи совсем не от доброты душевной ей работку предлагал. Хотел сбагрить ее в сексуальное рабство! С глаз долой – и овцы целы. Или как там?

И все ж ноги упорно несут меня через порог кабинета с рекрутерами этого гнезда разврата. Коленки подгибаются, садясь в предложенный стул. А язык ворочается, отвечая на довольно стандартные вопросы работодателя.

Первый шок от увиденного спадает где-то на пятнадцатой минуте общения с доброжелательной женщиной напротив, и я немного расслабляюсь. Да не, ну какое рабство! У меня даже паспорт при входе не отобрали! А самым провокационным вопросом стал "у вас есть дети?". И все ж: что за ягодичное представление я лицезрела?

– Компания "Ма Ви" занимается производством и продажей нижнего женского белья в премиальном сегменте, – словно читая бегущую строчку у меня на лбу, сообщает эйчар. – Масштаб нашего проекта растет, количество задач множится, и потому сейчас возникла необходимость в ассистенте. Основная задача помощника руководителя – освободить его время, взяв на себя решение ряда задач по бизнесу. Сбор отчётности, прием входящей документации, координация фотосъёмок, планирование рабочего дня руководителя. На первоначальном этапе мы предлагаем 75 000 тысяч, после прохождения испытательного срока…

Женщина напротив продолжает вещать, но рубли, туго скрученные в трубочку, уже затыкают мне уши. Перед глазами плывут эти фантастические цифры и способы их реализации. Я выпадаю из реальности в теплую бездну, на дне которой меня встречает мулат с опахалом и предлагает полакомиться лангустами. Ведь так поступают все люди, получив на руки сразу такую сумму, да?

В сознание я прихожу ровно на фразе:

– Сейчас уточню, сможет ли Алексей Викторович вас сегодня принять.

Какой Алексей Викторович? Куда принять? Зачем?

Словно в тумане меня уводят из кабинета. Мы выходим в коридор, ещё таящий на себе амбре лёгкого сумасшествия, и куда-то движемся. Снова коридоры, коридоры без конца. Я, как послушный цыпленок, следую за мамой-курицей (какая ирония), ни о чем не спрашивая. Ма-а-ать, меня и правда могут взять на работу! К руководителю же не таскают всех подряд?

За считанные секунды я выхожу из блаженного ступора и начинаю задавать себе правильные вопросы: а с какого перепуга я им, безопытная лохушка, сдалась? Неужто харизма-таки сработала?!

– Алексей Викторович, Алексей Викторович! – кричит сопровождающая меня мадам, ускоряя шаг.

Догоняет какого-то мужика в несуразном пиджаке, только что скрывшегося за поворотом, и заставляет того остановиться. Мне видно только часть рукава в серой клетке и то, что в руках у чувака зажат телефон. Я перетаптываюсь с ноги на ногу, ожидая вердикта. Рекрутер кивает мне головой, и я делаю несколько уверенных шагов в их сторону.

Концентрирую внимание на рукаве дурацкого пиджака, ненароком отмечая, как длинные пальцы безостановочно щёлкают по экрану гаджета. Затем в моем поле зрения появляется плечо, острая скула и, наконец, лохматые кудри, прилежно зачесанные назад.

Молния, ударившая мне по темечку, не могла бы оказать такого эффекта, как представший передо мной человек. Даже метеорит, скосивший когда-то динозавров, меня сейчас бы не впечатлил так, как эта встреча. Shit!

Я открываю и закрываю рот, так и не решив, что правильнее сделать: закричать или молча делать отсюда ноги. Потому что секунда – две и он оторвёт свои синющие глаза от экрана и увидит меня. И это будет катастрофой! То, как мы расстались нельзя назвать иначе!

Но секунды тикают, стрелка на часах двигается, я вдыхаю и выдыхаю, пропуская удары сердца, а он все таращится в свой телефон.

– Word, Exel, Outlook? – кидает он резко, не поднимая взгляда.

– Д…д…да, – заикаясь, произношу изменившим мне голосом.

– Опросы Google Forms знакомы?

– Д-да, – сквозь сцепленные зубы набираю воздух в резко опустевшие лёгкие. Дыши, Агния, дыши.

– Заикание? – недовольно бурчит он и делает это. Отрывается от проклятого телефона и смотрит прямо на меня. Абсолютно пустым взглядом.

Горячая волна окатывает с пят до макушки, поджигая каждую клетку в теле, съедая каждый из натянутых нервов. Перед глазами безумные кадры: лестница, лифт, квартира; косуха на полу, мы на ней; шампанское и планы; приход жены.

– Заикание? – снова повторяет свой вопрос, глядя мне в глаза.

Я моргаю. Раз. Раз. Прогоняю видения.

– Нет, – шепчу на пределе слышимости.

– Завтра к восьми тридцати без опозданий. Испытательный срок – месяц, – снова утыкается в вибрирующий в руках гаджет и разворачивается, сваливая в закат.

Я – свеча, брошенная в камин, плавлюсь и растекаюсь на глазах. Он меня не узнал! Этот кобелина провел со мной сутки, втирал про судьбу, знаки вселенной и ЗАГС за углом и тупо не узнал месяц спустя…

Ненавижу. Как же я их всех ненавижу!

Глава 3. Принц или конь?

Агния. Месяц назад

Я – хромая индюшенька.

Чувствую, ждет меня сейчас жертвоприношение и раскладка на праздничном столе. Но все равно бодро прыгаю в направлении дома незнакомца, держась за мужское плечо.

Это какое-то помутнение, не иначе! Он ведьмак, колдун вуду! Магнетизирует своими синими, как бездна океана глазами, и подчиняет голосом, заставляя идти за ним, как чертов заклинатель змей.

Где твоя флейта, чувак? И стоит ли она того?

Хотя недавние обжиманцы в течении трёх станций метро картинку сложили довольно ясно: Нильс бы обзавидовался такой дудочке! (Персонаж сказки "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями", Нильс спасает замок от нашествия крыс с помощью волшебной дудочки, крысы как зачарованные бежали на ее волшебные звуки. – прим.автора).

Боже, о чем я думаю?