Опасный нарцисс. Книга шестая. Нарциссы вокруг нас
- -
- 100%
- +
Возможно, сработало сразу несколько причин. И я уверена, что некоторые нарциссические черты в поведении подруги проявлялись и раньше, но просто Мария их не замечала. Возможно, Мария просто нужна была подруге для чего-то, отсюда тепло и внимание к Марии; а потом вдруг надобность в Марии отпала. Кроме того, такие нарциссические подруги оказываются очень хорошими, пока у вас все плохо. Пока вы жалуетесь на безденежье, на мужа-тирана, на начальника-сатрапа, на непутевого ребенка, они готовы помогать вам, слушать вас, поддерживать. Вы уже готовы поверить – вот он, настоящий друг, поддержка в трудную минуту! На самом же деле, они просто в этот момент наслаждаются тем, что находятся выше вас в социальной иерархии. Но как только у вас начинает что-то налаживаться, особенно в той области, где у них никаких успехов нет – а очень хочется! – то включается зависть и желание уничтожить ваш успех. Вашему поражению они всегда будут рады, но вашего успеха они простить вам не могут. И тогда начинаются обесценивающие замечания, и тактика «приди-уйди», «тепло-холод».
Правильно Мария сделала, что стала выходить из этих отношений. От таких подруг надо уходить, и не позволять им делать из себя грушу для битья. Свою энергию надо направлять на свою жизнь, на построение своего счастья, на то, чтобы сделать счастливыми хороших, верных друзей и партнеров. Не стоит дарить ее тем, кто хочет ей попользоваться задарма, взамен унижая и обесточивая вас.
Рассказ второй. «Ты же беззамужняя и одинокая, ты страдаешь!»
И Мария действительно смогла расстаться с нарциссической подругой. Ниже – ее история успеха.
Мария продолжает:
«У нее ещё была тяга влюбляться в знаменитостей, восхищаться ими; она превращалась в их фанатичку, казалось, мечтала быть их рабыней. А обычных людей она никогда не умела полюбить такими, какие они есть; обычные люди ей казались сплошь недостойными, неидеальными, теми, кому следует быть поскромнее. Когда я ее подбадривала, пыталась высветить ее лучшие качества – она начинала уходить от разговора и дистанцироваться от меня: мол, чё я несу? Хватит, мол, бред какой… и так далее. То есть самооценка у нее была неустойчивая.
С самого начала она пыталась лишить меня других подруг, говорила что-нибудь такое о них, чтобы у меня отпало желание и интерес с ними общаться. И очень ревновала, если я и другим писала тоже что-то хорошее, а не только ей: «а, ты и ей это сказала, ты и ее так же поздравила, а-а-а… ну поня-я-ятно…", и все в таком духе».
Вот он, яркий пример симптома исключительности – то есть, требования к себе особого отношения! Только нарцисске положено получать комплименты и поздравления, а не всем подряд. Кроме того, подобная тактика нарцисса направлена на изоляцию жертвы, на то, чтобы отсечь ее энергетические и информационные связи с окружающими людьми и замкнуть их на себя.
«Меня приводили в расстроенное состояние и недоумение ее грубые выпады, необъективная критика, которая не имела никаких оснований. Например, всё было хорошо-хорошо, и вдруг она мне заявляет: «А ты же беззамужняя, одинокая, ты страдаешь! А я нет, я не страдаю от того, что я не замужем, потому что я решила никогда не выходить замуж». И она несколько раз, с какой-то кровожадностью, настойчиво говорит мне, что я должна страдать от одиночества, раз я хочу замуж, и несколько раз повторила: «беззамужняя!» Это звучало, как насмешка. Я ее тогда простила и оправдала, поскольку не хотела думать, что она пытается меня задеть. Ведь на самом-то деле, я вовсе не находилась в состоянии страдания, я просто была открыта для поиска, и верила, что найду настоящую любовь.
Было и так, что она говорила мне такие вещи, которые никогда не посмела бы сказать в начале нашей дружбы. Например: «Ничего ты не поняла, можешь вообще удалить свои комментарии», «Мне лень смотреть этот фильм, мне неинтересно то, что интересно тебе», «Я уж подумала, что ты обабилась» (когда я запостила какую-то картинку с розами). Она насмехалась над любым проявлением моих чувств. Если я, например, позволяла себе сентиментальную цитату или картинку про любовь – всё! Она сразу становилась воплощением язвительной хамки, пытающейся убить во мне проявление женственности или романтичных настроений. Потом я поняла, что на самом деле она сама не позволяет себе быть женственной потому, что потерпела крах в личной жизни, разогнала всех, имеет крайне низкую самооценку, не умеет быть честной в отношениях, потому что дать ничего не может. Внутри неё дыра и пустота – откуда же ей взять тепло?
То есть, если подытожить: вместо поддержки и понимания, вместо душевного тепла я получала от нее плевки и издёвки, попытки меня изменить в худшую сторону, чтобы я перешла на ее сторону и в открытую сказала ей: «Ой, да ты что, нафиг нужны эти мужики, как всё плохо, хреново, да, так и должно быть!» – и так далее. Но я не сломалась, и не сказала ничего подобного ей в угоду. Кроме того, я не принесла ей никаких личных выгод – не устроила ей жизнь-сказку. Она-то мечтала, чтобы я работала, а она сидела дома, и мы бы всю жизнь прожили в каком-нибудь домике, без мужчин, презирая человечество. В каком-то смысле она вела себя как социальный паразит, поскольку сил строить собственное счастье самостоятельно у нее не было.
А я – нормальная девушка, которая хочет нормальных честных отношений, как со своим мужем, так и с подругами. Я живу активной социальной жизнью, не скрываю свою женственность, желаю быть в позитиве, и у меня есть множество планов и целей на эту жизнь. В результате, наши дороги разошлись, и я ничуть об этом не жалею. Более того, я чувствую нереальное облегчение! Если поначалу меня ломало и мутило – я мучилась привязанностью и недоумением от поведения подруги, – то спустя какое-то время, сознательно вырвав себя из всего этого, я чувствую, что жизнь опять заиграла красками, заискрилась, заулыбалась, мир расширился, я стала лучше разбираться в людях, и теперь просто не допускаю к себе даже на километр нарциссов, социопатов и паразитов!»
Ощущение расширения, пространства, того, что мир вокруг тебя снова стал огромным и необъятным – это то, что человек всегда чувствует, выходя из отношений с нарциссом или другой патологической личностью. Пока вы находитесь в этих отношениях, у вас создается ощущение, что вы находитесь в тесной, затхлой комнате, где стены давят на вас.
«Так я закончу своё повествование. Может, кому-то помогу выбраться из отравляющих отношений с подругой. Может быть, еще какой-нибудь человек осознает, что с ним происходит».
Спасибо, Мария, что поделилась своей историей успеха и выхода из отношений с нарциссом! Спасибо всем, кто делится с нами своими историями. Это очень важно для тех, кто еще сомневается, и старается быть верным и преданным «дружбе», разъедающей их изнутри. Надо понять, что такая дружба ненастоящая, неискренняя и односторонняя и паразитическая.
Тоска и чувство одиночества, которые испытывала Мария – это естественное состояние во время расставания. Так или иначе, сложившиеся связи и отношения закрывают какие-то потребности человеческой психики, пусть даже очень несовершенным образом. Нужно время, чтобы все связи разрушились. Для того, чтобы этот мучительный процесс шел быстрее, можно делать упражнение по разрыву связей (смотрите видео «Как освободиться от энергетических связей» и видео «Как прекратить думать о нем. Обрезание связей» на моем канале, плэйлист «Техники самопомощи»). И, конечно, делайте простукивание на чувство тоски и одиночества.
Зато после разрыва патологических связей появляется огромное количество энергии, которую можно направить на свои цели – например, на поиск гармоничного партнера и создание счастливых отношений, на поиск настоящей дружбы, на построение счастливой и интересной жизни. Не сомневаюсь, что у Марии это получится. И Марии этот кризис тоже принес подарок: она, наконец, поняла, кто такие нарциссы, и приняла решение больше их к себе не подпускать. Каждый разрыв связей с нарциссом улучшает ваши шансы на то, чтобы они никогда больше не появлялись в вашей жизни.
Соседка-нарцисс. Манипуляции Генриэтты (история в шести сериях)
(видео 172—179)
Иногда говорят, что сосед важнее родственника. В самом деле, с родственниками мы порой видимся только по праздникам, а соседи живут рядом с нами постоянно. Это история о нарциссической соседке, которая, будучи вам по сути никем, рулит вашей жизнью. Рассказывает Марина.
Серия первая. «Самый большой друг» отца
«Однажды отец познакомил меня со своей соседкой по этажу Генриэттой. Вернее, не отец познакомил, а она сама неожиданно ворвалась к нему, когда я была в гостях у родителей, и утащила меня к себе в квартиру. Генриэтта – одинокая пожилая цветущая дама за семьдесят. Она появилась в нашей жизни неожиданно, сразу после того, когда отец как-то случайно похвастался ей, что мы купили летний домик. Домик старый, требует ремонта, очень далеко, но в очень приятном месте. Надо сказать, что Генриэтта всегда где-то у кого-то подолгу гостит, но последнее время ее никто к себе в гости не зовет. Вот она и положила глаз на наш домик».
Генриэтта позвала Марину на маленькое угощение к себе: «Она говорила: „Мы с твоим папой такие друзья! Я им всегда помогаю, вы мне как родные!“» Обратите внимание: предвыборная компания нарцисса, как всегда, стремительна, она ошеломляет с первых минут знакомства! Даром, что всего лишь соседка. «И уже после поездки на дачу: „Кроме вас, роднее у меня никого нет“. У нее вообще-то есть сестра, просто она с ней в ссоре, а брат и сын с семьей живут далеко». Видать, родственники ее уже раскусили, и больше ничего не остается, как обрабатывать соседей.
Вот основное оружие Генриэтты для манипуляций, которое выявила Марина:
«1. Закармливание и лесть. Это оружие она использует почти со всеми. Она готовит вкусную еду, и разносит ее в пакетиках нужным людям – зубным врачам, юристам, и вообще всем-всем, кто ее интересует. Угощая, она всячески льстит им, а за этим следуют просьбы о разных услугах. У нее в холодильнике всегда наготове что-нибудь для этого». Вот и Марине непременно навязывается баночка варенья – но обычно это то, что ей самой не понравилось, или уже портится, потому что себе она покупает все самое дорогое и свежее и в самых лучших магазинах, чем постоянно хвастается.
«2. Бесконечные жалобы на болезни: у нее полиартроидный артрит и повышенное давление. И это, конечно, вызывает сочувствие и заставляет людей делать то, что она хочет».
Марина, к несчастью, заглотила ее крючок: отведала ее угощение, послушала ее льстивые речи, пожалела Генриэтту за ее артрит и пригласила ее погостить к ним в домик, на дачу. Если бы она знала тогда, чем все это чревато… Марина говорит: «Я опасалась, что, если обижу ее, то она начнет мстить отцу, распуская о нас разные сплетни, потому что она это делала в отношении других».
После заглатывания крючка Мариной, их совместная с Генриэттой жизнь на отдыхе проходила по бессмертному сценарию «Золушки», только в кривом зеркале: Генриэтта делала «золушками» хозяев, но корчила «золушку» из себя.
Марина и ее дочки вертелись вокруг гостьи, как Золушки. Та сразу заявила, что будет готовить сама, так как она не могла есть еду, если до нее касался кто-то другой. «Ее готовка выглядела следующим образом: все, затаив дыхание, стоят по стойке „смирно“ и учатся у „мастера“, подавая ей необходимые предметы и делая всю грязную работу. Позднее она стала говорить, что от готовки у нее болят руки, имея в виду, что мы превратили в кухарку „больного“ человека, то есть разыгрывая роль Золушки. Это усугубляло вину всей нашей семьи и увеличивало наш долг перед ней».
Обратите внимание: нарциссам свойственно предлагать вам то, что вам не надо, о чем вы не просили, а потом манипулировать на чувстве вины, заставляя искупать «долг». Это то, что делают не только родители-нарциссы или романтические партнеры-нарциссы, но и просто соседи с нарциссическими наклонностями.
Следуя ценному совету нарцисса Владимира, (см. книгу вторую, глава 2), чтобы проверить намерения ваших потенциальных друзей, надо отказаться от их помощи и угощений. И после этого посмотрите, какая будет реакция. Если обида и возмущение – то туда им и дорога, пусть себе возмущаются где-нибудь подальше от вас, понятно, кто они такие. Если ваши потенциальные друзья примут это спокойно – то все в порядке, можно продолжать дружить.
Желаю вам распознавать все уловки своих соседей и не попадаться на них. Помните, вы не обязаны пускать их жить к себе на дачу в благодарность за угощение. Это неравноценный обмен.
Серия вторая. Лисичка со скалочкой
Годы летели… Нет, я не шучу. Потому что Генриэтта, манипуляциями вынудившая пустить ее на дачу, лестью и угощениями растопившая душу Марины, в итоге подсадила ее на крючок многолетней зависимости.
«Так Генриэтта жила несколько сезонов на даче и одна, и с нами. Однажды мы решили сделать ремонт на даче. Я заранее, до поездки, предупреждала ее о ремонте и о своих планах рано вставать, и ее все устраивало. Я поехала, чтобы все подготовить до приезда мужа, чтобы он мог сразу начать ремонт. Утром я вставала пораньше, пока не жарко. Я старалась делать все очень тихо, чтобы не разбудить ее.
Однажды в семь утра я включила тихое радио“. Обратите внимание: у себя дома (!) Марина боится включать радио по утрам… „Генриэтта вскочила, с гневом ворвалась ко мне в комнату, и стала орать, что я не даю ей спать, ведь она всю ночь не могла уснуть и играла с компьютером в карты. От удивления я растерялась, и не знала, что ответить. И таких вспышек гнева было много. Во время одной из таких вспышек я спросила: «Генриэтта, мы тебя чем-то обидели?» На что она ничего не сказала. Но у нее на лице было написано, что она терпит нас с трудом на «своей» даче, но ей очень уж нравится и этот домик, и это место.
А еще она требовала, чтобы мы ее привозили и увозили. Мы никогда не брали с нее никаких денег, но отвозить и забирать ее с дачи нам неудобно. Когда я хотела дать ей ключи и предложила, чтобы ее отвезла ее же сестра, она возмутилась: «Так это же мне придется тогда с ней там жить!».
Ну еще бы! Она же и хозяев-то насилу терпит, а тут еще сестра, не дай Бог…
«Однажды мужу с дочкой пришлось ехать на дачу без меня, а на даче была Генриэтта. Дочка, не спросив у нее разрешения, взялась готовить. Это вызвало гнев у гостьи, и она устроила скандал, отказавшись разговаривать с дочерью. Муж попал в странное положение. Он звонил мне, даже собрался уезжать раньше, так как ситуация вышла из-под контроля. В его планы входило спокойно делать ремонт, но Генриэтта закатывает истерики, демонстративно уходит на весь день в супермаркет и в кафе, игнорируя всех. Так длилось пару дней. Видимо, в ее планы, скорее, входило рассориться с нами и остаться пожить без нас еще несколько недель».
Вот такая лисичка со скалочкой из русской народной сказки. Только пусти ее – она сначала под лавкой, потом на лавке, а потом уже как хозяйка будет диктовать свои условия, всех давить и всем попрекать.
И такие случаи, увы, не единичны: не зря, видимо, сказка написана! Народ с таким сталкивается постоянно. У моей клиентки Валентины была точно такая же подруга по имени Анна, которая жила на халяву на даче много лет. Она называла себя ее подругой, но дружба начиналась только ближе к лету, а в межсезонье Валентина ее не интересовала. Весь год Анны не было видно. Как только приближалось лето, Анна появлялась и начинала издалека заходить на посадку, интересуясь, «как дела у моей подруги?». Потом жаловалась, что некуда ребенка вывозить на лето, и напрашивалась на приглашение. Валентина ее приглашала: ну конечно, они же только на выходные приезжают на дачу, а так-то дом пустой.
Когда Анна приезжала на дачу, то вела подрывную работу среди всех соседей, очаровывая их своей интеллигентностью, поэтичностью и верой в Бога. О Валентине она высказывалась нелестно, как о материально ориентированной и бездуховной особе. И это при том, что «материально ориентированная» с нее никаких денег никогда не брала, и возили ее на дачу и обратно на машине по два часа бесплатно. Когда Анна приезжала на дачу и жила там все лето, Валентина не могла там появиться со своими друзьями, потому что это было бы слишком шумно, и они могли бы разбудить ребенка Анны. Все должно быть строго по расписанию, нельзя же быть такой бесчувственной к ребенку! Это же ребенок! Ему же нужен свежий воздух и режим!
Когда Валентина затеяла на даче ремонт, то ей наконец-то удалось избавиться от лисички со скалочкой. И та сразу перепорхнула в другой дом. Потому что, после проведенной Анной работы с соседями по даче, оказалось предостаточно желающих прикоснуться к великому и прекрасному, и быть в контакте с такой высокой духовностью.
С такими соседями и подругами-халявщицами, которые не думают о вашем благополучии, а заботятся только о своем, дружить не надо. Надо прекращать с ними всякие отношения. Вы им палец дадите, а они руку откусят. Причем с ними не обязательно ссориться, достаточно просто не поддерживать контакты. Проблема в том, что из чувства вины мы сами иногда начинаем им звонить и предлагать свою помощь, приглашать на дачу. Помогите лучше себе и своей семье. Отдохните на своей свежеотремонтированной даче со своей семьей и безо всяких нахлебников.
Желаю вам вычислять таких соседей вовремя, и сразу расставлять приоритеты. И помните, что ваши интересы и ваша семья должны быть более высоким приоритетом, чем соседка или подруга.
Серия третья. «Все, кто меня когда-то обидели, давно сдохли»
Симптомы нарциссизма: манипуляции и эксплуатация, чувство собственной правоты, чувство власти, чувство собственной уникальности, презрение к людям, высокомерие… Да, это все о ней, о Генриэтте, нарциссической соседке Марины.
Тенденция к манипуляции и эксплуатации уже была освещена в предыдущей серии. А вот еще один пример. Марина пишет: «Генриэтта мечтала поссориться с нами и жить на даче одна. Вполне в духе „Лисички со скалочкой“. И как-то так и получилось, что я привезла ее и оставила одну, а сама вернулась в город. Там на даче она и жила, общаясь с новыми друзьями. Все вокруг, конечно, были в восторге от нее! Она такая хлебосольная хозяйка! Так они ей сочувствовали! Такая тяжелая у нее судьба, такие серьезные болезни и такие неблагодарные друзья, на которых она пашет, все лето им готовит, а они даже спать ей не дают и домой возить не хотят».
Ее истинное отношение к людям Марина поняла после одного случая. Когда Генриэтта жила у них на даче одна, она как-то заманила на обед какую-то дачницу и угостила ее. А потом с негодованием жаловалась Марине на эту даму, что та «нажралась и ушла», и даже ничего ей не принесла в благодарность. Видимо, она обиделись на женщину за то, что та ее недостаточно долго и много хвалила. Тогда-то Марина и поняла, что Генриэтта и к ее семье относится так же, и перестала обедать вместе с ней, когда сама приезжала на дачу, чтобы предотвратить ее манипуляции.
Генриэтта в этой небольшой истории как раз и продемонстрировала столь характерные для нарциссов симптомы презрения, высокомерия и ожидания восхищений.
Когда Генриэтта обвиняла других в неблагодарности, это подчас даже принимало форму косвенных угроз. «Все, кто меня когда-то обидели, давно сдохли» – говорила она, и далее следовали подробные рассказы об обидчиках и их незавидной судьбе. Это уже напоминает симптом чувства неограниченной власти, а также симптом веры в собственную уникальность и исключительные способности.
Возможно, эти заявления и привели Марину в такое плачевное положение – подчинение Генриэтте из страха отказать ей. Здесь мы видим со стороны Генриэтты манипуляции не только на чувстве вины, но еще и на чувстве страха, своего рода непрямой шантаж. Скрытое послание звучит так: «Лучше уж угождайте мне, а то умрете».
«Часто Генриэтта нападает на собеседника, используя всегда один прием – вопрос: „Почему ты так сделала?“, или: „Почему так долго?“, „Где вы были?“, и тому подобное. Задав вопрос – не слушает ответ, а сразу перебивает и переводит разговор на себя». Это симптом под названием «Презрение, высокомерие, надменность, заносчивость, морализаторство и осуждение людей».
Еще один симптом – чувство собственной правоты и непогрешимости. В общении Генриэтта всегда права. Ей казалось, что её мнение «самое правильное, самое лучшее», ведь она так много знает. Странно, если она так много знает, то почему же так несчастна, недоумевает Марина? «Желание всех учить и враждебность к любой новой информации у нее абсолютные: „Я и сама знаю, как готовить, зачем мне новые рецепты? Вот друзья опять прислали какую-то ерунду по е-мэйлу, мне это неинтересно“». Вдобавок к чувству собственной правоты прослеживается еще и явное презрение ко всем прочим.
А вот еще один пример презрения и чувства исключительности из репертуара Генриэтты. На предложение Марины заглянуть вместе с ее дочками в магазин с бусинками (девочки давно мечтали туда пойти) последовал взрыв негодования. Оказывается, Генриэтта носит исключительно драгоценные украшения и брильянты, и такое предложение было для нее оскорбительно.
Как с такими людьми общаться? К сожалению, психологическое айкидо по Литваку – когда ты соглашаешься с их претензиями – с нарциссами не помогает. В традициях айкидо надо было бы ответить: «Да, мы такие недостойные, и идем за бусинками, нам далеко до брильянтов». Вроде и не споришь, а соглашаешься с позиции взрослого, который контролирует внутреннего ребенка, и при этом не впускаешь эту информацию в себя. Но с нарциссами это не проходит: они понимают это буквально, для них это демонстрация вашей слабости и разрешение на дальнейший захват вашей территории и вашей энергии.
Однако надо помнить, что у нарциссов есть свой секретный язык, и они понимают только такой же язык. В данном случае можно было бы задавать Генриэтте вопросы «Почему ты…» и отпускать насмешки. Единственная проблема с переходом на их язык – это опасность войти в роль и заразиться нарциссизмом. Переходя на их язык, вы перенаправляете поток энергии: не отдаете, а захватываете энергию у них, но вы по-прежнему остаетесь в связке с ними – так и будете по очереди то откачивать, то отдавать. Поэтому лучше просто прерывать контакт, держа наготове фразу: «Мне это не нравится, я в таком тоне общаться не хочу», и тут же уходить безо всяких споров и обсуждений. Это проще всего, и думать тут не надо.
Желаю вам не давать им захватывать вашу территорию, и выметать таких лисичек со скалочкой метлой со двора.
Серия четвертая. «Опять придется ехать в вашу дыру»
Высокомерие и зависть Генриэтты… Как же реагировать на ее нахальство? Ниже – примеры ситуаций и мои предложения, как в подобных ситуациях можно было бы себя вести.
Марина продолжает: «Генриэтта нам говорит: „Придется опять поехать к вам в эту дыру (называется наше место), так как пока нигде не могу показаться (из-за имплантов) в хорошем обществе на других курортах“. Своим же знакомым наше место представляется ею как весьма престижное и даже необыкновенное. При этом она очень часто путала роли, забыв, кому она что говорит».
Это – опять симптом нарциссизма «Презрение, высокомерие, осуждение». Осуждение «вас за вашу дыру». Попросту, это загашивание, типа, «скажите спасибо еще, что наше высочество в вашу дыру соизволило пожаловать». Это преуменьшение вашей значимости и преувеличение своей, создание грандиозного образа: «вот на каких курортах я, по идее, должна отдыхать, а тут… какая-то дача!»
На ее слова, что придется ехать в такую дыру, я бы ответила: «Мне не нравится, что ты называешь нашу дачу дырой, и поэтому больше ты там жить не будешь. Извини, дорогая, придется тебе поискать бесплатный отель пошикарнее. Вопрос закрыт». Если будет возмущаться, повторяйте одно и то же, как попугай. А лучше сразу уходите, чтобы не втягиваться в дискуссию. Ну, это если она еще раз скажет про дыру.
А когда она просится к вам на дачу, расточает лесть, жалуется на свой артрит, то надо опять же набраться наглости и сказать: «Больше мы тебе позволить гостить на даче даром не можем. Мы слишком много потратили на ремонт. Мы построили дачу для отдыха нашей семьи, чтобы мы могли расслабиться, а не ходить по струнке и есть то, что ты готовишь. Готовы пустить тебя и терпеть неудобства, связанные с тобой, за 700 долларов в месяц. Услуги по транспорту и багажу не включены в эту сумму. На это еще 100 долларов». Это действует на удивление эффективно: денежные вопросы нарциссов сразу отрезвляют.
Теперь – про зависть. «По ее словам, все подруги вредят ей и завидуют. Про сестру она говорит: „Моя сестра мне завидует, ее ведь никто не приглашает никуда, а меня зовут и на два месяца!“ На самом деле, Генриэтту никуда не зовут, она сама напрашивается. Генриэтта не выносит свою сестру, но есть желание вызвать у сестры зависть. Ее брат, по ее мнению, должен поменяться квартирами с ее сыном, так как у брата трехкомнатная, и он остался один (после аварии, в которой его семья погибла). Как он смеет жить один в такой большой квартире?! А у ее сына однушка». Скорее всего, она так же завидует и Марине: как это так, у нее такая семья, хорошая дача?! Ну так они же не постоянно там, надо же делиться со страждущими!