Всякое разное, и всё веселое!

Наглый грабеж

Новый год был совсем, совсем на носу. Во всех домах и избах дети ждали подарков.

Да чего уж там греха таить! Взрослым тоже ждалось. И почему-то, несмотря на всю свою взрослость, капельку, самую чуточку верилось в чудо.

Что подарки будут не только те, что заказаны родным и близким. А вот…такие сюрпризные. Неожиданные. Попросту говоря, чудесные.

Ну, волшебник там прилетит. Фея палочкой взмахнет. Хоттабыч волоском пожертвует.

Ой, да ладно! Джинн откуда-то выпарится, и …да…короче, ждали и верили все.

Подарков и, конечно же, Деда Мороза.

Мягинька с Бабушкой уже нарядили Ёлочку, накрыли стол. И присели отдохнуть, в ожидании гостей.

В дверь постучали. Баюн заинтересовано оторвался от гигиенических процедур.

Мягинька подскочила к дверям, и счастливо завизжала.

В дверной проем шагнул укутанный морозным парком Дедушка Мороз. С громадным мешком! Очень громадным! Следом вошла Снегурочка.

– А кто у нас тут хорошая девочка? – почему-то глядя на зардевшуюся Ягусю, весело спросил Дедушка.

Яга начала хихикать. Смущенно. И немножко самодовольно.

Дедушка Мороз заставил и её, и Мягиньку рассказать стишки. Строго спросил, как они себя вели. Баюну приказал спеть песню. Тот рассказал сказку. Но Дед остался доволен. Снегурочка начала одаривать всех подарками.

А потом добрый Дедушка Мороз вытащил две бутылочки новогоднего напитка. Детского и взрослого.

И предложил за Новый год, так сказать. Даже Баюну. Кто ж откажется?!

Деда со Снегуркой усадили за стол. Брызнули брызги того самого. Взрослого и детского. По хрустальным бокалам. Баюну налили в специальное блюдечко с золотой каемочкой.

Дед Мороз сказал тост. Все радостно прокричали с Новым годом. И выпили за это приятное дело.

И всё. Совсем всё.

Больше никто, ничего из обитателей Избушки не помнил. Совсем. В том числе и сама Избушка. Она по причине куриности засыпала с курами.

Наступило Новогоднее радостное утро. Как ни странно, ярко сияло солнышко, что в наших северных широтах бывает только при сильном морозе.

Вот вчера ещё оттепель была, а нынче…как там у великого? Мороз и солнце…мда…

И полная, сияющая, скорее зияющая пустота в Избушке.

Яга, держась рукой за лоб, слушая стоны Мягиньки и Баюна, осмотрелась вокруг себя:

– Народ, очухивайтесь. Кажись, нас обнесли…

Эта новость заставила болезных кое-как подняться. Увиденное помогло прочухаться почти мгновенно.

Вынесено было всё.

Посуда. Ковер со стены. Ступа. Метелка. Все травяные пучки. Все баночки с зельями. Все скляночки с заготовками.

Трагичный вой Баюна заглушил охи и не совсем добрые бормотания Яги.

У Баюна случилось жуткое. Украли всю сметану! Все сливки! Как такое пережить?!

Яга схватила айяйяйфон и набрала местную власть, то бишь Лешего.

Леший ещё не совсем закончил праздновать Новый год. Но рык Бабуси быстренько его взбодрил. Прихватив Кикимору – травницу, он прибыл на место происшествия очень, очень быстро.

Кикимора профессионально схватила бокалы и блюдце в охапку. Принюхалась, и вынесла вердикт:

– Усыпили! Сон-трава. Причем очень хитро заваренная. В нужных для взрослых, детей и котов пропорциях. Талантливо!

– Ты что, ими восхищаешься?! – поразилась Яга.

– Как профессионалами в травах, да, – Кикимора была через седьмую воду из-под киселя родней, потому могла себе позволить огрызнуться. Ну, или просто характер у неё был такой, холерический. Сейчас не важно.

– Ясно, – прервал начинающуюся перепалку Леший, – кто наливал?

– Дед Мороз! – хором ответили жители Избушки.

– Так, так, так…надо узнать, только ли к вам они забрели…

Продолжить мысль ему не дал трезвон айяйяйфона:

– Яга на проводе, что?! – Яга, вытаращив глаза, слушала абонента, бывшего сейчас настолько в ярости, что было странно, зачем он вообще звонил по трубке. И так бы легко доорался, – Кащей?! И тебя обнесли?!

– Да это кто ж бессмертный такой…– протянул Леший.

– ЧТО?! Тоже Дед Мороз с шампанским?! А тебе коня с яком предложили…ну, правильно, ты мущщина взрослый, солидный, пока твои кости усыпишь…

Да не ехидничаю я! Меня тоже обнесли! Да, да! Я потому и спросила, тебя, тоже, мол. Давай. На связи. Будем разбираться.

И не откладывая айяйяйфон, сразу набрала следующий номер:

– Горыныч, – позвала она, когда трубка что-то прорычала, – у тебя все вещи на месте? Что ещё не знаешь? Спал? Я тебя разбудила? А с чего это ты так крепко дрых?!

Рев Горыныча был на самом деле слышен без смартфона.

Леший обреченно всплеснул ручками- веточками:

– Батюшка гриб вяленый! Серия у нас…чего делать-то будем?!

– Чего, чего…трёх поросят вызывать! Они с тех пор как трюфели под землей почуяли, такими нюхачами стали! Звоню!

Три поросенка, солидно одетых под сыщиков, кем они на самом деле и являлись, открыв своё агентство: «Фри ПО» явились незамедлительно.

Узнав, что оплата будет после поимки преступников, сначала недовольно расхрюкались. Но услышав, что Яга знает чудесный рецепт запеченной в яблоках свинины, быстро смирились. Признав, что мотивация на поимку чудесная.

Первым делом они решили позвать на помощь зайцев. Как самых быстрых. Для опроса свидетелей по всему лесу.

Узнав, что у зайцев вынесли всё до последней морковки и яблока, схватились за головы все.

Зайцы с невиданным энтузиазмом приняли приглашение присоединиться к расследованию.

И дело закипело!

Сначала стали выяснять, кто ещё в потерпевших. Оказалось, обошли только медведей. Разбудить не смогли. Следователям, чтобы выяснить, пришлось самим взламывать вход в берлогу. Но дело того стоило.

Весь остальной лес был ограблен. ВЕСЬ!

Сначала никак не могли понять, как им удалось это совершить так быстро?! Потом сообразили, что Яга была первой! А там уже дело скорости похищенных ступы и метлы. А уж грузоподъемность у ступы о-го-го! Тонну легко подымет, подумает и вторую тяганёт. А там и третью прихватит.

Яга пришла в ужас ещё и по поводу того, что метла и ступа подались в соучастники! Чего им не хватило?! Смазывала и мочила во время! Тех.осмотры и прочие прелести без очереди!

Яга была безутешна! Страшно потерять имущество! Но гораздо страшнее потерять друзей. Из-за их предательства!

Энтузиастичски настроенных зайцев отправили добывать показания свидетелей.

Впрочем, везде всё было на одну морду:

Дед Мороз. Снегурочка. Стишки, песенки, подарки. Бокал за Новый год. И всё! Длинный сериал с громким храпом. По одной схеме. Так-то понятно. Понимали, что никто никого предупредить не успеет. Зачем кренделя выпекать?!

После показаний, Три (фри по иноземному, по-русски оно как-то с ПО звучало не айс, ни разу) Поросенка стали пытаться взять след.

На снегу около Избушки были хорошо видны отпечатки валенок и каблучков сапожек.

Они вели в Лес. К норкам. К норам. К гнездам. Ко всем, кто в список обнесенных попал.

Но вот что было интересно. И понятно одновременно.

Через две- три норки следы уходили куда-то за границу леса. И там обрывались!

Вот из лесу вышли, и всё! Как будто в воздух взлетели!

Следствие зашло в полный тупик.

А тут ещё дело осложнялось тем, что у зайцев и ещё некоторых потерпевших, да если честно, почти у всех увели продукты.

А там дети маленькие. Бабки- дедки старенькие. Да и самим кушать хочется.

А купить-то не на что! Даже у Кащея казну свели!

Пришлось брать кредит. Мда…Но куда деваться… Выкрутились как-то.

«Фри ПО» тем временем рыли снег. В буквальном смысле. И в переносном тоже.

Похитители как в воздухе растаяли! Либо они были очень, очень хитрые, либо их хитро крышевали. Либо оба два в одном флаконе.

Но говорят же, кто ищет, тот найдет.

«Фри ПО» начали раскидывать сети далеко за пределы леса. И даже за границы своего царства- государства.

И что вы думаете?!

В заморском царстве, забугорном государстве сразу в нескольких магазинчиках вспыли товары странные. Для тех мест иностранные.

Орешки лесные. Сливки взбивные. Травы сушенные. Грибы вяленые. И прочее, прочее, прочее.

И всё так к списку лесного похищенного подходит, что вот прям одно в одно!

Да и ещё интересная деталь выплыла. Оказалось, что банк, где кредит брать пришлось, как раз в том государстве головной офис и имеет!

Странное, чтоб не сказать очень, совпадение.

Наши «Фри ПО» совсем не дураки были. Заслали туда своих агентов. И давай за товарами продаваемыми наблюдать. Откуда их привозят, вычислять.

И выяснили! Всё похищенное в подвалах банка хранилось. Вот как оно бывает! Решили банкиры – основатели свои дела слегонца в последнее время пошатнувшиеся таким резким образом поправить.

А как всё это дело выяснили, долго репы чесать не стали.

Подали ноту тамошнему правителю, королю – государю, через своего государя:

« Си ре, ты на фа? Или не фа? Ежели не фа, мы тебя на ми и на!»

Испугался государь тамошний. Государство-то у него такое себе было. Маленькое. Ежели государь, где лес пограбленный ногой сильнее топнет, то пяткой и прихлопнет.

Вот правитель, где грабители окопались сразу и дал согласие. На всё. И своих служек тоже выделил.

Взяли они тот банк штурмом. Хитро так. Вроде как решили иностранные инвестиции инвестировать. А пока бумаги оформляли, толпой и набились.

Служащие банка сидят, радуются, что денег много притечет. А им:

– Руки – лапы вверх! К главному ведите!

Ввались, ну, не без зуботычин, ясно дело, в кабинет босса. А тот сидит, сигарой пыхает.

А напротив Дед Мороз со Снегуркой. Без масок. И довольные рожи такие у всех троих! Вот прямо ой! Ну, ой, им и вышло!

Баба Яга как увидела Мороза этого без маски, как заорет:

– Ах ты, Иуда!!!

Он оказывается когда-то у неё в учениках был. Вот откуда всякие травы знал.

Да ещё Ирод эдакий, в КЛНе, клубе Лесных находчивых играл! С теми же волками зайцами, и прочими по гастролям разъезжал.

Ишь, куда прыгнул после. Да и выше хотел. Да, да. Банкир-то его на пост правителя готовил. Дед Мороз, который КЛНщик бывший, аж зеленел от предвкушения. Как листва весенняя.

Государь местный как узнал весь расклад, раскраснелся, разорался, да всех их на каторгу и отправил.

Оно с теми, что сначала на одной стороне играет, потом на другую перебегает, всегда так случается.

Их не особо-то и берегут. Так, расходный материал. Дед Мороз, бывший, зелененький, сразу болотным стал. Таким, какое знаете, в гнилом болоте бывает. Снаружи. Изнутри-то он всегда такой был.

Ну, взяли их. Банкир контрибуцию выплатил. Немаленькую. И кредит погасил. Сам. Пока его не погасили. Самого.

Радости в лесу было! И свое почти все получили. И компенсацию выдали им.

А Яга ступу с метелкой таки нашла. Уж те винились, винились, кланялись.

Не по своей воле бандитам помогали. Ох, не по своей!

Метелке вместо ленточек колючую проволоку намотали. Ступе на пестик электрошокер привязали.

И никуда им было не деться! Пришлось делать всё, что приказывали.

Простила их Яга. Простила.

Так всё и разрешилось. Вот только с тех пор на границе проверку усилили. И Кикимору травницу в штат ввели.

А то мало ли чего ещё из-за бугра в государство ввезут. Лучше подстраховаться.

«Фри ПО» получили обещанную оплату, с премией. Ибо, несмотря на все сложности, сработали быстро и четко.

А! Ещё! С тех самых пор Деда Мороза стали их своих наряжать.

Во избежание, так сказать. На всякий пожарный.

И чтобы смыть огорчение, отметили Старый Новый год. Да с таким размахом, что фейерверки до соседнего царствия долетели. Наведя там страху и шороху.

Оно ж когда рыльце в пушку, всего боятся. Даже когда бояться нечего.

И стал лес жить по своим, добрым лесным законам дальше.

Если и случались происшествия, то чаще веселые. Оно ж веселее так, согласитесь, когда всё по-доброму да веселому.

Праздники праздновать. По будням трудиться. В свой час отдыхать. В своё время творить и вытворять.

На том детективчику конец, а кто слушал молодец!

Симпатичный Дракон желает познакомиться

Ох, что началось, когда это объявление вышло в городской газете!

Ведь Дракон- это не просто несколько тонн мускулов, чешуи, когтей, зубов и хвоста!

Дракон- это груды драгоценностей, вечная жизнь, которой они умеют делиться с любимыми, это статус, наконец!

А когда вышло второе объявление:

Симпатичный Дракон приглашает на бал всех, что желает с ним познакомиться.

Город сошел с ума. Совсем!

И рыцари тоже. Они начали начищать доспехи, копья и мечи. Вдруг повезет, и Дракон согласится на турнир?! Кто-то даже новые покупал. Доспехи, в смысле.

Но больше всего суетились, как вы понимаете, девы и их мамы.

Салоны красоты, одежды и обуви ломились от очередей.

Очереди дрались и боролись.

Кто-то из очередей были вынуждены сразу же бежать в аптеку за бадягой. Ибо украшение на все лицо в фиолетовых тонах, оно как-то не так-то.

Кому-то приходилось нестись за париками.

Словом, город кипел и бурлил!

Что больше всего всех возбудило, то, что не требовались титулы и звания. Прийти могла любая девушка. Любая. А это, значит, шанс! Пусть в тысячных долях, но таки есть!

И грянул день бала. Этим утром накал достиг своего апогея.

В некоторых домах царили хаос и истерики. По поводу пролитого на платье кофе или ещё чего трудносмываемого.

Те, кому так не повезло, справедливо предполагали происки конкуренток. И да, они были правы. Конкурентки лезли из шкуры, подкупали обслуживающий персонал. В надежде на будущие дивиденды в алмазных каратах.

Зато вечером….

Ах! Вечером все девы были прекрасны и кротки, аки ангелы небесные. Но за каждой стоял свой дракон в юбке, мамочки, ревниво оглядывающие соперниц, и бдя по поводу пакостей.

Дракон вышел всех поприветствовать. Извинился заранее, что не сумеет потанцевать со всеми. Оно было понятно. Но вызвало ещё больший трепет и шорох.

Дракон был прекрасен в мужской ипостаси.

Девы томно охали, кидали в него стрелы романтических взглядов, и пытались сразить ещё до танцев, на расстоянии.

Дракон начал обходить зал, здороваясь со всеми.

Маменьки толкали вперед дочурок, шипя им вслед, чтобы те толкали вперед.…Ну, вы сами понимаете, то, что в вырезе.

Сказать, что на балу обошлось без конфузов нельзя. Как ни бдели маменьки – драконы, таки несколько платьев оказались безнадежно испорчены.

Одни залиты вином или соусом, кому-то в сиденье стула вбили гвоздик, где-то кто-то наступил на шлейф, оторвав пол задней части платья.

Несколько девиц устроили бои без правил на балконе.

Дракон смотрел на все эти развлечения и лицо у него становилось очень походим на морду. Грустную и разочарованную.

И улучшению выражения вот совсем не помогали танцы. Совсем!

Девы щебетали только о том, какие они обалденные, и сколько стоит новая косметика. Или какая Квава Квока сейчас лидирует в диком токе.

Почему-то ему совсем не было интересно, кто явился на вечеринку в платье прошлого сезона, кто без платья.

Короче, уже через небольшое время Дракон отчаянно заскучал. Вот очень, очень!

Девы спасли его сами.

Во время очередного перерыва, когда Дракон отчаянно старался не зевать, и решил, что ему надо глотнуть чего-нибудь покрепче, одна из соискательниц решилась подойти к нему.

С бокалом красного в одной руке, и тарталеткой в другой.

Ей наперерез с милыми улыбками голодных людоедок с трех сторон устремились претендентки на алмазные залежи и золотые слитки.

Неизбежно как рок, они столкнулись прямо перед ним. И всё содержимое их бокалов и тарелочек вылетело прямо на Дракона.

Его хладнокровию можно было позавидовать! Он вежливо откланялся, и потихоньку смылся, чтобы переодеться.

А конкурентки, вы уже догадались, да? Они устроили очередную драку. Лоскуты платьев и клоки волос летели по всему залу. Видя это безобразие, их кинулись разнимать достойные рыцари. Они так и не уловили момент, чтобы предложить Дракону турнир, дамы не подпускали, и пока развлекались бесплатным угощением.

А потом утешать. Поэтому, когда распорядитель громко объявил, что хозяин бала просит его простить за полное отсутствие и продолжать веселье без него, дамы и их мамы расстроились, конечно. Но сразу же переключились на рыцарей.

Те попытались было сбежать. Но куда там…

Мамы прочно заблокировали двери! Накрепко! И к концу бала уже несколько пар успели объясниться друг другу в любви с первого взгляда.

Жаль алмазов, конечно. Но хоть какое-то утешение.

А Дракон улетел из этого города. Да. И унес с собой своё обручальное кольцо, так и не вручив его никому.

Поговаривают, что он до сих пор холост. Но наученный горьким опытом больше не подает объявление в газеты.

Так что, шансы таки есть по-прежнему. У всех.

Надо только помнить, что Дракон это не только несколько тонн мускулов, чешуи, когтей, зубов и хвоста, груды драгоценностей, вечная жизнь, которой они умеют делиться с любимыми, и статус.

Дракон это ещё и высокий интеллект. И всякие события стограммов и токов ему ну вот совершенно не интересны!

И ток шоу тоже.

Намек дан. И вполне прозрачен, да? А дальше уже дело за удачей!

Встретите Дракона, передавайте ему привет. Он будет точно рад.

Старые знакомые…да….очень, очень даже старые…

Ведьме викинг не подарок!

– Хэйхо, ведьмочка! Принимай подарочек!

Изящный пируэт с подкручиванием Дракона завершился резким пике над Избушкой Игреневой Матильды.

Избушка слегка вздрогнула от резонанса, свалившегося из лап веселящегося Дракона викинга, долбанувшегося всей тушкой о земь.

Викинг остался лежать пристально, и как-то не шибко приветливо в то самое небо, и на выделывающего кренделя под облаками Дракона.

Игреневая Матильда, высунувшись в оконце по пояс, сначала рассмотрела пируэты летучего весельчака, потом перевела взгляд на источник дрожи земли, засунулась обратно, внутрь, значит.

Там что-то загремело, покатившись. Дверь резко откинулась в косяк, и на пороге показалась встрепанная неожиданным приветствием, но таки весьма симпатичная дева.

То, что лицо девы было крайне странного бирюзового оттенка, никого не волновало. А кого волновать то?! Дракон продолжал рисовать рогульки с печеньками под небесами. Викинг продолжал взирать на его художества лежа на спине, с отрешенностью постигшего дзен.

Ведьма, что-то бормоча себе под нос, опасливо подошла к нежданному сюрпризу.

– Эй, ты там жив? – негромко спросила она, легонько потыкав острым носом башмачка в бок викингу.

Тот лениво повернул голову в сторону голоса, и отчетливо икнул:

– Жив…а кто ты, зеленый человечек?

– Не зеленый, а бирюзовая! – немного обиделась ведьма.

Уточнять, что ей помешали довести до ума косметическую процедуру, через нанесения себе красоты на всё физио карточку, из специального сложно составленного состава, она не сочла нужным.

– Вставай тогда! Нечего траву на поляне пролеживать. Не тащить же мне тебя!

– А что? Смогла бы? – усмехнулся широкоплечий викинг.

Игреневая Матильда только усмехнулась:

– Не сомневайся! С помощью древнего заклинания, пра матери, и наследственной скалки и не такое бы втащила. И не такому, – дополнила она.

Викинг почему-то поверил.

– Встал? А теперь шагу, шагу вон туда! В баньку! А ты, – это уже Матильда проорала Дракону, да на таком звуковом сигнале, что тот аж чуть в крыльях не запутался, – коли надумаешь ещё подарки мне притаскивать, отмой их сначала!

Викинг, что-то бурча себе под нос, про походы и отсутствие времени не то, что на умыться, а даже чарку во время проглотить, тем не менее, в баню влетел охотно.

Через пару, тройку часиков, чистенький, в чистых одеждах, милостиво пожертвованных ведьмой, прямо таки оказавшийся даже симпатичным викинг, ажно, мужчина в полном рассвете сил, сидел за столом, и дуя на блюдце, поглощал пятую чашку чая.

После пюрешки с котлетками, не много котлеток, восьмая не полезла, чаёк самое то!

Ведьма подперев кулачком щеку, смотрела на умиротворенного гостя.

– Ну, я традицию соблюла. В баньке напарила. Накормила. Спать положить осталось. Но сначала ответ держи, как ты Дракону в лапы попал.

Викинг хохотнул:

– Проспорил я ему! Хитер чешуйчатый!

– А по поводу чего спорили?

– Кто первый свалится, – викинг смущенно хмыкнул.

– Ну, ты и умник…– хохотнула ведьма, – что ж с Драконом на такое спорит?!

– Да я того… с Валькириями только, только перед тем тренироваться закончил, мозги ещё не совсем на место встали.

Викинг потер макушку. Ведьма понятливо ухмыльнулась. Валькирии были ей в далекой родне, и что такое их тренировки, она знала прекрасно.

– А на что спорили? – для проформы уточнила она, хотя и так всё было понятно.

– Так чего спрашивать-то?! – недовольно вскинулся викинг, – три дня мне отрабатывать у того, кому меня на эти трое суток Дракон подарит.

– А ну, это хорошо! У меня дрова не колоты, плетень вон тень не туда кидает, да и у ступы приборная панель что-то не так мигать начала. Разбираешься?

Викинг только кивнул головой. А чего там разбираться? Кулаком по мигалке, враз мигать правильно начнет.

– Ну, и ладненько. Вали спать на веранду. По летнему времени самое оно. Завтра потрудимся.

На завтра ведьма только руками всплескивала. Не успеет одно задание задать, а викинг уже под окном стоит. Что дале делать вопрошает.

Матильда Игреневая за счет высвобожденного времени новых зельев сверх положенного, про запас наварила. Прическу сделала. Маникюр навела.

И к борщу приступила.

Очень ей викинг жизнь облегчил. Прямо скажем.

А уж как ему её борщи с пампушками, да пельмешки со сметанкой, пирогами с капустой да селедочкой заедать понравилось, так прямо не в сказке сказать, ни пером описать.

На третий, крайний день двор ведьмы преобразился. Не лесной дворик, а прям усадьба княжеская!

А викинг весь такой ухоженный стал, даже как будто откормленный. Может и не как будто.

Через пару недель Дракон решил наведаться, выяснить, что и как там было с подарочком. Да может Матильда Игреневая знает, куда он потом подался. А то, что-то в гости к старому другу не заглядывает.

Когда его встретил викинг в новой рубахе, вышитой крестиком, Дракон ещё ничего не понял.

Но когда на его вопрос: «А где Игреневая Матильда?» викинг усмехнулся и вынес бумажку с печатями, где стояло:

Фамилия до заключения брака: Игреневая.

После заключения брака: Аксельбантбилькеева.

Дракон долго сидел, хлопая глазищами. На них обоих хлопая.

А они рука об руку справлялись с накрытием праздничного стола. Ибо гости должны были скоро прибыть.

– А меня что? Не приглашали?! – решил немного обидеться Дракон.

– А чего приглашать-то?! – усмехнулась настоящая ведьма, – я же ведала, что ты первым прилетишь. Чего открытку тратить?!

– ААА! – смилостивился Дракон, вытаскивая из кармана верный нз.

Пригоршня алмазов на любой подарок сойдет.

Ведьма довольно усмехнулась:

– Вот теперь годный подарок!

– А я?! Я что не годный?! – глубоко почти оскорбился викинг, Ама Аксельбант по имени, фамилии.

– А ты не подарок! – рассмеялась ведьма, – ты нежданчик абсолютный! Но самый, самый, самый лучший в моей жизни!

– Горько!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – проорал Дракон, не дожидаясь остальных, только начинавших подтягиваться гостей.

Ама и Матильда не возражали. Вот вообще!

А чего возражать-то?! Стол накрыт. К приему гостей готовы.

Можно и подсластить это дело! Так ведь? Как вы думаете?!

С тех пор многие, многие ведьмочки периодически выглядывают в окошки своих избушек.

А вдруг и им подарочек принесут? С нежданчиком.

И знаете, что? Случается оно. Ой, случается!

Хрюкозавр

– Хрум. Хрум. Хрусть. Хрусть. Ам ням. Ням ам. Хрум. Хрум. Хрусть. Хрусть. Ам ням. Ням ам. Хрум. Хрум. Хрусть. Хрусть. Ам ням. Ням ам.

Бабуся озадаченно прислушалась к странным звукам, которых в природе быть не должно было. Нет, в природе вообще, где-то там они могли звучать.