- -
- 100%
- +
Роман Чуриков Фотограф
© Марианна Мартыненкова, 2023
© Станислав Чурилов, 2023
© Сергей Рыбинский, 2023
© Роман Чуриков, фотографии, 2023
ISBN 978-5-0060-8814-6
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Марианна Мартыненкова (Засорина)
Лёгкое стихопатство. Подъём
Об авторе
Марианна Мартыненкова (Засорина) родилась и живёт в Москве. Автор поэтического сборника «Лёгкое стихопатство», соавтор графико-поэтического сборника «шТРИхи» (2022 г.). Член Союза писателей России, финалист премии «Поэт года».
Посвящается
Мирону и любви.
И Любови
«это я, мой ангел, мой свет и моя краса…»
это я, мой ангел, мой свет и моя красане пугайся солёных щёк, это так – росаа глухие в комнате голоса —отголоски нас, ничего такогоя рисую солнцем, смотри – подкова,но никто ещё не придумал такого слова,чтобы мы с тобой были вместе снова,никакого плача, стенания, зова,только тишина и холодный чай,не грусти, пожалуйста, не скучай,будь счастливым, слышишь?я же тоже знаю, как больно мышиили кошки, птицы скребут в душе,зато как красиво – отблеск на фаберже —только так, оставшись одним с собою,своим счастьем пожертвовав, светом, тьмою,только дав достойный ответ без бою,только так и можно творить на суд:нас несут, а мы тихие, поддаёмся…и любовь на ветру колышется занавеской —и не важно всё, потому что не ты – судья2023«У меня к тебе вечно – химия…»
У меня к тебе вечно – химияУ тебя ко мне – точно нетПредставляю, что вместе в лифте мыИли вырвались на обед,А вокруг – тишина звенящаяИ я вижу твои глаза.У меня к тебе – настоящее,У тебя ко мне тонны за-дачек разных, заботы, трения,Никаких нет ни грёз, ни снов.Понимаю, что с точки зренияЭтой нет у меня основ,Чтоб так жить и себе надумывать.И смотреть на твои глаза.Но у меня к тебе много химии,У тебя всё сплошь – тормоза.Представляю, как дети с внукамиИ по-детски рука в руке.Но у меня к тебе – просто – химия.У тебя ко мне – просто не.2023«Мне кажется, что я тебя июль…»
Мне кажется, что я тебя июльВ затворках снов и в лабиринтах мыслей,В пустых бокалах, складках пиджака.И чем сильнее мысль мне ненавистна,Тем жарче дни (и коротки века).И я тебя июльв своём бессменномБреду, страданье, стрессе, пустоте.Июль в холодных сумерках вселенной.Июль в горящем адовом везде.Июль меня пронзает, как рапиройПронзают снег. Песок. И тишину.И нет другого (без июля) мира,Который бы не вёл меня ко днуИ дни летят. Не вижу их сезона.Не помню чисел, месяцев и дат.И всё мне кажется размытым (снятым как из дрона)Июль – очки мои. И аромат.И бесконечность преодолеваяВ томительном и тянущем «июль»Я вижу смысл в пустой оправе,В холодном блеске бессердечных пуль12 месяцев в году – июля.Бессменно. И бессонно.В сердце – тюль.Небесным светом вывожу «и ю л я»Бессмысленно, но я тебяиюль2023Бусинке
весь ужас в том, что я тебя люблюи, пробираясь через сонм несчастий,оказываюсь мира частью —песчинкой, каплей, строчкой на стеклемой быт раскроен, выкройка стройна,дни чередой идут – как сахар в кофе,и как кусок подошвы на Голгофе —вокруг всё тихо, а внутри война.весь ужас в том, что ты мой свет и день,и я мечтаю разочароватьсякак тряпочка от ветхости порватьсяи стать как тень – полуденная теньвесь ужас в том, что не могу дышать,перед глазами – ты, и ты, и только,а на столе лежит сухая долькаи разъедает к чёрту мой покой.я даже не могу сказать: открой,и на тебя смотрю как на виденье,холодное, тоскливое сомненье,и ты в глазах – так каждый день – стеной.мне все сезоны – болью в подреберье,крошится и ломается кулич,я запускаю в небо вой и клич,а эхом получаю только перьяот птиц из клеток вырванных за плачи я себе и демон, и палач,и психотерапевт, и кардиолог,и бесконечно путь в тупик мой дологи ужас в том, что я тебялюблю2023март
Я уже не пишу стиховУ меня нет на это силУ меня нет на это словСлёзДа и кто их вообще просилЯ уже не пишу картинХотя масло лежит в столеУ меня нет на это силСлёзИ дальше – си ля ре реЯ уже не хожу в киноНу, вы поняли,Трам-пам-памИ сухое теперь виноНе туманит мой мракИ вамоблегчения не несёт:ни гуашь, ни слова, ни крикЯ уже не пою совсемИногда только в уши Григ…За окном – догорает снегЗимний вечер, пустой закат…На будильнике: скоро март!Я живу этим «скоро март»2023долечки
тишина. мама с кухни кричит: приди! мандаринчик почищу тебе сейчас.ты идёшь, и мысли-кораблики в головена корме своей мягко несут вас.и ты бос (дома тёплые есть ковры),кошка спрыгнет со стула, и за тобой.и невиданным царством оказываются дворы (не пятиэтажка, морской прибой).тишина. и ты красишь волосы в первый раз.мир, конечно, придуман был под тебя.или шепчешь за партой надуманный свой рассказ,одноклассник смотрит, всерьёз любя.и ты бос (потому что туфли новы и жмут),дискотека катится, светит шар,и, конечно, в мире тебя поймут,поцелуи, флирт и любовный жар.ты приходишь с работы. рыбки плывутпо дну.между сдохнуть, спрятаться, умереть,утопить тоску или боль в вине,разорвать порочную эту сеть,между ненавижу и всё равно,между где карьера и где любовь,ты роняешь платье на пол и дно,как на речке в детстве галькой о бровь,и ты бос, ламинат охлаждает пыл,ты умеешь больше, чем ничего:никогда никого ни капельки не любил,и ты бос. вот бокал. в нём искрит вино.и ты бос, по холодному кафелю. тишина. мама не зовёт тебя с кухни. серый больничный пол.ты идёшь, отражаются в сумерках времена.ты идёшь туда же, откуда шёл.и ты бос. ты наг. свет горит внутри.и лампадка теплится в животе.ты считаешь, как в детстве, и раз, два, три.и ты бос. мама в кухне. и долечки на столе2022когда всё перестанет быть важным (миллионы лет)
а сегодня во сне я рисовалаэто был квадрат. или круг, не помнюэтим рисунком я как будто голосовалаза тебя. за руки твои в комнате тёмной.я во сне жалела, что ты мне снишься.и не знаю мига, что был бы лучше.а потом проснулась – пустая ниша,даже сердце стало стучать глуше.мне казалось: бессмысленно просыпаться,открывать вино, разжигать камин.танцевать. любить (других). прощать и прощаться.мне казалось, набита тату «один»сон раскрасил мой мир гуашью густоподарил мне тебя, потом забрали хотелось кричать, пусть же будет пустовсем, кто между нами сурово всталя не знала, куда мне идти. без целия бродила сутки, года, века.было холодно, жарко, к моей постелиподходили (если есть Венера, нужны меха)я пишу эти строки, пишу отважно(будто это имеет значение, только нет)…когда всё наконец перестанет быть важнымя возьму тебя за руку и мы будем молчать.и молчать. и молчатьмиллионы этих долбаных лет2022
восход
и когда опустились рукии не было (совсем) силбез конца, без краятоска и грузностья придумал автобус,поехал на нём в Крымсобирать потерянную,разбитую временеммудростья туда приехал:луна и ночь.барабулька томится,ждёт своего случаяи ничто (ты слышишь?)не могло меня удручитья руками (как Бог)разводил тучии я понял силу свою и статьв этом созданном мире,иначе смотрел на звёздыи я думал: если бы моя матьэто видела, хотя:и увидит, разве бывает поздномои руки сами скрестились и,как бывает в творческомпробужденьи,я придумал такое, что как в кино,или в музыке, книгах,тело приводит в волненье.я придумал такое, чтобизлечить,залатать раны и сделатьлучше,раз-два-три, и оно горит,и хорошее вспомнится,такое: благо_получноеи пока оно (уже даже само собой),оживляло душу целебным всходом.я подумал, что точно (или скорее всего)назову это дело, как бы сказать, восходомназову восходом. во славу всем.самым ярким будет.символом дня раннего.будет жизнью. радостью.(будет всем).и не важно, где(вино или ракия)и лучи начнутся. и тишинапревратится в шум морского приливаи я буду смотреть,как её глаза прослезятся отэтого диварешено: начинаю, будет восход всегда.это будет «вос-ход»и пусть это будет магия2021психотерапевт
Бог не злой, нет, у него отменный психотерапевтБог к нему приходит в субботу, кладёт ногу на ногуИ изливает свой гнев —Даже не так, нет, скорее – тревогу, чтобы встать на верную тропку-дорогу.Он говорит, мол, этот снова косячит,Я ему в руки удочку, он её топит и делает новый витокСвоих ошибок, сверх – как он считает – задачек,Там, где он стелет полотна, достаточен лоскуток.Я им мать что ли всем – корми их, меняй подгузнички, ночами не спи, подтирай зад,А они страдают, творят безобразия и как будто не помнят дорогу назад.Я им Библию дал, завалил их творчеством —Поезжай хоть в Лувр, исследуй мир,А они – сидят остолопами, в рефлексиях корчатся,А могли бы знатный устроить пир.Я им знаешь, радости, путь прогресса,А они в войнушки играют и делят власть,У кого-то нет за душой ни песо,А другие – жируют и гадят всласть.Ну скажи, вот что я не так делаю?Может, надо иначе?Да скажи хоть что-то… За что я тебе плачу?Психотерапевт пьёт чай, пролистывает инстаграм, выбирает обшивку для дачи, 1Отвечает с улыбкой: за то, что не ходишь к врачу2020тиффани
Это Тиффани, детка: у котов не должно быть имён, они ходят на мягких лапах и спят в тени. Это сердце, которое можно в бетон – оно будет – не важно – взращенным из земли. Это руки – тёплые и гладкие – листья пальм, голоса – отражают море в тембральном смысле. Что бы ты ни сказал – всё будет правильным, остальное – оставь навсегда своей мыслью. В первый отпуска меня чурались коты – уходили, как электрический гонит бриз, а сегодня стайками рядом – как тихие ночью сны, где летаешь и обязательно вниз. Это просто море, закаты и тишина – даже если громко вокруг и звучно, так мой друг – писатель – поздравлял с Днём рождения всегда, когда прилетала опять без цепей наручных. Отвяжи корабль, спусти балласт, закажи себе кофе холодного – фраппучино никогда – ты знаешь – тебя не предаст. Как мужчина верный. И тлеющая лучина.
2019сыр
Здравствуй. Будешь вино? Есть сыр.Чай. Хочешь чёрный? Зелёный? Пей, пока не остыл.Знаешь, когда больше нет войны, пуль, дыр,Резко плевать становится, есть ли тыл.Это когда ты юн, бос, перепуган, наг,Рвёт тебя вечно чем-то – рифмы ли, водка, страх,Город в тебя окунает сотни дворовых драк,И хочется превратиться то в божество, то в прах.После – когда уже взросл, горд, прям,Если уже не пугаешься новых драм —Сделал карьерку и даже себе телеграм,А ни черта ни стоишь. И весишь грамм.И расстаёшься проще, и легче лжёшь,Носишь подушку к брюху – так незаметна дрожь,И своим нравом – «хватит, меня не трожь,Я себе шкурку выхолил – будет норка».И через годы – ты и сухая корка —Не преподносит пользы, не даст вреда,Ржавой течёт из крана – но всё вода,Это похоже как в поезде в «города» —Будто вдеваешь нитку, а нет иголки —Чувства, как прежде, комьями и на полке,Только морщины ярче и борода.И тишина.И сводящие холодом провода.И голоса. И в них – никакого толку.Здравствуй. Так будешь вино? А сыр?Пей, пока тёплый. Пока совсем не остыл.2018венеция
Я желаю тебе Венеции, а чего же ещё желать?Круассанов, домов и silenzio, водных улиц, смывающих гладьПустоты, неуспеха, бездушия, корвалола как меры всего,автономного равнодушия, тщетной суетности того,Что не входит на карту города, замураненного в стекле,Я желаю тебе Венеции, и не думай иного – мне. * * *Живи теперь с Венецией в крови,Брусчатку, воду в чётких и отточенных каналах,Дома от терракота до опала,Смех итальянских женщин в семь утра,Стук г; ндол, волны, бьющие дороги,Мосты, узкие улицы, богов,Невинно поселившихся повсюду —в столбах каналов, храмах, острововколлекций – из ожерелья бусин их сложили,Расплавили в стекло, сточили в пыль,И рифмы Бродского, которые до Бродского зажили,но нужен был поэт – оформить в быльИ рассказать, как тонок мир – от Канареджо до Джудекки,«что, дабы не зажмуривать ей век, я прикрывал ладонью их, и веки, не веря, что их пробуют спасти, метались там,как бабочки в горсти»,И много прочего, наполненного светом,Сочащимся сквозь крыши в тишине,Не удалить из вен – живи с Венецией – она теперь навеки (и на том свете) будет при тебе.2018спаси, сохрани
я буду ждать тебя, Господи,в лужах, отнятых у ноября,в осколках – от чашек,прабабушки вазы и скорых снов,я буду ждать тебя там,где не может быть даже тебя,и сгустками боли пустой заполняет кров.и утром, в рассветных зорях,в стакане скорицей, измазавшей кофесвоей тоской,и ночью, когда неотложкикладут на весыстеклярусом жизньи отчаянно тихий покойи я буду ждать тебя,Господи,верным псом,осевшей на полки пылью,цветущей веткой,и вечностьпронижет реальностьчарующим сноми шрам на рукепредстанетсчастливой меткойи, Господи, я сколько надо тебя прожду,я даже могу без вина и глицина, веришь?но сделай, пожалуйста, так, чтоб он тоже пришёлв ту дверь, откуда ты силой своей повеешь.а знаешь, ты даже можешь опять скрываться,показываясь лишь уголками пугливых глаз,но я умоляю, пусть мне не приходится расставатьсябольшес теми, кто в сердце моём тебя сохранил и спас2022блокнот
а когда онаудалилаблокнот в телефонев сердце стоныв мысляхтоску и больудалила улыбкуиз глазто и гарнизоны(защищавшие разум)удалились сами собойудалился смехрадость:листья, осеньудалилисьгирляндыв любимом кафеи снегпредстоящийбелыйи цифра восемь(телефон с которойлюбимых людей)удалились книгимузыка из айфонавдохновение стёрлосьжизнь стала белый листи она вернулаблокнот в телефонесердце стало ёкатьгирлянды (в кафе)зажглисьпоявилась цифразвонить чтоб —восемькниги стопкойпрямо к столулеглиразумпревратился в каминв который как в топкустали залетатьмысли-лодочки-кораблии блокноткоторый всё в телефонеразразился плачемтоскойвеснойи любовьюи вечностьюмирна фонетех блокнотныхлистьевстал просто сноми она снялачто мешалакофтучерез майкувыбились крыльяперья летятна балкони она улыбаласьи гарнизоныразвернулисьсноваи всталиперед тоскойи блокнот летелрезал атмосферупроносился над домомгде он живёти кричал:послушайтут женщиналюбит тебяна веруи заноситв века о тебемысли своив блокнот2022море в глазах смотрящего (Аллачке)
я, знаешь, ломала копья и плакала сотни раз.и жизнь издавала звуки, которых не слышать лучше.и кофе мой был прогорклым, вино – лучше кровь из глаз,а небо таким было серым – его украшали тучи.а ты – был всегда на правом, подняться помог и встать.ты мог улыбнуться тихо, погладить моё плечо.и снова хотелось вздоха и кем-то, кто лучше, стать,и чтобы глаза, как в детстве – где ярко и горячо.я видела, знаешь, море, не в Теле, не в Барсе, нетя видела, знаешь, море в бескрайних твоих глазах.твой серый уставший свитер, волнами идущий свет.и море солёным стало, искупанное в слезах.спасибо тебе за это, за прошлое,и за то, что принято называть с претензией «настоящее»продолжу ломать копья и штопать твоё пальто.и в море смотреть,а море (ты знаешь)в глазахсмотрящего2022«я люблю тебя и деревья когда без листьев…»
я люблю тебя и деревья когда без листьев.и тебя. и красный горячий чай.и тебя. и долгие переписки (пусть не наши даже, наши лишь невзначай).и тебя. и когда на душе спокойно.и тебя. и чтоб пейзаж за окном красив.и тебя. и яркое солнце в миске только снятых с дачных деревьев слив.и тебя. когда мы не общаемся месяцами.и тебя. и кошку, пригретую на колодце.и тебя. и детей, не рождённых нами.и опять же в миске лучами солнце.и тебя. и пустую тоску ночную.когда тихо скребёшься в затворки сердца.и тебя. отражённого (носом чую)даже в песен тянущихся мегагерцах.и тебя. и, наверно, ещё такоеобжигающе тихое слово «ты».и качели на детской (скрипят от боли).и летят когда к чёрту мои мечты.и тебя. и, пожалуй, чай (только лучше красный).и каштаны. и осень в её тоске.и тебя. и лучи когда отражают разныечто-то там таящие складочки на руке.и тебя… и про многое позабыла…про тебя писала? да, в чуть выше строчке.и тебя. разливается в теле сила.и тебя. и тебя. и тебя. и точкичто-то из юной юности, хотя2022«моя центростремительная любовь…»
моя центростремительная любовь,знаешь,иди ты к чёрту,со стихами, юностью и весной,сгинь, отвергнись, исчезни, сотрисьиз памяти,от тебя ни тепла, ни страсти,кромешный знойсмойся с кожи моей,гори пламенем не прожитых счастьемпрошедших днейи верни уже, я тебя умоляю,нутро моё из бескрайнихнедожареных зёрентвоих очейу меня не хватает слов, лезу к устаревшим,копошусь в муравейникесвоих снов,оторвись от меня, скатись уже кубарем,будь же честным —никогда и никто (другой)не ломал из меня (из тела живого)дровя иду. и спина пряма. и глаза с лучами.и морщины – от старости, не гримас.и я знаю – что-то если и былоКонец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Здесь и далее Инстаграм – организация, запрещенная на территории РФ.