Про отношения

Любо́вь – чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия. Примером такого широкого диапазона значений является тот факт, что любовь матери отличается от любви супруга, которая, в свою очередь, отличается от любви к еде или любви к Родине.

И вроде бы все верно. Зачем строить отношения с человеком, к которому не испытываешь симпатии, привязанности и устремленности. Но почему же так много отношений начинавшихся с любви, разрушаются? В чем причина? Почему говорится, что от любви до ненависти один шаг? И не просто говорится, это на самом деле так и есть. Только вчера души друг в друге не чаяли, а сегодня убить готовы.

Считается что причина в том, что любовь ушла. Почему, куда, зачем она ушла – непонятно. Также неясно, ушла она на время или скоро снова вернется? И самый простой выход из сложившийся ситуации – искать нового партнера, к которому будет симпатия, привязанность и стремление.

Но это современный, западный подход к любви. Ведический подход совсем другой.

В определении любви, данном в Википедии, ключевым моментом является то, что человек испытывает позитивные эмоциональные состояния, от получения чего-либо. И действительно, стоит пообщаться с любимым человеком или съесть что-нибудь вкусненькое, как положительные эмоции усиливаются. То есть здесь, по сути, нет разницы между любовью к пище, человеку, родине, книге. Все что нам дарит положительные эмоции, мы любим.

Мы так и говорим, это я люблю, а это нет. Почему не люблю? Потому что мне это не нравится. Но это западный подход. Не знаю было ли это сделано специально или случайно так получилось, однако любовь и удовольствие, это разные вещи. И это очень тонкий момент, который нам никто не раскрывал.

Веды разделяют любовь и удовольствие. Собственно удовольствие это то, что дает человеку положительные эмоции. Удовольствие можно получать от еды, общения, занятия спортом, прогулок, работы, вообще от чего угодно. Любовь же, с точки зрения вед, это настроения отдачи. То есть абсолютно противоположный подход. Хотя слово одно – любовь, но смысл совершенно разный.

Любовь это очень высокое чувство, оно просто так на дороге не валяется. Чтобы его достичь и ощутить, нужно много поработать. В первую очередь, над собой. Как пример любви, в ведах приводится отношения матери к ребенку. Почему мать заботиться о ребенке? Почему она его моет, убирает за ним, кормит его, гуляет с ним, не спит ночами, следит за его здоровьем? Ведь в ответ она не получает ничего. Какие положительные эмоции она получает от грязных пеленок и памперсов, от бессонных ночей, от переживаний за его здоровье? Никаких. Так зачем она все это делает? Потому что она его любит. Мать настолько любит своего ребенка, что готова все это терпеть и делать, потому что это нужно ребенку. Чистые пеленки и сухие памперсы, делают ребенка счастливым. А от этого становится счастливой мать.

Любовь имеет два аспекта – благожелательность и постоянство. То есть я постоянно думаю о ком-то и не просто так, а думаю о том, как сделать его счастливым. Вот что такое любовь.

И здесь нужно проявить особое внимание к тому, чтобы оба эти аспекта были уравновешены. Мужчины склонны быть доброжелательными к женщинам, но им сложно концентрироваться на одной. И эта их задача – научиться концентрироваться на одной, выбранной женщине. Без этого, мужчина не может сказать что он любит.

Женщины же наоборот, склонны концентрироваться на одном мужчине, забывая про благожелательность к нему. Женщина настолько концентрируется на мужчине, что ради него, она готова на все. Но эта ее жертвенность вредит мужчине, она лишает его возможности научиться самостоятельно преодолевать трудности и принимать решения. И в конце концов, такой мужчина деградирует. Поэтому, если женщина хочет научиться любить, ей нужно поменьше концентрации и побольше доброжелательности к мужчине.

Что имеет ввиду современный западный человек говоря – я тебя люблю? Он имеет ввиду – мне хорошо с тобой. А выражение "давай поженимся", подразумевает "я хочу получать от тебя удовольствие чаще, больше и без особых затрат". И это называется жениться или выйти замуж по любви. Но это в западном понимании этого слова. С точки зрения ведической культуры, в таких отношениях любви никогда и не было. Было только эгоистичное желание получать наслаждение от партнера.

Теперь давайте разбираться с браком по расчету. И опять же рассмотрим два подхода, современный и ведический.

Что такое брак по расчету, в современном понимании западного человека? Это брак заключенный ради выгоды. Мужчина женится ради денег или красоты женщины. Женщина выходит замуж, ради статуса мужчины или его денег. В общем присутствует какая-то корысть, купи-продай. И в целом, это не очень хорошо. Ведь брак, прежде всего, предназначен для отношений и развития человека. А здесь он служит всего лишь довеском, к чему-то материальному – красоте, власти, деньгам.

И самое главное, что в этом случае расчет то взаимный. Например, женщина продает красоту за деньги. Значит как только у нее закончится красота, ей тут же найдут замену. Либо, как только у мужчины закончатся деньги, женщина найдет более богатого и успешного.

Что такое брак по расчету, с точки зрения вед? Это брак заключенный с учетом характеров партнеров, их сильных и слабых сторон, их природы, образования, родословных и так далее. То есть если западный расчет, это расчет выгоды для себя. То ведический расчет, это расчет благополучия будущих отношений, их стабильности и легкости. Этот расчет делается для того, чтобы оценить перспективу возможных отношений и предотвратить или уменьшить сложности возможные в будущем. При таком расчете, учитывается несколько десятков различных показателей совместимости партнеров и даются рекомендации кому и как себя нужно вести, дабы максимально сгладить острые углы в отношениях.

Хочу особо обратить внимание на то, что этот подход к совместимости личностный. Учитываются личности и мужчины и женщины, учитывается то, насколько им будет комфортно в отношениях. Это не механический подбор.

Представьте ситуацию, вам нужно купить автомобиль. Лично вы бы и без него спокойно прожили, но обстоятельства сложились так, что от покупки не отвертеться. Вам предлагают на выбор три автомобиля – красный, грузовой и сломанный. За покупку любого из них, вы получаете бонус. За покупку красного автомобиля, вы получаете сумочку в подарок. За покупку грузового автомобиля, вы получаете скидку на покупку следующего автомобиля. За покупку сломанного автомобиля, вы получаете кешбек, сто тысяч. По сути, в этой ситуации вы выбираете между сумочкой, кешбеком и скидкой на следующую покупку. Это иллюстрация западного брака по расчету.

А теперь другая ситуация. Вы пришли покупать автомобиль и вам начинают задавать вопросы. Вам грузовой или легковой? Семейный или гоночный? Какого цвета? Какой стоимости? Какого комфорта? На каком топливе? Новый или б/у? Сколько желаемый расход топлива? Сколько денег на ремонт и обслуживание вы готовы выделить? И много других. В конце концов, вам предлагают автомобиль, идеально подходящий под ваши желания и финансовые возможности. Это иллюстрация ведического подхода, к браку по расчету.

Ну и для полной ясности, осталось разобраться с тем, что же за это за чувство, называемое на западе любовью, которое совсем не любовь. Чувство то хорошее, находясь в этом состоянии, человек как будто на крыльях летает, он радуется жизни и не замечает проблем. Именно поэтому все и хотят "любви", хотят находится в этом замечательном состоянии. Правильно будет назвать это состояние – влюбленность.

Человек находится в состоянии эйфории, блаженства, появляется легкость тела и желание взлететь, он перестает чувствовать душевную и физическую боль, снижается внимательность и критичность мышления, появляется легкомысленность в действиях. Подходит это описание влюбленному человеку? Подходит на 100%. Вот только это описание не влюбленного человека, это описание человека, находящегося в состоянии наркотического опьянения. На полном серьезе, без шуток.

Что происходит с человеком, подсевшим на наркотик и лишившимся его? У него появляются частые перепады настроения, он впадает в депрессию или становится агрессивным, неадекватная реакция на критику, безразличие к происходящему, нарушение сна, раздражительность. То же самое происходит с влюбленным, когда он расстался с объектом своей любви. Стоит только "любимому" человеку исчезнуть, перестать общаться, не разговаривать, не отвечать на сообщения, сразу же возникают страдания. Я не получаю от объекта своей "любви" того чего хочу, и мне становится плохо.

По поводу состояния влюбленности и веществ, вырабатываемых при этом организмом, очень много исследований. Но самое интересное то, что у влюбленного человека активизируются те же самые участки мозга, что и при приеме кокаина.

Получается что влюбленность это наркотик, а влюбленный человек это наркоман. Разница между влюбленным и обычным наркоманом только в том, что у влюбленного наркотик вырабатывается внутри организма, а обычному наркоману приходится что-то принимать.

Поэтому все фразы типа -я хочу замуж (или жениться) по любви, я без любви жить не могу, нужно читать как – мне нужна доза, чтобы получить кайф. Если я не получаю от общения с человеком кайф, если мне не перепадает доза наркотика, если меня не штырит – значит я не люблю. И поиски любимого человека в этом случае, превращаются в поиски того, от кого я бы смог или смогла бы, получать бесплатную дозу наркотика и жить на кайфе. Не более того. Сегодня кайфую от Васи (Маши), значит я его(ее) люблю. Кайфа стало меньше, значит любовь ушла, надо искать новый источник кайфа, влюблюсь в Петю (Катю). В этом случае, под словом любовь, понимается наркотическое опьянение.

В таком состоянии о чувствах "любимого" человека никто не думает. Каждый думает о себе. И именно эта эгоистичная концентрация на себе, приводит в дальнейшем, к появлению конфликтов.

Ну и что тут плохого, спросите вы? Что плохого в том, чтобы жить в состоянии влюбленности и получать кайф друг от друга? Если обоим партнерам хорошо, то и пусть себе живут и кайфуют друг от друга, всю жизнь.

Вот только здесь есть один нюанс. Вещества, вырабатываемые организмом, в состоянии влюбленности, могут вырабатываться максимум семь лет. По отношению к одному и тому же человеку. Но это очень редко, чаще два, три года и все. Происходит привыкание, вещества вырабатываться перестают и человек уже не получает того кайфа и наслаждения, что был раньше. И он или она, задает вопрос – почему любовь ушла? А любовь то, на самом деле, даже не приходила. Человек просто был под дозой наркотика, а сейчас обрел трезвое сознание.

Любовь, это когда я отдаю, влюбленность когда я получаю.

Тогда какой смысл во всем этом? Почему у человека начинают вырабатываться вещества, вызывающие у него чувство влюбленности? С точки зрения материалистичной науки, смысла и логики нет, случайно все происходит. С точки зрения ведических знаний, все закономерно.

Брак предназначен не для удовольствий, он предназначен для работы над собой. И когда встречаются два человека, идеально подходящие друг другу для брака, включается механизм влюбленности. Мозги отключаются, человек перестает видеть недостатки в "любимом" и поскорее хочет жениться или выйти замуж. Если бы мозги не отключились, они бы никогда, не то что не поженились, они бы даже разговаривать не стали, потому что видели бы друг в друге одни недостатки. А так, влюбленность одевает им на глаза розовые очки и они видят только хорошее. Даже если им друзья или родственники прямо говорят, что твой избранник или избранница вот в этом вот плохие, влюбленные предпочитают это игнорировать. Что они говорят в ответ? Вы мне завидуете, вы не понимаете у нас любовь, и другой подобный бред.

Вступив в брак, люди, на импульсе влюбленности, начинают потихоньку притираться друг к другу, меняться, идти на компромиссы. То есть, чтобы продолжать получать наслаждение от другого человека, чтобы поддержать состояние влюбленности у себя, человеку приходится работать над собой, развиваться и совершенствоваться.

А когда влюбленность проходит, очки с глаз падают и человек начинает видеть партнера таким, каким он есть на самом деле. Кажется что я полюбил(а) одного человека, а сейчас передо мной совершенно другой. Как же так произошло, когда он успел так кардинально измениться? А никогда. Он или она и не менялся, он всегда таким был. Просто влюбленный человек видел в нем только хорошее.

И здесь возможны два варианта. Если человек работал над собой, то к моменту окончания периода влюбленности, его отношения с партнером переходят на уровень уважения, а затем могут трансформироваться в настоящую любовь. И это положительный результат, но так бывает очень редко. Гораздо чаще весь период влюбленности человек концентрируется на своих удовольствиях, и когда этот период заканчивается, заканчиваются и отношения. Человек говорит – я разлюбил. И тут либо жить дальше вместе по привычке, либо искать новую любовь. Что лучше, а что хуже из этого, я даже не знаю.

С точки зрения ведических знаний, отношения строящиеся на влюбленности, это неблагоприятные отношения. Неблагоприятные, потому что строятся на одних только чувствах, без участия мозга.

И самое интересное, что природой так устроено, что в выборе будущего мужа женщина более логична, холодна и последовательна, чем мужчина. В идеале, женщина выбирает себе в мужья человека, с которым она будет жить до конца дней. От которого она будет рожать детей, человека, который будет ее защищать и обеспечивать. В общем то цена ошибки высока, выберешь не того и считай вся жизнь загублена.

Поэтому женщинам и дается холодный ум, чтобы оценить мужчину и сделать вывод, готова ли я посвятить ему свою жизнь или другого подожду. Но женщина отказывается от этого, она говорит – что-то я не чувствую любви (читай влюбленности), подожду другого. То есть подожду пока у меня мозги отключатся и мне не попадется человек, на которого бы я, в трезвом уме, и не посмотрела бы. И вот за такого я замуж пойду. Бредовая ситуация, получается. При таком подходе, женщина, сама себе ломает жизнь. А все от незнания, не тому нас в школе учат.

Мужчинам в этом плане легче. Приятно это осознавать или нет, но мужчина полигамен и для него естественно иметь несколько женщин. Поэтому, если он ошибся в выборе одной, он может скомпенсировать свою ошибку, найдя другую женщину. Для него это не так фатально. И сейчас на востоке, и кстати в ведической цивилизации, мужчины могут иметь несколько жен. Для этого конечно нужен ряд условий, но тем не менее, это не противоречит природе, ни мужской, ни женской.

Давайте подведем итог.

Современный западный подход к выбору партнера имеет два варианта:

– выбирать того, с кем я получаю максимум удовольствия. Заканчивается пресыщением чувств и разводом. Это называется брак по любви.

– выбирать того, от отношений с кем мне больше бонусов прилетит. Заканчивается разрушением отношений, как только бонусы заканчиваются. Это называется брак по расчету.

Ведический подход к выбору партнера также имеет два варианта:

– выбирать того, кому я готов бескорыстно посвятить всю свою жизнь. Это называется брак по любви. В современных условиях, тем более без подготовки, нереально.

– выбирать того, кто мне будет наилучшим спутником и помощником в жизни, кто поможет в достижении моих целей. Опираясь на качества этого человека. Это называется брак по расчету. В будущем, он имеет все шансы перерасти в брак по любви. Когда оба супруга живут для другого, не задумываясь о себе.

На что вы будете опираться, в выборе своего будущего мужа или жены, дело только ваше. Однако, если вы хотите счастливых отношений, находясь в которых, вы бы не только сами получали счастье, развивались и совершенствовались, но и помогали бы в этом своим близким, выбор очевиден.

Ну и дальнейшая информация изложенная в книге, по большей части, предназначена для тех, кто выбирает ведический подход к выбору спутника жизни.