Опасный нарцисс. Книга восьмая. О морали, сомнениях и счастливом будущем

Нарцисс преподносит свою картину мира с редкой убедительностью, так что бывает трудно понять, кто здесь агрессор, а кто жертва. Он считает себя жертвой, а своим жертвам внушает, что те – агрессоры. И потому люди, испытывающие проблемы в отношениях, зачастую не могут понять самих себя. Кто я? Жертва или обидчик? А может быть, я все-таки сам нарцисс, который мучает других? Ведь близкие уверяют меня, что все дело во мне… Подобными сомнениями мучаются очень многие люди, и очень многие комментаторы и зрители моего канала задают мне вопрос – как понять, не нарцисс ли я сам?

Не избежала этих сомнений и я сама. Эта глава посвящена самодиагностике на нарциссизм, которую я выработала на собственном опыте.

Игнорирование

Видео. Часть 252

Чтобы начать процесс самопознания собственного нарциссизма советую прочитать главу 1 в первой книге серии «Опасный нарцисс». Там я подробно описываю все симптомы нарциссизма. И если у вас есть пять симптомов из девяти, то есть вероятность того, что вы нарцисс. Если симптомов меньше пяти – то пока еще говорить о нарциссизме в вашем случае рано.

Во-вторых, проанализируйте те ситуации, в которых вас обвиняют. Посмотрите на них со стороны – насколько факты соответствуют интерпретации вашего обвинителя?

Я тоже прошла нарциссическое насилие, и когда меня обвиняли практически в тех же самых чертах, которые были у нарцисса, я стала сомневаться в себе. Я стала думать – а может, я тоже нарцисс?

Нарцисс обвинял меня: «Ты думаешь только о себе, ты критикуешь, ты игнорируешь». Начинаю анализировать, в каких же ситуациях это говорилось? «Ты меня игнорируешь» – это говорилось в ответ на то, что я уходила в себя и плакала после его взрывчиков и нападок, не могла сразу заставить себя улыбаться.

Один раз я получила обвинение в игноре от слушательницы моего канала. Девушка задала вопрос и раз, и два, и три. Я отвечала несколько раз, бесплатно. И в какой-то момент почувствовала, что для бесплатной помощи – это уже слишком много. Мои границы уже нарушены. И я ей не ответила – просто не знала, что ей написать, чтобы не обидеть. Но она все равно обиделась. Написала так: «Я понимаю, что нарцисс игнорит, но чтобы психолог игнорил!» Намекая, видимо, что я и есть нарцисс. Конечно, мне было неприятно: помогала-помогала, а ей все мало, да еще и в игноре обвинили…

И вот я тоже начинаю задумываться: а вдруг я – нарцисс, и не вижу этого? Но потом думаю – подождите, я что, ее психолог или близкий человек? Вот тут обвинения в игноре абсолютно неадекватны! У нас другие отношения – вернее, у нас вообще нет никаких отношений. Я же имею право вообще никому не отвечать. А у девушки, видимо, возник перенос на меня, как на маму, которая ее игнорировала, и она перенаправляет свою обиду с мамы на меня. Хотя я не ее мама, я даже не ее психолог. Мой «игнор» – это сохранение своих границ. Но я, конечно, сама виновата, что вообще начала ей отвечать…

Иногда в группе или на форуме я наблюдаю такие обвинения в игноре с подтекстом – «ты нарцисс». Люди задают вопрос другим участникам и, если не получают ответа, называют это игнором. Но это не игнор, друзья! У людей есть право выбирать или не выбирать вас для ответа и вообще для отношений, это нормально. Вот когда вы это делаете по отношению к близкому человеку – это другое дело. Сегодня разговариваете, а на другой день молчите безо всяких объяснений – вот это игнор. Или вы начальник и вдруг перестаете замечать подчиненного. Вы находитесь с ним во вполне официальных отношениях и должны решать вопросы по работе. Когда начальник вас игнорирует, то это ненормально. Но когда вы не хотите общаться с людьми в интернете, на форуме, то откуда такие претензии? Кто они вам, эти люди? На это реагировать не надо, и не надо думать, что вы нарцисс, если не отвечаете таким людям.

Мне иногда задают в письме такой вопрос: «У меня есть для вас история, можно прислать?» Я отвечаю: «Можно, но не гарантирую, что отвечу или сделаю видео». Историй много, и если эта история чем-то необычна или проливает свет на многие важные вопросы, то да – я ее возьму и сделаю видео. Но гарантировать не могу, потому что просто физически не справляюсь. Поэтому я и ввела новую услугу – «срочный видеоответ»: за небольшую плату я вашу историю озвучу и прокомментирую вне очереди.

Но помочь хочется каждому, и я стараюсь отвечать на письма хотя бы кратко, например: «все правильно делаете», или «вам нужна терапия». Есть люди, которые рады и одному слову. А другие люди совершенно не рады, они хотят большего. К примеру, когда я ответила, что не гарантирую, что сделаю видео, девушка пишет: «Вы отвечаете совсем как мой нарцисс, по типу – посмотрим, как ты себя ведешь, этакая манипуляция». Вот от таких людей и комментариев защита игнором – это нормально. Человек не оценил малого, он оценит большее? Нет конечно.

Так что проанализируйте – за что вас обвиняют в игноре? Вы игнорируете, чтобы наказать и своим молчанием показать, как вы недовольны, или заставить делать то, что вам надо, обрести контроль? Если да, то так делают нарциссы. Или вы игнорируете, когда чувствуете, что ваши границы серьезно нарушены, и вы уходите от общения, чтобы сохранить себя? Во втором случае это не игнор, а элементарная защита своих границ от их нарушения.

А с нарциссом, даже если это близкий человек, игнор – это вообще единственная наиболее эффективная тактика самозащиты. Главное, удержаться и не инициировать контакт.

Очень важно разобраться в себе, понять, кто вы, доверять себе, а не реагировать на беспочвенные обвинения в игноре.

Эгоизм и критика

Видео. Часть 253

Нарцисс вам может говорить: «Ты эгоистка, ты критикуешь», – и вы начинаете чувствовать вину и стараетесь быть лучше, стать менее эгоистичной, более уступчивой, начинаете сомневаться в себе: а вдруг это я нарцисс, а он белый и пушистый?

Например, мне нарцисс говорил: «Ты думаешь только о себе!» И я стала сомневаться – вдруг это у меня проблемы, нет эмпатии. Вдруг это я нарцисс? Но потом я проанализировала ситуации, когда это говорилось. Это было тогда, когда я, наконец, осмелилась сказать о том, что мне действительно надо, попросила купить пластырь, потому что у меня была рана на ноге. Моя просьба была встречена с негодованием и обвинением в транжирстве и эгоизме. Хотя до этого я вообще ничего не просила.

Как понять – вы действительно поступаете эгоистично или нет? Посмотрите на ситуацию объективно и предельно честно по отношению к самому себе: что является на самом деле мотивом ваших действий и как часто в этих мотивах присутствовал эгоизм? А также как часто по сравнению с партнером свои интересы вы ставите на первое место.

Если вы постоянно настаиваете на своем, продавливаете свою повестку, ваши интересы на первом месте, а интересы партнера – по остаточному принципу, то это нарциссический признак. А если вы в основном все делаете для других в ущерб себе и лишь однажды отказались жертвовать собой и настояли на своем – это не эгоизм и не нарциссизм, а заявление о своих потребностях.

К сожалению, люди, которые живут в искаженной реальности нарциссического зазеркалья, больше верят словам нарцисса, даже если это полный бред. Я обращаюсь к таким людям: такому бреду верить не надо! Вы имеете право делать иногда что-то для себя.

Здоровый эгоизм – это нормально. Вы не должны всю свою жизнь подчинять другому и при первом же отказе чувствовать вину. Должен быть баланс в том, как вы любите других и себя. Баланс между своими и чужими интересами, заботой о других и о себе. Нельзя постоянно игнорировать свои потребности во имя любви. Это приводит к болезням и истощению.

Иногда нарцисс обвиняет вас в критике, хотя сам постоянно критикует. «Ты все время меня критикуешь!» – было сказано мне, когда я заявила нарциссу, что мне плохо от его постоянного контроля. И я стала сомневаться в себе, что же я такая негативная и не могу принять его таким, какой он есть.

В идеале критика должна даваться по запросу. Кто-то попросил оценить его работу, поведение, характер и т. п. Тогда вы рассказываете о том, что попросили, в вежливой форме и спокойным тоном. Но есть и второй важный критерий уместности критики. Если человек причиняет вам боль, обижает, нарушает ваши права, то в этом случае совершенно нормально критиковать, даже если никто не попросил. Это критика хорошая.

А когда вас не спрашивают и поведение человека вас никак не задевает, а вы тем не менее его критикуете, то это неуместная критика. Когда вы высказываете свою правду только потому, что не можете промолчать, вас раздражают недостатки других – это нарциссический тип критики. Эту критику использует нарцисс для того, чтобы снизить недовольство собой, внушить другому, что он ничто, самоутвердиться за его счет, а в конечном итоге обрести контроль.

Когда вы говорите о том, как ВАМ плохо от поведения другого, это является обратной связью. В целях самозащиты вы сообщаете о том, что ваши границы нарушаются. Психологически здоровый человек воспринимает такую критику адекватно и меняет поведение, чтобы не ранить вас. Нарцисс же воспринимает это как несправедливую критику и очень обижается. И, конечно, поведения своего не меняет.

Я не советую говорить нарциссу, что вам плохо, как вы страдаете, пытаться достучаться. Во-первых, это бесполезно, ничего не изменится или изменения будут временные. Во вторых, так вы дадите ему оружие против вас. В дальнейшем он еще больше будет бить по больному. Лучше ему говорить: «Мне это не нравится. То, что ты делаешь – это неправильно, это плохо». И после этого ничего не обсуждать и ничего не доказывать. Он все равно все перевернет и выкрутит наизнанку. Есть риск, что вы начнете еще больше сомневаться в себе, верить в свой нарциссизм и в его невинность. Просто вставайте и уходите без всяких дискуссий.

Итак, когда вас нарцисс обвиняет в эгоизме, игноре, критике, проанализируйте свое поведение объективно, со стороны, во всей полноте контекста тех ситуаций, в которых вас обвиняют. Оцените свои мотивы, баланс в отношениях. Опишите самому себе ситуацию беспристрастно. Проанализируйте причинно-следственные связи. Как все началось, как продолжалось, чем закончилось. Не выдергивайте сюжет из контекста. Что бы вы сказали, если бы это было с другим человеком? Мы всегда лучше видим ситуацию со стороны, когда не вовлечены эмоционально.

Тест на патологический нарциссизм

Видео. Часть 254

Анализ ситуаций и симптомов – это хорошо, но все же есть очень тонкая грань в том, как правильно интерпретировать поведение другого и свою реакцию. И вот вы уже опять сомневаетесь… А нарцисс может все выкрутить так, что он якобы игнорирует вас от того, что вы его обидели, что он якобы критикует потому, что ему плохо, и так далее. Тут иногда и в самом деле концов не найти, кто прав, кто виноват. Нужны какие-то более объективные маркеры.

Я думала о себе: может, я себя так оправдываю, неправильно интерпретирую, а на самом деле я все-таки нарцисс? Ну и на моем канале я тоже получаю немало обвинений в моем нарциссизме.

Люди пишут:

– Вы претендуете на всезнайство!

– Татьяна Дьяченко сама нарцисс, откуда она все так знает про нарциссов?

– А вот Сэм Вакнин пишет о нарциссизме, и он нарцисс, а как у Вас с этим?

И начинаешь сомневаться, тем более после многолетнего газлайтинга: а вдруг я и вправду сама нарцисс и не вижу этого?

Как же с этими сомнениями справляться? Я нашла онлайн-тесты, наиболее научно обоснованные и подтвержденные различными независимыми исследованиями, которым можно доверять, и ответила на вопросы этих тестов.

Вот эти тесты:

Тест на эмпатию на английском https://psychology-tools.com/empathy-quotient/.

Тест на эмпатию на русском http://empathi.ru/test-na-empatiyu/.

Тест на нарциссизм на английском Raskin, R.; Terry, H. (1988). «A principal-components analysis of the Narcissistic Personality Inventory http://personality-testing.info/tests/NPI/.

Раскин и Терри – серьезные исследователи нарциссизма.

Тест на патологический нарциссизм на русском, перевод с английского теста PNI Pathological Narcissism Inventory http://www.banktestov.ru/test/?id=41926.

Все эти тесты я проверила на надежность и валидность, то есть нашла научные статьи, подтверждающие их объективность и достоверность на основании независимых проверок и оценок.

У нарциссов уровень эмпатии довольно низкий. Хотя есть такое понятие, как темная эмпатия. Нарцисс может понимать и даже чувствовать других, но использовать это качество для более успешной подстройки, установления контакта и манипуляций в своих интересах.

В последнем тесте две шкалы. Первая – грандиозность, для определения явного нарциссического расстройства личности, и вторая – нарциссическая уязвимость – для скрытого нарциссизма.

Вот как описаны эти два показателя:

«Грандиозность – один из основных столпов нарциссизма, наряду с демонстративностью является основной чертой открытого нарциссизма. Включает в себя грандиозные фантазии и склонность к манипулированию людьми, использованию их для своих целей.

Нарциссическая уязвимость и потребность в восхищении является основной чертой скрытого нарциссизма, когда на первый план выходят не грандиозные фантазии, а повышенная ранимость и хрупкость самооценки».

Первый показатель у меня в норме, а второй даже не дотягивает до нормы.

Так что начните с тестов. Когда отвечаете на вопросы теста, старайтесь быть как можно более честным с собой. Иначе вы ничего не поймете. Вам же не надо никому сообщать о результатах. Вы это делаете для себя.

Но, с другой стороны, некоторые нарциссы заполняют тест, и у них получаются отличные показатели, свидетельствующие об отсутствии у них нарциссизма и наличии высокой эмпатии! И такое было, в том числе с моими клиентами – явными нарциссами. Почему так получается? Нарциссы могут давать социально желаемые ответы, поскольку у них сильные защитные механизмы – они неосознанно блокируют всю плохую информацию о себе.

А есть нарциссы с развитой рефлексией, то есть адекватным пониманием себя и своего нарциссизма. К примеру, нарцисс Владимир (смотрите истории про него во второй и четвертой книгах) или Сэм Вакнин. Они все осознают, и тесты им не нужны, но при необходимости они могут сознательно «вычислить» нужный ответ.

Как тут верить тестам? Надо смотреть на другие показатели.

Проанализируйте отношения

Видео. Часть 255

Нарциссизм, как и другие расстройства личности, в первую очередь проявляется в отношениях. Поэтому характер отношений с людьми может быть диагностическим маркером.

Я стала анализировать свои отношения. С романтическими отношениями у меня была проблема долгие годы, и это бывает признаком нарциссизма. Но может быть и признаком наличия программы жертвы нарцисса. Как тут разобраться?

Я в конце-то концов все-таки нашла родственную душу, и у нас гармоничные отношения! Я спрашиваю у своего нынешнего мужа, нормальная ли я? – и он говорит, что нормальней не бывает. Он тоже прошел через нарциссическую западню, ему есть с чем сравнивать. А сам он наиболее психологически здоровый человек из всех, кого я когда-либо встречала. Я склонна ему верить, потому что мы счастливы вместе и все конфликты решаются конструктивно, проговаривание приводит к разрешению проблемы и даже улучшению отношений. Это невозможно с нарциссом.

Проанализируйте отношения с другими людьми – семья, друзья, коллеги. Но имейте в виду: если у вас семья нарциссов – отношения с членами семьи тоже не показатель. А вот если у вас есть несколько людей, с которыми у вас нормальные гармоничные отношения – друзья, родственники – то это хороший признак того, что вы не нарцисс. Особенно важный показатель, если вы можете долго ужиться с человеком на одной территории и иметь хорошие двусторонние отношения без эмоциональных качелей, игнорирования и скандалов. Например, с соседями по общежитию, собственными детьми, родителями, бабушками, дедушками. Если у вас такой опыт есть, то это говорит в пользу отсутствия нарциссизма.

Вспомните, как вы общаетесь с людьми. Если вы учитываете их потребности, сочувствуете им, не унижаете, не высмеиваете, не критикуете, то тогда вы, скорее всего, не нарцисс. Посмотрите на близких людей не-нарциссов. Страдают ли они от вас? Говорят ли вам, что вы их обидели, что вы хотите, чтобы все было по-вашему, что вы навязываете им свое мнение? Спросите у людей, что они о вас думают – пусть они проанализируют вас по симптомам нарциссизма.

Я проанализировала свои отношения даже с самими нарциссами. Так вот, они меня очень любят. Говорят, что им со мной хорошо. Ну конечно, я-то никого не унижаю, как же им не будет хорошо?

Другой момент. Посмотрите, как вы разрываете отношения и почему? Я не имею в виду тот вариант, когда вы и ваши друзья разъехались и просто потеряли друг друга из виду, или у вас не стало общих интересов. Обычно такие отношения просто медленно угасают. Я имею в виду, когда вы прекратили общение резко. Например, вы дружите, а потом вы вдруг прекращаете дружбу. Нарциссы могут прекращать отношения из-за потери интереса к человеку, стало скучно, партнер перестал восхищаться, отдавать свои ресурсы, перестал следовать указаниям. Они не видят больше пользы для себя в этих отношениях. Или появились более важные и ценные люди для дружбы. Если у вас такая причина разрыва отношений – то это, скорее, нарциссическая причина.

Если вы разрываете отношения потому, что вас не уважают, ваши границы нарушаются, вас неуместно критикуют – это нормальная причина. Это ситуация, когда вы защищаете себя. Я себя проанализировала – я никогда не рву отношения, если человек меня принимает и относится с уважением. Раньше я не могла рвать отношения даже тогда, когда меня не уважали – я пыталась говорить, объяснять, налаживать отношения до последнего. Теперь я учусь уважать себя и разрывать отношения, в которых меня не принимают. Так же я отношусь и к комментаторам на моем канале: если вижу троллей, критиканов – мне это не надо, всех в блок.

Итак, ваши отношения с людьми и причина разрыва отношений может подсказать вам, нарцисс вы или нет.

Зачем вы помогаете людям?

Видео. Часть 256

Еще один признак, помогающий определить, нарцисс вы или нет – это помощь людям. Вернее, мотивы помощи: почему вы помогаете? Ведь некоторые нарциссы тоже помогают, но только для того, чтобы создать великий образ заботливого и доброго человека, получить восхищение. Помогая, нарцисс хочет почувствовать себя выше вас. Его греет мысль, что он лучше вас, а вы хуже. Дополнительный бонус – поставить вас в зависимость, управлять и манипулировать.

Когда я анализировала, нарцисс я или нет, то подумала: а может, я делаю видео на своем канале, чтобы получать комплименты? Не скрою – приятно, когда благодарят и говорят, что моя работа помогает. Обратная связь мотивирует продолжать работу. Но иногда люди просто задают вопросы, и это все равно мотивирует, даже если нет благодарностей. А бывают дни, когда вообще идет одна неадекватная критика, обвинения и оскорбления. Где же грань между между нормальным желанием одобрения и нарциссизмом?

Нарциссу надо каждый день слышать похвалу, получать восхищение. Каждый день и несколько раз. Если этого нет – он уходит в минус, его палачи начинают его грызть. Особенно если это сопровождается критикой. Он быстро теряет мотивацию и бросает начатое или просто выколачивает комплименты из других.

Можете ли вы продолжать помогать, если вас не одаривают восхищениями и благодарностями постоянно? Достаточно ли обратной связи (не только комплиментов) два раза в неделю? Если да, то это нормальное желание. Если вам нужно по три благодарности за одну услугу, вы ожидаете компенсации за свою помощь или негодуете по поводу неблагодарности, то мотивы помощи скорее нарциссические.

И еще одна тема, относящаяся к помощи. Когда вы помогаете, хотите ли вы, чтобы человек от вас зависел? Цель нарциссической помощи – создать зависимость как рычаг управления. Хотите ли вы, чтобы человек приходил к вам, просил что-то с позиции снизу, боготворил вас или нес вам деньги? Или же вы помогаете от души, чтобы человеку стало лучше и чтобы он стал не зависящим от вашей помощи?

Я, например, радуюсь, когда клиенты становятся независимыми. Могут овладеть приемами самоанализа и техниками самопомощи и справляться со своими проблемами самостоятельно. Если они зависимы от меня, даже за деньги, это значит – я им не помогла! Моя цель психологической помощи в том, чтобы человек стал создателем, а не зависимой от психолога жертвой.

Хотите ли вы, чтобы после вашей помощи человек стал самостоятельным, стал жить так, как он хочет, и делать то, что он хочет? Если да, то это еще один признак отсутствия нарциссизма. Нарциссы хотят, чтобы помогаемый зависел от него, был послушным, управляемым. Или чтобы был непрерывным источником дохода.

Как оказывает помощь психологически здоровый человек? Вот вы дали человеку деньги, а он их потратил не так, как надеялись, и вы не будете предъявлять претензии и обвинять его в том, что он неправильно тратит. Вы дали другу совет, а он не сделал так, как вы ему советовали, и вы не упрекаете, а принимаете его решение, даже если видите, что оно неудачное. Ведь человек имеет право на свое решение и свои ошибки. Вы подарили подарок, а потом не волнуетесь, что одариваемый с ним сделал. Не спрашиваете, не проверяете, не упрекаете, не говорите: «Я тебе столько помогала, а ты, неблагодарный!»

Сколько благодарности вам надо за вашу помощь? Если вам сказали «спасибо» один раз, и вам этого достаточно, то это нормальные мотивы для помощи.

Зависть

Видео. Часть 257

Чтобы понять, нарцисс вы или нет, проанализируйте, как вы завидуете. И что вы делаете после того, как позавидуете.

Зависть есть у всех, и ничего плохого в этом чувстве нет. Это нормальное чувство, и с эволюционной точки зрения оно даже полезно. Когда вы завидуете, вы улучшаете себя, свою работу, качество своей жизни. И зависть – это двигатель прогресса человечества как вида.