Второе. Сборник рассказов

Свободная вакансия

Находился я недавно в поиске работы. Высылал резюме в разные организации. Сетка вакансий обширная, но никуда не берут. То по гороскопу не подхожу; рождённый в год Петуха – не интересует отдел кадров. То не знаю, как ручку продать, а это необходимое умение на любую должность от курьера до директора. То возраст им мой не нравится, то физиономия не подходит. Да и резюме у меня, если честно не впечатляет никого. Не пойми какие должности и самое главное где. Одним словом, босячок без внутреннего стержня и харизмы.

А это недопустимо при устройстве на работу. Взгляд соискателя должен гореть, и на собеседовании нужно не сопли жевать, а отвечать на вопросы чётко и желательно бизнес – аллегориями. Показать нужно полёт своей незаурядной мысли и доказать девочке – кадровичке, что нужно заслужить ещё право работать в ихнем клоповнике под мостом, с вечно мокрым от протеканий потолком и снующими под ногами крысами.

Разослал резюме и жду. Надеюсь. А пока живу своей жизнью и особо не рассчитываю на чудо. Сегодня допустим, лень было бриться, и поэтому хожу чучелом по квартире. Пугаю своим видом кота и собаку.

Решил подстричь ногти на руках – случайно порезался. Вот незадача! Помазал пальцы зелёнкой над ванной и пролил немного. Взял щётку, начал оттирать акриловую поверхность. Не оттирается. Залез в ванную с ногами, и отчаянно тру зелёную кляксу зубным порошком. Главное, чтобы жена не зафиксировала такие потери. От напряжения мысли и интенсивности движений поскользнулся и налетел в падении переносицей на смеситель. Искры из глаз!

Лежу, скучаю. Голова раскалывается и нос болит. Ощущение неприятные. Тру нос, но вот незадача, кровь идёт. Тут же в ванной умыл морду лица. Осмотрел себя в зеркале. Нос распух и начинаются синие круги под глазами. И ещё неприятность. Пока нос пальцами тёр, оставил на переносице полосы зелёного цвета. Ужасный вид. Нужно остановить красные сопли. Смочил перекисью ватку и вставил в ноздри. Хожу по квартире растерянный и грущу от таких потрясений.

Жена, кажется, просила ещё сходить в магазин и купить туалетной бумаги домой. Закончилась она неожиданно и в самый неподходящий момент. Оделся, иду в магазин. Пробил на кассе упаковку бумаги и чекушку заодно. Заслужил её родимую. Понёс сегодня я лютые потери.

Иду обратно домой. Вдруг звонок:

– Здравствуйте, компания "Иванов, Петров и сыновья", срочно приглашают вас на собеседование. Прибыть необходимо через 40 минут в одну из башень Москва Сити на 74 этаж с паспортом. Ваша кандидатура заинтересовала нашего директора, а он через пару часов уезжает в аэропорт и в этом году мы его больше не увидим. А вакансия горит. Бегом к нам!

От такой неожиданности я сперва растерялся, а потом взял себя в руки и побежал к метро. Кажется, успеваю. Башня. Консьерж. Лифт. В кабине лифта, перед зеркалом, вынимаю вату из ноздрей и делаю независимый вид. Готов к собеседованию. Деваться некуда.

Встречает меня милая девушка, осматривает мой гордый профиль с разбитым носом, как у Емельяненко, и с некоторым любопытством отводит меня в отдел кадров, а оттуда я попадаю в кабинет директора, который с минуты на минуту улетает. Немая сцена.

Смотрим друг на друга. Вижу краем глаза у него край подбородка и часть шеи тоже зелёная… Он просит меня присесть. Тоже рассматривает меня и мой нос. Наверное, от такого нервного напряжения у меня опять пошли носом кровавые сопли, и я сижу и шмыгаю носом. Полная носоглотка, говорить не могу и слова все позабыл. Придвинул от страха поближе к себе туалетную бумагу. Жду вопросов к своей кандидатуре.

Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина – забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.

Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне: – Ваш выход, сударь.

Я встаю, прохожу в коридор и вручаю молча этим дамам упаковку туалетной бумаги. Причём только сейчас обратил внимание, что не просто зелёнка окрасила мне пальцы, а затекла она ещё под ногти яркой полоской, цвета спелого огурца.

Я отдаю им упаковку и быстро прячу руки за спину. В общем вид у меня растерянный. Пальцы и морда в зелёнке, нос разбит, синие мешки начинают появляться под глазами, небрит и вдобавок ещё с упаковкой бумаги впёрся я таким чмом, в эпицентр деловой жизни столицы.

Сам я всё понял, развернулся и поплёлся к лифтам. Ловить здесь уже нечего. Следом меня провожала только гробовая тишина, которая воцарилась в офисном коридоре на 74 этаже. Я вызвал лифт и поехал вниз.

А на следующий день, опять позвонили мне из этого офиса и сказали, что директор одобрил мою кандидатуру и берут меня на должность снабженца.

Ещё мне сказали, что такого креативного соискателя ещё не было у них на этаже, чтобы с такой оперативностью решить их "туалетную проблему", вовремя и без лишних вопросов.

А по поводу зелёнки, директор их, сам открывал недавно зубами флакон с зелёнкой и ходит уже несколько дней с покрашенной шеей. В связи с этим понял вас без слов. Приходите завтра с трудовой книжкой…

Я действительно пришёл к ним, уже побритый и со слегка опухшим носом. Но на это уже никто не обращал внимания, тк директор поставил свою подпись там, где нужно и я получил свою должность с нормальным окладом.

А зелёнкой с тех пор, я стараюсь больше не пользоваться. Неудобно вышло. Но далеко её тоже не убираю. А то вдруг придётся опять работу искать?..

Тётя Зая и утятница

Подумалось мне здесь. А вот если человек хочет сделать себе операцию по увеличению губ, а денег нет у него на это. А вот прямо очень хочется, чтобы губы уточкой были. Что делать в таком случае страждущим?

Нужно в таком случае обратиться, к уникальному опыту одной опытной женщины. С которой, я некоторое время жил по соседству. Звали её тётя Зая (так муж называл её, а настоящего имени не помню за давностью лет). Спасибо ей, на всю жизнь запомнил.

В один из дней, пришёл её муж дядя Миша домой, в непотребном виде. И вдобавок сказал, что полюбил другую…

Тётя Зая в этот момент молча укладывала на кухне, птицу в чугунную утятницу. Ужин собиралась делать для своего благоверного.

Также молча, после его неожиданного заявления, вынула она обратно оттуда бедную утку и с размаху, да ещё и с разворота, зарядила этой чугунной утварью аккурат в дяди Мишин – мордоворот.

Аж звон стоял по всему дому. Мы, соседи всё слышали, и сочувствовали этой семейной драме. Дядя Миша очевидно приуныл от таких событий, и думается мне сразу расхотел любить другую. Сполз по стене и, наверное, так и проспал до утра.

С утра же, я повстречал его на лестничной клетке и очень удивился такому преображению.

Губы у человека были ровно на пол лица. То есть прям аж с подвывертом. Дышал он с трудом и разговаривать совсем не мог. Поздоровался со мной кивком и побежал на работу. В ЖЭК.

Сколько лет прошло, и только теперь мне в голову пришла эта мысль.

А что, если взять и запатентовать это дело? Чугунную утятницу достану, квадратные метры позволяют. И буду, как тётя Зая, без хирургического вмешательства, увеличивать губы всем желающим. Ведь многие мечтают о губках уточкой.

Или я ошибаюсь?

НелЁгкая ноша

Офис, где я сейчас отдыхаю, расположен в самом сердце исторического центра Москвы. Прекрасный вид из окна на Кремль. Огромные гардины свисают с потолка и чуть – чуть не достают до мраморных подоконников. Молча стою у окна и наблюдаю за человеческим муравейником внизу.

Спешат и торопятся маленькие людишки по своим никчёмным делам. Разве ведают они, какие сейчас глобальные мысли бороздят у меня в голове? Какие планы на будущее я строю? Куда собираюсь инвестировать и сколько?

Могут они хотя бы на секунду представить, те суммы денег, которыми я оперирую сейчас в уме? Знают ли, что есть на свете такое количество нулей в моём финансовом будущем?

Они сейчас там, внизу. А я здесь, наверху.

Красивый и утончённый…

Думаю, о кредитовании населения. Нужны кредиты нашему народу, ой нужны. Для того чтобы хоть на секунду приблизится им к своим ничтожным мечтам. Серая, будничная масса муравьёв. На нижнем этаже жизни…

От моих мыслей отвлекает меня Григорий Петрович. Мой деловой партнёр и в недавнем прошлом соинвестор одного крупного бизнеса. Сейчас мы работаем с ним вместе над одним бизнес – проектом. Воплощаем, так сказать в жизнь, то отчего будет только увеличиваться наше благосостояние и мысли наши будут чисты и легки от этого.

Григорий Петрович, разливает в великолепные ёмкости прекрасное вино, с глубоким рубиновым оттенком и протягивает мне.

Необыкновенный аромат, напоминает мне одно уютное местечко в Париже, где я снова хочу оказаться. Только там подают эти прекрасные и разнообразные вина из винограда сорта Гаме, который произрастает в Бургундии. Божоле. О, Париж, Париж…

Немного отхлебнув, чувствую приятное жжение на кончике языка. Мой компаньон, любезно протягивает мне на деревянной шпажке кусочек превосходного сыра. Не иначе санкционный продукт. Узнаю его по вкусовым ощущениям. Тает во рту.

Прекрасное начало дня. Вся жизнь впереди.

Очевидно, что Григорий Петрович, полностью разделяет со мной, моё игривое настроение. Слегка щурясь, глядит он немигающим взглядом на Кремль. И тоже, наверное, доволен жизнью. Как и я…

Противно пищит телефон. Смотрю на экран. Так и есть! Поступил новый заказ. Нужно торопиться.

Гриша сливает в свой термос недопитую бурду красного цвета, которую ему передала с водителем междугороднего автобуса, его сестра из города N.

Аккуратно вытряхивает последние капли на пол, из пластиковых стаканчиков и прячет их в сумку. Заворачивает обратно в фольгу свой сыр, нарезанный кубиками, и купленный по акции в магазине у дома. Натягивает на глаза вязаную шапку.

Осмотрелись вокруг, кажется, ничего не забыли.

Поднимаем с пола огромные, квадратные рюкзаки жёлтого цвета, надеваем жёлтые куртки, с логотипом "Еда". И торопливо направляемся к выходу из этого офисного здания.

Здесь еды уже доставлена и нужно торопиться на другой заказ.

У Гриши слышу тоже пришло новое сообщение. Значит нам обоим пора на выход…

Пёс его знает…

Жена весь день занимается праздничным столом. Хозяюшка моя.

Я периодически заглядываю на кухню и пытаюсь, что-нибудь перехватить. Бьёт меня она по рукам и говорит, что кушать можно будет только завтра. В 23.55.

Грустно слоняюсь по квартире и жутко от этого проголодался. Жрать очень охота! Нельзя ничего есть ещё почти целые сутки. Очень я переживаю от этого, и бесконечно проклинаю новый год и все праздники заодно. Дети тоже ходят скучные и голодные.

Моя благоверная колдует над ещё одним блюдом – под названием Холодец.

Отделяет она варёное мясо от костей и мило улыбается мне. Я в ответ тоже пытаюсь ей улыбаться, но голодный желудок своими спазмами не даёт мне это сделать.

Просит она меня использованные кости и маслы отнести на улицу и выдать их бездомным псам. В виде новогоднего подарка. Пусть знают собаки, что мы хотя бы раз в год, но заботимся о них.

Собираю в пакет ненужные субпродукты, одеваюсь и выхожу на улицу. Ну думаю, сейчас я буду королём собачьего царства. Накормлю их от пуза.

Вижу неподалёку бездомную шавку, породы не пойми какой. Бегу в её сторону. Шарахается она от меня, криво косится и отбегает в сторону. Недалеко стоит соседка:

– Я ей только что целый пакет костей с мясом насыпала. Холодец варила и отнесла ей. Наелась она, наверное. Поэтому поищите другого пса. Эта собачка уже занята, наелась, аж вон стоит и икает…

Действительно вижу, собачка икает от обжорства и еле стоит на ногах. Брюхо по земле волочится. Хорошо. Начинаю искать другую псину. Не пропадать же костям?

Иду за дом. Вижу, ещё одну шавку, над ней склонилась другая соседка. Стоит и опять кормит её из пакета. Подхожу ближе. Спрашиваю:

– Холодец варили?

Радостно кивает в ответ и обильно посыпает землю костями перед мордой собачки.

Вот незадача. Кругом сытые псы, и я никак не могу реализовать кости из пакета. Выбросить – рука не поднимается.

Заприметил здорового пса, который нырнул за гаражи. Бегом бегу за ним, размахивая пакетом с костями. Забегаю за первый бокс, вижу стоит животина. Взгляд безумный у него, только слюна не капает. Я аккуратно подхожу к собачке и показываю жестами, что в пакете ням-ням. Высыпаю перед ней кости, а она сволочь такая морду свою воротит. Пытаюсь схватить её за шкирку и насильно накормить. В этот момент эта неблагодарная животина цапает меня за запястье и убегает.

Я в панике начинаю кричать и размахивать пустым пакетом. Мне больно, обидно и кровь из пальца пошла. На крики прибегает Саня из соседнего подъезда. Спрашивает, что случилось и почему я кричу за гаражами? Захлебываясь соплями, объясняю, что произошло.

Саня смеётся:

– Это же наш Герцог. Ты, наверное, его уже пятый по счету сегодня кормишь маслами из – под холодца, вот он и озверел… На людей кидается от полного пуза. Надоели вы все ему уже со своими костями…

Саня натурально ржёт, а мне обидно до слёз. Хотел доброе дело сделать, а теперь в новом году буду прививки от бешенства делать. Накормил собачек, называется.

Спасибо жене и добрым соседям, которые не могут придумать другое блюдо на новый год. Обязательно всему дому варить этот чёртов холодец.

Пойду-ка я быстрее домой. Сегодня обработаю рану, а с утра в травмпункт на уколы. Проголодался, я от таких переживаний. Чувствую себя, как голодный пёс…

Чаепитие с миниатюрной женщиной

А ведь я очень хорошо помню, что после нашей свадьбы у неё была маленькая, кофейная чашка.

Мы радостные по утрам пили чай перед работой. Она наливала себе кипятка в этот напёрсток, не больше глотка. Делала бутерброд с сыром, резала его на пополам и отдавала мне свою половинку. Больше она не съедала.

Было время. Время, зато всё съедало. Напёрсток со временем разбился после рождения первого дитя. Его заменила кружка сперва на 2 глотка, потом на 3… Потом бутерброд она уже не резала на пополам. Чуть позже стала она обильно завтракать и запивать всё это кружкой на политра чая или кофе. Дозы увеличились и объёмы её тоже…

Сейчас смотрю на неё, не помещается она уже на кухонном табурете. Прислонился я к стеночке и тоскливо наблюдаю за ней.

Украли у меня стройную невесту с напёрстком кофе и подсунули вместо неё, эту грузную и жующую женщину, которая стала ориентиром в моей жизни. Сидит сейчас она напротив меня, и пьёт какао с молоком из моей литровой кружки, которую мне подарил сосед – татарин. Привёз он её с октоберфеста. Для пива. Для меня… Но судьба распорядилась иначе. Попала она в руки к моей жене, которая, сейчас чавкая спрашивает у меня:

– Ты будешь доедать свой бутерброд?

Отрицательно мотаю головой. Мол, кушай на здоровье. Я сыт уже. По горло.

Вот так за 20 лет брака, маркером наших отношений стала кофейная чашечка, которая выросла до размеров ГЭС. Водопадом кофейных и чайных рек, протекает, через неё моя и её жизнь. Раньше она миниатюрной птичкой сидела на табурете и клевала свою половинку бутерброда. Теперь, такое ощущение, что табурет со стоном умирает под ней. Миниатюра моя превратилась с годами в монумент на нашей миниатюрной кухне. Время никого не щадит. Ни меня, ни её.

Кушай, родная…

Рука соскальзывает с подбородка, голова падает вниз. Просыпаюсь. Ошалело смотрю по сторонам. Напротив, меня, за кухонным столом, сидит жена и что-то мне говорит.

Передо мной стоит огромная пивная кружка с горячим какао. Как я люблю. На тарелке много бутербродов и сверху ещё половинка.

Её половинка бутерброда. Смотрит она на меня и просит кушать всё это запивая шоколадным октоберфестом. Встаёт. Заботливо моет после себя свою чашечку – напёрсток, которой уже лет 20, и выходит с кухни.

Уснул, что-ли я? Не пойму. Посидели с татарином за гаражами немного, и я пошёл домой. Наверное, устал. Чудилась мне жуть страшная. Табуреты, монументы, ГЭС… Сейчас дожую свои бутерброды и пойду спать. В кровать. А то на кухне, чёрт знает, что сниться.

Осталось только доесть её половинку бутерброда с сыром…

Сказка про мышиную судьбу

В одном населённом пункте, где-то между Бирюлево и Бибирево. В фундаменте одного красивого дома, с видом на МКАД, родила мама – мышь маленьких мышат.

В помёте их было несколько, мама – мышь толком их не считала, так как не видела в этом глубокого смысла. Половину, почти сразу же, сожрали придомовые коты, вторая половина отравилась отравой, которую приносил и оставлял дворник в подвале. Тем не менее два мышонка выжили и ходили везде за мамой и учились у неё уму – разуму.

Мама – мышь сама многое не знала, но про котов и отраву им постоянно рассказывала разные ужасы. Страшно тараща глаза при этом, и хватаясь за голову. Мыши – дети, а назывались они Кузьма и Аристарх, сидели и слушали её, открыв рты.

Ещё мама – мышь, говорила, что жизнь прожить возможно только в двух вариантах.

Первый заключается в том, чтобы постоянно тащить всё себе в норку и есть от пуза. Тогда приплод у твоей второй половины будет богатый и помёт постоянный. Но нервы такая жизнь очень выматывает и высасывает все соки. Стресс на работе, да ещё дома мышей полным полна коробочка. Голова у тебя кругом идёт, но ты по инерции всё несёшь и несёшь домой, что плохо лежит. Такая твоя судьба.

Второй вариант попроще, менее нервный, но более голодный. Живёшь ты для души, одним днём. Не важно, что поел и где поспал, самое главное не забываешь постить фотки в твидере и занимаешься себе на здоровье своим любимым делом. Можно ещё исповедовать при этом ЗОЖ. Тоже разновидность такой судьбы.

Каждой такой мыши рано или поздно найдётся своя вторая половинка для продолжения рода.

Слушали внимательно мышата свою мать и вникали. Каждый думал про себя, вот ведь какая закавыка. Можно жить так, а можно и иначе. Можно думать о брюхе, а можно и о душе…

Так и росли они, каждый погруженный в свои мысли. Прятались они время от времени, от котов и обходили стороной отраву дворника.

Прошло 5 или 6 недель от роду и стали они в один прекрасный день совершеннолетние. Мама – мышь ходила опять пузатая, обхватывала свои запястья и охала:

– Совсем взрослые стали. Выходите вы в большую жизнь, кем вы станете и что вас ждёт? Ну бегите, с богом!

И пошли братья, каждый своей дорогой. Аристарх направо нырнул, а Кузьма взял левее. Мама – мышь смахнула слезинку с мордочки, перекрестила их, и стала готовиться к родам. Одно другому не мешает.

Долго ли, коротко искали себя в жизни наши мышата этого мы толком не знаем.

Однако доподлинно известно, что Кузьма пошёл на государственную службу и стал работать постовым в ГАИ, а Аристарх был фрилансером и считал себя свободной мышью.

Со временем каждый из наших мышат обзавёлся супругой.

Кузьма выбрал себе в жёны скромную и стройную мышь по имени Алёнка.

Аристарху же досталась в жёны мышка Машка. Капризная и своенравная мышь.

Кузьма жил богато. Тащил всё в дом. На трассе ли пьяных поймает или протоколов составит больше, чем надо. Отовсюду ему были деньги и премии. Водители его боялись и уважали. Если выпимши садились за руль, то всегда имели при себе наличные. "Для дяди Кузьмы", как они это называли. Начальство же души в нём не чаяло. Выполнял он план сверх меры. Коллеги по работе завидовали Кузьме, но их показатели по службе были скромнее и жалкие 2–3 протокола за смену, никак не могли пойти в сравнение с пачкой протоколов от "Дяди Кузьмы". Как он умудрялся брать на лапу и штрафовать одновременно, было для всех загадкой.

Дом у Кузьмы – полная чаша. Соседи – мыши, завистливо скрипят зубами и каждый день думают: "Вот – вот этого мироеда посадят". Но не сажали никак Кузьму, и рос он в объёме, как на дрожжах. Полнел от хорошей жизни. Стал похож он на крысу по габаритам и зверскому своему аппетиту.

Жена же его Алёнка, наоборот была стройнее обычного. Мало ела, сидела часами в ИнЗтаХраме и собирала мужу на службу термосок с провизией. Чтобы он кушал там и нёс свою нелегкую службу на благо отечества.

Кузьма же пыжился по жизни и даже провёл интернет себе в дом. Норка у него – полная чаша. Подумывал даже о том, а не баллотироваться ли ему в народные депутаты? Алёнка была равнодушна к мечтам супруга и всё чаще у неё болела голова и всё меньше ей хотелось иметь потомство от Кузьмы. Хотела она жизни спокойной и свободной. Не нравилось ей жить в золотой клетке, душа рвалась наружу. Кузьма же думал, что это бабское свободомыслие и со временем оно сойдёт на нет. В пустой голове, считал он, должен гулять ветер, а не мысли. Вставал Кузьма напротив зеркала, отдавал сам себе честь и шагал на работу позавтракав перед этим до икоты. Алёнка загружала посудомойку за мужем, и листал до бесконечности сторис и ленту. Вот так и жили Кузьма и Алёнка, до поры до времени.

А что же Аристарх? Чем живёт и занимается брат Кузьмы? А у него с точностью до наоборот сложилась жизнь.

Живёт он с мышкой Машкой в съёмной норке. Открыл он ИП и выпиливает себе в удовольствие деревянные основания для мышеловок. Замахнулся даже на госконтракт, но не прошёл по условиям тендера. Он работает с обычной древесиной, а в техзадании указан редкий для наших краёв сорт дерева – сандал. Зачем основанию мышеловки сандал? Непонятно. Значит у них там в Кремле и мыши другие бегают, размышлял Аристарх и продолжал выпиливать что-то для души.

Машка же, привыкшая к родительской опеке до своего совершеннолетия, не могла взять в толк, почему её муж занимается какой-то фигнёй вместо того, чтобы тащить всё в дом… У других мышей были свои квартиры. Они покупали туда холодильники и шторы.

А они мыкаются по съёмным клоповникам и нет у них своего жилья. Не заработал Аристарх ещё на него, и ипотеку им не оформляют в банке. И размножаться в таких условиях никак нельзя. Машка ежедневно устраивала скандалы и рыдала все ночи напролёт. В нервном своём состоянии она начинала много и без остановки жрать всё подряд. "На нервной почве", как она говорила своим подругам.

Мышка Машка стала раздаваться в разные стороны, полнела и не влезала уже ни в одну юбку. Аристарх вяло реагировал на истерики жены и работал лобзиком.

И вот настал как-то момент, когда решилось всё и сразу…

В один из выходных дней, Кузьма отдыхал с весёлыми и стройными мышками в сауне. Богатый стол ломился от угощений. Обмывал очередное звание и повышение по службе. Был у него такое весёлое и праздничное настроение. Каждые 5 минут отсылал он, на всякий случай, смайлик с сердечком Алёнке, положив свою толстую щёку в декольте грудастой мышке. Много пил и обильно закусывал, да так обильно, что взял пукнул и просто лопнул на глазах у мышей по вызову.

Те в панике быстро оделись и разбежались в неизвестном направлении. Кузьма же расплылся сдутым шариком по поверхности бассейна держа мёртвой хваткой в руках стручок гороха, как жезл.