Экоблогер. Сто страниц «воды» БЛОГотворящей

Знакомство с… собой

Кто ты, читатель? Зачем меня читаешь? Почему ты еще и не задал мне главный вопрос: «А вы, собственно, кто?» Я вот мучаюсь, думаю, представляю – сидишь ты такая (ты определенно девушка, я знаю! Нет? Глянь в зеркало – точно?) в уютном модерновом кресле, на периле – подставка под стаканы по моему мастер-классу, а на ней – твой любимый напиток в запотевшем бокале. Рядом миндаль и бри.

Дети спят, ну или на крайний случай втыкают в запретные мультики, ибо ты устала за день настолько, что уже пофиг на все и «смотритечтохотите только дверьзасобойзакройте».

Тебе от 20 до 40, самый лучший и продуктивный возраст, на мой взгляд, – знаю, ты тоже это понимаешь и улавливаешь. В свое время ты перечитала много художественной литературы: вряд ли классики, скорее, какого-то научпопа с налетом саспенса. Не пренебрегаешь духовными практиками, но не уходишь с головой в какую-то одну: ты постоянно в поиске своего идеального блюда на этом жизненном фуршете и получаешь удовольствие от самого процесса выбора.

Ты разумная мать. Cчитаешь, что целиком и полностью посвящают себя детям только те, кто не нашел себя ни в чем другом, хотя слезы умиления при любом упоминании твоей малышни в разговоре – это тоже про тебя. Как и осознанность и разумный эгоизм. Ты не можешь сделать счастливым весь мир, поэтому начинаешь с себя и завариваешь ароматный чай, когда наступает ТВОЕ личное время. Ты не обязана никому нравиться и подстраиваться под чьи-то устои, ты у себя одна, ты любишь свое тело, вкладываешься в душу, постоянно растешь – не над другими, а над собой вчерашней.

Зачем ты заглянула в мою книгу? Ты не прочтешь здесь ничего нового. Ты и так все это знаешь, глубоко внутри. Но лишний раз вспомнить прописные истины, узнать себя меж ироничных строк и от души посмеяться над ситуациями, в которые ты тоже попадала – это ли не идеальный досуг?

Ну а если ты все-таки мужчина (хорошо проверил?), то я прям не знаю. Очень хочу тебя тут видеть, читать у себя в соцсетях твои топорные комменты прямиком с Марса, учиться принимать иные точки зрения. Но по-хорошему: если ты не мой муж, то УАЙ? Откликнись, удовлетвори мое здоровое венерино любопытство!

А пока твое письмо будет пробираться ко мне по хитросплетениям интернет-проводов и судеб, позволь мне подумать о тебе вслух.

Ты определенно человек «про поржать». Ты легок на подъем, не обременен серьезной работой, возможно, фрилансер. Ценишь искренность и не делаешь «атата», когда тебе признаются в чем-то, в чем признаваться не принято. Да чего уж там, тебе за откровениями тоже в карман лезть не нужно. Что особенно в тебе люблю, так это то, что ты делаешь это остроумно и с огоньком. И матерком, да. Ты никогда не скажешь, что куртку «УКРАЛИ», потому что если ее СП$ЗДИЛИ, то зачем подбирать ненужные эвфемизмы? Ты явно любишь крепкое словцо, но вставляешь его не через слово, а филологически обоснованно. Ты любишь меня читать, потому что мы близки по духу и у нас одно ЧЮ на двоих.

Быть честным с человеком, который честен с тобой, с собой и с миром в проявлении своих эмоций – ни с чем несравнимое удовольствие. Я рада, что ты сейчас читаешь эти строки. И благодарна тебе за то, что ты есть, и за те марсианские сообщения в личку, которые ты мне пришлешь после прочтения.

Кем бы ты ни был, читатель, эта книга неспроста попала тебе в руки, я уверена!

Позвольте представиться: блогер

Купить книгу о вдохновении может только человек, его ищущий. А написать такую книгу подвластно лишь тому, кто его уже нашел. Ну или понял, что искать свое инспо – не такое уж и важное дело. Сейчас я раскрою вам самый главный секрет творческих: проблема отсутствия вдохновения – совсем не проблема. Конец.

Это все вам говорит человек, который только что съел йогурт с вчерашними отсыревшими орешками, вынес мусор, вычесал кота, полюбовался ураганом за окном, вычистил все свои закладки, спланировал съемку и даже сделал обложку для еще не снятого видео – лишь бы не писать сейчас вот это вот все. «Прокрастинируешь!» – воскликнете вы. «В моем списке дел заалело несколько галочек», – причесывая брови маслом для роста, парирую я.

Потому что нет более благоприятного времени для доделывания своих висяков, чем тот момент, когда тебе очень срочно нужно что-то скреативить, а ты не в состоянии. Понимая и принимая этот факт, я сижу сейчас в незахламленной квартире (я пыталась начать несколько дней, ага) за красивейшим рабочим местом. Свежая голова, новая аромасвеча, чистый вордовский лист. Самое время представиться.

Всем привет! Меня зовут Оксана Матяш, и я видеоблогер. Тут должна включиться грустная музыка, как на собрании анонимных видеоблогеров. Хотя еще буквально год назад я отпиралась от этого «звания» руками и ногами, почему-то считая его оскорбительным. Но кем бы я сама себя ни считала, профессия уже имеет свое название. Да, видеоблогер – это настоящая профессия с почти офисной занятостью, несмотря на то, что моим офисом является дом.

Мой канал был создан в январе 2011 года. То есть 170 тысяч людей, которые меня смотрят – это все, чего мне удалось достичь за девять лет? Очевидно, мое второе любимое дело после создания мастер-классов – обесценивать и ставить клейма.

А между тем, активно развивать свой канал я начала всего два года назад, поэтому молодец я, чего уж там. Хвалить себя сложнее, чем критиковать и придираться, но куда полезнее все же анализировать. Если хочешь поскорее добраться до пункта «Светлое будущее» и приобрести по пути благодарных слушателей, читателей и смотрителей – будь добр, излагай. «Ла-а-адно», – ответил мой внутренний скептик, и начал свой сказ.

Но скептик – не Маленький Принц, он любит цифры. Поэтому вот:

• Январь 2011. Создаю канал на YouTube в исключительно потребительских целях: научиться делать брови, чтоб ВАХ, как у Крыгиной. Учиться собиралась также у Крыгиной. Присматриваюсь год, привыкаю к тому, что помимо вконтактов и одноклассников в интернете есть жизнь; обрадовавшись, беременею и рожаю дочь.

• Апрель 2012. Попадаю на ТВ. Ближайший год снимаю свою «Рукодельницу», толком не понимая, чего делаю и, главное, для чего.

• Июль 2013. Сбегаю во второй декрет, но хватает меня ненадолго: к марту 2014 я выбиваю у мужа няню и возвращаюсь к съемкам. Потихоньку начинаю выкладывать свои сюжеты на просто так созданный канал, с глобальной целью «шоб было».

• Сентябрь 2016. После очередного рабочего монтажа, в котором отклонили все мои рацпредложения, и слепили ролик абы как, лишь бы в телевизионном формате, прихожу домой со словами: «Может, мне уволиться, а?» (Ладно, вместо «а» в конце был мат.) – «Увольняйся», – ответил муж. На следующий день я уже писала заявление, попутно мониторя интернет-магазины на предмет штатива, света и петли, и через месяц выпустила свой первый домашний мастер-класс. На дворе стояло 29 октября 2016 года, я была рыжа и наивна, вдохновлена и растеряна. И именно этот день я, обливаясь слезами умиления, считаю днем рождения МОЕГО НАСТОЯЩЕГО КАНАЛА.

• Январь 2017. Хоть мой папа всю жизнь твердил, что хороший товар в рекламе не нуждается, решаю все же заказать рекламу у крупного блогера, чем зарабатываю свои первые 10 тысяч подписчиков, а затем – 18. Окрыленная, на протяжении ближайших двух лет продолжаю рекламироваться у стотысячников и органически расти до своих теперешних 170 тысяч.

Синдром самозванца

Тут можно было бы и закончить историю, потому что расти еще есть куда. Но книгу мы нашу только начинаем, и этот момент – самый удачный, чтобы потолковать с вами о «синдроме самозванца». Далее цитирую Википедию:

«Синдром самозванца – это психологическое явление, при котором человек не способен принять собственные достижения. Чувствует себя мошенником, который действует экспромтом и не имеет ни малейшего представления о цели своих действий».

Кажется, ну что я нового и, главное, ПОЛЕЗНОГО могу рассказать аудитории? Кто я такая, чтобы учить людей? С чего я взяла, что 170 тыс. подписчиков – это весомый аргумент в пользу своей компетентности? Я же нигде специально не училась блогерству, а просто снимала, монтировала и публиковала. Падала, поднималась, отчаивалась, забрасывала, триумфально возвращалась и снова падала.

Потерять вдохновение – пффф, легко! Обожаю это дело (нет)!

Найти – тут уж посложнее, но именно в его поисках я преуспела за все это время как никто. Подвести к цифрам способность вдохновляться практически невозможно, равно как и выразить степень хорошести меня как блогера. Но за всю историю канала я смогла найти свое место среди миллионников, будучи всего лишь мелким стотысячником.

Моему каналу 9 лет. И все, к чему я шла эти долгие годы, является результатом этого пути. Тут я говорю не о количестве подписчиков, а о той внутренней гармонии и ощущении полнейшей самореализации, которые греют сердце. Вещи и явления, которые за всю историю моего личного блогерства стали очевидными для меня, могут не быть таковыми для вас. Вы обязательно придете к ним спустя годы. А может, и раньше, если дочитаете эту книгу до конца. Ибо путь блогера долог и тернист. И с каким импульсом вы стартуете, зависит только от вас! Поехали!

Бытовой инспо-киллер

Если вы спросите, что убивает мое вдохновение, я вам напомню, что кролики – это не только ценный мех, – ТЬФУ! – Оксана Матяш – это не только видеоблогер, но и жена, и мама, и хозяйка, и прачка, и на пылесосе играчка, и повариха, и даже немного писатель, но это не точно. И лавируя между всеми своими ролями весьма, весьма легко потерять себя, ту маленькую вдохновленную девочку, которая не любит варить пюрешки, парить котлеты и иногда жарить мужа, зато любит самовыражаться посредством своих талантов.

Но что я теперь знаю точно – с появлением детей жизнь не заканчивается! Она переходит в новое русло, да, со своими хлопотами и заботами, но оно не менее извилисто и увлекательно, если оно было таким и до рождения детей. Тонна идей и проектов ждут своего воплощения, а ежедневные обязанности никто не отменял!

Задача

Майя не ест помидоры. Лида не любит изюм в овсянке. Зато Лида ест твердый сыр, а Майя – только мягкий. Огурцы Майя любит без соли, Лида всегда просит посолить. В утренней каше Лиде подавай творог и ни в коем случае не малину, Майе – наоборот.

Сережа любит мясо каждый день по 3 раза. Нет, не так. Сережа не любит есть без мяса в принципе. Майя тоже не против животной пищи. Лида из мясного употребляет только сосиски, то есть не употребляет ничего.

Семья единодушна лишь в одном: никто не любит мамин суп, мама в том числе. И все любят папины бутерброды. Но если питаться одними бутербродами (и то с разным сыром), то скоро наши и без того тесные квадратные метры станут НЕВЫНОСИМО тесными для четырех упитанных булок.

Внимание, вопрос: что мама должна приготовить для всей семьи, чтобы никто не воротил носом, и когда уже хоть кто-то спросит у мамы, чем бы хотелось поужинать ей?

Как важно иметь рядом правильного человека, который сделает тебе шалаш из одеял на полкомнаты и займет детей, пока ты отлеживаешься в своем «домике» наедине с собой и своими мыслями. И если бы Юра Дудь спросил меня, в чем сила, я бы без раздумий ответила, что сила – это люди, которые тебя окружают. Особенно когда руки этих людей, крайне волосатые и мускулистые, окружают хрупкую тебя своей заботой и вниманием. Да фиг с ними, с заботой и вниманием, ПОНИМАТЬ человека, его потребности и желания, даже если они отличаются от твоих – это уже считай дожили до сва-а-адьбы золотой. А если тебя при этом еще не обвиняют в том, что ты плохая мать, потому что вместо ужина из трех блюд у тебя видеоисходники на три мастер-класса – семейная жизнь удалась.

Я никогда не бываю ближе к радикальному феминизму, чем когда слышу, что какая-то женщина не может поработать из-за… другой работы. Она просыпается с мечтами о вкусных бутербродах с крепким кофе, чтобы набраться сил и до вечера сосредоточиться на любимой работе. А вместо этого имеет что? *Среднестатистическая женщина в этот момент с пониманием вздыхает и дважды кивает.* Потому что имеет она все, что относится к дому. Точнее, это скорее всего то, что относится к дому, имеет ее. «Маааам, опять овсянка?» «Мяу!» «Ой, картошка закончилась, надо в магазин». «Мяа-а-а-а-а-а-ау!» «Стирка окончена». «Хватит скакать по дивану, пылюку вон подняли!» «Тю, окна-то совсем непрозрачные стали!» «Почему суп? Не хочу суп!» «Мя-а-а-а-ау ептвоюмяа-а-а-а-а-ауть!» «Да ты ж дома работаешь, ну чего тебе стоит: вот это вот все – и работай сколько душе угодно!» – подытожит телефонная трубка голосом подруги-карьеристки.

Только вот на часах 20:40, на левом глазу тик, а чтобы начать работать, нужно привести в порядок маникюр. Ночь длинная, и весьма вероятно, что не одна из ближайших будет бессонной.

Шутка (нет) бородой, но все же: я готова загрызть того, кто назвал декрет отпуском. Это полноценная работа, закончив которую, можно заняться и оплачиваемой. Если, конечно, останутся силы.

Так вот, дедушка Фрейд, обращаюсь к тебе: если женщина и мечтает о мужских причиндалах, то только чтобы почесать их с утречка и свалить на работу.

Мать я ужасная или мудрость имею?

Тема материнства неожиданным образом обернулась для меня вечной борьбой за себя с собой же. Меня телепает, как медвежий орган из известного анекдота, от осознания к осознанию:

1. Я – ужасная мать! Вместо того, чтобы запечь детям ненавистную брокколи и отвезти их вместе с «пищей богов» в плюшевом термосе на пикник, я полдня мотаюсь по магазинам за материалами, потом снимаю свои мастер-классы, попутно просматривая очередной писательский урок, в то время как дети – о боги! – развлекают себя сами: пишут прописи, рисуют, Майя читает Лиде, вместе составляют аутфиты на неделю, таскают печеньки из хлебницы – короче, самостоятельность в чистом виде.

2. Я – замечательная мама! Замечаю каждую прекрасную вещь по дороге с детьми, рассказываю, как нужно беречь окружающий мир и помогать старушкам, заботиться о котиках и понимать злых дядь: у них, наверное, жизнь не мед, вот и матерятся и плюются. Учу выделять главное и не впадать в крайности. Целую пятки и дивлюсь цыплячьему запаху волос.

3. Я – дурная мама! Разговариваю с детьми на равных и требую от них житейской мудрости, рассказываю о своих проблемах и прошу совета, как мне ответить хамке-продавщице и сколько пальцев ног они бы отрубили дяде, закрывшему выезд с парковки. Смеются, говорят, все двадцать, и на руках тоже. Зэтс май бэйбис! Но потом внезапно в разговор встревает мама из пункта номер два, и объясняет, что жестокость – это плохо, и только добро порождает бабло, ой, то есть добро! Намасте!

До рождения дочерей я искренне полагала, что вот родятся дети, и я ка-а-ак вдохновлюсь единожды и на всю жизнь, да как натворю всякого прекрасного своими золотыми. Дети родились, а вдохновение – нет. Потому что на смену нетерпеливому ожиданию музы пришли нетерпимо пахнущие памперсы. Время на свои желания стремилось к нулю, а я стремилась поскорее спихнуть дочерей замуж, хоть и с годовым запасом памперсов впридачу. «Вдохновишься тут, как же», – думала я в первые несколько лет, пока в один прекрасный день мы не завели кошку, и я не научилась откапывать свою музу даже из кучи кошачьей… радости.

Фаталити

Все знают, что такое «фаталити»? Да? Теперь забудьте все, что вы знали до этого, и послушайте, что Матяш вещает.

Когда-то давно, когда морщины меж бровей были неглубокими, а детей было в количестве 1 шт., бытовала у нас в семье говношутка про «фаталити». Ибо «фаталитей» у нас считался настолько полный памперс э-э-э-э-э… радости, что она (радость-то) сочилась отовсюду, разливалась повсюду и благоухала так же обширно и беспрецедентно.

Так вот, наша третья дочь (ее мы зовем Сэмми, и она кошка) устроила нам сегодня свой дерьмагеддон. Даже не так, это был полнейший дерьмагеддец!

Радость была в лотке, на ковре в ванной и – внимание! – прилеплена аккуратным комочком на двери на расстоянии 20 см от пола.

И меня мало интересует ответ на вопрос «за что?», гораздо большее любопытство у меня вызывает вопрос «КААААК?» Сэмми, как?

Ну а если кто спросит, как Сэмми приучила меня к лотку (да, я уверена в правильности формулировки), рассказываю: наша Галя балована, оне изволили справлять нужду только в чистый лоток. Исключительно чистый. И как только нерадивая хозяйка допетрила до этой мысли, взаимопонимание случилось.

Но не без дерьмагеддонов, канеш. Иначе что мы будем своим котовнукам рассказывать?

Куплю время. Дорого

Когда с головой ныряешь в видеопродакшн, сразу перестаешь замечать пыль в углах, грязь на раковине, паутину над окном, еле закрывающийся бельевой ящик и игрушки детей в самых неожиданных местах.

Знакомо? Уверена, что да! И пока на обломках самовластья и осколках самонадеянного планирования неизвестные пишут наши имена, я пишу объявление, чтобы прикрепить его на свой лоб: «Куплю время. Дорого».

Я уже взрослая девочка, и осознаю: самое дорогое, что у меня есть, и чего с каждой секундой становится все меньше – это время. И если раньше я могла уместить в свой день просмотр телепередачи «Званый ужин», пролистывание светских новостей и звонок подруге Ленке, я была исключительно горда собой: какая молодец, все успела! Сейчас приоритеты изменились. Равно как и степень удовлетворенности собой.

«Всего лишь» полчаса фрирайтинга по утрам; часик занятий с детьми, чтоб не забыли, как выводить свои крючки; шесть часов спортзала в неделю, ведь что такое эти 6 часов, когда в неделе их целых 168; ежедневные три часа съемки, без этого жизнь – не малина, а то, чем ее удобряют; и себя в порядок привести какие-то полчаса, и о муже не забыть – тут уж как повезет.

И когда этих «всего лишь» набирается пунктов двадцать, система моего идеального дня зависает. Расставлять приоритеты? Жертвовать тем, что «неважно, но срочно» или «несрочно, но важно»? Ну уж нет, а как же многозадачность современной женщины, которая вроде как должна успевать без преувеличения ВСЕ? В общем, есть у меня на этот счет парочка идей по совмещению:

– читать книги в очередях, а любимый «Космо» – лежа в ванне с маской на лице и бальзамом в волосах;

– делать с детьми уроки под полезный подкаст в наушнике;

– про «помыть посуду во время просмотра видео» не слышал только ленивый;

– качать орехи под шилопопные мотивирующие видео;

– вместо «дня рук» в спортзале устроить вечер антицеллюлитного самомассажа, после которого не понимаешь, что у тебя больше горит: попа от разогревающего крема или руки от энергичных движений.

И знаете что? В такие моменты и правда ощущаешь себя многоруким Шивой, но ровно до того дня, когда впервые забьешь на вот это вот все. Остановишься. Выдохнешь. Наберешь Ленку, чтобы обсудить с ней последний выпуск «Званого ужина». Дауншифтинг? Йес, плиз! А еще вайндринкинг, герлтолкинг и сэлфимейкинг. А потом в новый многозадачный бой. Ведь это так по-женски.

Иногда я устаю от транслируемого отовсюду успешного успеха, мотивирующей мотивации и многозадачности современной женщины, когда «успей все или умри» (на последнем слове мой палец предательски соскользнул с «м» на «с», что, впрочем, не изменило бы сути предложения). Кто решил, что улыбка должна непременно украшать ваше лицо 24/7? С чего это вдруг грусть, раздражение, зависть, уныние внесли в список «плохих» эмоций, которые лучше «не проживать»? Откуда появляется это скользкое чувство собственной никчемности, если ты не выполнил все запланированные 17 дел за день, остановившись лишь на цифре 15?

Мир отвергает неуспешных людей. Не благоволит унылым. Демотивирует сочащейся отовсюду псевдомотивацией: вот, посмотри на эту улыбающуюся маму трех: дети всегда причесаны, сказки читаются по требованию, на фоне – горы и муж-идеальный-отец, все счастливы за себя «и за тот профиль». А здесь, глянь: шпагаты, упругие ягодицы, кубики пресса вместо шарика с борщом, потому что на ужин (что также задокументировано) – феячьи бедрышки под топингом из маринованных крыльев средиземноморских бабочек.

И вот один невинный визит в инстаграм в поиске вдохновения выливается в жуткое ощущение неуспеваемости, уныния от осознания того, что уж тебе-то до этих показателей – как буйволу до конца поля: пахать и пахать. И ты ложишься. И объявляешь этот день «умиральным». Когда вчерашняя немытая посуда в раковине чудесным образом превращается в позавчерашнюю, детям разрешается искупаться утром, а ты, вся такая печально-прекрасная, лежишь в хоромах с заслуженным бокалом розе и мыслями о бренности человеческого бытия. Ради приличия иногда тихонько ругаешь себя, но не сильно, чтоб, мало ли, не выйти из состояния блаженного ничегонеделания.

«Ой, ну как так можно жить? – спросит та самая мама трех. – Что угодно придумают, лишь бы не утруждать себя лишними делами». – «Можно и даже порой нужно», – отвечу я, после того, как напишу своим подписчикам, что эта моя рабочая неделя объявляется «умиральной».

Но и «умирать» нужно правильно. Причем это «правильно» у каждого свое. Кому-то достаточно час посерфить в инстаграме, другому – прочесть все собрание сочинений Мураками, третьему – двинуть в горы на месяц или отправиться на зимовку в Баден-Баден. Я, ложась «умирать», всегда тяну за собой в могилу ноутбук. Листаю папку под неслучайным названием «вдохновение», устраиваю допрос гуглу, брожу по пинтересту, тамблеру, рассматриваю соцсети и проверяю директ. Именно в такие «умиральные» дни формируется контент канала на ближайшие несколько месяцев. Ты разрешаешь себе все. Твоя насмотренность подпрыгивает до деления «довольно, золотая Антилопа!» и генерирует такое количество идей, о котором ты не мечтал. И зачастую в этом потоке ты позволяешь себе не останавливаться на семи днях.

Хроники умиральной недели

День 1

Долго думать над традиционным понедельничным мотивирующим постом. Понять, что вокруг нет ничего, что заставило бы меня встать и потрогать камеру. Внутри – тоже. Зато рядом сидит каникульная дочь, и задач у нас с ней на эту неделю «отдыха» – валом.

Прочитать две сказки Сутеева посредством дочернего умения читать. Задокументировать в читательском дневнике. Вспомнить, что у сестры есть печатная версия книги, напроситься в гости, несмотря на болезнь ее наследника.

Пить чай, болтать, много болтать, еще пить чай.

По дороге домой забрать у мастера зеркало для мастер-класса. Все-таки.

Приехать домой. Вспомнить о горе немытой посуды. Взяться вопреки всему за свежепривезенное зеркало и фанеру, снова вспомнить о посуде, помучить себя угрызениями совести и… набрать себе ванную.

Прочесть четыре главы Мураками, еще раз восхититься точечными разделителями меж главами. Долить горяченькой. Снова долить горяченькой. Прочитанных глав уже семь. Маска на волосы, маска на лицо, рука на лицо, поплакать.

Понять, что если я прямо сейчас не начну снимать, я не успею к субботе. Забить.