Nebel - Ein Reich ohne Schatten
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„Ja, das mag sein, und dennoch mache ich mir keine Sorgen um sie, weil ich ihr vertraue.“ Meine Mutter beißt sich ein wenig auf die Unterlippe, wie immer wenn sie wütend ist, aber sonst ist ihr nichts anzusehen. Man muss sie schon sehr gut kennen, um das zu sehen.
„Großmutter, weißt du, wie es deinen Geschwistern geht?“ Ich habe keinen Bock auf einen Streit zwischen meiner Mutter und meiner Großmutter, und so einfach funktioniert die Ablenkung. Es klappt jedes Mal.
„Schätzchen?“
„Ja, Mama?“ Ich sehe meine Mutter fragend an.
Diese erhebt sich von ihrem Stuhl und sagt: „Weißt du, ich muss noch mal los, einige Dinge einkaufen, und ich kann dich dahin nicht mitnehmen, deshalb könntest du vielleicht hierbleiben. Natürlich nur, wenn das geht, Jasmin?“
Meine Mutter klingt schon so, als rechne sie fest mit Protest. Und den bekommt sie auch.
„Aber Mama, ich mag nicht hierbleiben!“, jammere ich mit dem Ton einer Sechsjährigen, die im Laden vor einer Barbiepuppe steht, die ihr keiner kaufen will.
„Aber ich kann dich nicht mitnehmen, Schätzchen!“ Meine Mutter fährt mir durch die blonden Haare – ich hasse das!
„Lass deine Finger aus meinen Haaren!“, schnauze ich schon fast automatisch.
„Also, von mir aus kann Resa gern dableiben“, mischt sich nun auch meine Großmutter mit ein. „Wir werden uns gut amüsieren, nicht wahr?“ Sie zwinkert mir lächelnd zu.
Jetzt will ich überhaupt nicht mehr dableiben, nicht, wenn sich meine Großmutter schon überlegt, was wir machen können. Jetzt bekomme ich richtig Angst. Vorhin ist es reine Bockigkeit gewesen, wegen der ich nicht habe herkommen wollen. Ich habe einfach keine Lust gehabt. Ich habe mich allerdings innerlich schon damit abgefunden dazubleiben, auf dem Sofa zu liegen, mit den Stöpseln meines nagelneuen iPods in den Ohren, doch nun habe ich richtige Angst!
„Mama, ich will aber nicht hierbleiben!“ Ich klinge geradezu weinerlich.
„Ach, Schätzchen!“ Meine Mutter fährt mir wieder durchs Haar, woraufhin ich mit meiner Gabel nach ihren Fingern schlage. „Ach, Schätzchen!“, seufzt meine Mutter noch ein zweites Mal. „Ich kann dich nicht mitnehmen, hier geht es um Geschäfte, die nur abgewickelt werden dürfen, wenn man zu zweit ist, sie gehen dich nichts an und du darfst nicht mitkommen.“
Es ist nicht zu überhören, dass ich ihr keinen Kompromiss abringen kann, trotzdem versuche ich es.
„Mama, kann mich nicht Fernando abholen?“, bettele ich.
Meine Mutter hat schon einen Widerspruch auf der Zunge liegen und hebt bereits an, mich streng zu ermahnen, wahrscheinlich gefolgt von einer Drohung, die sie wohl auch wahr machen wird, wenn ich jetzt nicht anständig bin.
„Resa, du hast es gehört, deine Mutter hat wichtige Geschäfte zu erledigen, bei denen du nicht dabei sein solltest. Bleib doch einfach hier. Das ist das Beste für alle Beteiligten.“
Mir steht der Mund offen! So ruhig und dennoch so entschieden habe ich meine Oma – Pardon, Großmutter – noch nie reden gehört. Das ist dermaßen entschlossen gewesen, dass ich es nicht wage, ihr auch nur ansatzweise zu widersprechen.
Meine Mutter nickt, steht nun endgültig auf, schultert ihre Umhängetasche und verabschiedet sich mit zwei Küsschen auf die faltigen Wangen bei meiner Großmutter und einer kurzen Umarmung bei mir.
Ich zucke zusammen, als die Tür mit einem Rums ins Schloss fällt. Ich habe Angst vor der alten Frau, die mich freundlich anlächelt. Mir kommt es vor, als wäre es das Lächeln einer Hexe, das heimtückische Grinsen einer Kannibalin, bevor sie ihr Opfer brutal verschlingt. Ich fürchte mich vor der Frau, die jetzt den letzten Schluck Kaffee aus der Tasse schlürft, diese dann abstellt und sich mit einem kurzen Ächzen von ihrem Stuhl erhebt. Ich erzittere vor der Frau, die nun auf mich zukommt, die Hände ausgestreckt, als wolle sie mich gleich damit schnappen, festhalten, zerdrücken, zerfleischen, kurz gesagt, qualvoll töten. In diesem Moment habe ich die schlimmsten Gedanken. Ich befürchte, meine Großmutter könnte für mich nun lebensbedrohlich werden, und in diesem Moment überlege ich wirklich, ob ich entweder mit dem Teller, der vor mir auf dem Tisch steht, das Fenster einschlagen oder mir einen Weg in den Flur und damit zu meinem Handy freikämpfen sollte, um die Polizei zu rufen.
„Bei dem, über das ich mit der reden will, handelt es sich um eine überaus ernste Sache.“ Das eröffnet mir meine Großmutter, als sie auf ihrem schäbigen, alten, wie ich finde, äußerst ekligen und dreckigen Sofa sitzt, die Beine übereinander geschlagen, den Blick direkt in meine Augen gerichtet, während ich noch mit mir selbst kämpfe. Ich will unbedingt hier raus, kann aber keinen Ausweg finden. „Es handelt sich hierbei um dein Talent und um deine Bestimmung, um das, was du dir zu deinem Lebensziel machen solltest, um das, was deinen Lebensweg leiten und bestimmen soll, immer wenn du an einer Weggabelung stehst.“ Ich sehe meine Großmutter an wie ein Auto. Was hat sie das denn zu interessieren? Schließlich hat sie schon immer eine ausgeprägte Abneigung Klamotten, dem Beliebtsein und dem Großstadtleben allgemein entgegengebracht, und das halte ich ja für meine Bestimmung und mein Talent.
Der Blick, mit dem sie mich mustert, wird intensiver. Er nimmt mich gefangen, zwingt mich, ihr zuzuhören, sie anzusehen, mich auf das zu konzentrieren, was sie mir sagt, obwohl ich noch fürchte, sie könnte tatsächlich zu der verrückten, Kinder fressenden Hexe werden, für die ich sie schon immer gehalten habe.
„Es geht hier um das, weswegen ich vor so vielen Jahren verschwunden bin“, fährt sie fort. Den Blick hat sie dabei zwar auf meine Stirn gerichtet, aber sie scheint nicht meine makellos faltenfreie Haut betrachten, sondern etwas, von dem ich keine Ahnung habe. „Ich kann dir nicht erklären, wo ich war ...“ Meine Großmutter klingt wehmütig, traurig, gepresst, so als würde es ihr Schmerzen bereiten, über diese überaus mysteriöse Sache zu sprechen. „Das darf ich niemandem erzählen ... Du brauchst dich nicht davor zu fürchten, wirklich nicht.“
Mir ist, als hätte sie meine Gedanken und Gefühle gelesen, meine Angst auf meine Stirn geschrieben gesehen.
„Ich war früher genauso wie du, stets darauf bedacht, total angesagt zu sein, immer auf der Suche nach dem bestaussehenden Jungen, ständig musste ich im Mittelpunkt stehen.“ Ihre Augen sind erneut abgeschweift. Ihr Blick klärt sich jedoch auch rasch wieder. „Doch das änderte sich, wie du ja siehst ...“ Sie weist mit einer Kopfbewegung zunächst auf sich selbst und dann auf den ganzen Raum, an dem man deutlich erkennen kann, dass sie sich nicht wirklich etwas aus den Dingen macht, die angesagt sind.
„Es änderte sich, als ich damals verschwand ...“ Sie klingt wehmütig, so als ob der Ort, an dem sie damals gewesen ist, ein schöner war. Dabei kann sie sich doch angeblich gar nicht daran erinnern. Doch ich wage es nicht, sie zu unterbrechen, in der Hoffnung, ihr Monolog halte sie davon ab, wieder verrückt zu werden.
Nun bohrt sich ihr trauriger Blick fest in meine Augen. „Resa, du bist eine würdige Erbin für das, was dieser Ort dir zeigen wird. Deine Mutter war es nicht. Ich weiß nicht, woran es liegt, aber ich spüre, dass sie nicht dasselbe Talent hat wie du. Sie ist ... anders ...“
Jetzt hat sie wirklich den Verstand verloren! Wovon schwafelt sie da? Und was soll ich erben?
Ich habe schon den Mund geöffnet, um sie das zu fragen, als sie sich zu mir vorbeugt, meine Hand nimmt, sie öffnet – ich habe sie aus lauter Angst zu einer festen Faust geballt –, etwas hineinlegt und sie wieder schließt. Dann sieht sie mir in die Augen und ich bemerke zum ersten Mal, wie traurig diese sind. Aber ich mache mir nichts daraus, mir ist egal, ob sie traurig ist oder nicht, und ich will ihr das, was sie mir in die Hand gelegt hat, am liebsten gleich wieder zurückgeben, wenn nicht sogar ins Gesicht schleudern. Doch der Blick meiner Großmutter zwingt mich dazu, zu schweigen und mich nicht zu rühren. Ich weiß nicht, woran es liegt.
„Resa, ich kann dir nicht viel darüber sagen, worum es hier geht. Du musst es selbst herausfinden, so wie ich damals, nur dass es bei mir aus reinem Zufall geschah. Du sollst ein bisschen besser darauf vorbereitet sein, denn“, sie macht eine kurze Pause, „es handelt sich hierbei um etwas, das noch wichtiger ist als dein Leben ... oder zumindest wichtiger als dein Tod ...“
Also damit kann ich rein gar nichts anfangen. Wieso denn mein Tod? In meinem Herzen verstärkt sich wieder der Drang, meiner Großmutter die Augen auszukratzen. Ich will einfach nichts hören, das wichtiger ist als ich selbst. Und dennoch gehorche ich. Ich weiß selbst nicht, warum. Vielleicht ist es die Entschlossenheit, mit der sie spricht, vielleicht die Traurigkeit in ihren Augen, vielleicht die Leidenschaft in ihrer Stimme, als sie sagt: „Sieh dir an, was ich dir gegeben habe, und denk darüber nach.“
Ich öffne meine Faust und sehe eine kleine Spiegelscherbe.
***
Sie sieht aus dem Fenster in ihren Garten, so wie immer, wenn sie etwas bedrückt.
Es ist geschehen! Es ist passiert! Sie hat es tatsächlich getan! Ja, sie hat Resa wirklich die Spiegelscherbe gegeben!
Sie ist sich nicht sicher, ob sie darüber den Kopf schütteln oder das vollkommen in Ordnung finden soll. Doch es ist geschehen, es lässt sich nun nicht mehr ändern. Beinahe kann sie Lunas Stimme hören, wie sie dieselben Worte sagt. Aber hat sie recht? Kann sie es nun wirklich nicht mehr ändern? Und was ist mit ihr selbst? Hat sie das Richtige getan, indem sie ihrer Enkeltochter die Spiegelscherbe gegeben hat?
Die Antwort weiß einzig und allein die Zukunft.
Auch das hat sie Luna schon mehrfach sagen hören. „Du musst den Dingen vertrauen, und außerdem findet sogar ihr Menschen manchmal den richtigen Weg, manchmal entscheidet sogar euer Instinkt richtig!“
Aber ist es wirklich ihr Instinkt gewesen, der sie geleitet hat? Und wenn ja, ist es wirklich die richtige Entscheidung gewesen?
*
Die Scherbe
Auf der Rückfahrt im Auto schweige ich. Meine Mutter ist gekommen, direkt nachdem ich gesehen habe, was mir meine Großmutter zuvor gegeben hat.
Ich muss nachdenken – das kommt bei mir eigentlich nie vor.
Ich grübele über das, was mir meine Großmutter gesagt hat, darüber, was sie mir gegeben hat, aber eigentlich verstehe ich nur Bahnhof. Ich habe keine Ahnung, wie meine Oma einmal gewesen ist, was sie denkt. Ich weiß noch nicht einmal, was ihr Lieblingsfilm ist oder ob sie überhaupt Filme sieht. Das kann ich mir bei ihr irgendwie nicht richtig vorstellen. Über meine Großmutter weiß ich fast gar nichts, bloß wie sie heißt, dass sie um die achtzig Jahre alt ist, dass sie einen total anderen Geschmack und total andere Ansichten hat als ich und dass sie verrückt ist.
Meine Gedanken sind so wirr und durcheinander, dass ich für einen Moment glaube, dass die Dinge, die mir meine Großmutter gesagt hat, tatsächlich ernst zu nehmen sind und sie überhaupt nicht verrückt ist. Im nächsten Moment denke ich, ich wäre im Auto eingeschlafen und hätte dabei diesen merkwürdigen Traum gehabt. Dann meine ich, dass meine Großmutter komplett verrückt ist, so albern kommen mir ihre Worte nun vor. Ich weiß überhaupt und rein gar nichts, ich bin bloß verwirrt.
Gedankenverloren spiele ich mit der Spiegelscherbe in meinen Fingern. Sie schimmert silbrig und weiß, aber nicht, weil sie angelaufen ist, sondern weil das Metall hinter der Glasscheibe eine seltsame Farbe hat. Es ist nicht wie das von anderen Spiegeln. Die glatte Oberfläche glänzt in den letzten Strahlen der Abenddämmerung. Als ich vorsichtig mit dem linken Zeigefinger darüberfahre, ist mir, als würde sie im Sonnenlicht heller und heller glänzen, bis ich blinzele. Danach ist das Strahlen wieder weg. Mein Zeigefinger hat keine Abdrücke auf der Scherbe hinterlassen, obwohl meine Hände feucht von meinem Angstschweiß sind. Verwundert runzele ich die Stirn. Wie kann es sein, dass diese Scherbe immer noch so sauber ist, obwohl ich sie ganz fest mit meiner Faust umschlossen habe? Was hat das zu bedeuten?
Vorwurfsvoll schüttele ich den Kopf.
Vorwurfsvoll? Ich mache mir Vorwürfe?
Jetzt fantasiere ich schon!
Was hat es schon zu bedeuten, dass meine Großmutter mir eine kleine Spiegelscherbe geschenkt hat, auf der man keine Fingerabdrücke sieht? Wahrscheinlich hat sie sie mir nur gegeben, weil sie eben endgültig verrückt wird.
Der Glanz der Spiegelscherbe ist mit der Zeit sicherlich nicht größer geworden! Das liegt doch bloß daran, dass mir meine Großmutter so einen Quatsch vorgedichtet hat, so einen Blödsinn! Und ich fange jetzt auch schon an, das alles zu glauben! Vielleicht sollte ich mir ja nicht nur um den Geisteszustand meiner Großmutter Sorgen machen, sondern ebenfalls um meinen? So einen bodenlosen Schwachsinn kann man doch gar nicht glauben.
Und dennoch ... irgendetwas ist hier seltsam, das sagen mir mein Verstand und mein Gefühl ...
Der Raum um mich herum beginnt zu kreisen, mir wird schwindelig, schlecht, ich will mich schon aufrappeln und in mein Bad rennen, um mich dort zu übergeben und nicht in meinem Bett. Doch da beruhigt sich der Wirbelwind, der mein Zimmer durch die Luft geschleudert hat, auch die Übelkeit verschwindet. Mir ist schlecht geworden, weil ich die ganze Zeit auf die Spiralen auf meinem Kleiderschrank geschaut habe. Obwohl ... es kann auch mit etwas anderem zusammenhängen. Mit der Scherbe, mit meiner Verwirrung. Was soll ich mit dieser Scherbe anfangen? Und woher kommt diese merkwürdige Ahnung? Dieses komische Gefühl aus meiner Magengegend, das mir zuflüstert, dass heute etwas völlig Unerwartetes passieren wird. Ich verstehe es nicht. Und dann wird mir wieder schlecht.
Alles, was sich in meinem Magen befindet, macht sich erneut auf den Weg nach oben. Erschrocken versuche ich, es herunterzuschlucken, aber es gelingt mir nicht. Der Orangensaft und das halbe Stück Kuchen wandern gerade meine Speiseröhre nach oben.
Hastig springe ich von meinem Bett auf. Mit einem Satz bin ich in meinen Hausschuhen – ich hasse es, sockig herumzulaufen –, mit einem zweiten Sprung bin ich an der Badezimmertür, bis ich registriere, dass meine Übelkeit wieder weg ist. Bloß, woher kommt sie?
Langsam wende ich mich um und lasse mich wieder in die tiefen Polster meines Bettes fallen. Erneut versuche ich, das Gefühl in meiner Magengegend zu ergründen, und abermals wird mir übel. Doch diesmal höre ich nicht auf das Gefühl der Übelkeit. Ich glaube zu wissen, dass es nicht echt ist, sondern vielmehr ein ... ein ... ein ... eine Warnung. Ich habe so etwas noch nie gehabt. Es ist so seltsam, so ungewohnt, so merkwürdig ... Besonders komisch finde ich die Tatsache, dass die Übelkeit verschwindet, als mein Blick durch mein Zimmer schweift und am fünften Band von Harry Potter hängen bleibt. Ich erinnere mich, dass es da eine Stelle gibt, die ich noch einmal gerne lesen würde, habe aber vergessen, welche Seite das ist.
Als ich mich wieder auf das Gefühl der Warnung konzentriere, wird mir sofort wieder schlecht. Und diesmal richtig! Ich versuche, den schon in meiner Speiseröhre hängenden Mageninhalt herunterzuschlucken, aber es gelingt mir nicht. Er drückt mit solch einer Kraft nach oben. Diesmal schlüpfe ich gar nicht mehr in meine Hausschuhe, so eilig habe ich es, in mein Bad zu kommen. Jetzt hört die Übelkeit auch nicht auf, als ich an der Tür zum Bad stehe. Mit einem Würgen kommen das halbe Stück Kuchen und der Orangensaft, den ich ausnahmsweise bei meiner Großmutter getrunken habe, wieder hoch und ergießen sich in die Toilette. Der Anblick ist so ekelerregend, dass ich gleich ein weiteres Mal würgen muss, aber in meinem Magen ist nichts mehr drin, das ich herausbrechen könnte.
Schnell springe ich auf, drücke die Klospülung, wende mich schnellstmöglich von dem unappetitlichen Inhalt der Toilette ab und wische mir angeekelt über den Mund. Reste dessen, was ich vor nicht allzu langer Zeit heruntergewürgt habe, hängen noch in meinen Mundwinkeln. Eiligst greife ich nach meinem Zahnputzbecher, fülle ihn mit Wasser und gurgele. Es ist ein angenehmes Gefühl, nicht mehr diese bittere Magensäure zu schmecken. Für einen Moment spiele ich mit dem Gedanken, mich nun schwer am Waschbecken abzustützen, einen erschöpften Gesichtsausdruck aufzusetzen anstatt des unsäglichen Lächelns und nach meiner Mutter zu brüllen, dass ich krank sei und unverzüglich zum Arzt müsse. Doch schon einen Augenblick später verwerfe ich diesen Gedanken, denn ausnahmsweise habe ich Wichtigeres vor, als mich mit Mitleid überschütten zu lassen – was wieder einmal zeigt, wie verwirrt ich bin. Ich muss diesem komischen Gefühl der Warnung endlich auf die Schliche kommen.
Wieder auf meinem Bett liegend grübele ich weiter. Ich weiß, dass die Übelkeit von einer seltsamen Empfindung herrührt, die aus meiner Magengegend kommt. Sie ist einfach da und sagt mir, dass hier etwas gar nicht gut läuft. Langsam hebe ich meine linke Hand. Sie ist zu einer Faust geballt, und als ich sie öffne, sehe ich sie wieder: die schimmernde Scherbe, die mir meine Großmutter gegeben hat, mit diesen seltsamen Worten, die mir nicht mehr aus dem Sinn gehen wollen. Die Spiegelscherbe hat sich tief in meine Haut gebohrt und dunkelrote Striemen auf meiner Hand hinterlassen, so fest habe ich sie zusammengedrückt. Ein Sonnenstrahl lässt die glänzende Oberfläche aufleuchten. Es ist der letzte des heutigen Tages, und schon senkt sich eine drohende Dunkelheit über Berlin.
Sofort beschleunigt sich mein Herzschlag, mein Atem wird flach, ein fester Ring legt sich um meine Brust, ein Schwindelgefühl überkommt mich. Für einen Moment blitzt ein Gedanke in meinem Kopf auf, doch schon eine Sekunde später halte ich ihn für total hirnrissig. Nämlich der Gedanke, dass meine Übelkeit etwas damit zu tun hat, dass ich diese Warnung spüre und dass diese irgendwie in Verbindung mit der Spiegelscherbe steht. Jetzt denke ich auch an das Schimmern, das ich im Auto beim Ansehen der Scherbe bemerkt habe, und an das Gefühl, dass sie immer heller leuchtet. Das Ganze ist so bescheuert, dass ich mich am liebsten geohrfeigt hätte. Allerdings hält diese blöde Übelkeit noch an und ich bin bereits aufgesprungen, um mich im Bad gleich erneut zu übergeben.
Doch da verschwindet sie mit einem Schlag wie zuvor, nämlich als meine Mutter ruft: „Resa, Essen ist fertig! Kommst du bitte?“
„Hallo!“ Mein Bruder lächelt schadenfroh, als ich mit müdem Gesichtsausdruck, langsam und mit einer gewissen Farblosigkeit in den Wangen unten ins Esszimmer trete, mich dann aber mit gewohnt hoheitsvoller Miene an den Tisch setze.
„Hallo“, entgegne ich, trotz meiner erhabenen Miene doch nicht so eingebildet wie sonst.
Meinem Bruder scheint das gar nicht aufzufallen. Er lächelt stattdessen weiterhin blöd und in meinem Kopf tauchen bloß zwei Gedanken auf: „Sieht man mir nicht an, wie erbärmlich es mir geht?“ Und: „Versteht der einen denn überhaupt nicht?“
Die Aufmerksamkeit meines Bruders ist wirklich katastrophal, wenn er nicht bemerkt, wie schlecht es mir wirklich geht. In der Glasscheibe des Regals auf der anderen Seite des Tisches erkenne ich mein Spiegelbild. Es sieht so anders aus als die hübsche Gestalt, die mich gestern noch aus dem Spiegel meiner Großmutter angestrahlt hat. Ich bin blass, um nicht zu sagen leichenblass, das kann auch die Schminke in meinem Gesicht nicht verbergen. Unter meinen Augen habe ich dunkle Ringe und meine Augenlider hängen müde herab wie die Ohren eines Esels, der schon eine Woche kein Wasser mehr gesehen hat. Sonst zeugt gerade die Tatsache, dass ich nicht wie sonst permanent lächele, davon, dass es mir nicht gut geht.
Aber wie gesagt, mein Bruder sieht das nicht und weder meine Mutter noch mein Vater haben sich ernsthaft Zeit genommen, mir ins Gesicht zu blicken. Stattdessen sind sie dabei, mit Mike über weiteres Basketballtraining zu diskutieren, wobei die Unterhaltung sehr einseitig verläuft. Mein Bruder kommt mit irgendwelchen schlechten Argumenten an, meine Mutter wiederholt tausendmal, dass seine schulischen Leistungen nicht unter einem weiteren Basketballtraining leiden dürfen, und mein Vater unterbricht immer wieder mit den Worten: „Ich sage es ja nur ungern, aber ich denke, wir stoppen diese Diskussion jetzt hiermit. Mike, deine Mutter und ich werden darüber nachdenken, dir ein weiteres Basketballtraining zu erlauben, doch dafür brauchen wir Zeit und die haben wir jetzt gerade nicht.“ Mein Vater wiederholt sich in einer Endlosschleife. Niemand außer mir hört ihm zu.
Meine Mutter und mein Bruder debattieren immer weiter, so lange, bis unser Dienstmädchen das Essen auf den Tisch bringt, einen guten Appetit wünscht und verschwindet. Nun gewinnen die guten Manieren die Oberhand. Meine Mutter und mein Bruder stoppen ihre Diskussion und mein Vater beginnt, Mike über die Schule auszufragen, lauter belanglose Dinge.
„Resa, und wie war es bei dir in der Schule?“, wendet sich nun meine Mutter auch an mich.
„Gut.“ Meine Antwort ist kurz und außerdem habe ich gelogen, aber darum schere ich mich herzlich wenig, das ist eines meiner geringsten Probleme.
„Das ist gut ...“ Sie lächelt mir zu. „Und habt ihr irgendwelche Tests zurückbekommen?“
„Nein.“
„Das wird langsam wirklich unverschämt, wie lang die Lehrer ... Resa?“ Ihr Blick zeigt Bestürzung, aber ich kann es ihr wirklich nicht verdenken. Die Übelkeit hat wieder eingesetzt, mir wird schwindelig, sehr schwindelig. Ich habe das Gefühl, die Kontrolle über mich selbst zu verlieren. Alles schwankt um mich herum wie auf einem Segelschiff und ich spüre, wie alles Blut aus meinem Gesicht weicht. „Resa, ist alles in Ordnung? Sollen wir einen Krankenwagen holen? Oliver, hol doch schnell das Telefon!“ Den zweiten Teil ihres Satzes hat meine Mutter an meinen Vater gewandt gesagt.
„Nein ... ich ... ich ... es ist schon in Ordnung ...“ Meine Stimme klingt brüchig, rau, nicht klar. Man versteht mich kaum, und ich spüre, wie meine Sinne zu schwinden beginnen. Ich habe das Gefühl, dass mir jemand mit einem Brett auf den Kopf geschlagen hat, und langsam wird mir schwarz vor Augen. Ich sehe Sterne um mich herum tanzen, meine Hände rutschen vom Tisch, die Gabel fällt klirrend auf den Boden und ich glaube zu merken, wie mein Kopf hin und her schwankt, als wäre ich betrunken. Die besorgten Stimmen meiner Eltern werden immer leiser, immer undeutlicher. Ich verstehe nicht einmal mehr meinen eigenen Namen und vor meinem inneren Auge sehe ich mich bereits bewusstlos mit den Haaren im Teller liegen, dann an alle möglichen Schläuche angeschlossen im Krankenhaus mit zwei Ärzten an der Seite des Bettes, die die Hände auf dem Rücken verschränkt haben und sorgenvoll ihre Köpfe wiegen.
Das Telefon klingelt.
Ein tiefes Stöhnen entweicht meiner Brust, als ich auf mein Bett falle. Auch unter meinem geringen Gewicht knatscht der Lattenrost leicht und ich versinke in den Tiefen der Decken und Kissen.
In dem Moment, in dem das Telefon geklingelt hat, ist meine Übelkeit verschwunden. Ich habe meine Gabel unter meinem Stuhl hervorgezogen, eine gelassene Mine aufgesetzt und meinen Rücken gestrafft. Dann habe ich mir heimlich mit den Händen über das kalte Gesicht gestrichen, um dafür zu sorgen, dass erneut Röte hineinsteigt. Meine Mutter ist dennoch kurz davor gewesen, den Notarzt anzurufen, und hat sich erst beruhigt, als ich wieder mein Standardlächeln auf meine Lippen gezaubert und meinen Bruder ein wenig zu necken begonnen habe.
Trotzdem ist mir immer noch ein wenig schlecht und so ganz sicher fühle ich mich nicht auf den Beinen. Ich habe meine Sinne zwar mittlerweile wieder unter Kontrolle, sehe keine Sterne mehr und verstehe klar und deutlich, was mein Gegenüber sagt, aber da ist dieses seltsame Gefühl. Ich bin nicht fähig, es abzuschütteln oder aus meinen Gedanken zu verbannen. Es ist stärker als ich und erinnert mich an die unheimliche Scherbe.
Dennoch steckt mehr dahinter. Es ist eine Warnung, eine Angst, etwas, das mir sagt, dass hier etwas eindeutig nicht stimmt. Es ist wie jemand, der mir ununterbrochen ins Ohr flüstert, dass ich gefälligst mit irgendetwas aufhören sollte, nur, dass ich nicht weiß, womit. Mein unruhiger Blick gleitet durch mein Zimmer. Es wirkt leer, kalt, verlassen. Die wunderschönen Türkistöne, die ich sonst über alles liebe, machen mir heute aus unerfindlichen Gründen Angst. Ich fühle mich zurückgelassen, einsam, wie jemand, den man im Getümmel auf der Straße verloren oder – noch schlimmer – sitzen gelassen hat. Niemand ist da, dem ich mich anvertrauen kann, der versteht, ich fühle mich ... wie der einzige Mensch auf der Welt! Allein mit meinen Gefühlen, die mir unentwegt Dinge zuflüstern, von denen ich keine Ahnung habe. Mein Verstand sagt mir, dass ich nicht darauf hören soll, dass das, was sie mir mitteilen wollen, vollkommener Schwachsinn sei, während mir die Gefühle einflüstern, mein Verstand läge grottenfalsch ... Und ich? Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll.