Последний Олень: Руководство по Оленизму

Руководство по Оленеводству (шутка)!

Предисловие: Всё написанное в данной книге – лишь больные фантазии автора.

Боже, как же радостно начинается утро, когда видишь такие красочные сны! РСП (разведёнка с прицепом), лишь от одной аббревиатуры по телу проходит приятная дрожь. Во сне я то отвозил её детей в школу, то получал тумаки за то, что мало зарабатываю. Однако, после взятия на себя кредита, в один из дней мы всё-таки пришли к сексу. Она благосклонно позволила мне поцеловать её ноги, пока с ней резвился другой мужчина. Ох, как же хорошо он её имел! Это определенно заводит, и не нужно обманывать себя, что это не так. Хотя… Мои друзья все вокруг – сплошные абьюзеры или женоненавистники, им очень сложно понять, каково это – любить тех, кто тебя ни во что не ставит, так как обычно они сами это делают на регулярной основе.

Что ж, меня регулярно били в школе, спору нет, однако били меня не просто так, а из зависти. Дело в том, что женщины просто на дух не переносят большинство мужчин, особенно абьюзеров или каких-нибудь самцов-доминантов. Правда в том, что таких они просто используют в качестве фаллоимитатора, а по итогу все красавицы остаются со мной, ведь я последний Олень в этом небольшом городке.

Кстати, о школе. В школе я подрабатывал местным диджеем. Клубную музыку просто обожаю, особенно мой любимый трек, хмм, не помню точное название, но звучал он так:

Вижу тень наискосок,

Рыжий берег с полоской ила

Я готов целовать песок,

По которому ты ходила

Однако большинству одноклассников трек не нравился, они включали "1kla$" и засовывали меня головой в унитаз. Но, боже… Какое было счастье увидеть улыбки на лицах девочек, когда играл этот трек!

А вы любите готовить? Я просто обожаю!

Вообще, когда я один, редко себе готовлю, но когда в отношениях, делаю это регулярно, чтобы порадовать любимую. Вы должны быть сильно удивлены тому, что тут написано, но вскоре вы поймете, что всё, о чем я пишу – чистая правда. Я уверяю вас, у меня серьезных отношений было в сотни раз больше, чем у всех парней в городе.

Почему, спросите вы? Как так вышло, что такой парень, как я, пользуется таким спросом?

Всё очень просто. Только в сказках нам рассказывают о том, что женщина ищет себе самца или доминанта, в действительности она ищет максимально удобного человека для жизни, чтобы получать максимум удовольствия и ни о чём не париться. Женщина боится и на дух не переносит человека, который морально сильнее и круче её. Во-первых, с этого нет ничего полезного, во-вторых, с таким человеком абсолютно невозможно построить семью.

Ну и, построил ли я свою семью, спросите вы? Оооо, я вас уверяю, я вырастил десятки чужих детей и побывал в куче браков. Ну да, увы, всё когда-то заканчивается, особенно когда заканчиваются мои финансы или заболеваю по стечению обстоятельств. Я прекрасно знаю, что мне ставят рога, и ничего не имею против, ведь с рогами я уже был рождён.

Кто-то из читателей моей книги, возможно, решит, что эта книга – рофл. Что я пишу это с сарказмом, чтобы простебать, что это всё пишет на самом деле какой-то ушлый и хитрый альфа-самец, который только прикидывается оленем, чтобы затащить в койку. Уверяю вас, всё, что я пишу – чистая правда. Я самый настоящий и чистокровный олень, который жил в семье без отца и был воспитан мамой. Эта книга написана не с целью кого-то простебать или унизить, я очень люблю всех женщин на планете Земля и готов делать для них всё, чтобы они были счастливы. Если вы из другой вселенной, то у вас должно быть всё гораздо лучше, чем в моей. Если вы из другой вселенной, то вы должны понимать, что женщины в нашем мире абсолютно несчастны, мы живём очень бедно из-за того, что мужчины не хотят работать и обеспечивать потомство. Работают в основном только женщины, а, как известно, женщина не особо сильна для тяжелого физического труда. Процент рождаемости у нас очень и очень мал.

А вчера я изготовил плакат, рискуя при этом собственной жизнью, чтобы устроить забастовку. На плакате было написано: "Мужчина должен!"

Однако на забастовку никто не пришел, меня снова отмудохали и засунули в мусорный бак. Слава богу, хоть не посадили за дискриминацию мужчин. Однако есть и плюсы… Во время забастовки я обнаружил, точнее, не обнаружил там ни единого оленя. Последний!!! – звонко кричали мужики вдали, держа в руках мною разосланные конверты с приглашением. Мда уж, вот и пригласил, так сказать, на праздничный ужин… Хммм, что это у нас? "Оленятинка!" – сказали они. Затем отпиздили и засунули в мусорный бак. На этом я хочу закончить наше знакомство и перейти наконец к сути дела. Этот путеводитель я написал с целью образумить наконец мужское население, увеличить рождаемость, а также ради моих любимых женщин. Ведь никто не знает, переедет ли меня колесом на дороге или с любимой в процессе любовных утех кони двину. Я последний, кто знает, сколько мне ещё…

Справочник по оленизму:

Глава 1. РЕВНОСТЬ

Огромное заблуждение, что все олени – ярые куколды, как я. До вымирания моего вида были также и боевые олени. Их главная задача во время вспышки ревности – атаковать других самцов, которых привлекла самка. Идти в бой насмерть, сесть в тюрьму – всё это их не пугает. Боевой олень должен быть бесстрашен и беспощаден в поединке за свою любовь. Определись со своим видом! Ты олень-трус или боевой олень?

Любишь – простишь

Это одно из главных правил. Запомни! Если тебе изменяют, то только для того, чтобы ещё раз удостовериться в твоей незаменимости. Всё это временные кадры, которые рано или поздно сами от неё уйдут, ведь те не намерены строить ничего серьезного с ней. Если любишь – простишь, к тому же в этом нет ничего страшного – это просто физиология.

Откровенные фото

Запомни, она выкладывает полуголые фотографии только по двум причинам: 1. Для себя и 2. Чтобы тебе все завидовали.

Вульгарный вид

Если твоя женщина одевается как проститутка, ты не должен включать ревность и нарушать её личное пространство. Пусть завидуют молча, а ты гордись и улыбайся – она им не светит!

История из жизни:

Маша у меня была та ещё штучка. На работе бухгалтер, в жизни – звезда Instagram. Фоточки, селфи, фильтры – полный набор. Лайки летят, комменты строчат – олени штабелями валятся у её профиля.

Смотрю я на эти лайки от качков без мозгов и думаю: "А я-то что? Чем я хуже?". Ну, кроме того, что бицепс у меня как у школьника и машина – старенький "Логан".

Решил я проанализировать ситуацию, понять, какой я олень: боевой или трусливый. Боевой – это ж надо рога обломать каким-нибудь любителям чужого. А я драться-то не умею толком. Один раз в автобусе за Машу вступился, так меня потом кондукторша успокаивала, пока тот бугай в сторонке от смеха давился. Значит, боевой отпадает.

Возможно Маше немного не хватает уверенности. Но выбрала-то она меня, скромного бухгалтера!".

Хотя когда я однажды увидел, как какой-то хмырь ей смайлик в виде сердечка под новой фоткой в купальнике оставил, так чуть телефон в стену не запустил! Сижу, ревную, думаю: "Что, если ей с этим хмырём интереснее? Что, если он ей больше подходит?". И ведь понимаю, что, скорее всего, так и есть.

И тут вспоминаю про её откровенные фотки и думаю. "Она ведь это всё для меня делает, чтобы все знали, какая у меня женщина, пусть они пялятся и фантазируют"

Затем мои мысли ревнивца отошли от фотографий, и перешли к обдумыванию слов моей мамы, которая сделала тонкое замечание по поводу вульгарного внешнего вида Маши. И тут до меня доходит! Если моя женщина одевается так ярко, то это её выбор, а я ведь люблю её, значит, должен принять…

И тут она мне звонит! Я весь напрягся, думаю: "Сейчас скажет, что встретила кого-то, прощай, любовь!".

А она говорит: "Милый, у меня сломался кран. Приедь, пожалуйста, у тебя же руки золотые!".

И тут я с облегчением выдыхаю. Срываюсь к ней прямо с работы, лечу на крыльях любви своего Логана, и мигом начинаю ремонтировать сливную трубу. Как выяснилось позже, засор был спровоцирован забившимся презервативом, ха-ха, ну и дела, во дает, специально видимо подбросила его туда, чтобы я скорее приехал. Знает же, что я ими не пользуюсь 😂👍

Глава 2. РОГАМИ ВПЕРЁД

Добиваться и ещё раз добиваться. Рогами вперёд, даже если об тебя вытирают ноги и ни во что не ставят.

Игнор

Тебя могут игнорировать часами, с этим сразу стоит свыкнуться. Жди своей очереди, возможно, она сейчас занимается сексом с другим парнем. Если тебе не запретили ревновать и ты относишься к разряду боевых, то нужно обязательно проявить себя, показав свою нуждаемость и недовольство – многим это поднимает самооценку.

Если тебя игнорируют слишком долго, значит, возможно, ты переборщил с навязчивостью, либо у неё уже есть олень! В моём мире это навряд ли, друг, быть может, в твоём всё гораздо лучше. Вообще, иногда мы берём на себя повадки альфа-самцов и показываем свою гордость. Видишь ли, быть с ходу настоящим оленем делает тебя скучным. Иногда ненадолго можно прикинуться альфой, но потом всё равно нужно "заоленить" по полной программе. ПОВЫШАЙ ЕЁ САМООЦЕНКУ!

Реакции на посылы

Если тебя послали на*уй, значит, нужно быть романтиком: заинтересуй её своими стихами про любовь, подари букет цветов, покорми за свой счёт, будь настоящим оленем!

Правила переписки

Пиши всегда в 4-5 раз больше, чем она пишет тебе, всегда проявляй больше внимания и инициативы, ты должен покорить её. Но запомни! Без денег и вложений ты не мужчина. Только женщина вправе определять, можно тебя считать мужчиной или нет. Как правило, тот, кто не вкладывается в женщин или говорит о том, что женщины стали меркантильными – придурки. Женщина по своей природе обязана быть более телесной, нежели духовной, чтобы продлить потомство. Однако будет гораздо лучше, если ей ген оставит более сильный самец, чем ты. Да, тебе будет сложно с этим смириться, если ты не куколд, в таком случае следует включить режим "пиздострадания".

Продолжаю историю про Машу:

Как-то раз, помню, её игнор перешёл все границы. Звоню ей, пишу, а она молчит, как рыба об лёд. Уже похоронку себе мысленно заказал, думаю, убили её, что ли. Звоню потом и говорю:

– Машенька, ну ты где?!

– Дома, спала!

– А почему телефон не брала?

– Да что-то вырубился он.

Ага, вырубился. Сама-то, небось, потом с этим своим "другом" из спортзала винишко пила. Ну да ладно, главное что жива.

Конечно, в глубине души я понимаю, что я – скорее корм для её самооценки, чем настоящий мужчина. Но что поделать? Люблю же, дурак. И вот, сижу я сейчас, пишу ей очередное сообщение с комплиментом, а в голове крутится только одна мысль: "Интересно, сколько она ещё с меня денег вытянет?".

Глава 3. ФИНАНСЫ

Кто платит?

Платишь всегда ты – ты же мужик! ТЫ ДОЛЖЕН! Если не чувствуешь, что вы вместе, значит, ты перестаешь быть мужчиной – вложи побольше, и сразу почувствуешь себя более значимым.

50/50

Научись правильно понимать фразу "50/50" от женщин.

50% её вклада – это заряд космической и духовной энергии, которая будет тебя мотивировать на заработки.

Твои 50% в обязательном порядке физические. То, что ты должен отдавать своей любимой за её духовные старания.

Жертвуй!

Пока ты не в отношениях, не сиди на месте. Обязательно скинь денег на подарок привлекательной для тебя девушке. А может, что и "обломится". Делай комплименты.

История про Машу, (как вы помните, звезду Instagram):

Начиналось всё безобидно. Ну, там, в кино сходить, суши поесть. Потом – новый телефончик, сапожки, сумочка от "того самого" бренда. Я сначала наивно думал, что это – "инвестиции в отношения". Ну, типа, порадую девушку, она мне в ответ – порцию любви и нежности. Ага, как бы не так! Взамен я получал лишь надменный взгляд и "Ты должен!".

Как-то раз сидим мы в ресторане, я, как обычно, последние деньги на ужин потратил, она листает Instagram. И вдруг выдаёт: "Ой, смотри, девочки на Мальдивы полетели! Как же я туда ХОЧУ!".

Я еле челюсть с пола поднял. Какие Мальдивы, Маша?! У меня даже на неделю гречки с Дошираком денег нет! Это была моя ошибка, в тот день она чуть ли не бросила меня, так и сказала: Если не можешь обеспечить меня, тогда я уйду к своему инструктору, значит ты не настоящий мужчина!

В итоге я оформил кредит (под конский процент, естественно), и Маша улетела загорать. А я остался дома, гречку есть и на вторую работу устраиваться.

Приезжает она такая вся загорелая, довольная. И знаете, что говорит? "Спасибо, конечно, но я ожидала большего! Номер был маленький, море – грязное, а коктейли – невкусные!".

Я чуть не зарыдал. Хотел ей сказать, что лучше бы она мне печень отбила, чем так своим недовольством мучать. Но промолчал. "Надо было больше стараться", – подумал я.

И тут я понял, в чём фишка. Женщина – это как инвестиционный проект. Вкладываешь деньги, а взамен получаешь… опыт. Опыт выживания, опыт работы в трех местах, опыт молчаливого страдания.

Потом начались курсы чего-то там эзотерического, личный стилист, занятия танцами на пилоне (интересно, для кого она там танцует?) и, конечно же, наращивание ресниц и губ (чтобы меня завидовали ещё больше).

Если я осмеливался сказать, что денег нет, Маша делала такое лицо, будто я её предал. "Ты что, не хочешь, чтобы я была счастлива?!", – обиженно спрашивала она. – "А что я потом подругам скажу?!".

И тут до меня доходит – я плачу не за её "счастье". Я плачу за её "понты". За то, чтобы она могла хвастаться перед подругами, какой у неё "щедрый" мужчина.

Так и живу. В долгах, как в шелках, но зато Маша довольна. Ну, или делает вид что довольна. А я что? Я должен пахать и дальше.

P.S. Слышал, Маша хочет открыть свой салон красоты. Кажется, мне пора продавать почку.

Глава 4. РАЗНОГЛАСИЯ

Спор

Если она спорит с тобой, значит, ты всё делаешь неправильно. У тебя не может быть своего даже мнения – главная всегда она.

Ссоры

Она имеет полное право оскорблять тебя и предъявлять претензии. Иногда ты можешь отхватить по лицу, но ты не должен поднимать на неё руку никогда. И в мыслях забудь.

Крики

Кричит – значит, любит. Если она повышает на тебя голос, это хороший знак. Значит, ты наконец-таки уже провалил свою значимость по полной программе. Тебя уже ни во что не ставят, и это хорошо и правильно!

Продолжение саги: Как я повёл Машу под венец и лишился всего, кроме трусов:

Как я сделал предложение? Классика жанра: воздушные шары, кольцо с бриллиантом (влез в долги на пять лет), и вот я уже на коленях. Маша, конечно, плакала. От счастья, как она потом сказала. А я думаю, от предвкушения, сколько денег ещё можно будет с меня выжать.

Свадьба была "скромная" – на Мальдивах. Кредит, ипотека, а всё туда же. У Маши платье от кутюр, у меня – костюм, купленный в секонд-хенде, но кто на меня вообще смотрит? Главное – красивые фотографии Маши в Instagram!

"Теперь мы муж и жена!" – радостно писала Маша в соцсетях. "Теперь мне хана!" – думал я, но вслух, конечно, этого не говорил.

Медовый месяц прошёл, как в тумане. Маша то и дело что-то покупала, а я судорожно подсчитывал, сколько мне ещё лет пахать, чтобы расплатиться. Но это были только цветочки. Ягодки начались после возвращения домой.

Оказалось, что "бытовуха" – это не романтический ужин при свечах, а вынос мозга двадцать четыре часа в сутки. Маше, очень не нравилось как я мою посуду, пришлось купить посудомоечную машину.

Я тогда ещё был совсем зелёным а потому – пытался спорить. "Маша, ну это же глупости!", – говорил я. А в ответ получал: "Ты меня не любишь! Ты не ценишь мои чувства!". Только сейчас я стал понимать, что совершал огромную ошибку. С женщиной спорить нельзя!

Как-то раз я забыл купить ей новый блендер (старый, видите ли, перестал соответствовать её "эстетическим требованиям"). Маша устроила истерику, разбила об мою голову тарелку (слава богу, та была пустая) и ушла к маме.

Оттуда мне уже звонили её адвокаты, разумеется угрожали, и, конечно, я поехал за ней с извинениями и новым блендером.

Оказалось, что "жить долго и счастливо" – это не про нас. Каждая ссора заканчивалась тем, что я виноват.

"Значит, я тебя довела!", – говорила она. – "Ты должен быть более терпимым!".

И я терпел. Работал на трёх работах, выплачивал кредиты и ипотеку, выслушивал её упрёки. А в глубине души мечтал об одном – чтобы она просто замолчала. Ненадолго. Хотя бы на пять минут.

Но всему приходит конец. Как-то раз я вернулся домой раньше времени и застал Машу… с её фитнес-тренером. Ну, тем самым, который лайкал её фотки в купальнике.

Тогда я и понял, что все мои старания были напрасны. Маша подала на развод!

Всё имущество было заранее оформлено на неё. Затем она выставила меня на улицу, оставив мне только трусы и долги по кредитам. Да еще и надо мной посмеялась! Суд она виграла за один день! Потому что у неё всё уже было готово заранее и проплачено фитнес тренером.

Потом я жил как бомж-фрилансер, спал на лавочке в парке и ел доширак. Но знаете что? Мне даже немного полегчало.

А Маша? Она, наверное, сейчас нежится на Мальдивах со своим фитнес-тренером.

Так что, ребята, берегите женщин, никогда не спорьте и исполняйте все её прихоти. Иначе рискуете остаться без штанов. В прямом смысле этого слова.

P.S. Сейчас думаю, может быть, мне тоже стать фитнес-тренером?…

Глава 5. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН

Забота о любимой – это не только обеспечить её всем необходимым, но и уметь подарить ей момент нежности и ласки. Иногда достаточно просто мягко погладить по руке или подобрать самые тёплые слова – ведь самое важное, чтобы она чувствовала себя любимой и нужной. А лизание пяток? Почему бы и нет – иногда такие мелочи создают настоящее тепло и доверие.

Предсказывать будущее. Ты должен знать заранее, что она захочет, если не хочешь, чтобы тебя "завиноватили". Научись гадать на картах таро, в идеале – записаться на обучение к магам и колдунам.

Научиться читать мысли, ведь именно они помогают нам понять, что именно делает её счастливой.

Проявлять фантазию: веселые шуточки, неожиданные подарки или просто искренняя забота способны превратить любой день в праздник.

Приготовить завтрак, даже если проснулся позже неё.

Оставить ей приятное послание на зеркале: «Я тут, чтобы служить тебе, как верный рыцарь, но без доспехов и рыцарских шествий». Главное – искреннее старание.

И самое главное – быть рядом, слушать, ценить каждое её слово, выполняя при этом все капризы.

История из жизни: Как я стал рабом лампы 2.0

Со второй моей женой Светой, признаюсь, было мило. Я гладил её по руке, когда она смотрела мелодраму (и заливалась слезами). Говорил ей теплые слова, когда она жаловалась на начальника. Даже готовил ей завтрак в постель каждый день. Она съедала, правда, с кислым лицом.

Но потом… началось.

"Мужчина должен предсказывать будущее!" – заявила она однажды, листая гороскоп в журнале.

Пришлось мне записаться на курсы гадания на картах таро. Магом и колдуном я, конечно, не стал, но зато научился пафосно раскладывать карты и говорить общие фразы, которые можно применить к кому угодно.

"Вижу… в твоей жизни намечается… перемена… Возможно, это связано с… финансами… Или любовью… Или здоровьем…". Наташе, кажется, нравилось.

"Мужчина должен читать мысли!", – сказала она в другой раз, заглядывая мне в глаза.

Вот тут я конкретно запаниковал. Читать мысли я не умею, и даже не понимаю, как это вообще возможно! Пришлось прикинуться экстрасенсом. Сижу, напрягаю мозги, делаю умное лицо и выдаю:

"Ты сейчас думаешь… о шоппинге! И тебе очень хочется… новую сумочку!".

Угадал!😊 Видно, по глазам и видно с какими мыслями, Света уже собралась в магазин. Сразу, даже без моего согласия, потащила меня туда.

"Мужчина должен проявлять фантазию!", – провозгласила она в один прекрасный день.

Тут уж я совсем растерялся. Какая фантазия, когда я и так пашу, как проклятый, чтобы оплачивать её капризы?! Но выхода не было. Начал я придумывать разные сюрпризы. То цветы ей куплю (хотя она хотела новый телефон), то стихи напишу (хотя она хотела в ресторан). Однажды даже попытался сделать ей массаж (закончилось тем, что она орала и обвиняла меня в садизме).

Завтраки в постель стали моей ежедневной рутиной. Просыпаюсь раньше её, готовлю что-нибудь, и несу ей, попутно выслушивая её недовольство по поводу того, что кофе слишком холодный, тосты слишком подгорели, а омлет слишком пересолил.

"Мужчина должен оставлять приятные послания на зеркале!", – заявила она однажды утром.

И вот, стою я перед зеркалом, обдумывая, что же написать.

"Я тут, чтобы служить тебе, как верный раб, оплачивающий твои долги. Но без зарплаты и отпуска. Помогите!"

Тут же получил шлепок по руке, и пришлось переписывать на более "позитивное" послание.

И вот, стою я, повязанный ленточкой, лижу её пятки, гадаю на картах таро, готовлю завтраки в постель и пишу стихи, полной жизнью оленя. А она сидит на диване, смотрит в телефон и говорит:

"Ты должен быть более внимательным! Я хочу мороженое!".

Может, стоило просто посмотреть на ютубе и понять с кем связываюсь. Эх… "Мужчина должен!". А что должен мужчина? Правильно – идти за мороженым!

Глава 6. ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ

Забудь всё, что ты знал о спокойных ночах и тихих поцелуях. Настало время прокачать свои навыки до уровня легенды!

Лизание ануса

Римминг – это то, что многие олени стесняются пробовать или даже говорить об этом вслух. Но правда в том, что если ты хочешь стать мастером в постели и доставить своей женщине такие оргазмы, которые она никогда не забудет, тебе стоит обратить внимание на эту технику. Римминг – это не только про чувственность и близость, но и про тот запретный кайф, который заводит многих девушек. Забудь про табу и стереотипы!

Кунилингус

Не забывай о кунилингусе – это не только искусство, это секретное оружие, которое может превратить любого оленя в самородок страсти. Плюс, тебя вполне могут наградить, например, искренним "ты лучший", или хотя бы очами, которыми она будет смотреть на тебя как на супергероя.

Ползанье у ног

Ахах, ползать у ног – это, наверное, самое невероятное и удивительное явление, которое только могло придумать человечество! Это принесёт максимум удовольствия твоей женщине и поднимет её ЧСВ.

Техника вымаливания

«Дорогая, я ведь как лось на рассвете – всё у тебя в глазах сияет, а сердце бьется как барабан! Ну, погладь же меня немного, чтобы я почувствовал себя королем леса, а не просто милым оленёнком на прогулке. Обещаю, что без твоего ласкового рогатого разрешения я даже на тропу не ступлю!»

Вот такой вот юмористичный ультиматум способен её спровоцировать на самое верное решение – привести другого мужика, который трахнет её вместо тебя.

Помни: настоящий мужчина делает всё вдвойне – даже если иногда кажется, что делать нужно "великое множество". Так что не будь скучным, импровизируй и экспериментируй!

История из жизни: Нэля и кнут

Прошлый опыт с Машей и Светой привил мне некоторый иммунитет, но, как известно, от судьи не убежишь. И судья моя явилась в образе Нэли – роковой брюнетки с железным характером и кожаным кнутом. Кнут я потом увидел, но характер был виден сразу.

Познакомились мы как раз во время судебного процесса, когда у меня прошлая жена отжимала всё имущество. Пришел я туда разумеется только из любопытства а Нэля, видимо, чтобы найти себе нового раба.