- -
- 100%
- +
Настроение было восхитительно безоблачным. Как небо в окне, с яркой сияющей Луной. Он игриво подмигнул красавице сверкающей рядом со звездами, встал, оделся. Сделал все вечерние дела. И отправился пить ежевечерний кофе.
Граф шёл по коридору, насвистывая что-то фривольное, радуясь тому, что его очередная придумка, позволит ему спокойно посетить завтра новый спектакль королевского театра. Говорят, что постановка просто бомба!
Посередине длинного, мрачного в стиле ужастиков, дань туризму, проносящему графу немалый доход, на него кто-то кинулся.
Дамочка, иссушенная диетами и подтянутая подтяжкой кожи где только можно, исступленно возопила, завопила, вытягивая в его сторону щуплую шейку:
– Испей меня! Желаю стать твоей навеки!
Графу с трудом удалось оторвать цепкие лапки от лацканов пиджака, чтобы передать её в руки запыхавшейся охраны:
– Хозяин, – чуть не рыдал старший охранник, – не уследили! Она через все ловушки прошла!
Судя по оборванному подолу и не только платья, так оно и было.
Граф тяжко вздохнул, морщась от затихающих воплей фанатки вечной жизни, и продолжил путь.
До кухни, где всегда пылал уютный огонь, и пахло восхитительной выпечкой, ему удалось добраться без приключений. Впрочем, по его личному мнению, и одного этого достаточно.
Кофе был прекрасен. Блинчики кружевными. Хлеб, политый маслицем и натертый ядреным чесночком восхитителен!
Вечер обещал быть… Обещал, да. Сколько там обещанного ждут?
– Граф! – бледный начальник охраны влетел в кухню, зная, где искать хозяина, – что делать?! Что делать?! Там целая демонстрация красоток. И все требуют укусить их немедленно!
– Выставить ударный отряд! – твердо скомандовал граф, – пусть выставят всех за границы замка! И как они через защиту прорвались?!
– Взломали, граф, взломали! Там такие хакерши!
Разделавшись с толпой, граф решил, что может спокойно прокатиться в варьете, там как раз начинали выступление.
Он тщательно оделся. Черный, бархатный сюртук прекрасно оттенил серебряную массивную подвеску. Чтобы её удержать, по заказу графа ювелир плел специальную, толстенную из высшей пробы серебра цепь.
Карету графа остановил грозный визг. Кучера сбросили с козел, и транспорт понесся куда – то в ночи.
Граф аккуратно выглянул в окно. Делать было нечего. Придется становиться мышкой.
Вылетевшая через люк в потолке кареты мышь, тут же попала в специально накинутые сети.
Ехидный хохот дал понять, что похитители подготовились капитально.
Раздался волчий вой. Стая оборотней набросилась на похитителей, оказавшихся похитительницами, хватая за ноги коней, и забрасывая желающий стать вечными красоток себе на спину.
Кучер с трудом забрался на крышу кареты, высвобождая запутавшегося графа из сети.
Граф мрачно занял место в карете. И она покатилась дальше. Настроение было сломано и выкинуто в придорожную канаву.
Как ему защититься от нападений дам и дев всех возрастов, он уже просто не понимал!
– Поймать бы того, кто придумал эту тупую легенду! Ох, его бы я точно покусал! – зная, что его укус никого не обессмертит, пообещать такое было для графа в удовольствие, – а эти…– он злобно фыркнул, – хоть бы подумали, зачем бессмертному жидкость, сворачивающаяся и начинающая портиться вне их тел сразу же?! Поймать бы того сказочника!!!
Оборотни уважительно оглянулись на вой, раздавшийся оттуда, откуда они тащили красоток.
Им до такого выть и выть. И не факт, что получилось бы!
Граф ещё не знал, что вокруг его личной ложи уже скуплены все свободные места.
Все покупательницы были с фанатичным блеском в глазах, и полностью обнаженными шеями.
Если бы знал,…вою позавидовали бы не только оборотни, но все оперные певцы поголовно.
Я его заставлю хрен тереть!
Баба Яга злобно ворочала кочергой в бездонном чреве любимой русской печке. Гнев требовал выхода.
Избушку она уже выскубала до хирургического блеска, а в топке ещё были шансы найти какие-то недочеты, чтобы добить и вычистить всё что можно. И что нельзя тоже!
– Ишь! Пришел! – громкое бурчание отдавалось эхом в раззявленной пасти печи: «Шёл! Шёл! ПОШЁОООЛ!!!» – накорми его! Напои! В баньке попарь! Клубочек путеводный дай! Ни тебе, бабушка, здравствуйте! Ни тебе дровишек наколоть! Кто их, богатырёв ентих воспитывает?!
УВОЛЮСЬ! К огородному растению уволюсь! Пусть оно потом границы охраняет!
Картинка разросшегося хрена обыкновенного, известного захватчика всех доступных и недоступных земель, на границе леса, и требующего за проход натереть его корней, Бабулю развеселило.
Потому напаренному, распаренному богатырю таки была предложена лежанка для ночлега. Даже с подушкой.
А утром выдан клубочек. Правда, в связи к крайней невоспитанностью вышеозначенного богатыря, клубочек был смотан из нитей крапивы. И обладал таким же характером.
Богатырь этими тонкостями не интересовался. Взял клубочек, небрежно махнул рукой на прощание, типа, увидимся, и побежал за клубочком в Лес.
Лес радостно встретил очередного обалдуя. Уж он-то прекрасно отличал клубочек из шерсти от его собрата из крапивы.
Богатырю было не отличий. Он рвался спасти принцессу, выбить клык Горынычу, стать королевским зятем. И воссесть на троне. А ещё лучше возлечь на диване. А как ещё-то?! После трудов таких тяжких. Побегай-ка по Лесу за всяким бешеным мотком!
Клубок сначала провел его по всем зарослям своих родичей.
Потом заглянул к Кикиморе. Она как раз доила пауков на нити. Пауки сопротивлялись, нити им были нужны самим. Настроение у Кикиморы было соответственное.
Богатырь узнал много новых слов, удививших его до изумления, и чуть было не отправился своим маршрутом. Без клубка. Ошеломленный словарным запасом паучьей доярки.
Клубочек был упорен, как то растение из которого его смотали, и вернул богатыря на путь праведный. Правильный, извините. Тот, что он, клубок таковым считал.
Вместо прекрасной принцессы клубочек привел богатыря на болото, проквакав ему, что сначала надо найти настоящую принцессу.
А для этого надо поцеловать лягушку. Какую?! А он откуда знает?!
Лягушки выстроились в очередь. После девять сот девяносто девятого поцелуя богатырь уже не хотел никого спасать.
Тысячная оказалась принцессой.
Брезгливо осмотрев покрывшегося бородавками богатыря, она твердо решила, что лучше уж замуж за Кащея!
Кащей услыхав её мысли, прислал мыслеформу, что ему такой придиры и даром не нать, и за деньги тем более. И пусть идет себе Лесом.
Плача, стеная, и всё- таки поддерживая друг друга, жалуясь на стертые ноги, ноющую спину, и вредный клубочек, мерзкого Кащея, и прочие сказочные чудеса, два весьма оборванных существа явились к Избушке, умоляя о помощи.
Яга злобно расхохоталась, увидев их. Обтрепанных. Грязных. В потеках слез на щеках.
Обоих да. Вы что думаете, Кащей так просто стал на принцессу магию тратить? Да надо оно ему больно! За дело, други, за дело!
Нечего было квакать не по делу. Пока принцессой была.
Яга, объявив главным условием снятия бородавок и возвращения принцессы к батюшке царю, тертый хрен, усадила этих двоих на лавку, с корнями хрена и терками.
Выскочив из Избушки со скоростью ветра.
Ступа, заряженная на стирку, злобно отбивала пестиком рубища странников. Она была большая мастерица в стирке. Главное, разозлить посильнее.
Кащей, выслушав жалобы своей вечной подружки на воспитание невоспитанных богатырей, почесал черепушку.
Перед Избушкой появился ещё один пропускной пункт. Прежде чем войти к Яге, и попросить о помощи, все соискатели должны были сдать зачёт на хорошие манеры.
И натереть хрена. Ибо холодец Лесными жителями очень приветствовался. Причём тут огородное растение и зачет по манерам? Ха! А вы попробуйте его натереть, и ничего не сказать при этом. Такого, что любой зачет по этике и эстетике провалит! На том хранцузском за который всегда приходится извиняться.
А соискатели должны были понять, что не всё богатырям масленица. Надо и поработать. Иногда.
После того, как зачет был сдан или наоборот, богатыри, сдавшие его, входили с низкими поклонами к Бабушке.
Колотые дрова у неё больше никогда не переводились.
А несдавшие, уревевшиеся, потерявшие внешнюю привлекательность, и частицу самоуважения, шли обратно. В мир.
Где всем жаловались на страшную старуху. У которой такие методы, что
БОГАТЫРИ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!
И что печально. Им многие верили. Мда…
Всегда бы так!
Зрители были взволнованы. Рыцари прекрасны. Доспехи блестящи.
У одного рыцаря блестящи золотом. У второго серебром с прожилками изумрудов.
Рыцари были прекрасны! Зрители взволнованы. Трибуны полны.
Продавцы попкорна и фанты с лимонадами счастливы.
Турнир был объявлен в честь прекрасной дамы, сразившей сердца обоих наповал.
Дама была трепетна и возвышена.
Баба Яга, осторожно, чтоб меньше свидетелей её увидело, спросила оруженосцев:
– Всё сделали, как велено?
И получив утвердительный кивок, пробралась на своё место на трибунах.
Рыцари поприветствовали друг друга и разъехались в стороны.
Оруженосцы подали им защитные перчатки. Всё остальное уже было на рыцарях.
Ни один из них почему-то не обратил внимания, как старательно отворачиваются оруженосцы, натягивая перчатки на их руки. Чего на оруженосцев смотреть! Главное, уловить взгляд прекрасной дамы.
Оба рыцаря взяли копья в руки. Подняли их на уровень плеч.
И…
– АААААПЧХИ!!! – раздалось со стороны зеленого.
– АААААПЧХИ!!! – продублировал серебряный с изумрудами.
– АААААПЧХИ!!! – выдали они дружным хором, раз пятнадцать, может двадцать подряд.
Золотой не выдержал первым и сорвал шлем, чтобы потереть нос.
К чиху прибавилось активное слезо и носо течение. Рыцарь активно тер глаза и нос, чихая и рыдая при этом всё сильнее и сильнее.
Зрители недоумевая вскакивали со своих мест, пытаясь понять, что происходит.
Прекрасная дама прекратила трепетать, и начиная злиться, почти выкрикнула:
– Рыцарей на мыло!
–Фи! Какой моветон! – одернула её королева, – кто же теперь моется мылом?! Рыцарей на гель!!!
Прозвучал трубный глас королевы.
Рыцари чихали, кашляли, истекали слезами и тем, что течет из носа. Стало понятно, что турниру не состояться.
Баба Яга довольно потерла ручки, вышла с поля, села на метлу и отправилась в Избушку.
Надо было приготовить побольше настойки из тертого хрена и перца чили Naga Jolokia. Изумительно действует натирание копья и перчаток. Изумительно!
Скоро придут однокурсники её старшей внучки. Все как один оруженосцы рыцарей.
Им очень хотелось подольше послужить целым рыцарям. И не собирать их в кучку после турнира.
Так что, дела у Яги хватало. Мальчики были умные. И слушались её внучку беспрекословно.
А что рыцари пару дней после такого чихать будут. Так на здоровье!
Так ведь?
Польза хрена
Уникальное растение, дамы и господа, уникальное!
Надо вам что-то уменьшить? К нему!
Хотите что-то узнать? Подскажет!
Надо на что-то такое эдакое, начихать? Да не вопрос! Поможет!
С тем, чтобы прочихаться, начихать и в каком-то месте даже плюнуть, он справляется на раз-два, и без всяких яких.
А поплакать? Вот, скажем, хочется вам поплакать, а повода нет. Обратитесь к этому уникальному другу. И дело в корне!
Зачем плакать? Мало ли. Друг оказался вдруг. Любимый стал парнокопытным. На распродажу опоздали. Вашу премию другому отдали. Ой, да, разве мало поводов?
Так вот, с хреном у вас всё получится намного, намного эпичней, и в некоторых местах эффективней.
А уж если сравнить хрен и навигатор….ООООО! Навигатор от умения хрена доводить и провожать в нужное место просто нервно икать начнет! Без остановки.
Так что трите хрен. Полезное дело. И под это самое дело можно пожалеть, того, кто когда-то был хорошим человеком, о том, что вот в наше время всё было совсем не так, как производится от хрена, и вообще…
Знаете, какой холодец с ним вкусный? Так что сплошная польза! А если сардельку намазать слоем тертого хрена....уммм....она может даже показаться настоящей!
Так пусть добра у вас будет до него, родимого.
А всё, что вызывает слезы без него, к нему же пусть и отправится!
И чихать нам на всё, что нас перестало радовать. Согласны?
И ещё, вы только подумайте, как изящно можно объяснить тем, кто вам не нравится, что вы о них думаете, просто помахивая листом хрена, вместо веера, или размахивая его же корнем. Который иногда вырастает до метра.
Очень внушительное уточнение. Так ведь?
Не очарованный не принц
– Бабуль, а, бабуль, – мечтательно протянул Баюн, – а посмотри-ка, может на мне какое заклятье или проклятье есть? Может меня, зачаровал кто?
Баба Яга, возившаяся возле печки, чуть ухват себе на ногу не уронила.
– Ты это с чего это взял-то?! Чувствуешь себя плохо что ль?!
– Ой, ну что ты?! Как можно себя плохо чувствовать после трехлитровой банки сливок, трёх кило рыбки и сметанки?! Чудно я себя чувствую! Просто подумалось, вдруг я зачарованный принц? А там где-то, – Баюн подтянул увесистое брюшко лапками, дотянулся до окна, и мечтательно уставился куда-то вдаль, – а где-то там, моя принцесса бродит, плачет без меня…а? Глянь, а? Ну, чего тебе стоит?!
Яга от смеха почти уронила котелок с кашей. Успела во время сгруппироваться, а не то был бы Баюну просмотр, досмотр, и всё что к этому прилагается.
Она не успела ничего ответить фантазеру, потому что в дверь кто-то постучал.
Яга опять не успела. Крикнуть, войдите, не успела. Дверь сама распахнулась, и в проеме появилась дама.
Вся такая дама…ухххх….мышцы буграми, бицепсы такие, что коня вместе с богатырем на плече унесет и не заметит, трицепсы…Ой, да, что вы бодибилдерш не видели?
Вот она и вошла. Сначала Баюн с Ягой даже не поняли, она или оно…Потом вгляделись. Вроде бы она. Ну,…так, на десятый взгляд. А впрочем, кто оно знает?!
– Это у вас тут принцев спасают и драконам зубы выдирают? – басом спросила вошедшая…ну, будем надеяться, что она.
– Ну….– протянула Яга ошарашенная видением.
Тут пришелица тяжко вздохнула:
– Мне бы хоть какого принца, хоть самого завалящего. Зубы дракону и сама выбью. Не сомневайтесь!
– Да, вот был тут у меня один, зачарованный, просто поцеловать надо.
Яга оглянулась на лавку. Лавка была пуста.
Баюн сбитый со всех лап чудным видением перевитых канатами мышц, растворился в пространстве, как это умеют делать только коты и кошки.
– Ой, простите! Совсем забыла! Его же на днях уже забрали! Что со старушки возьмешь?! – притворно притворилась Яга.
– Ну…вы как какой появиться, которого спасать надо, маякните, лады? – смущенная гримаса на голове, сидящей на такой бугристой шее смотрелась как минимум странно.
Дверь вновь хлопнула. Чудное видение испарилось.
Баюн на согнутых как только можно лапах вылез из-за…а не знаю я, из-за чего он вылез. Попробуй, кота отследи!
– Ушел этот терминатор в юб…ой, у неё и юбки-то не было….Ушло оно?!
Трусливо спросил он у Бабули.
– Ушла! Ушла! Ну, что смотреть тебя на предмет заклятья принца в кота?
– Ой, да, ну что ты?! Это ж я так! Пошутил?! Какой я принц?!
Мне и котом хорошо!
Зеркало
Это было большое старинное зеркало, висящее в простенке громадной квартиры. Ещё царской постройки. Каким образом эта квартира сумела пройти вместе с её семьей через все передряги, и сохраниться в их собственности, в семье ходили настоящие легенды.
Шли годы. Приходили и уходили члены семьи. А зеркало все висело в своем простенке. Шикарное. В старинной оправе. С чистейшей, ни капельки, ни в одном месте не потемневшей поверхностью. Нигде ни малейшей ни трещинки, ни пятнышка.
Оно всегда сияло ясной поверхностью, как будто с него только что стерли пыль.
Вот только хозяйка квартиры им не пользовалась. Не понятно почему. Но ей нравилось другое зеркало, новое, в современной оправе, стоящее в её будуаре.
А это…как чемодан без ручки. И смотреться в него она никогда не смотрелась. И выкинуть было жалко.
Не смотрелась, наверное, потому, что когда она всё же пару раз останавливалась перед ним, поправить шляпку, или посмотреть, не морщит ли кокетливый шарфик, то с испугом видела отражающиеся крылья.
Крылья, висящие на стене за её спиной. Бессильно обвисшие. Как будто расстроенные.
Увидев их отражение, она пораженно, резко оборачивалась, но на стене ничего не было.
В первый раз она отмахнулась, решив, что ей показалось. Но на второй раз испугалась. И твердо решила, больше не подходить к нему.
Что в этот слякотный, грустный ноябрьский вечер потянуло её подойти к этому странному зеркалу, она не знала.
Может тишина в пустой квартире, где она уже несколько лет жила одна.
Может, тоска, коварно подкравшаяся, после прогулки с подругой и её шкодным, но очень милым трехлетним сыном.
Она не знала.
Просто встала из кресла, в котором сидела, закутавшись в плед по самое горло, и пошла туда. Где висело зеркало.
Крылья были на месте. В отражении. На стене ничего не было. Она даже рукой пощупала.
Крылья были ещё печальней, чем в прошлые два раза. Они грустно и как-то немного обижено обвисали на своём гвоздике.
Как в замедленной съемке она протянула руку, так сильно захотелось их погладить и даже пожалеть, прижав к себе.
И её рука провалилась в зеркало.
Что странно, она ни капельки не испугалась. Только почувствовала, что её что-то зовёт.
И она шагнула туда. В зеркало. Где уже была её рука, и висели на гвоздике крылья.
Крылья были мягкие и пушистые. Она коснулась их ладошкой, и страх окончательно поджал жадные лапки, и уполз куда-то в простенок.
Девушка сняла крылья, и слегка встряхнула их. От пыли, взметнувшейся вокруг, сразу же зачесался нос, и захотелось чихать. Почему-то это очень рассмешило её.
А потом…, вот что нас заставляет иногда делать такие странные вещи?!
Потом она просто накинула их себе на плечи.
И шагнула. Куда? Она не очень понимала это. Просто шагнула. Стена растворилась. Она увидела что стоит на каком-то возвышении. Очень высоко. Весь город раскинулся перед ней.
И она шагнула ещё раз. Страх?! Да откуда! Он же уполз!
Крылья обрадовано затрепетали, и, подхватив потоки ветра, взметнулись ввысь.
Боже!!! Что это было за ощущение! Сначала до визга страшно. Всё-таки страх сумел оставить немного зацепок в её голове.
Потом,…потом девушку охватил такой восторг, что даже если бы на неё накинулись тысячи ужастиков, она разметала бы их одной левой.
Вначале ей показалось, что в небе она одна. Но вскоре показались ещё парящие, летающие, порхающие фигуры. Их было много.
Все доброжелательно приветствовали новенькую. И она радовалась новому знакомству.
Полет длился долго. Очень долго!
А ещё она познакомилась с очень симпатичным крылатым парнем. И всё оставшееся время летала только с ним.
Но вот начала заниматься заря.
Её спутник с нотками сожаления в голосе, сказал, что им пора отправляться по домам. Нехорошо, если увидят те, кому не видны крылья в зеркалах.
Она кивнула. Надо, значит, надо…
Но ох…как же не хотелось ей сейчас возвращаться в свою квартиру.
Но надо…
Последний раз она посмотрела в глаза нового знакомого, понимая, что они сейчас расстанутся. И кто знает? Может им больше никогда не доведется увидеться…
А тот почему-то даже телефон не спросил!
Последний взмах крыльев. Она стоит там, откуда взлетала. Делает шаг назад.
И…
Кресло, в котором она уснула, пружинисто выпустило её из своих объятий. Плед пытался удержать хозяйку, но она решительно выпуталась из него.
Привычная обстановка вызвала приступ ещё большей тоски.
«Так мне всё это приснилось!!!»
Подумала она, и поплелась варить кофе на кухню.
Она не успела дойти до неё. В дверь позвонили. Почему-то она даже не посмотрела в глазок, просто распахнула дверь.
За дверью стоял он. Тот, с кем она парила всю ночь. Там, в небе.
Сейчас он был без крыльев, как впрочем, и она.
– Мне кажется, вы кое-что потеряли, – улыбнулся он, протягивая ей белоснежное перышко.
Девушка с резким всхлипом, не ожидая сама от себя такого, кинулась ему на шею.
– Ну, что ты, что ты! – успокаивающе погладил он её по плечам, – мы нашли друг друга. Это же чудо какое! В мире бескрылых, мы сумели найти свои крылья, свои зеркала, и друг друга.
Теперь мы всегда будем вместе.
Она взяла его за руку, и подвела к своему прекрасному, странному зеркалу.
В сияющей поверхности отражались они вместе.
За их спинами, на стене висели две пары крыльев.
Квартирный занос
– Позвольте представиться, – представительный мужчинка сделал поклон головой в сторону Бабы Яги, стоящей возле печки, – я представитель органов опеки. К нам поступила заявка, о том, что у вас, уважаемая Бабушка началась деменция, провалы памяти, приступы бессознательной агрессии, и как следствие вы часто промахиваетесь в туалете, и даже не можете себе согреть чаю.
Баба Яга, пару часов назад победившая всех монстров в квесте новой сверхсложной, многоуровневой компьютерной битвы, доказавшая теорему, остававшуюся недоказанной много веков, и ставившую в тупик всех ученых, а так же наконец-то, дочитавшая древний фолиант на древне шумерском, так и не расшифрованным ни одним научным институтом, села мимо лавки.
– Вот! Видите, – вытирая глаза платочком, вышла из-за спины господина её старшая внучка, – уже даже на лавочку сесть не может!
– Да, признаки налицо, – озабоченно постановил господин, – сейчас всё оформим, и передадим вам опеку над бабушкой.
Глаза внучки радостно – алчно взбеснули.
– Как, как, какой опеки?! – взвыла так и не вставшая с полу Яга.
– Такой опеки, – нежно улыбнулась ей внучка, – буду за тобой досматривать.
Баюн притаившейся за печкой, внезапно выметнулся во двор, Яга тоскливо проводила глазами того, кто должен был бы встать на её защиту. Но…сбежал, видимо, испугавшись.
Дверь снова резко щелкнула, как будто ею шандарахнули об стену.
Встопорщенный всем собой, от ушек до пяточек, влетел Баюн, с большой бадьей в лапках.
– Сейчас я тебя выведу на чистую воду!
И без замаха плеснул содержимым бадьи на гостьюшку, скромно озирающуюся по сторонам, и явно подсчитывающей все сокровища Избушки.
Грязные потоки воистину живой воды, ибо в громадной луже на краю полянки водились жучки, водомерки, пиявки и прочая, прочая, стекая по внучке, начали смывать грим. И безжалостно чесаться.
Пиявки, обрадованные свежими ушами, повисли на них макаронами.
Жучки и бактерии радостно обследовали кожу, волосы, и всё, куда попадали, вызывая невыносимый мгновенный зуд.
– КТО ЭТО?! – обессилено выдавил из себя мужчинка, видя перед собой совсем не ту девушку, что подала им заявка.
– Кто, кто?! – усмехнулся Баюн, – Кикимора болотная, нечисть обыкновенная, по латыни kikimora est ordinarius paludem spumam, что милочка, – издевательски обратился он к Кикиморе, – не вышло?! Меня в приют, Ягусеньку в дом престарелых, Избушку на торги?!
Вот огородное тебе растение, а не наша Избушка!
Баюн торжествующе сделал не очень, точнее очень неприличный жест в сторону мошенницы.
Воющую, пытающуюся вырваться аферистку вывели за порог, и унесли черти окаянные, на суд праведный.
Господин, утирая вспотевшую лысину, охал:
– Надо же! И к нам эта нечисть, черные риэлторы из мира людей пробралась! Охохонюшки! Надо батюшку царя предупредить, пусть границы усилит!
Примите мои искренние извинения! – поклонился он Хозяйке, начинающей приходить в себя, – она была так убедительна!
Ягуся только отмахнулась. Ей явно надо было прийти в себя. Кикимора так искусно замаскировалась под её старшую внучку, что Яга на секунду поверила, и почти пришла в ужас.
И ничто, ничто, кроме крепкого чая с пирогами и «Никомаховой этики» Аристотеля под уютный мурррр Баюна не смогло бы сейчас помочь ей прийти в себя.
«Надо будет внучке позвонить, – подумала Яга, – извиниться. Самой стыдно, что я даже допустить такое могла….»
Ох, эти квартирные вопросы! Заносы настоящие! Как занесут, так и не знаешь, куда вынесут! А главное, кого принесут!
Ох!
Шантаж
– Дракош, а, Дракош! Выходи, разомнемся!
Старинный друг Дракона, принц, женившийся не без помощи друга на прекрасной принцессе, которая после серьезной проверки в пещере Дракона, оказалась ещё и прекрасной хозяйкой, стоял на полянке перед пещерой и лениво щурился на солнышко.