Шалости разных поколений. Юмористические истории и анекдоты
- -
- 100%
- +
Богатые и бедные
– Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?
– Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!
– А какие у богатых проблемы?
– Главная проблема, куда деньги вложить!
– Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!
– И что, сбегаются?
– А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!
Черт
– Мамочка, мне ночью черт приснился!
– А какой он?
– У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!
Папина песня
– Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?
– Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле – серьезная!
– А как же наш папочка всегда поет:
Кругом тепло, кругом уют!
Кругом подарки раздают!
Мама ухмыльнулась.
– Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:
Кругом за взятку все дают,
А говорят, один уют!
Богатым станет только плут,
Трудягу сильно сзади пнут!
Хочу яблоко
– Мамочка, хочу яблоко!
– Вот, возьми сыночек!
– Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!
– Это чужие яблоки, их брать нельзя!
– Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?
– Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!
Сынок почесал затылок.
– Если чужое чужим отдавать можно и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?
«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» – уронила слезу мама.
Зеленое пятно
– Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?
– Мамочка, я пролила зеленку!
– А зачем тебе зеленка?
– Листочки в альбоме разукрашивала.
– А куда же делись акварельные краски?
– Пуделек утащил!
– А зачем ему краски?
– Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!
– А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?
– Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!
– Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!
Мусин коврик
– Мамочка, мой глазик не закрывается!
– Что случилось, доченька?
– Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!
– Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!
– Ну, как?
– Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!
– Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!
Крапива
– Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!
– Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!
– Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!
Сколько стоит самолет?
– Папочка. Сколько стоит самолет?
– Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.
– А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!
– А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?
– Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?
Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»
Велосипед
– Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!
– Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!
– Я все папе расскажу!
– Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!
– А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!
– Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!
– Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа – музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля», а другой «до», а вместе – одно безобразие получится!
Пчела
– Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!
– Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.
– Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!
– Пчелы нос не едят.
– А что же они делают?
– Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.
– Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!
– Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!
– Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!
Как менялись Витя с Гавриком
– Витек, мне подарили велосипед!
– А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!
– Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!
– Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!
– Сам не может, так не бывает!
– Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!
– Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!
– Почитай, что на этой бумажке написано.
– Читаю: «Не верь глазам своим!»
– То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!
– Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!
Морда крокодила
– Сколько зубов у крокодила?
– Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.
Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!
На кого похожи Ира и Федя?
– Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!
– А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!
– Ой!
– Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!
Танк
– Сколько стоит танк?
– А зачем это тебе?
– Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку – бабах!
Лена все слышала.
– А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом – бабах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!
У зубного врача
Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок:
– Дядя, почему ты такой страшный?
– Я не страшный, я больной!
– Но ты совсем кривой!
– Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.
– Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?
– Хочу!
– Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.
Входит женщина – врач.
Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное,»
– Но, доктор, у меня зуб болит!
– Сейчас мы полечим ваши зубы.
Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!
– Но, доктор!
Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»
Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»
Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»
Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.
– Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!
Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»
Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»
Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»
Зуб
– Мамочка, у меня выпал зубок!
– Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!
– Как у крокодила?
– Не хуже!
– Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!
Куда спешит Лена?
Мама: «Кто видел Димочку?»
Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»
Мама: «А что он там не видел?»
Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»
Мухи и шоколад
– Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!
– Зачем?
– Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!
– Логично, слон потопчет Диму, а Дима – муху!
– Да нет! Это он меня мухой обзывает!
– Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!
– А Дима?
– А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!
– Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!
Кто живет на балконе?
– Доченька, где живет воробей?
– Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!
– Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.
– Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!
– А почему он там живет?
– Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!
Снег
– Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?
– Сыночек, вообще – то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.
Картина
– Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?
– Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!
Вредный ужин
Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»
Два левых башмака
– Бабушка, а что такое однополые браки?
– Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.
За просто так
– Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!
– Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!
– И я так хочу!
– А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?
– Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?
– За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!
Артистка
– Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!
– Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!
Говорун
– Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!
– Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!
Название, как у веника
– Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.
– Швабрела?
– Нет!
– Тряпело?
– Нет!
– Метелла?
– Вспомнил, помело!
Куча конфет
– Мамочка, ой какая куча конфет!
– Поделись, сыночек, с сестричкой!
– Но она считать не умеет!
– Так ты умеешь.
– Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?
– Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?
– Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!
Гений
– Мамочка, что такое гений?
– Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!
– Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!
Кот
Почему зевает кот?Потому, что тянет рот!А зачем он тянет рот?Съел большущий бутерброд!Когда раздают подзатыльники
Быстро-быстро я полез.По веревочке прилез!Отдавайте мне пирог,Я прилез без задних ног!По веревочке ты лез,Ни туда совсем прилез!Здесь пинки лишь раздают,Подзатыльники дают!От заморских принимай,И совсем ты не скучай!Ой-ой-ой! Куда лечу?Я с веревочки слечу!Приземлился, ой-ой-ой!Что же рядом тут со мной?Куча вкусных пироговОт заморских чудаков!Бумажный змей
Сенька – важный,Он – отважный,Змей построил он бумажный.Помогите! Отгоните!У козленка отберите!Сеня – важный,Он – отважный,Змей заклеил он бумажный.Ведь козленок был голодныйИ отъел кусок холодный!В садике
Ох, худющий наш Виталик,Загребущий он кошмарик!Ну, а Женька – просто жмот!Не давал он мне компот!Ленка – словно бегемотик,Ленка, вдарь-ка свой животик!А Геннадий – как жираф,Прячет денежки за шкаф!Рыжий Стасик – лишь копуша,Разгрызает долго грушу!Наш Петюнчик – бармалей,Гнать его от всех дверей!У Бориски – нос картошкой,Дай, Борис, поесть немножко!У Андрюши – грозный брат,Он гремит, как будто скат!Лишь один я самый главный,Господин для всех заглавный!Тетя Глаша здесь пришла,На обед всех позвала:«Только ты, Сережа, главный,Сделай шкафчик свой исправным!»Я затылок почесал,Я обильно поплевал:«Главным быть, себе вредить,Продавцом конфеток – быть!»Самый сильный
В садике.«Теперь я самый сильный,Гантели приобрел!»«Теперь ты самый пыльный,Гантели не протер!»Теперь я самый точный,Игру купил про тир!»«Теперь ты самый сочный,Течет весь сок из дыр!»«Теперь я самый умный,Машину я вожу!»«Теперь ты самый шумный,За ухо вывожу!»«Теперь я самый-самый!А вы все – мелюзга!»«Теперь ты – самый – самый,Ты пончик без ума!»Леночка
В садике.
Леночка очень горячая женщина, когда она пьет чай, от неё дым идет!
Испытания шлема
– Ура! Цветок с балкона свалился!
– Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!
– Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!
Заменитель мозгов
– Мамочка, я слышала, что бывают сумки из крокодиловой кожи? Это правда?
– Правда, доченька, но бывают сумки из заменителя, не настоящей кожи. У нашей соседки – кругом заменитель – и на сумке, и в мозгах!
Страшная собака
– Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!
– Мамочка, а девочки должны бояться?
– Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.
– Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!
Девочка с бантиком
Мальчик не разговаривал до 7 лет. В гости приехала девочка с большим красным бантиком. Мальчик вдруг закричал: «Бантики!»
Мама с папой закричали в два голоса: «Заговорил, сыночек!»
– А почему ты раньше не говорил?
– Раньше не было такого бантика!
Копилка
Младший брат: «Мамочка, моя копилка в виде поросенка пропала!»
– Какая же свинья утащила твою копилку?
Сестричка: «Мамочка, большие свиньи часто так поступают, когда утаскивают к себе своих поросяток!»
Геркулесовая каша
– Сыночек, будешь эту кашку есть, станешь сильным, как Геркулес.
– Мамочка, я был у Павлика, его мама сказала, что геркулесовую кашу едят одни нищие и дистрофики!
Компьютерная игра
Мама: «Витя, иди смотреть телевизор!»
– Я играю!
– Витя, иди обедать!
– Я играю и скоро Пашку обыграю!
– У вас кроме компьютерных игр есть еще что-нибудь за душой?
– У нас «За душой» очередь!
– Этот как так?
– «За душой» – это такая игра, где черту продают свою душу! Кто проиграл, тот продает!
– А кто выиграл?
– А тот, кто выиграл, тот сам становится могущественным чертом и смеется над другими!
– Все вы игруны, разве можно продавать душу? Продавать можно морковку, а душа должна петь и к лучшему стремиться!
– Если у нас в игре душа станет петь, то черт окосеет, облысеет, потеряет рога и хвост, превратиться в чучело!
– Так ему и нужно! Он же черт!
– Так-то оно так, да не так! Если злодея нет, то и героя нет, так как герою проявить себя никак нельзя! Вот и выходит, что без черта никак нельзя!
Школьная серия
В музее
– Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.
Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»
Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».
Язык жестов
– Павлик, что такое язык жестов?
– Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.
Бутерброд
Сеня, дай мне бутерброд!Открывай пошире рот!Сеня, где же бутерброд?У тебя огромный рот!Новая сестричка
– Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!
– И тебе ко дню рождения купим!
– Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!
– Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!
Что искал папа?
– Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.
– Это вредно, сыночек.
– А мама говорит, что вредно налево ходить!
– Так это я, сыночек, компьютер искал!
Цифры
– Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!
– Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!
Новые туфли
– Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!
– Иди пешком!
– Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!
– Иди в старых!
– А старые уже разваливаются!
– Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!
– Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!
– А кто ваша учительница?
– Вера Федоровна, которая живет через стенку.
– Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?
Субботник
– Бабушка, у нас в школе субботник объявили!
– Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!
– Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.
– За что?
– За охрану детства!
Федя и старушки
– Федя, ты, почему опоздал на урок?
– Я старушке помогал перейти перед школой дорогу.
– Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?
Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»
Ямал
– Вовочка, покажи Ямал!
– Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!
Пирожок
– Федька, дай пирожок?
– На перемене!
– Сил нет!
Учительница: «Сема, расскажи урок».
Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»
– Весь класс лежал от смеха.
Лыжи – робот
– Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.
– А где твои лыжи?
– Бобик на них кучу наложил!
– Так помой их!
– Не могу, у меня руки нежные!
– Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!
– Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!
– А что это такое?
– Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!
Гаврик – отличник
Лена: «Гаврик – он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!
Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,
– Ну, вот еще!
– Так ты же говоришь, что он дурак!
– Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!
Мышь
Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»
Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.
Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».
Все повскакали с мест и встали на столы. Вася запрыгнул на шкаф.
Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.
Толя: «Так это мой мышонок Труся!»
Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»
Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»
Первое апреля
Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.
Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»
– Так вы же заболели!
– Кто сказал?
– Лена!
– Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!
– Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.