Проклятью вопреки

Глава 8

Психологи говорят, что все события, происходящие в жизни человека, зависят от него самого. То как мы думаем и поступаем, определяет нашу сущность. Наши действия – это лишь малая часть нас. Чаще всего поступки и мысли противоречивы.

Вы можете быть примерной женой и осуждать тех, кто изменял своим супругам. Но при этом, наедине с собой, представляете возможную постельную сцену с мужем своей лучшей подруги. Вы думаете, что это пустое воображение, не подкреплённое действительностью. Ведь в реальной жизни подобного не происходит, так что и за грех можно не считать. А потом выясняется, что ваш муж изменяет с той самой лучшей подругой. Начинаете жалеть себя, страдать и плакать. И, как следствие, выносите вердикт: все мужики козлы, и ваш не стал исключением. Жизнь крайне не справедлива к вам.

Истина в том, что ваши мысли, слова и действия обязаны стать единым целым. Принцип работы данной схемы состоит в следующем: каждый день в голове проносится огромный поток мыслей. Так вот, слова должны быть их продолжением, а действия должны идти от сердца и быть искренними. Если ваши мысли не соответствуют действиям, то вы запускаете диссонанс, энергию, которая по чуть-чуть начнёт разрушать вашу жизнь.

Я всегда верила в энергетическую сущность человека, старалась поддерживать единство своих мыслей, слов и поступков. Но в последнее время стала задумываться о понятии «судьба» и её составляющих. Может, стоит записаться в фаталисты и вместе с ними отрицать свободу воли человека.

В моей жизни было много искушений, много мужчин, которые проявляли ко мне интерес, но я всегда выбирала его. Даже последняя поездка в Санкт-Петербург не смогла изменить моего решения, хотя соблазн был велик.

Но муж сделал другой выбор в пользу длинноногой брюнетки.

Они даже не замечают, что я вошла в комнату. Передо мной открывается парадоксальная картина: в нашей спальне горит несколько свечей и подсветка кровати; на чёрном постельном белье обнажённая девушка с волнистыми волосами делает массаж мужчине, лица которого не видно. Где-то внутри зарождается надежда, что муж, возможно, дал ключи от квартиры своему другу, чтобы тот смог пригласить любовницу «к себе домой», а не везти её в отель. В этот момент девушка что-то шепчет на ухо мужчине, и он запрокидывает руки за голову. Теперь уже глупо надеяться, что это кто-то другой, ведь я узнаю татуировку мужа.

Не знаю зачем, но решаюсь подойти ближе. Я слышу, как бьётся моё сердце, словно кричит от боли. Всё это длится меньше минуты, а кажется вечностью. Я хочу что-то сказать, но не могу. Во рту всё пересыхает, и вместо слов, немое исступление. Я не вижу себя со стороны, но знаю, что мой взгляд полон отчаяния. Нет ни ненависти, ни ярости, ни укоризны. Ничего нет. Нас больше нет.

«Какая страсть!» – думаю я, глядя на разбросанную одежду по комнате.

Представляете, я могу ещё думать, хотя понимаю, что разум бессилен. Сейчас главенствуют чувства. Я случайно задеваю ногой бутылку шампанского, и она с грохотом падает. Они перестают наслаждаться друг другом и обращают на меня внимание.

Мы с мужем смотрим друг другу в глаза. Его взгляд вначале растерян, испуган, а потом я вижу раскаяние. Но может мне это только кажется, так как бурный поток слёз беспрестанно льётся из глаз. Передо мной всё расплывается, двоится. Я пытаюсь взять себя в руки, но не удаётся.

Он садится на край кровати, обхватывает голову руками. Молчит. Его пассия без доли смущения собирает свои вещи. Она явно понимает, что здесь происходит, но складывается впечатление, что в такой ситуации девушка не первый раз, далеко не первый. Брюнетка даже не смотрит в мою сторону, да и я не хочу, чтобы она видела моё страдание.

– Ника, я… – говорит мужчина, который обещал сделать меня самой счастливой. – Прости… – продолжает он, с опущенными глазами.

– Почему? – выдавливаю из себя.

– Почему…– задумчиво произносит он, и через мгновение добавляет, – впрочем, ты сама виновата. Я перестал чувствовать твою любовь и влечение, а мне знаешь, это необходимо, – муж одаривает прожигающим взглядом.

Как может столь близкий человек в одночасье превратиться во врага?

Я не знаю, что делать. Не понимаю происходящего. Разум пытается придумать для меня оправдание. Представляете! Я хочу перед ним оправдаться, как будто не я застала его за изменой. Хочу произнести хоть слово, но в голове сумбур.

Сердце перестаёт бешено биться, теперь в груди колющая боль. Она становится всё ярче, нетерпимее. Раньше я не испытывала ничего подобного. Я начинаю медленно опускаться на колени. Муж безразлично за мной наблюдает. И вот боль достигает своего апогея, из груди вырывается неистовый крик, говорящий о том, что душа отравлена.

– Ника, ты в порядке? – испуганно спрашивает муж. – Может вызвать скорую помощь?

– С чего вдруг такая забота? Боишься, что отдам жизнь из-за твоего предательства? – интересуюсь я.

Он ничего не отвечает, только отрицательно мотает головой, вновь обхватывая её руками.

– Лучше бы ты ушел вслед за брюнеткой, – осипший голос звучит из моих уст.

Через мгновение мне становится легче. Я самостоятельно поднимаюсь с колен. Уже не ощущается боль и обида, словно в душе всё замёрзло: никаких эмоций, только холод и безразличие.

– Прощай, – говорю ему вскользь, даже не взглянув на него в последний раз.

Больше не хочу оставаться здесь ни на минуту. Покидаю квартиру, захватив с собой все необходимые на первое время вещи и документы.

Глава 9

Я иду под моросящим дождём. Ощущение, что погода плачет вместе со мной. Слегка прохладно, но мне всё равно. Ведь всего несколько минут назад моя жизнь разделилась на «до» и «после», если вовсе не остановилась. Я не знаю, что мне делать дальше, куда идти. В голове постоянно прокручивается одна сцена – они вместе. Пытаюсь вспомнить её лицо – не могу. Слова мужа воспроизвожу вновь и вновь: «Ты сама виновата, ты сама виновата, ты сама виновата…»

В чём я виновата? Я не спорю, работа отнимала у меня много времени и сил, но я никогда не забывала о нём. Да и почему раньше он мне не говорил, что не хватает моего внимания? Возможно, муж обвинил меня, чтобы скрыть свою слабость.

Я иду по Московским улочкам, не думая о том, где в итоге окажусь. В любом случае меня нигде не ждут. Хотелось бы зайти в кафе, хотя нет, лучше в бар. Сейчас, наверное, около трёх часов ночи, такие заведения должны ещё работать. Конечно, банальная ситуация, в которой я, как и большинство, желает напиться. И забыться.

Интересно, это их первая встреча или нет? Попытается ли он вернуть меня? Как в этом случае поступлю я? Нет, не смогу простить измену. Многие прощают, думая, что это временно. Но люди не меняются. А если даже это была разовая встреча, то всё равно не смогу вновь сказать «я тебя люблю». Скорее я отношусь к тем людям, которые после предательства второй половины, не могут заново склеить семейный сосуд.

В моей жизни был яркий пример того, как губят измены. Я говорю о женщине, которая пыталась смериться с любовными похождениями мужа. Её звали Елена – талантливый дизайнер, ставшая для меня наставницей на момент прохождения испытательного срока в компании. Помимо творческого таланта она была одарена мудростью и обаянием. Её история до сих пор заставляет меня задуматься о несправедливости жизни.

На тот момент ей было около сорока лет. Она успевала всё: на работе заканчивать проекты в срок; посещать салоны красоты, выглядела она максимум на тридцать пять; готовить домашним вкусную и полезную еду; проверять уроки у двух сыновей и вовремя отвозить их на футбольную тренировку; конечно, время оставалось и на мужа.

Но, видимо, ему было мало. Она жаловалась, что муж допоздна пропадал на работе и даже иногда ночью не возвращался домой. Также участились и поездки с друзьями на охоту, рыбалку. Со временем, она стала доверять мне свои переживания, ведь близких подруг у неё не было. Она, не стесняясь, говорила, что их отношения потеряли былую страсть и искренность. Но устраивать концерты по этому поводу не собиралась. На её взгляд, это были забавы, которые мужчине необходимы в сорок лет – кризис среднего возраста. Как она говорила: «Он изменяет только телом, не душой, а это важно».

Я не понимала, как можно всё так спокойно воспринимать, а она утверждала, что это придёт с возрастом. По её мнению, муж вполне заботился о ней и детях, и в плане секса тоже было всё не плохо, просто ему хотелось свежей «крови».

Они никогда не обсуждали измены. Елена ждала, когда этот этап пройдет, и она сможет перестать пить успокаивающее на ночь. К сожалению, этот этап не проходил, а только усугублялся. Через три года такой жизни она не выдержала. Точнее не выдержал её организм. Когда она проходила годовую диспансеризацию, у неё обнаружили рак. Уже была третья стадия. Конечно, врачи называли другие причины возникновения болезни, но я была уверенна, что душевная травма переродилась в болезнь.

Не могу утверждать того, что всё сложилось бы иначе, расстанься она с ним. Ведь в её сердце обида поселилась надолго. Но всё же лучше быть одной, чем в ожидании мужа от очередной любовницы.

Не хочется вспоминать, как всё происходило дальше. Но итог был таков: через год она умерла. Муж, как порядочный человек – целый месяц переживал, винил себя. А через два месяца уже жил с одной из своих любовниц. Судя по фотографиям из соцсети, она моложе его лет на пятнадцать. Но этот факт вовсе не смущал её. И уже через год после смерти Елены, мужчина стал отцом в очередной раз.

Не так давно я встретила их в кафе торгового центра. Они были в полном составе. О чём-то воодушевлённо щебетали, смеялись, мужчина в открытую целовал новую жену при детях от первого брака. При виде семейной идиллии, единственным моим желанием было надавать хлёстких пощёчин одному, а на другую вылить горячий кофе.

Думаю, я сейчас не просто так вспомнила эту историю. Таким образом, моё подсознание пытается направить мои мысли и чувства в нужное русло. Будет нелегко, но мне стоит забыть о прошлой жизни и начать всё заново. Нельзя допускать того, чтобы обида на мужа начала отравлять мой организм.

Решено, с этого момента мой девиз: «Всё, что ни делается, – всё к лучшему». На этом жизнь не заканчивается, рано или поздно я отпущу эту ситуацию.

Вдруг меня посещает мысль о побеге из Москвы, правда не факт, что меня будет кто-то искать. Но всё же отпуск, тем более неожиданный, станет лучшим лекарством от душевной раны и депрессии. И денежные средства имеются.

Ещё пару лет назад, мы с мужем открыли счёт в банке на моё имя. Деньги лежат на так называемый «чёрный день».

Тяготит только мысль о работе, вряд ли начальник оценит мой внеплановый отпуск. Но другого варианта у него нет. Скажет, чтобы я писала заявление на увольнение – напишу. Мой внутренний мир важнее. Так мы даже быстрее осуществим свою мечту с Крис – начнём собственное дело. Эта мысль придаёт ещё большей уверенности в счастливом будущем.

Что-то выдёргивает меня из раздумий, и я впервые за время, что гуляю по ночной Москве, оглядываюсь по сторонам. Во-первых, уже явно около пяти утра. Во-вторых, я не заметила, как прекратился дождь, и вот начинаю чувствовать лёгкий озноб из-за мокрой одежды. В-третьих, не понимаю, где нахожусь. Но разворачиваюсь в пол оборота, и знаю, куда следует идти дальше.

Спустя пять минут я оказываюсь на Чистопрудном бульваре. Невольно вспоминаю счастливые моменты с мужем. Здесь проходила наша юность. Здесь он сделал мне предложение. Всё произошло совсем не так, как я представляла в своих мечтах: словно в самом романтическом фильме, мы ужинаем в парижском ресторане с видом на Эйфелеву башню. Совершенно неожиданно, в бокале с шампанским я вижу кольцо. Не думая ни минуты, я говорю «да».

Но реальность оказалась более приземлённой. Мы решили сделать передышку от долгой прогулки и сели на лавочку. Из кармана куртки он достал бархатную коробочку и протянул её мне. Сердце ёкнуло, мне стало совсем не важно, что всё пошло не по моему вымышленному сценарию. Я готова была кричать на весь мир о том, что согласна выйти за него замуж.

От приятных воспоминаний по телу начинает разливаться душевное тепло, резко сменяясь потоками горечи. Не успеваю проронить жалкую слезу, как пиликающая мелодия сообщает о том, что кто-то отправил мне сообщение.

Вначале думаю, что оно от мужа. Достаю телефон из сумки и понимаю, что вновь ошиблась. Читаю сообщение от Дмитрия Сергеевича: «Вероника, наверное, прочтёшь моё сообщение только утром. Но я не мог удержаться и не написать тебе. Я в Москве. Возникли небольшие проблемы с моей риэлтерской компанией. Хочу вновь увидеть тебя. Встретимся?»

Не отдаю отчёт своим действиям и нажимаю кнопку вызова. Идут гудки.

– Алло, Вероника? – слышу удивлённый голос с лёгкой хрипотцой.

Я молчу, да и что сказать. Предложить ему встретиться прямо сейчас на Чистых прудах – звучит безумно. Мой внешний вид оставляет желать лучшего: одежда насквозь промокла, а чёрная тушь растеклась по всему лицу.

– Ника, ответишь мне или будешь молчать в трубку? – спрашивает он, только теперь без удивления, а с ноткой уверенности и заботы.

Мне нравится слышать его голос. Но следует прервать звонок, не буду же я ему рассказывать, как встретил меня муж с командировки. Может, он и порадуется. Ведь теперь я свободна.

Вот только моя расшатанная нервная система решает обойтись без слов, и я начинаю рыдать навзрыд.

– Ника, что случилось? Где ты? – уже настойчиво спрашивает он, надеясь услышать хоть слово от меня.

Я нажимаю на дисплее кнопку «отбой», прерывая телефонный монолог. Но мне сейчас так хочется поддержки, внимания или просто товарища, который пропустит со мной пару бокалов рома.

От подобных мыслей, проскакивающих в моей голове, удивляюсь сама себе. Дело в том, что я очень редко употребляю алкоголь, максимум пару бокалов вина. А если больше, то за последствия не ручаюсь.

Помню, после успешной сдачи дипломного проекта, мы с однокурсниками решили отметить это, как положено, в одном из столичных клубов. Было весело. Все танцевали до утра, а потом дружной компанией встречали рассвет на Краснопресненской набережной.

Вообще тот день запомнили все, кроме меня. Один умник решил, что все должны пить только коктейль «Лонг Айленд». А это довольно крепкий напиток, на основе джина, водки, рома, текилы и чего-то там ещё. Так вот, Ника Романова выпила три коктейля, успела заказать четвёртый, но уснула раньше, чем его принесли. В полубессознательном состоянии однокурсники передали меня будущему мужу. И в два часа ночи – в самый разгар танцев – я сладко спала дома. Это был хороший урок мне на будущее, теперь я чётко слежу за мерой выпитого алкоголя.

Вновь пытаюсь вырваться из размышлений, но почему-то получается плохо. В голове туман, и становится всё гуще. Пока совсем не потеряла рассудок, решаюсь написать Дмитрию загадочное сообщение в его стиле: «ЧП. Счастливые часов не наблюдают».

Я без доли смущения ложусь на ближайшую скамейку. Эмоциональное перенапряжение даёт о себе знать – от усталости я быстро проваливаюсь в сон.

Сон изнуряющий, картинки постоянно сменяют друг друга. Последнее, что запоминается, как мы с мужем вместе гуляем здесь, на Чистопрудном бульваре: «вот останавливаемся около памятника Грибоедову, муж своими ладонями обхватывает моё лицо, такие тёплые руки, я чувствую его трепетное дыхание…»

– Ника? Вероника Романова просыпайся.

Муж слегка ударяет по щеке, от неожиданности я открываю глаза. И вижу испуганный взгляд. Дмитрий нависает прямо надо мной и смотрит с непониманием происходящего.

Я улыбаюсь ему, при этом всматриваюсь в мелкие морщинки на его лице. Почему-то мне хочется коснуться ладонью его лица. Но подавляю странное желание. Ничего не говорю ему, но про себя отмечаю – он всё-таки умный мужчина, раз смог понять, что в сообщении я процитировала крылатое выражение, источником которого является пьеса Александра Сергеевича «Горе от ума». Ну а ЧП, значит Чистые пруды. В Москве, насколько знаю, только один памятник Грибоедову и находится он на Чистопрудном Бульваре.

Прихожу в себя уже на пороге его дома, в момент, когда он пытается аккуратно вытащить меня из машины, при этом не разбудив. Но я облегчаю его учесть, и самостоятельно вылезаю из машины. Далее молча следую за ним.

В лифте он не говорит ни слова, смотрит в сторону дверей, а я смотрю на него. Только сейчас замечаю глубокий шрам на шее слева. Он его не портит. Вообще от него исходит мужественность, уверенность, невозмутимость. Как раз то, чего мне не хватает.

Двери лифта распахиваются, открывая обзор небольшого помещения со всего лишь двумя дверьми. Обе внушающие доверие, прямо как в бункере. Дима открывает одну из них и взмахом руки приглашает пройти внутрь.

Сразу с порога замечаю нестандартный дизайн квартиры. Интерьер выполнен в готическом стиле, продумано всё до мелочей. Такое не часто встречается. Как и полагается для готики: квартира крупномасштабная; в основном преобладают иссиня-чёрные и бордовые оттенки; в качестве основных материалов использованы ценные породы дерева; вместо люстры витражные стёкла, за которыми скрыты источники света, освещение приглушённое, как я люблю; полы из мрамора, что мне не очень нравится, сразу пропадает домашний уют; тёмная массивная мебель. Я могу долго оценивать все детали и представлять, как сделала бы я, но сейчас нет сил и желания.

– Ты промокла до нитки. Тебе нужно срочно избавиться от своих вещей и переодеться, – заботливо говорит Дима. – Так что давай, прими душ, а я принесу тебе что-нибудь из своих вещей, – он открывает дверь в ванную комнату.

В знак благодарности коротко киваю ему и направляюсь в ванную комнату. Останавливаюсь около раковины и смотрю в зеркало. Совершенно не узнаю себя. Ещё несколько часов назад я цвела от любви, душа переполнялась нежностью и трепетностью. Сердце, казалось, выпрыгивало из груди в ожидании встречи с родным человеком, ради которого я была готова на всё и даже чуточку больше.

А сейчас в зеркале я вижу только боль и растерзанную в клочья душу: потухший взгляд, опухшие от слёз глаза, потекшая тушь, искусанные губы. Дождь «дорисовал» мой образ и вторил моему состоянию.

Я вся промокла и почему-то уже не чувствую озноба. Внутри всё горит. Как же больно, когда разбивается сердце! Откидываю волосы назад, и случайно замечаю на своих ладонях кровяные подтёки – это следы от моих ногтей. Кошмар! Я даже не ощутила того, как мои кулаки сжались и острые ногти пронзили кожу, когда увидела их вместе. Душевная боль полностью затмила физическую. Если бы меня в тот момент сбил поезд, наверное, я и этого бы не заметила. Удар от предательства любимого сильнее. В самое сердце…

– Ты ещё не принимаешь душ? Хочешь заболеть? – обрывает мои мысли Дмитрий. Я знаю, что он за дверью и не посмеет войти. – Я не знаю, что у тебя произошло, но не хочу, чтобы тебе стало ещё хуже.

– Я уже иду. Спасибо тебе за заботу, – слегка осипшим голосом отвечаю я.

– Так-то лучше, – с облегчением произносит Дмитрий. – Я дам тебе свою рубашку, повешу около ванной. К сожалению, здесь у меня оказалось не так много вещей.

– Спасибо.

– Хватит меня благодарить. Иди в душ, тебе станет легче.

Может он прав, и после принятия душа мне действительно станет легче. Вода смоет всю грязь и разочарование.

Скидываю промокшую рубашку, стягиваю с большим трудом прилипшие к телу джинсы, и наконец-то избавляюсь от нижнего белья. Включаю воду и встаю под тонкие обжигающие струи.

По телу бегут тысячи капель воды, а из глаз льются слёзы, и, наверное, их не меньше. Истерика вновь захватывает сознание, даже забыв про мой девиз. В голове всплывает картина, которую я не должна была увидеть. И звучат его слова, которые не должна была услышать: «Впрочем, сама виновата?!»

За что он так со мной? Я просто хотела любить и быть любимой. Без лжи, обмана и предательства. Он меня вообще любил? Или все эти пять лет замужества были замком из песка, который я случайно разрушила, вернувшись не вовремя. Классика жанра. Сколько книг я прочитала и сколько фильмов пересмотрела с таким исходом. Этого не будет со мной, думала я. У нас же всё по-другому. Мы через всё пройдём вместе, будем самыми счастливыми во что бы то ни стало. И вдруг я вижу его с другой. Слышу холодные слова.

Когда я впервые встретила своего будущего мужа, я влюбилась в его глаза и по сей день, тонула в них, никого и ничего не замечая вокруг. Но сегодня я не узнала его взгляд, такой холодный и равнодушный. Сколько длилась эта ложь? Сколько времени я жила в обмане? Я была такой слепой и доверчивой.

Жар моего тела не успокаивается. Делаю воду холоднее. Но при этом мои страдания лишь усиливаются от осознания того, что с нами произошло. Я помню, как читала ему клятву любви в нашем свадебном путешествии в Венеции, и шепчу их сама себе: «Родной, в тебе я нашла любимого, в тебе я нашла друга и соратника. Я обещаю стать для тебя солнцем и луною. Я буду освещать твой путь, не смотря ни на какие преграды. Знай, и в печали, и в радости, я всегда буду рядом. Клянусь беречь нашу любовь до последнего вздоха».

Волна нахлынувших воспоминаний о нашей, как казалось мне, счастливой жизни делает ещё больнее. Оказалось, что всё зря и напрасно. За что он так с нами? Он всё разрушил!

Облокачиваюсь на стену душевой кабины, обхватываю двумя руками голову и медленно сползаю вниз. Я загнана в угол. Меня одолевают мысли, воспоминания, страдания. Меня будто терзают и режут на тысячи мелких кусочков. Когда это всё закончится? Когда чувство пустоты покинет меня?