Ты всегда чем-то платишь. Скрытые сделки повседневной жизни

Глава 3. Три измерения сделки: выгода, эмоции, смысл

3.1 Почему некоторые сделки не окупаются?

Во второй главе мы пришли к следующему пониманию: жизнь — это сделка, время — ваша единственная валюта, и каждый выбор — это компромисс.

Но вы, возможно, уже заметили одну проблему: в некоторых сделках просто невозможно подсчитать «выигрыш и проигрыш».

Вы потратили две тысячи юаней, чтобы угостить друга ужином. Как подсчитать эту сделку? Если рассматривать только материальную сторону, вы потеряли две тысячи юаней в обмен на ужин. Но вы знаете, что это не так — вы получили дружбу, отношения и вероятность того, что «в следующий раз, когда у меня возникнут проблемы, он мне поможет». Сколько стоят эти вещи? Это невозможно подсчитать.

Вы отказались от высокооплачиваемой работы ради общественной деятельности, и теперь ваша месячная зарплата составляет лишь десятую часть прежней. Как подсчитать этот убыток? С материальной точки зрения вы сильно потеряли. Но вы считаете, что выиграли — ведь вы занимаетесь значимым делом, и ваша душа наполнена удовлетворением. Сколько стоит это чувство удовлетворения? Его тоже невозможно оценить.

Каждый день ты уделяешь час, чтобы поболтать с родителями, которые ворчат, повторяются и придерживаются устаревших взглядов. Как это оценить? Если смотреть только на «эффективный обмен информацией», ты теряешь все до последней копейки. Но ты знаешь, что это не так — ты проявляешь сыновнюю почтительность, пополняешь «счет эмоций» и делаешь то, что должен делать каждый сын. Сколько стоят все эти вещи?

Именно это и является основной темой данной главы: сделки в жизни происходят не в одном измерении. Некоторые сделки оцениваются с точки зрения выгоды, некоторые — с точки зрения эмоций, а некоторые — с точки зрения смысла. Если использовать не тот критерий, то счёты никогда не сходятся.

3.2 Трехмерная модель сделок

Я делю сделки в жизни на три измерения:

Первое измерение: сделки, основанные на выгоде — материальные блага, деньги, ресурсы, услуги, время. Это самые легко распознаваемые и самые легко поддающиеся расчёту сделки. Я выполняю для тебя работу, ты платишь мне деньги; ты продаёшь мне товар, я плачу тебе деньги; я оказываю тебе услугу, ты остаёшься у меня в долгу (этот долг можно пересчитать в будущую выгоду). Особенности сделок, основанных на выгоде: они поддаются количественному измерению, сравнению и обмену.

Второе измерение: эмоциональные сделки — общение, признание, эмоциональная ценность, чувство безопасности, чувство принадлежности. Это сделки, которые занимают наибольшую долю в повседневной жизни, но при этом наиболее подвержены неправильному пониманию. Я оказываю тебе эмоциональную поддержку, а ты даришь мне эмоциональную привязанность; я провожу с тобой время, а ты избавляешь меня от одиночества; я хвалю тебя, а ты даришь мне симпатию. Особенности эмоциональных сделок: их трудно количественно оценить, они требуют баланса, а чрезмерный расчет может разрушить отношения.

Третье измерение: обмен смыслом — самореализация, воплощение ценностей, трансцендентный опыт. Это обмен на самом высоком уровне, который также чаще всего упускается из виду. Я делаю это не ради выгоды и не ради эмоций, а потому что «я считаю, что так нужно», «это позволяет мне чувствовать себя хорошим человеком» или «это дает мне ощущение ценности жизни». Особенности обмена смыслом: крайняя индивидуальность, отсутствие стремления к немедленной отдаче и даже готовность пойти на потерю выгоды или эмоциональной поддержки.

Эти три измерения не являются независимыми друг от друга, а многоуровнево вложены и переплетены между собой. Каждая сделка может одновременно содержать элементы всех трех измерений. Разница заключается лишь в том, какое измерение доминирует, какое удовлетворяется, а какое игнорируется.

3.3 Сделка, основанная на выгоде: видимая часть айсберга

Сделка, ориентированная на выгоду, — это та часть айсберга, которая находится над водой. Она наиболее заметна, наиболее понятна и наиболее часто вызывает споры — ведь люди часто ошибочно полагают, что только выгода и является «сделкой».

Основная логика сделки по интересам заключается в равноценном обмене, при котором каждая сторона получает то, что ей нужно.

Я отработаю восемь часов, а ты заплатишь мне двести юаней. Является ли это равноценным обменом? Не совсем, но в целом да — твой труд стоит именно столько, сколько определяет рынок.

Я даю тебе пять тысяч, а ты даёшь мне мобильный телефон. Это равноценный обмен — телефон стоит столько, цена на него чётко установлена.

Я оказываю тебе услугу, ты остаёшься у меня в долгу. Это тоже сделка, основанная на выгоде, просто с отсроченным расчётом — услугу можно обменять на будущую выгоду.

Особенности сделки, основанной на взаимной выгоде, определяют её правила:

Во-первых, сделка по обмену выгодами требует «подсчёта». Нельзя вступать в такую сделку наобум. Ты должен знать, что ты вложил, что получил и выгодна ли эта сделка. Сделка без подсчёта — это либо глупость, либо обман.

Во-вторых, сделка по интересам требует «консенсуса». Если ты считаешь, что твой труд стоит 10 тысяч, а босс — что только 5 тысяч, сделка не состоится. Только когда обе стороны достигают консенсуса относительно «равноценности», сделка может состояться.

В-третьих, сделка, основанная на взаимной выгоде, подлежит «переговорам». Именно потому, что требуется консенсус, и можно вести переговоры. Если вам кажется, что 5 000 — это мало, можно попросить 6 000; если работодатель считает, что вы стоите 6 000, он может их дать. Переговоры — это нормальная составляющая сделки, основанной на взаимной выгоде.

В-четвертых, сделка, основанная на интересах, предполагает «справедливость». Хотя абсолютной справедливости не существует, обе стороны должны считать, что условия «примерно равны». Если одна из сторон в течение длительного времени будет чувствовать, что её обманывают, сделка прекратится — увольнение, разрыв отношений, прекращение сотрудничества.

Неприятие большинством людей понятия «сделка» на самом деле является неприятием подхода, при котором «видят только сделки, основанные на выгоде». Если все отношения свести к сделкам, основанным на выгоде, то они действительно станут холодными, утилитарными и лишенными человечности. Но дело в том, что в жизни существуют не только такие сделки.

3.4 Эмоциональные сделки: невидимая часть айсберга

Эмоциональная сделка — это та часть айсберга, которая находится под водой. Она обширнее и сложнее сделки, основанной на выгоде, и её легче всего неправильно понять — потому что люди не хотят признавать, что в эмоциях тоже есть элемент «сделки».

Но эмоциональные сделки действительно существуют.

Вы утешаете подругу, пережившую разрыв отношений, и два часа слушаете, как она изливает душу. Что вы получили в результате? Возможно, её благодарность, возможно, ожидание того, что «в следующий раз, когда у меня будет проблема, она тоже будет рядом», возможно, чувство удовлетворения от того, что помогли другому человеку, а может быть, просто облегчение от мысли: «Если я этого не сделаю, у меня будет чувство вины». Все это — эмоциональная отдача.

Вы устраиваете любимому человеку сюрприз на день рождения и, глядя на его радостное лицо, сами тоже радуетесь. В этой сделке вы вкладываете время, усилия и деньги, а в обмен получаете счастье другого человека, укрепление отношений и ощущение того, что вас «нуждаются и ценят».

Вы проводите Новый год с родителями, терпите болтовню дядей и теток, а в обмен получаете семейное согласие, душевное спокойствие родителей и самоидентификацию как «послушного ребенка».

Основная логика эмоциональной сделки заключается в том, что вложение и вознаграждение не обязательно происходят одновременно, но в долгосрочной перспективе должны быть сбалансированы.

Эта логика весьма тонка.

Нельзя, как при сделке, основанной на выгоде, подсчитывать счёты на месте. «Я провёл с тобой два часа, ты должен угостить меня ужином» — это сводит эмоциональную сделку к сделке, основанной на выгоде, и отношения сразу теряют прежнюю ценность.

Вы также не можете вечно только отдавать, не получая ничего взамен. «Он всегда обращается ко мне с проблемами, но никогда не утешает меня» — при длительном дисбалансе эмоциональный счет будет перерасходован, и отношения разорвутся.

Баланс в эмоциональных отношениях — это долгосрочный баланс, неопределённый баланс, баланс, который «я держу в уме». Ты хорошо ко мне относишься — я это помню; при первой же возможности я тоже буду хорошо к тебе относиться. Это не мгновенный расчёт, а отложенный. Не точный расчёт, а примерное соответствие. Не записано в договоре, а запечатлено в сердце.

Именно поэтому в эмоциональных отношениях чаще всего возникают проблемы.

Проблема первая: счёты не сходятся. Ты считаешь, что вложил десять баллов, а другой считает, что получил только три. Ты считаешь, что отплатил пятью баллами, а другой считает, что не получил ни одного. В эмоциональном счёте нет единых стандартов — всё зависит от субъективных ощущений.

Проблема вторая: некоторые намеренно не ведут счёты. «Настоящие чувства не предполагают взаимности» — сама по себе эта фраза верна, но её часто используют, чтобы прикрыть несправедливость. Те, кто так говорят, зачастую являются той стороной, которая вкладывает меньше. Они используют моральный шантаж, заставляя вас стесняться подсчитывать, и таким образом постоянно извлекают выгоду.

Проблема № 3: Некоторые умеют торговаться только одной «валютой». Он думает, что достаточно просто дать деньги, не понимая, что другому нужно общение; он думает, что достаточно просто сказать приятные слова, не понимая, что другому нужны конкретные действия. Эмоциональные отношения требуют нескольких видов «валюты», и если использовать только одну, рано или поздно возникнет дисбаланс.

Проблема № 4: «Упрощение до уровня интересов». Когда эмоциональный обмен теряет равновесие, некоторые люди «упрощают» отношения до уровня обмена интересами, чтобы «подвести итоги». «Я столько для тебя сделал, с какого права ты так со мной поступаешь?» — как только эти слова произносятся, отношения теряют прежний смысл. Ведь вы используете логику обмена интересами, чтобы подвести итоги эмоционального обмена.

3.4 Обмен смыслами: основание под айсбергом

Обмен смыслами — это основание, лежащее в самой глубине айсберга. Оно поддерживает всё, что находится выше, но при этом его сложнее всего увидеть.

Что такое обмен смыслами?

Это когда вы делаете что-то не для того, чтобы что-то получить (выгоду), и не для того, чтобы что-то получить взамен (эмоции), а потому, что это само по себе «стоит того».

Волонтер отправляется на помощь в зону бедствия, рискуя жизнью, без вознаграждения и, возможно, даже не получив ни слова благодарности. Чем он обменивается? Он обменивается самоидентификацией — осознанием того, что «я сделал то, что должен был сделать», чувством значимости — «моя жизнь имеет ценность», и самореализацией — «в этот момент я стал тем, кем хотел быть».

Художник, даже находясь в крайней нищете, продолжает творить: он не продает свои работы, его никто не понимает, но он всё равно рисует. На что он обменивает свои усилия? Он обменивает их на порыв самовыражения, на радость творчества, на доказательство того, что «я существовал».

Человек, придерживающийся своих принципов, предпочитает упустить возможность, чем пойти на компромисс. Чем он торгует? Он торгует душевным спокойствием, самоутверждением «я остаюсь собой» и верностью ценностям, превосходящим материальную выгоду.

Основная логика обмена смыслом заключается в следующем: не стремиться к немедленной отдаче, да и вообще не стремиться к отдаче — отдача заключается в самом процессе.

Это не значит, что в «сделке со смыслом» нет «выигрыша». Конечно, он есть — вы получаете чувство смысла, ценности, самоидентификацию. Но эти «выигрыши» не являются предметом сделки, а лишь её сопутствующими последствиями. Вы делаете это не ради этих «выигрышей»; но, сделав это, вы их получаете естественным образом.

Особенность «сделки со смыслом» заключается в том, что она часто требует от вас пойти на потери — материальные или эмоциональные.

Выбирая общественную деятельность вместо высокооплачиваемой работы, вы теряете материальные выгоды. Выбирая приверженность принципам и рискуя нажить врагов, вы теряете эмоциональные связи. Выбирая правду вместо лестных слов, вы можете потерять и то, и другое.

Тогда зачем это делать? Потому что для вас есть вещи, более важные, чем материальные выгоды и эмоциональные связи — то, каким человеком вы являетесь, во что вы верите и что считаете достойным.

«Сделка со смыслом» — это плата за эти «более важные вещи».

3.5 Переплетение трёх измерений: нет чистых сделок

Каждая сделка в реальной жизни представляет собой смесь этих трех измерений. Разница заключается лишь в их соотношении.

Поиск работы: в измерении выгоды — это зарплата, льготы, возможности карьерного роста; в эмоциональном измерении — отношения с коллегами, атмосфера в коллективе, насколько легко ладить с начальством; в измерении смысла — имеет ли работа ценность, соответствует ли она вашим ценностям, дает ли она вам чувство достижения. Выбирая работу, вы одновременно совершаете сделку по всем трем измерениям — вам нужно просчитать, от чего вы готовы отказаться и что получите взамен, учитывая все три измерения.

Романтические отношения: в интересном измерении — это материальное положение, социальный статус, обеспеченность; в эмоциональном — это общение, понимание, поддержка, эмоциональная ценность; в смысловом — это совместный рост, взаимные достижения, совместное стремление к чему-то большему. Кто-то ориентируется только на интересное измерение — это брак по расчету; кто-то — только на эмоциональное — это «влюблённость без головы»; кто-то — только на смысловое — это отрыв от реальности. Здоровые близкие отношения требуют баланса во всех трёх измерениях.

Воспитание детей: в аспекте выгоды — это затраты денег, времени и сил, а также ожидаемая отдача в виде «подстраховки на старость» (хотя сейчас об этом никто не говорит вслух, но этот аспект по-прежнему существует); в эмоциональном аспекте — это семейное счастье, родительская любовь, радость от совместного времяпрепровождения; в аспекте смысла — это продолжение рода, выполнение обязанностей, опыт родительства. Почему, несмотря на то, что воспитание детей так утомительно, люди всё равно их воспитывают? Потому что эмоциональная и смысловая отдача компенсирует потери в аспекте выгоды.

Принятие решений: каждый выбор представляет собой одновременное взаимодействие всех трех измерений. Вы выбираете сверхурочную работу вместо того, чтобы провести время с семьёй: с точки зрения интересов вы получаете сверхурочную плату или возможность повышения по службе, с эмоциональной точки зрения вы теряете время, которое могли бы провести с близкими, а с точки зрения смысла вы, возможно, чувствуете себя «ответственным сотрудником» или «недобросовестным членом семьи». Вы выбираете говорить правду, а не лгать: с точки зрения интересов вы, возможно, остаётесь в убытке, с эмоциональной точки зрения можете обидеть кого-то, но с точки зрения смысла вы обретаете душевное спокойствие.

Модель трёхмерной сделки учит нас: не стоит оценивать жизнь только по одним меркам.

Если измерять эмоциональные сделки меркой выгоды, вам покажется, что все чувства — лицемерие: «Он к тебе хорошо относится, но разве не ради того, чтобы что-то от тебя получить?».

Если измерять сделки, основанные на выгоде, эмоциональной линейкой, вам покажется, что весь бизнес холоден — «разговоры о деньгах портят отношения».

Если измерять все сделки «линейкой смысла», жизнь станет слишком утомительной — «если во всём должен быть смысл, то какой тогда смысл в самой жизни?».

Нужно иметь все три мерки. Главное — понимать: в какой измерении преобладает данная сделка? Какая мерка подходит для её оценки лучше всего?

3.6 Дисбаланс трёх измерений: почему мы всегда чувствуем, что «проиграли»

Многие страдания в жизни проистекают из дисбаланса трёх измерений.

Отсутствие одного измерения: некоторые люди ориентируются только на измерение выгоды, зарабатывают много денег, но испытывают эмоциональную пустоту и отсутствие смысла. Им кажется, что они «должны» быть счастливы, но они не счастливы. Потому что они совершают сделки только в одном измерении, а в двух других испытывают дефицит.

Несоответствие измерений: вы вкладываетесь в эмоциональном измерении, а другой отвечает только в измерении выгоды. Вы дарите ему свое время и поддержку, а он отправляет вам денежный подарок. Вы чувствуете себя обиженным, а он считает это непонятным: «Я же дал тебе деньги, чего тебе еще нужно?» Это и есть несоответствие измерений — вы оцениваете одну и ту же сделку по разным критериям.

Конфликт измерений: интересы требуют от вас одного, эмоции — другого, а смысл — ничего не делать. Вы застряли посередине, не в силах пошевелиться. Дело не в вашей жадности, а в том, что между этими тремя измерениями изначально существует конфликт. Зрелый участник сделки не устраняет конфликт, а делает выбор в условиях конфликта.

Перерасход измерений: длительные затраты в одном измерении без пополнения в других. Человек, отчаянно зарабатывающий деньги, может перерасходовать своё здоровье и эмоции; человек, отчаянно вкладывающий эмоции, может перерасходовать своё «я» и достоинство; человек, отчаянно стремящийся к смыслу, может перерасходовать основу своего реального существования. На счетах всех трёх измерений должны быть средства, иначе рано или поздно наступит крах.