Параллель

Зов души

21 июня 2020

Я сидел в офисе и мечтал о поездке на море. Близился мой отпуск, я уже горел этой идеей несколько месяцев.

– Ура! Я скоро рвану на море! – завопил мой внутренний голосок.

Остаётся пять дней до отпуска. Я купил билеты на самолёт Москва – Сочи, туда и обратно. И не поверил в это, я протёр свои глаза. Этот чудесный момент я проживаю его снова и снова.

– Поздравляю тебя! – сказал мой отец. Он не мог поверить в это. Ведь я несколько лет не работал нигде, а просто искал себя в творческом плане. Он смотрел на меня удивлённо, неестественно, как мне тогда казалось.

Я его поблагодарил. И в предвкушении начал планировать дальше свою поездку. Я стал заказывать номер в гостинице. Это хостел Station (я жил в нём пять дней), рядом с железнодорожным вокзалом Сочи.

Полет был интересным, я первый раз смотрел в окно из самолёта, фигуристые облака показывали разные фигуры. Фигуры были похожи: то на собаку, то на пышную кровать или батут. Мне так и хотелось открыть окно и попрыгать на нём.

– Мам, мам, смотри, оно похоже на крокодила, – чей-то ребёнок произнёс на правой части самолёта.

Год назад

– Ты какой-то грустный.

– Я грустный, потому что не в пути. Хочу быть в пути на автобусе, самолёте, чувствовать подъём энергии, вдохновения. Этот момент, когда захватывает дух. Словно машина времени переносит тебя в то место, о котором ты мечтаешь всю жизнь.

Ничего не радовало. Ничего интересного не происходило. Дни были серыми, однотипными. Одни и те же лица на работе, в автобусе. Хотелось что-то новое увидеть. У меня была только одна мечта – море. Потом появилась еще одна – дом вблизи водного простора.

На море. 6 июля 2020

Я увидел волны, солнце, камушки и радующиеся лица на пляже. Я счастливо гулял по этим улицам, сочинское солнце светило так ярко, что я подумал, наверное, я нахожусь в сказке, или сказочном месте, куда звала меня моя душа ещё год назад. Оно отсвечивалось от стены домов и разных строений. Освежающее мороженое вертелось в руках прохожих. Солнце разбивалось на мелкие осколки и играло в море.

Я благодарен за этот зов, любимой своей душе. Зов души – о, а как это звучит? Растянуть бы мгновение присутствия здесь. Возможно местные жители смотрели на меня как на дикаря. Я брал в руки гладкие, выпуклые камушки и держал их в руках, словно я держу слитки золота. Мне казалось тогда, что со мной происходит чудо.

Когда я отдыхаю на море, то замечаю как во мне меняется лицо. Оно супер счастливое. Кожа молодая, как у младенца. Одним словом сияю как светлячок. Заметил как на меня смотрели люди на пляже. Они интуитивно чувствовали: ведёт себя как явный турист, который видит море, солнце и теплые камушки, согревающие стопы, в первый раз.

– Пещерный человек, ты откуда? – наверное думали они. Но я и в правду как дикарь. Разглядывал разные камушки как ребенок.

– А чё это с ним, хлянь, Халя?

Я заснял свою поездку на море. Я и тот, кто в кадре – разные люди, манекены.

Мне не хотелось улетать…

Я ходил по аэропорту и смотрел на эти сувениры.

Пришло на ум выражение, которое я прочитал в книге несколько лет назад. Я запомнил два слова. «Артефакт намерения». Я тут же увидел интересный браслет на витрине. Он был сплетен из разных верёвочек и какой-то кожи. В центре, то есть на тыльной стороне браслета, – медальон, на нём был изображён знак зодиака. Он был покрыт выпуклым прозрачным стеклом, а по бокам висели по три разноцветных колечка на плетеной части.

Я почувствовал себя обманутым

Я почувствовал, как вдруг выстраиваются все мои события из жизни последовательно. Они словно мелкие детали бисера нанизываются на тонкую нить, образуя целую картину, лежащую на бумаге моего творчества.

– Ты что-то нам и не звонишь, – бросил мне отец через неделю после моего прилёта.

Когда я зашёл в свою квартиру, я буквально плакал. Плакал, что вернулся в этот серый и скучный мир, где ты просто гайка большого механизма. И тебе предстоит ею быть, кажется, целую вечность. Всегда есть выбор. Я всегда помнил об этом. И я снова окунулся в эту опостылевшую рутину: дом, работа, дом, работа.

Неделю я не мог выйти из дома. Я не мог смириться с тем, что снова вернулся домой.

Неужели нет просвета…

Я мечтал, что у меня скоро будет свой дом у моря. Ну, конечно, откуда я возьму столько денег? Мне страшно в это поверить, но в уголке моей души живёт светлячок, и он верит и знает в то, что это возможно.

Когда твоя жизнь кажется недописанной книгой, когда срывает время маски с лиц – то тебе кажется всё прозрачным, исключительно ясным, идущим вперёд, будущим.

История без конца

Куплю ли я дом в Сочи в Адлерском районе, как и хотел? Допишу ли я эту историю до конца? А может, все только начинается? А что я возьму с собой из дома, когда в очередной раз поеду на море? Паспорт и билет или все вещи, которые необходимы, чтоб переехать на другое место жительства?

Подарок

Морской камень обвязанный, сплетённый, обтянутый чисто декоративной меловой верёвкой – дар от Елизаветы. Окрестим его артефактом. Мы обычно сидели на открытой веранде. Это был хостел Station, Сочи. Она допивала вторую чашку кофе. Мы обсуждали до утра духовные темы. Беседа мне казалась интересной.

– У меня завтра вылет в Москву, билет на руках.

– Оставайся, – ответила Лиза, плавно мешая ложечкой кофе, – найдёшь работу, обустроишься!

– Я не могу, там меня ждут родители, брат, работа, друзья. Может в другой раз?

– Все так говорят, и не возвращаются к морю, к мечте, они её так и хоронят.

Пока я это пишу, в душе тихий голосок искренне поёт:

– К морю!

Я достал подарок из кармана, который ношу с собой и сказал:

– Камень, веди меня, я доверяю тебе!

Всё яснее и правдивее я представляю себе жизнь с чистого листа. Она вся искрится в новом свете. Точнее, лучше здесь добавить слово раздается. На смену всему приходит спокойное планирование.

Куда бы ты не поехал, всегда вернешься к своему родному дому, подсказывает многоголосая интуиция. А может это и вовсе не интуиция?

Я наслаждаюсь моментами жизни

«Когда-нибудь я уеду на море и останусь там жить»

Я радуюсь морскому ветру, крикам чаек, пляжным отдыхающим. Я каждый день благодарю Вселенную за то, что дает мне. Ветер со мной заодно. Он помогает мне реализовывать свои мечты.

Я смотрю на море, волны разбивают солнце на тысячу осколков. Задаюсь вопросами: легко ли мне понимать свои эмоции? Легко ли мне понимать эмоции других людей, родного брата? Какую эмоцию я обычно заедаю бессознательно, запихивая в свой рот сладости?

Я счастлив там, где я нахожусь.

В моей ладони

В моей ладони лежал морской камень гладкой и овальной формы. Я чувствовал кожей его легкую шероховатость, поглаживая его пальцами. В этот момент я сидел на таких же камушках.

Ярко светило солнце, сверху, справа. Из под меня слева на пляже раскинулась тень на несколько метров. Почувствовал себя солнечными часами, увидел, как женщина в купальнике заходила в море. Она содрогалась, наверное вода ей казалась холодной после длительного лежания на песке, на камнях…

Меня охватила радость. Я проникся этим мгновением и давал себе волю писать, прямо там, потому что со мной был дневник.

12 июня 2022

В моей квартире душно, меня снова посещают мысли вернуться к морю. Но чтоб это сделать, я должен преодолеть почти две тысячи километров. И снова вступает разум с душой в перипетии, мол мне нужны деньги, чтоб купить билет на поезд или самолет.

Рвутся отношения

Рвутся отношения с привычным кругом общения, куда входят родные и близкие люди. Для чего это и зачем, спрашиваю себя. И одновременно пролетает мысль, ведь ошибка превращается в ступеньку.

Добрый день, осознание! Маме с братом – свобода, второй половинке – свадьба, а мне – саморазвитие. Приходят некоторые инсайты, иногда мне лень их записывать, они приходят неожиданно, когда я отхожу ко сну или справляю нужду, а потом забываю записывать.

Когда я смотрю на родного брата, то мне кажется, что я смотрюсь в зеркало. На его лице отображаются мои эмоции и чувства, возникающие в тот момент.

Псевдосвадьба

10 июня 2022 год. В этот день был солнечный день. Чистое голубое небо. Мы сидели у мамы в доме, во дворе, на длинной качели с навесом от солнца, слегка покачивались. Качели размещали три свободных места. Так и было. Я, моя девушка, брат.

– Ты скоро будешь родным человеком, ура! – радостно и улыбаясь сказала мама Вере.

На лице моей мамы была неподдельная улыбка, которой улыбаются ангелы или святые, находящиеся в безмолвии. Может она улыбалась вовсе не естественно, потому что в её глазах играла ревность? Во всяком случае этого я не смог заметить, но ощущение скользнуло быстрой игрой заученных фраз. По маминым глазам было видно, что она не хотела своего родного сына женить.

Но Вера промолчала и улыбнулась. Я внутренне напрягся, когда увидел эту картину.

28 апреля 2022. Районный загс. Мы сидели двоём с девушкой друг напротив друга и переглядывались, справа от меня за стеклом сидела регистратор, женщина в строгом синем костюме, в очках с такой же оправой.

– Вы будете брать фамилию мужа? – из-под очков смотрела регистратор то на меня, то на Веру.

– Нет, – ответила невеста, мило улыбаясь.

Я почему-то не мог ничего ответить, просто наблюдал, как разворачиваются события. Но мне было стыдно, а как объяснить этот стыд, я ума не приложу?

Интересно, какая реакция будет у моей мамы? А мне ничего не остается как с благодарностью принимать уроки жизни и смотреть вперёд.

Я подчеркну для себя вот такой инсайт. Всё, о чем я пишу, это лишь мой взгляд на реальность. Повторяю, всё, о чём я пишу, это лишь моя версия действительности.

Наверное, другими глазами можно посмотреть на свою жизнь. И в ней можно найти кучу ошибок, спотыкание и подъем. В итоге она взяла мою фамилию.

Боюсь развестись с женой Верой, так как боюсь что не справлюсь один в быту. Хотя всё идёт хорошо. Всё у меня есть: и творчество, и работа, и развитие. Но настораживают мамины слова: «Разводись с ней, всё равно ты не будешь с ней жить». И в этом есть доля своей правды.

Одному хорошо писать и сочинять песни, но куда мне идти в момент, когда моё вдохновение разговаривает со мной тет-а-тет. Возможно мама права. Но никто не знает как я себя буду вести дальше по отношению к себе и Вере.

Вспомнил о том, что мне нужно прописать четыре вида целей. Одна из них – продолжать практиковать медитацию (випассану)

– Веру нельзя оставлять, – сказала Елена, родная сестра Веры.

– Это в 20 лет вы могли притереться легко к друг другу, ты жил один, она жила одна, а сейчас вы вместе. Да, Вера не приспособленная, готовила Люба всегда.

– Зачем мне этот груз, я могу её отпустить, но страшно. Отталкивать от себя её больно. Не гуманно. Что остаётся делать?

– Что делать? Настраиваться на свой внутренний мир и творить шедевры. Уезжать из квартиры, которую купила мне мама.

– Что такое благочестие, как оно связано с деньгами?

Мой мир выделяет мне уютное местечко для моего писательского творчества. Я по уши этому рад! Здесь можно отключить полностью логику. Прислушаться к голосу души и писать. А может быть печатать текст.

Благодарю Вселенную за то, что я всегда нахожусь в непрерывной связи со своим внутренним ребёнком

Наталья Васильевна, кабинет 45

Мир для меня приветливый, добрый, отзывчивый. Вот иду по улице, навстречу мне идет Илья Панов. Я ему:

– Привет, Илья!

– Привет, как дела?

– Всё хорошо!

– У меня тоже!

Я поздоровался, а мир отзывается мне. Моя амальгама работает.

Мир меня ценит и любит просто потому, что я есть. Как выражает мир чувство ценности? Ко мне много доверия со стороны окружающих. А как проявляется любовь мира ко мне? Мама платит со мной пополам за жильё, Вера говорит добрые слова мне.

Когда я писал книгу, я думал что это будет известным бестселлером.

И снова я задаюсь вопросом «зачем пришёл я на эту Землю?»

Можно писать слова критики в свой адрес в блокнот, освобождает мозг. Я это называю еще ведением дневника, потом из этого у меня получаются рассказы и книги при помощи литературного редактора. Вы тоже можете «пристроить» своего критика на работу, чтоб он работал во благо вам.

Я часто сдерживаю свои эмоции и чувства. Меня так научили в детстве, что плакать не хорошо.

Пожарный, мечтающий о писательской карьере, стать состоятельным.

Я могу не знать о своём намерении, но оно есть.

Я хочу, чтобы ответы приходили ко мне из глубины моей души.

Бесконечно длинный коридор. Я с фонарём, не видно конца и слепка от фонаря на стене. Я иду.

Этот персонаж вобрал в себя события из моей жизни.

Каждый раз, когда мне нужно было с кем-нибудь разговаривать, я закрывался и вел беседу натуженно и из под лобья.

Меня беспокоит то, что сестры Веры думают, что я остаюсь жить с мамой и братом. Мне нужно смириться с их мнением и жить с мамой и братом или снять квартиру и жить отдельно от них с Верой и ребенком? Мне соглашаться с Верой в том, что она хочет быть матерью-одиночкой?

Я думал, что больно сделаю своей маме, поэтому не решался уходить от неё к Вере на съёмную квартиру. А психолог на это отвечала: «мама живет свою жизнь, а вы нет». Я остаюсь честным с самим собой. Свободным от этих мыслей. Что я делаю что-то неправильно. Оглядываясь назад на свои ошибки: «да, я смело могу теперь себе заявить, это был мой драгоценный опыт». Мне приятно проживать свой опыт.

Время раскладывает всё по полкам и по порядку.

Логично было бы думать, что сын должен быть рядом с мамой и папой. Но нет, душа требует одиночества.

Если мама и брат – мои учителя, то чему они меня учат? Или чему они учатся у меня?

Я наверное кажусь перед сестрами Веры неудачником или «маминым сынком». А почему это должно меня волновать, что они думают обо мне?

– Мне Надя сказала мы тебе поможем. Если Стас хочет оставаться с мамой, то пусть остаётся, – сказала мне Вера.

Благодарю за то, что я переживаю все эмоции и чувства, связанные с изменениями в своей жизни.

Это рождение ребёнка, развод, стыд перед сестрами Веры, получение постановления об обращении взыскания заработной платы в 50% соотношении. Я чувствую себя напрочь подавленным с разбитыми иллюзиями.

Я могу только принимать это состояние. Равновесные силы восстанавливают справедливость.

Я всего лишь хочу разобраться в честных отношении к Вере. Как это я могу сделать? «Они думают, что я теперь плохой». Эти мысли мне и мешают увидеть мою честность.

Выходит я должен жить с ней и ребенком, чтоб быть «хорошим»?

В моей натальной карте Меркурий имеет знак ретроградности. Это означает, что я «пишу лучше, чем говорю».

А есть ли обратная сторона у поступка моего? Дал разрешение матери войти в квартиру, где мы жили с беременной Верой и выгнать её. Я не буду себя успокаивать, я действительно переживаю о случившемся. Всё в моих руках. Я могу контролировать свои слова, действия и отношение к Вере, маме, людям, событиям.

Зачем я своей матери позволил разрушить свой семейный союз с Верой?

Что я могу исправить?

Я знаючи смотрел на ситуацию, будто бы я «жил» уже в ней в прошлой жизни.

А с братом начну разговаривать о чём-то, так он любит в прошлое «убегать». Он говорит «ты вот книги читаешь, молодец, а ты знаешь как меня отец гонят тут?».

Ну что мне на это отвечать, господи, по голове его погладить, как бабушка своего внука? «Ничего внучек, сейчас поглажу тебя и все пройдёт».

Странный человек он. Иногда такое отмажет. «Голоса болтают, суки!». Он часто спрашивал меня о посторонних голосах, которые ему казались. А я переводил этот разговор в научную форму. «Это критик твой внутренний. Или субличности в тебе спорят между собой».

А вдруг он прочитает эту книгу и возьмётся обижаться на мои слова. Но это же просто мой сарказм.

Я скрываю от Веры общение с Ольгой, хотя она чувствует это за своей спиной и догадывается об этом. Страх берёт, когда в присутствии Веры звонит Ольга. Но я могу не брать, когда увижу кто звонит. Но Вера может настоять: «Бери».

С Верой у нас так и останутся семейные отношения, а с Ольгой можем развивать партнёрские отношения по бизнесу. Да!

Один читатель

Однажды Радислав Иванович Гандапас, бизнес-тренер, успешный мотиватор и оратор, заявил на публике:

– Нужно как можно скорее сделать кучу ошибок, чтоб понять, как жить. Пройти, так сказать через огонь и воду, попутно делая выводы от ударов по лбу граблями. (Примерная речь)

Иногда я живу в каком-то ожидании, что меня поймут. Укажут на моё место в творчестве. Я долго так думал. Оказалось, что это ожидание ничего не стоит, а приносит только скуку и уныние. Я семь лет жил в ожидании чуда. Наверное, это давалось мне для того, чтоб что-то понять, уловить феномен действительности.

Главный инсайт, который я получил, когда читал книгу автора Энн Ламотт «Птица за птицей», такой: «Текст для меня пластилин, из него можно слепить идиотскую фигуру, за доли секунды смотрящий»

– Это что?

Меня вдохновляют писательские мастерские, которые ведет писательница из Италии, Екатерина Оаро. Она научила меня кое-чему. Всё, что меня волнует, я привык выписывать в блокнот. После этого чувство, как будто бы сбросилась тяжесть с плеч, тяжесть с надписью: «невозможно пережить, пиши и сбрасывай».

Пусть у вас будет один читатель, например, мама. Она узнаёт первой все ваши потаённые мысли огромной души, ищущей пробуждения, как еды во время голода.

Перезагрузка

14 июня 2022. Я утром открыл глаза, переосмыслил происходящее, речи людей, недавние события. Обычно я просыпаюсь, делаю медитацию, выпиваю бокал простой воды, но в это утро я сразу направился к монитору компьютера, чтоб зафиксировать свои инсайты. Пока я спал, мой мозг делал перезагрузку.

Утренняя перезагрузка дала некий инсайт. Действительность – это столкновение наших желаний со сценарием, написанным в протоколе системы. Я ничем не отличаюсь от миллионов, я такой же как и вы, со своими проблемами, недостатками и достоинствами. Но мне кажется, то, что я делаю, раскрывает меня как творческую личность, меняет мое мышление. Я благодарю Вселенную за возможность меняться и расти.

Мы понимаем, что бегаем как белки в колесе: дом, работа, дом, работа. Иногда выдаются моменты, и мы задумываемся о чем-то важном, вроде, жизненной мечты. А когда я начну жить так, как хочу? Завтра, а может после свадьбы? Думаю, каждый творческий человек задается вопросом: сколько мне ещё работать на этого дядю? Когда мои картины начнут покупать, и я стану свободным и независимым от работодателя? Когда я допишу свою книгу и опубликую её?

Каждый день мне приходит осознание, что я делаю что-то не так. Мол, уделяю время чему угодно, но не себе и своему творчеству. Так происходит потому, что разум боится остаться без крыши над головой и денег.

Я как та белка, но осознанная, прекратила свой бег и занялась собой, своим развитием, дела пошли в гору, меня стали замечать читатели на интернет-ресурсах, писать мне отзывы. Я остановил бег за деньгами, с чувством благодарности проживаю каждый момент жизни, с пониманием того, что по щелчку пальцев не происходит чудо, но оно вокруг. Вы замечаете иногда чудесные моменты в жизни и буквально хотите провалиться туда целиком, с руками и ногами, чтоб самим стать этим чудом.

15 июня 2022

Сегодня я проснулся и записал свой очередной сон в дневник. Но речь пойдет о другом. Какие отношения у вас со страхами? Поговорим об этом? У меня наблюдения такие. Когда меня угощают в ресторане, пусть даже незнакомый человек, в компании, то я чувствую, что должен это угощение потом вернуть, или потом, когда выйдем за двери, перечислить нужную сумму. Как это назвать? Психологический блок, сопровождающийся внутренней зажатостью, протекающий несколько минут. А потом отпускает, но мысли о долге остаются.

Почему нельзя с благодарностью и открыто принять то, что дают? Да, поднялся вопрос о принятии. Я не умею принимать подарки и добрые слова от людей, потому что думаю, что мне это не положено. Но смелость идет вперед, она говорит пиши обо всем, у тебя что, есть выбор?

Этот страх всплыл потому, что я слушал в наушниках аудиокнигу. В ней автор рассказывал историю о себе. Ей было семь лет. Родители подарили ей билет в цирк. Но по дороге она потеряла билет. И вернулась домой. Папа отругал дочь.

Писательница заканчивает эту историю фразой: «Пришло время забрать свой билетик».

Она пишет о необходимости любви к себе в первую очередь. Вот некоторые цитаты, которые мне показались близкими к сердцу.

«Любить себя – перестать сравнивать себя с другими, ценить свое время и тратить его с пользой для себя. Любить себя – это сначала говорить: «Да!» – себе, а потом – другим»

Игра

– А давайте играть в игру? Если вам что-то дают, то вы говорите «благодарю», если вы отдаёте, то говорите «я тебя люблю», – сказала нам мама.

Мы дружно согласились. И теперь в нашей семье такие правила. Они помогают укреплять отношения между братом и сестрой, между братом и братом, вообщем между всеми членами семьи. Сначала было сложно и непривычно это говорить. Но с каждым разом получается просто.

– Я ли хочу свадьбу и роспись? – спрашиваю себя. – Мне кажется, что хочет свадьбу она, а не я. Исходя из этого, что мне делать, ведь свадьба уже через десять дней. Я учусь благодарить за всё! Я отдаю себе отчёт в том, что я не хочу свадьбу, свадьбу хочет девушка.

А если по секрету, то получается это событие выгодно обоим сторонам. Кому-то нужно встать на ноги, а кому-то ребенок. Это похоже на сделку?

Хочу написать в соцсетях той девушке, которая подарила мне морской камень, поверх которого плетеная декоративная тесёмка. Елизавета. Как она поживает? Где работает, как ее здоровье?

А что, если…

Если приму решение переехать в Адлер, то кем буду там работать, и где буду жить? Интуиция моя подсказывает, что работать буду журналистом и жить в писательском доме в Сочи. Я забираю деньги у мамы, они были отложены на свадьбу и покупаю себе билет на поезд Москва – Сочи в один конец.

Я в Адлере. Синхронизируюсь с жизнями жителей морского побережья через общение, рукопожатие, взгляд и присутствие. Благодарю Вселенную за это уютное место, мягкое и качающееся кресло в доме мамы, блокнот, авторучку, телефон, наушники и эту аудиокнигу, которая вдохновляет.

Страх писать правду о себе

Пока стоял на кухне и готовил еду, мелькнула мысль, а мне ведь страшно писать о себе и своих мыслях. Вдруг о них узнает моя невеста или ее родственники, что будет? Страшно, но жуть, как интересно!

Ритуалы

Прошло уже два года, как Елизавета подарила мне камень. Я решил поблагодарить её еще раз с помощью соцсети на словах.

– Это что, ритуал такой? – ответила она мне на мою благодарность.

– Что в твоём понимании ритуал? – спросил я её.

– О, ты наверное пробуждаешься, как и многие от матрицы, – последовал ответ.

Я задавал ей свои вопросы. Что она вкладывала в эти понятия, я так и не понял. Мне казалось, что у неё свой диалект, который мне не ясен.

Она сказала, что людям, у которых существуют какие-то условия, условности и понятия, этого не внять.

Я рассердился на себя за эту тупость, но злость в итоге утихла. Я махнул рукой, ведь я могу не все понимать.

Но мысль её я уловил. И мне тоже сложно вам это передать. Скорее эта философия нужна мне. Думаю вы уже пробуждены от этого механистического сна, в котором властвует жёсткий сценарий. Еле уловимое ощущение чужой игры, которая куда-то двигается.

Какие у меня инсайты? Я – это море, осознанность и внимание. Тьфу, ты! Опять понятия в голову лезут.

Вижу себя

Что-то поменялось в пространстве, и я увидел себя со стороны, как я лгу, что люблю ее и эту работу, это место, в котором живу. Я за всё это благодарю. Я благодарю за все эти уроки.

Как только начинаешь думать, что будет именно так, то реальность меняет маску, и всё происходит по другому. И стоит ли опираться на то, что я вижу? Думаю, что нет.

Своими мыслями мы бываем везде: в прошлом, настоящем, будущем. Мы – эмоциональные качели. То вспоминаем, как первый раз сели на двухколёсный велосипед в 5 лет, тогда папа прикрутил еще по бокам рамы два колеса, один слева, другой справа, чтоб не падать. А на самом деле, оказывается, сидим утром за столом, прямо сейчас прокручиваем в голове детство. Параллельно думаем о том, что нам нужно идти на автобусную остановку, а то опоздаем на работу.