- -
- 100%
- +
© Александр Матанцев, 2019
ISBN 978-5-4496-6868-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Серия «Молодежь»
Платье с вырезом
– Вера, ты, почему скачешь козликом?
– Заскачешь здесь, когда кусок мороженого отвалится, и прямо за пазуху мне попал!
– Я же говорила тебе, что ты не надевала платье с большим вырезом, видишь, сколько от этого неприятностей!
– Зато сколько приятностей! Парни таращат глаза, и сами хотят туда залезть вместо мороженого!
В лифте
– Леша, потрогай!
– Да не меня, груши спелые потрогай, меня ты и так уже затрогал.
Доступные яблоки
– Федя, ты, почему яблоки собираешь только с земли, а наверх не лезешь?
– Так снизу доступно!
– Ага! Теперь мне понятно, почему ты красавицу Верочку с верхнего этажа игнорируешь, а таскаешься за дурехой Ленкой с первого этажа.
Дураки
– Петька женится!
– Вот, дурак!
– Генка женится!
– Еще дурак!
– Так ведь скоро и ты женишься?
– А я такой же, как они!
Капитал прилип к рукам
Студенты долго спорили о том, можно ли наше общество называть капиталистическим.
Точку в этом споре поставил студент Гавриков, он прочитал стихи:
Ты куда бы не шагал,
Станешь быстро как шакал!
Капитал прилип к рукам,
Не отдашь его врагам!
Нарядная коляска
Парень гуляет с девушкой.
– Какая ты красивая!
– Смотри, какая нарядная коляска, мне нравится!
– Какая ты обаятельная!
– Смотри, какая смешная девочка!
– Катя, я тебе про любовь, а ты про что?
– И я про то же!
Приятель
Федя приехал к бабушке в деревню и рассказывает на крылечке соседу: «Мой приятель Костя пойлом отравился!»
Рядом на скамейке, сидела бабушка. Она всплеснула руками: «Бедный Костя! Пойлом мы коровушку Муренку кормим. Но она от этого не травится, у нас пойло хорошее! Видно, Костя сразу все не выпил, а на завтра оставил, вот оно и испортилось!»
Федя задумался: «Бабуля, а ведь ты права! Нужно сюда пригласить Костю и пусть они на пару с Муренкой едят и пьют пойло! А то он мне все бутылки с медалями в нос сует, а не смотрит, что таких медалей в природе не существует!
Бабуля приподнялась: «Я для твоего Костеньки самое лучшее пойло сделаю, высшего качества, и медальки деда могу рядом повесить, пусть любуется!»
Полить пивом
Во дворе. Лена говорит подружке: «Любочка! Моему Сережке бобла отвалили очень много!»
Рядом гулял дед с внуком: «Лена, а твой Сережка эту воблу с пивом ест, или как?»
Лена чуть не подавилась жвачкой: «Дедушка, если Сергей бобло есть станет, то у него все ссохнется!
– Не умеет твой Сергей хорошим товаром распоряжаться! Пусть он все пивом польет, тогда не ссохнется!
– Пивом полить? Это хорошая мысль, дедушка, Сергей делиться со мной не хочет! Так я его теперь пивом полью! Тогда он точно рассохнется!
Плохо воспитанные
– Мамочка, а почему эта парочка целуется у всех на виду?
– Они плохо воспитаны, целоваться нужно, когда никто не видит!
– Так это поэтому моя старшая сестренка целовалась с Петькой в подъезде?
Тут подошла сестренка, которая все слышала: «Знаешь, что с ябедами делают?
– Нет, не знаю.
– Их накрывают одеялом и молотят, молотят, по чем попало!
– Так это поэтому вы с Петькой на прошлой неделе домой пришли, накрылись одеялом и кричали: «Быстрей, быстрей, а то мама придет!»
Болячка
На скамейке.
– Лидочка, я клевого парня подцепила, высокого, стройного, красивого!
Соседка по лавке.
– Смотрите, как бы вам еще чего не подцепить от высокого, стройного и красивого!
– Типун тебе на язык, бабуля!
– Болячка у меня на языке с детства есть, но я ничего не подцепила!
Конкурс
Сестра разговаривает с братом.
– Костик, ты совсем с ума сошел, зачем сразу двух девиц привел?
– Я конкурс объявил на лучшую девицу, из двух есть выбор, а из одной – нет! Я все делаю по науке: сравниваю, анализирую, выбираю!
– Костик, а куда подевался твой сотовый телефон и хваленые швейцарские часы?
– Э! Э? Э??
– Что ты мычишь? Давай, действуй по науке, сравнивай, анализируй, выбирай, но воришку нужно найти, иначе плохо тебе придется от мамы с папой!
Разговор по телефону
– Серега, я болею!
– А чем ты болен?
– Если бы знал, то не болел бы.
– Приходи, вместе болеть будем!
– А пиво у тебя есть?
– Есть!
– Тогда по-настоящему болеть будем!
Сотовый телефон
– Гудит?
– Гудит!
– Тряхни ты этот сотовый телефон!
– Все равно гудит!
– Так вдарь им по столу!
– Все, не гудит и не работает!
– Молодец, ты сразу два полезных дела сделал: от гудения избавился и от назойливой соседки, которая постоянно звонит.
Хорошие манеры
– Мам, почему арбуз такой красный и вкусный?
– Чтобы тебе понравиться!
– Мам, а почему Толик, когда хочет мне понравиться, меня все время толкает?
– Это означает, что ты ему нравишься, но ему нужно учиться хорошим манерам.
– Ага! Тогда я для обучения ему на голову посажу вторую половину арбуза, пусть учится хорошим манерам!
Федя и синяк
– Федя, почему у тебя на шее красная помада?
– Это не помада, это красно-синий синяк.
– Ага! Получи еще и под глазом! Теперь я буду говорить: «Федечка, какая у тебя под глазом, красно-синяя помада!
Ласковая доченька
– Па! Я еду в институт, дай мне денежки на обед.
– Возьми, доченька.
– Пап! Там книги продают.
– Возьми на книги, доченька!
– Папа! А может ты мне сразу дать денег побольше, чтобы на все хватило!
– Видишь ли, доченька! Как ты ко мне обращаешься, так и получаешь! Когда ты говоришь «па», то получаешь совсем мало, потом ты говоришь «Пап», получаешь немножко побольше, дальше «папа», тогда еще больше. А вот когда ты сразу будешь говорить «папочка», вот тогда и получишь деньги на все сразу! Ласковая ты моя «до», «дочь», «доченька!»
Духи
– Вернись, Петя, я тебе все прощаю!
– И Клаву?
– Прощаю!
– И соседку Тоню?
– Прощаю!
– И выпитые духи?
– Это что за новость? Не возвращайся, пока новые духи не купишь!
Обморок
– Вера, что я тебе расскажу, ты сразу в обморок упадешь!
Лена: «Я уже упала!»
– Ты, почему лежишь?
– Я в обмороке!
– Но я еще не рассказала про Пашу.
– И не нужно, я и так знаю, что Паша – мой!
Тут Лена упала в обморок по-настоящему.
Входит Паша: «Ну и девчонки хилые нынче пошли!»
Лена с Верой вскакивают и толкают Пашу на диван: «Признавайся, кабель рыжий, кого ты любишь?»
Знакомство
– Маня! Я такая несчастная, никого у меня нет. Никто со мной не знакомится!
Подошел парень: «Девушка, который час?»
– Иди отсюда по добру, по здоровому! Вон, видишь часы на башне, а он все туда же: «Который час, который час!»
– Маня! Который час я торчу здесь, и никто мной не интересуется!»
Старшая сестра
– Серега, ты при старшей сестре куришь?
– А что, она огнетушитель, что при ней не курить?
Дурные привычки
– Люда, смотрела порно?
– Смотрела!
– И что, всему научилась?
– Все ерунда! Научилась только задом трясти, это так забавно!
Молодежь
– Бабушка, что такое сыграть в ящик?
– Это очень плохо, внучек. Никогда так не говори!
– Но ведь ты говорила, что цыплята играли в ящике.
– Ох уж эта молодежь! Ничего не понимает, один Интернет на уме и больше ничего!
Курящая девушка
– Девушка, дайте, пожалуйста, закурить!
– А откуда вы знаете, что я курю?
– У вас на лице все написано: что вы курите и курящих любите!
Гвозди для похода
Дима собирается в поход
– Вот тебе консервы, хлеб, мешок с гвоздями и молоток.
– А гвозди зачем?
– Когда продукты закончатся, то ты станешь менять гвозди на них.
– А если не дадут?
– Тогда применяй гвозди и молоток по их прямому назначению!
Папа Карло
– Работаю я, работаю, как папа Карло, а денег – шиш с маслом!
– Так папа Карло смастерил Буратино, который стал богатеньким, а ты только и можешь, как мастерить шиш, и то без масла!
Опыт
– Федя, ты что вылупился, собачьей свадьбы не видел?
– Так интересно опыт перенять!
Женихи
– Сестричка, сегодня ко мне гость придет!
– Саня?
– Нет!
– Пашка?
– Нет!
– Костик?
– Нет! Это надо же, сколько у тебя женихов было!
Жалобное пение
– Я ужасно стесняюсь к девушкам подходить, научи, Славик, что делать!
– Пропой девушка песенку, да такую жалобную, чтобы за душу брало!
Парень снял шапку, подошел к девушке и жалобно запел.
Девушка сняла слезу, достала деньги и бросила в шапку.
– Жалобно поешь! Купи себе что-нибудь веселенького!
Дон Жуан
Людочка, ты такая милая! Почему ты хмуришься?
– Потому, что я не Людочка, а Верочка, а ты – Дон Жуан безмозглый!
Возникшие обязательства
– Федя, говорят, что ты женишься?
– Да!
– Да разве тебе было плохо, гуляй, сколько хочешь и никаких обязательств!
– Так, в том-то и дело, что обязательства возникли сами по себе!
Показатели
Митя читает газету: «Основные показатели страны по деньгам сформированы за счет нефти и газа!».
Митя отбросил газету: «Опять наш Федька впереди! Сейчас придет, штангу поднимет несколько раз, выпустит газы, и перевыполнит показатели страны!»
Прокол
– Что случилось с Васькой, почему у него синяк под глазом?
– Он прокололся!
– Как?
– Когда он был пьяным, то свалился на пол, задремал и подумал, что он с нами и в присутствии жены закричал: «Хватит пить, пошли по девкам!»
Прелести для жен
– Федя, ты как сам?
– Как партизан! Утром крадусь от одной, вечером крадусь к другой!
– А почему крадешься?
– А потому, что каждой обещал жениться, но никак не решусь.
– Так прими ислам, а там разрешено многоженство.
– Принять то можно, но наши жены этого не поймут, все прелести оторвут!
Как Федя женился
– Федя, ты женился?
– Да!
– И как семейная жизнь?
– Да так! К друзьям ходить нельзя! Пиво пить нельзя! О выпивке и речи не может быть!
– А что же можно?
– Можно покупать ей газету. Вот я и хожу в киоск, а там моя старая знакомая!
– Ты моей не рассказывай, что приходится идти налево, дай клятву!
Вольная птица
– Верочка, ты довольна, что вышла замуж?
– Подруга, ты, наверное, рехнулась? Раньше я была вольной птицей, а теперь – общипанный дятел. Я мужа долблю, а он сопротивляется и меня учит!
– А ты мужа не долби!
– С ума сошла, чтобы я с утра до вечера готовила и посуду мыла?
Подруга с улыбкой: «Но, потом, в постели, наверное, так замечательно!»
– В постели? – зарычала Верочка. – Да он меня заставляет каждый день менять постель! Я уже и забыла, что такое настоящая ночь!
Открытый душ
– Петя, что с тобой, почему у тебя такие красные глаза?
– Стыдно говорить, я в душе дырочку проковырял и подглядывал, а женщина увидела и из пузырька в меня кокой-то гадостью брызнула!
– Эх, бедолага, приходи лучше к нам, у нас душ открытый и девицы там есть, так, для порядка взнос отдашь и все!
Хитрый процессор
– Федька, я достал классный компьютер с трехядерным процессором!
– Вася, а он не жахнет, все-таки трехядерный?
Компьютерная игра
Вася ужасно ревновал и злился: «Уже третий час Генка с Ленкой обсуждают задание! Чем они там занимаются?
Вышла Генкина мама: «Ребята, вы, почему не заходите, они там, в компьютерную игру затеяли, Генка все время проигрывает и злится. Помогите ему!»
– А вы что подумали?
Доски объявлений
Наша дворничиха радовалась: «Удивительное дело, в последний год на стенах меньше появилось неприличных рисунков и надписей, куда же подевались все эти писаки?»
Новый дворник Саид: «Все эти писаки теперь в Интернете расписывают доски объявлений!»
Жениться – не лениться
– Гаврик, взрослые такие болваны, ничего не понимают, они думают, если дотронулся, то нужно жениться!
– А ты как думаешь?
– А я думаю, если дотронулся, то не нужно лениться!
– Ой-ой-ой! Ты что делаешь, зачем за уши тянешь?
– Так я не ленюсь!
Перышко
– Как не стыдно подглядывать? Гаврик, ты зачем проковырял дыру в стене женской раздевалки?
– Хотел вешалку повесить.
– Повесил?
– Вешалка упала, а дыра осталась!
– А больше нигде дырок не осталось?
– Нет!
– А мне кажется, что дырки остались и их нужно заделать! Девушки, что мы делаем с теми, кто подглядывает?
– Мы их перышками щекочем, а потом эти перышки куда нужно вставляем!
Лучшая лопата
– Вася, опять груши околачиваешь?
– А как же, я философом решил стать. Вот, видите, настоящая груша. Где самые лучшие плоды? Ясное дело, на макушке! Чем труднее достать, тем вкуснее!
– Ах, ты наш философ! Сейчас мы тебя уважим и дадим лопату саму лучшую, самую большую, с самого верха сарая! Где самые лучшие лопаты? Ясное дело, наверху! Чем больше лопата, тем больше гравия набросаешь!
Любовь после последнего взгляда
– Верочка, вы верите в любовь с первого взгляда?
– Я верю в любовь после последнего взгляда, когда с предыдущим охламоном все покончено!
За первого встречного
– Сестричка, наша соседка так изменилась!
– А в чем?
– Она раньше была такой гордой и всем кавалерам от ворот поворот! Теперь же, когда ей стукнуло 30 лет, она за первого встречного замуж вышла!
– Так это возрастные изменения!
– И со мной такое будет?
– И с тобой, а может быть и еще хуже!
– Тогда я заранее стану Витьку охмурять и подготавливаться!
Светлое будущее
– Вася. Как ты думаешь, доживем ли мы до светлого будущего?
– А тебе обязательно светлое? Пошли в ночной бар под названием «Будущее», там танцуют, поют, и кое-что показывают. Там временами лазерное шоу включают, и становится так светло, как на солнце. Вот тебе и светлое, и темное «Будущее».
Культурная пара
Лена учила Васеньку быть культурным. Она прочитала афоризм о том, что культура – это когда есть гармония внутри и снаружи.
– Так вот, Васенька, я принесла дедушкину гармонь, научись играть, тогда мы станем самой культурной парой на свете!
Аквариум с золотыми рыбками
Поссорились парень и девушка.
Она: «Я не слова тебе больше не скажу».
Он: «Я буду молчать, как рыба!»
В помещении установили аквариум с золотыми рыбками.
Она с одной стороны аквариума: «Ах вы, мои золотые рыбки, этот противный дядя меня обидел»
Он с другой стороны аквариума: «Дорогие рыбки, моя дорогая девушка заговорила и проиграла.
Она: «А я читала, что рыбки общаются и даже разговаривают, и я говорю от их имени!
Он: «А я обещал молчать и разговариваю только с рыбками!»
Вася инопланетянин
Вася Пупкин побывал в третьем измерении, наверное, поэтому он лег в постель с одной девушкой, а проснулся с другой! Родственники ведут расследование, может, Вася – инопланетянин?
Идите куда-то
– Девушка, я уже вас где-то видел!
– Ну, вот еще один! Идите вы все туда и найдите «где-то»!
Детская серия
Топор войны
Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».
Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»
Как Лена кушала ложки
– Леночка, скушай ложку за маму!
– Скушала.
– Леночка, скушай ложечку за бабушку!
– Скушала.
Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»
У кого больше грибов?
Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.
Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»
Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»
Как поездка накрылась медным тазом
– Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!
– Как так?
– Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!
Говорящий попугай
Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому – угощение!»
Паша кольнул сестру Машу в бок.
– А-А-А-А!
Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»
Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.
– Ар! Ар! Ар!
Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!
Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.
– А-А-А-А!
– А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше – зернышки, а Маше и попугаю – мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?
– Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!
Как сестры подшучивали друг перед другом
Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.
Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные – запрещающие и зеленые – разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.
На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобěль! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.
Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.
Дети из нашего дома
– Папа, откуда берутся дети?
– Спроси у мамы.
– Мама, откуда берутся дети?
– Спроси у бабушки.
– Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю – из нашего дома!
Знает ли Сеня монгольский язык?
– Наш Сеня монгольский язык изучил!
– Не может быть! А что он говорит?
– Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»
– А что это значит?
Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади – хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»
Может ли папа есть как слон?
– Мамочка, почему слон такой большой?
– Он много ест!
– А если, я буду много есть, я стану таким же большим?
– Ты станешь размером с папу!
– А если папа будет есть, как слон?
– Тогда мы с тобой опухнем от голода!
Папа
– Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!
– Расти, расти постепенно и будешь таким же!
– А я быстро хочу!
– Быстро только котята родятся!
– А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!
Шубка
– Мамочка, почему вымерли мамонты?
– Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!
– Если я свою шубу одену, я тоже вымру?
– Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!
– Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!
Пузырь от жвачки
– Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.
– Она плохо воспитана.
Девочка напротив услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».
– Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.
– Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.
Как из хороших гвоздей делали ржавые
– Сереженька, брось гвоздь, он ржавый и плохой.
– Мама, я буду помогать папе собирать сарай из ржавых гвоздей. – А куда делись хорошие гвозди?
– Из хороших гвоздей он ржавые делает, все валяется под дождем.
Папины руки
– Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?
– У кота не руки, у него лапы.
– А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!
Пропеллер
– Мамочка, я хочу летать, как птица!
– Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!
– А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!
Дорога, на которой трясет
– Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?
– У всех денег не хватает!
– А у нашего папы хватает?
– У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.
– А куда же он дел свои мозги?
– Растерял, на дороге трясет!
Пробки на дорогах
– Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.
– Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?
– У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.
Зубы крокодила
– Коля, сколько зубов у крокодила?
– Слава, у крокодила на один зуб меньше, чем у меня!
– Почему?
– Мне мама сказала, что у меня молочный зуб выпал, а коренной вырос и я теперь зубастый, как крокодил!
Космос
– Папа, а зачем в космос летают?
– Понимаешь, доченька, в космос летают для того, чтобы науку двигать вперед.
– А если я эту книгу передвину вперед, меня возьмут в космос?
– Какую книгу?
– Про которую ты говорил: «Наука побеждать!»
– Видишь ли, доченька, всему нужно учиться, так что ты убирайся в квартире, готовь еду, ходи в магазины, вот тогда тебя возьмут в космонавты.
– Тогда я старенькой стану!
Балет
– Мамочка, почему в балете танцуют так, что все торчит?
– А что торчит?
– Ну, я не знаю, но у мужчин чего-то торчит, разве нельзя сделать, чтобы не торчало, одеть их, например!
– В балете удобно так танцевать, чтобы одежда не мешала!
– Так можно надеть шаровары, как у Тараса Бульбы!
– Одеть то можно, но кто их смотреть будет, все женщины разбегутся!
– Мамочка, я не понимаю, зачем тогда в балет ходят, на что там смотрят?