Повести и фельетоны. Грустно и смешно
- -
- 100%
- +
– А может быть рвануть, как спринтеру на многолюдный городской рынок? – работал мозговой штурм, – тоже не вариант – закрыт он уже! Тогда выбежать из последних сил на Шевченко и скрыться в каком-нибудь дворе напротив! …Не годиться, жители ретро-домов с утра закрывают ворота изнутри, проверено давно! А если к Солдату податься! …Разве он поможет? Он же памятник и за его спиной не спрячешься….
– А может прямо сейчас сесть в самолет, что вниз головой переворачивает? – еще быстрее работал мозговой штурм, начинающий предлагать фантастические варианты, – и тогда можно было бы оправдаться риском для жизни…. Нет, не годиться! Почему я должен оправдываться? Перед толстушкой, сбитой с аллеи, или крепышами этими пусть полисмены оправдываются! Но что же делать? Я так долго не смогу…. Нужно срочно придумать что-то неординарное, фантастическое. …Стоп! Что у меня ассоциировалось, когда я подумал о самолете? Ах, да, Пилот! Верно, есть такси с этим названием, у меня же в телефоне номер диспетчера забит! Всё! Решение найдено!
– Алло, это такси «Пилот»? – спросил он, у диспетчера набрав его номер.
– К Вашим услугам, – ответил нежный девичий голосочек.
– Срочно пришлите машину на Карла Маркса к выходу из городского парка! – нервно протараторил он.
– У нас есть поблизости свободная машина, – лаская слух, отвечала диспетчер, – выдвигайтесь на указанное Вами место, а я сейчас крикну ему по рации, чтобы он подъезжал к Вам.
Он медленно повернулся на сто восемьдесят градусов и опустив вниз голову, чтобы по выражению лица его не заподозрили дополнительно, побрел к выходу на проспект Карла Маркса. Выйдя аккуратно на тротуар, медленно переставляя ноги, он увидел стоящий автомобиль с надписью «Пилот». Он обернулся на всякий случай – погони не было, крепышей тоже. Подойдя медленно к автомобилю, он открыл переднюю дверь и осторожно опустился на сидение.
– Вам куда? – спросил водитель.
– К ближайшему туалету, – тихо вымолвил он.
– Сто рублей! – предупредил таксист.
– Почему так дорого? – спросил он.
– В Каменоломни придется ехать, – ответил таксист, в нашем городе туалет имеется только на центральном рынке, а он уже закрыт!
– Поехали, мать твою дивизию, – закричал он, – только быстрее!
Санкции-обоссанкции
Фельетон
Решил один крупный российский чиновник (ну, не так, чтобы за сто пятьдесят кило весом, а на шесть фунтов меньше) закатить пир у себя на Рублёвке. Он и раньше устраивал вечеринки по поводу: «откатили-накатили!» (в смысле выпили по случаю очередного отката), но в этот раз пир! Да такой, что не видел мир! Ну, если брать скромнее, то не весь, конечно, мир, а хотя бы Рублёвка с древних времён, когда она ещё Копейкой была.
– А по какому поводу пир? – поинтересовалась его старшая любовница (в смысле руководитель этого специфического контингента).
– По случайно случившемуся случаю! – убедительно ответил чиновник, – а самое главное приобщить пир к повышению пенсионного возраста! Мы покуролесим недельку, а в Кремль просочится информация: «Народ радуется решению, празднует и гуляет! Да ещё требует заодно повысить возраст полового созревания и потенцию!» Смотри и продвижение по службе получу….
– Круто! – одобрила старшая любовница, – но чем удивить гостей?
– Я уже придумал, – успокоил её чиновник, – на столах должен быть продукт, на который Трамп наложил…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.