Мама слышит тебя. Тонкое искусство баланса между личными границами и безграничной любовью

Чем больше я буду говорить про свободу в этой книге, тем чаще у вас будет желание ее закрыть, потому что поверить в то, что человек вырастет «нормальным», если ему разрешить просто расти, – очень сложно!

На самом деле для многих из нас свобода означает отсутствие границ и вседозволенность. Но именно это становится большой проблемой для детей. Ребенку сложно, когда у него нет опоры, нет безопасности, когда можно все – тогда он испытывает на прочность мир, чтобы определить границы, и это опасно для него.

Так что же это значит – дать свободу, сохранив при этом четкие границы? Давайте искать ответ.

Начнем с раннего.

Как вы проживали беременность и зачатие?

Мало кто задумывается о том, что зачатие и проживание беременности и родов уже влияет на психику ребенка. Эмоции, которые проживает мама в этот период, – будущий фундамент, на котором будет держаться дом.

Проблема большинства из нас в том, что у нас нет дома. Не физического, а внутренней уверенности в своих решениях, потому что не сформирована собственная ценность в результате сомнений мамы – рожать или нет, в результате тревоги мамы, в результате отказа мамы от проживания опыта родов.

Да-да, все это на уровне ощущений закладывается в фундамент личности.

Только случилось зачатие, время, когда человек не осознает себя, но уже чувствует этот период жизни, и в момент самого важного периода – формирования тела, развития, вдруг ощущение сомнений мамы: а надо ли оставить ребенка, а вдруг он будет больным, а как мы справимся еще с одним… Сомнений разных хоть отбавляй.

А зачатие у ребенка одно. Есть интересное упражнение, когда можно почувствовать два главных своих сценария, на которые опираешься. И один сценарий – это чувства папы, с которыми было зачатие, второй – чувства мамы. Они сошлись, и появился ребенок. Осознанно или нет, с любовью или нет, уже не важно: они что-то чувствовали, что стало основой, на которой зародился человек.

И с одной стороны, логично переживать об этом, мало кто помнит, что он чувствовал в момент зачатия своего ребенка, с другой – это и есть отчасти то, что делает нас разными, уникальными. Именно факт, что сходятся двое, каждый со своим, и сочетают это в ребенке, и делает каждого из нас уникальным.

Если у вас сразу возникли вопросы, как что-то исправить, вернитесь в начало книги. Давайте еще раз представим, что мы все сделали неправильно. И так можно! И что тогда?

Любите. Вы замечали, как это происходит, когда любишь? Вспомните свою первую влюбленность в школе, вспомните, как издалека в коридоре узнавали того, кто нравится, по походке, по одежде, как замечали реакции. Когда любишь – просто наблюдаешь. И делаешь что-то, чтобы другой заметил тебя и твою любовь. Вот и все.

Поэтому, когда мой ребенок увлекается чем-то, раскладывает ровно в ряд свою коллекцию и охраняет ее, чтоб никто не нарушил порядок, я не ищу в этом признаков чего-то неправильного или странного, я замечаю это и люблю.

«Смотри, как Миха выставил свои машинки и проводит ручкой по ним со словами «вся коллекция»», – говорю я мужу, а он улыбается и потом выкладывает свои инструменты в ряд со словами «вся коллекция», и мы смеемся.

А потом Миша начнет собирать кресты и убеждать нас в том, что все создал Бог, и мы не будем искать в этом подвоха и рассказывать, за что, по нашему мнению, отвечает Бог. Мы будем просто наблюдать и поддерживать его, потому что любим.

Каждый день в ребенке проявляется что-то, что является результатом и ваших эмоций, и обстоятельств, и генетики. И если любишь, начнешь легко замечать, где нужна поддержка, потому что, возможно, это я чем-то напугала ребенка, а где-то достаточно улыбнуться и взять на вооружение то новое, что ребенок принес в семью.

В каждом событии есть ценное – то, что делает ребенка таким, какой он есть. Например, когда я была беременна младшим, у нас ветром снесло крышу во время дождя, я тогда испугалась и очень расстроилась. С малых лет Миха боится ветра и дождя, но зато он изучил все природные явления. Ему было так страшно, что он проявлял большой интерес ко всему, что в природе может навредить человеку, а потом смотрел видео про ураганы, торнадо, рассказывал нам, где в мире могут быть цунами и куда лучше не ехать. И мы можем ребенка исправлять, убеждать в безопасности, винить себя, а можем вместе с ним прожить новое, страх ветра, расширить кругозор, узнать о том, что раньше было неинтересно, и увидеть, как что-то, ненужное нам, создает новое и ценное в нем. Он разработал новые условия безопасности по географическому признаку природных явлений. Разве это не прекрасно?

Вот так проявляется любовь и к ребенку, и к себе. Я уже испугалась – это не изменить, а он уже что-то из этого взял для себя.

Чаще всего родители, конечно, ищут причины чуждого им поведения и хотят его изменить. Но зачем? Наблюдайте и признавайте свой вклад, радуйтесь новому, родившемуся в тандеме.

Вы скажете: легко наблюдать, когда ветра боится, а если ворует, дерется? Тогда тем более наблюдение необходимо. Замечайте, когда ребенок это делает, когда это началось, что он чувствует при этом, что мы как родители чувствуем, какие реакции с обеих сторон, что могло повлиять на это. Как мы, родители, при этом ведем себя – помогаем ребенку изменить поведение или только унижаем и запрещаем? Где ребенок увидел, что ценность своего и чужого размыта? Когда он захотел, чтобы что-то стало его, не важно, каким способом? Вспоминайте и наполняйте пустоту ребенка, которую он заполняет действиями. Глупо думать, что дети могли бы быть идеальны, хотя мои – точно для меня идеальны, но не потому, что они соответствуют каким-то идеалам, а потому что я так вижу.

Я отвлеклась, но в этой части хотела поговорить о том, как зачатие и рождение влияют на ваше взаимодействие с ребенком. Хотелось бы привести больше примеров, но помните: ни один пример не является основой, это лишь пример.

Основа – это события, которые оказали влияние на психику ребенка и его взаимодействие с миром, абсолютно все факты его опыта роста, начиная с внутриутробной жизни. А как вам удалось повлиять, можете понять только вы, и повторюсь: не для того, чтобы себя винить, а чтобы заметить, как теперь с этим опытом ваш ребенок идет по жизни.

А теперь обещанные примеры.

Женщина 26 лет приходит в терапию с жалобами, что сын не слушается ее, не воспринимает, избегает контакта, вызывает раздражение, заикается.

Я проецирую ситуации от лица ребенка, когда реакции мамы на сына особенно яркие, концентрирую внимание на них, представив в реакцию виде образа. Мы путешествуем по событиям, ищем момент, где она впервые познакомилась с этой реакцией.

И что же мы находим? Четырнадцать лет, беременность, никто не знает, не поддерживает, аборт, страх, непрожитая ситуация. Когда появляется новый ребенок, он провоцирует у матери ту непрожитую реакцию. Мы проживаем аборт, проговариваем чувство вины, ищем, как можно компенсировать для себя этот поступок, чтобы выйти из состояния вины к детям (почему так происходит, обсудим позже). Реакция на те же провоцирующие ситуации меняется, а следом меняется и поведение ребенка.

Можно было бы лечить ребенка, подавлять его, что и делали, и это привело к заиканию. А можно увидеть свою реакцию и понять, где вы сами этому научились и для чего. Понимаете?

Вторая ситуация: у мамы неадекватная реакция на второго ребенка, в процессе разговора она несколько раз произносит: «Почему второй?» Я записываю для себя, что фраза «почему второй» звучит несколько раз и спрашиваю, просто спрашиваю:

– Так почему второй, подробнее?

И узнаю, что второй не родился, был выкидыш. И мы проговариваем вслух, что ребенок третий, а не второй. Что тогда происходит?

Реакция меняется. Страх потери не давал матери расслабиться, на второго рожденного ребенка проецировалась потеря другого второго, нерожденного. Ребенок воспринимался как тот, кого нет, поэтому он как будто не реагировал на просьбы, на попытки установить диалог, вызывал раздражение, потому что одним из защитных механизмов страха потери является раздражение.

Легче не любить и сделать все, чтобы не любить, чем полюбить и потерять.

И это история о моем сыне. Ее тоже стоит рассказать отдельно. Но я начну издалека.

Если мама плохая, ее не страшно потерять

Это история моего первого сына, который познакомил меня с опытом материнства. И познакомил одновременно с тестом на беременность и кровянистыми выделениями, что по всем законам жанра при отсутствии знаний вызывает страх потерять малыша!

Так началось наше взаимодействие – со страха потерять. Так оно продолжалось долгих 16 лет, пока, наконец, мы не разгадали вдвоем этот сценарий. Мы так боялись друг друга потерять, что это и случилось однажды на небольшой срок. Это очень личная история, но я присваиваю новый опыт легко (что и вам советую – не искать оправданий, а присваивать свое без стыда).

Мне было 20, я не знала о жизни ничего, а потому вышла замуж за «правильного» человека, и мы «правильно» зачали с ним ребенка, только эта правильность для меня заключалась в том, чему я научилась, но что не было нормой для взрослого человека.

Мой партнер воспитывал меня, манипулировал и тоже боялся потерять (поскольку в 17 лет он потерял брата). Наши отношения выстраивались не так, как у двух взрослых людей. Я была как падчерица в руках отчима, который делал что хотел, я была зависима от него финансово, а потому однажды он разлучил нас с сыном.

Мы жили за границей, и моя виза заканчивалась. Чтобы продлить ее, я должна была на месяц поехать в Россию. Поскольку отношения трещали по швам и муж боялся, что я не вернусь, в последний день он не отпустил со мной двухлетнего сына, не купив ему билет, а мой младший полугодовалый сынок летел по одному билету со мной. Не буду оглядываться на то, как можно было бы сделать иначе и как я могла бы поступить сейчас. Тогда я уехала с одним младшим.

Мой двухлетний сын, прежде окутанный любовью и заботой, остался без меня. Остался с отцом, который считал, что сыну давно пора взрослеть и быть «мужиком», а потому условия стали для него сложными. Он плохо ходил из-за особенностей развития, но для папы он просто был капризным, поэтому никаких «на ручки», никаких песенок на ночь… Когда я через месяц вернулась, ребенок просыпался ночами в бреду и истериках с криками «мама!», в страхе, что я исчезну опять. И с тех пор его как подменили.

Он стал просто невыносимым. Любыми способами он пытался вывести из себя меня и всю семью.

Позже мы вернулись в Россию, и тут досталось еще и бабушке, которая водила его в садик, пока я работала. Он мог встать перед входом в маршрутку и молча стоять, ни на что не реагируя, забраться на самую верхушку батута в парке аттракционов и не слезать, когда время его прыжков завершилось, смотреть в глаза и не отвечать, демонстративно не идти туда, куда идет вся семья, выбегать далеко на дорогу (а я напомню, у меня уже был младший сын). Вы, естественно, скажете: «Мой такой же!»

Ну вот и почитайте.

Не такой же. У детей бывают капризы, а мой ребенок выбрал тактику, по которой его близкие должны на него злиться, реагировать агрессивно, ненавидеть!

Я чего только не пробовала, мне казалось, что это не закончится никогда. С ним невозможно было ничего решить, он был непредсказуем (потому что у него была цель и, если я меняла тактику, он тоже), он был невыносим по отношению к брату. Это было как будто «приступами», никогда не знали, в каком месте его заклинит и все пойдет не по плану. С ним было ТЯЖЕЛО, я искала специалистов, сама искала ответы.

Ему было 14 лет, когда после очередной нашей ссоры я начала свою терапию с психологом. После каждого скандала он становился идеальным (ненадолго, конечно), но ничего не менялось. У меня был ребенок, который в любой момент мог выпасть из реальности и начать провокацию. Неважно, где мы, кто вокруг, просто вдруг – хлоп, и все, ничего не слышит, не хочет, не видит, пока не начнешь долгожданную им реакцию гнева. Реакции я меняла, особенно после начала терапии, но и он не стоял на месте. Подстраивался и все равно выводил из себя любого, даже моего невероятно сдержанного второго мужа.

Как же это разрешилось?

Я собиралась на работу, за столом сидели все дети, мы разговаривали, и я попросила о чем-то старшего сына, которому уже было 16 лет. Вдруг вижу – его линия поведения выстраивается в провокацию, он ждет, что я взорвусь! Я продолжаю спокойно говорить – нет, не работает. Тут уже братья поняли, что он опять ушел в провокацию, что ждет моей реакции, и говорят: «Мама, ты опаздываешь, иди, все он сделает».

Но на этот раз я увидела очень ясную картину: ему надо, чтобы я разозлилась, чтобы я дошла до истерики, ему не надо делать или не делать, ему необходимо мое состояние.

Вопрос: зачем?

И я вошла в этот скандал, швырнула сумку, телефон, увидела, что он расслабился, как только я разозлилась. Круто, подумала я тогда, это ключ, он в напряжении, когда я добрая! Четырнадцать лет! Четырнадцать лет лет поисков ответа!

Его братья начали переживать, что я швыряю сумку и телефон, ведь я опаздываю и не веду себя так обычно, но я решила раз и навсегда разгадать этот сценарий. Чтобы его изменить. Я начала швырять вещи и орать и увидела, что ему стало легче. Он расслабился и готов вести диалог. Но теперь я не была готова соглашаться, я хотела получить ответ: зачем ему это нужно?! Я встала над ним и глядя в глаза раз 50 медленно повторила, погружая его в трансовое состояние: «Зачем мне злиться на тебя, чтобы тебе было легко?» Повторяя этот вопрос, я смотрела ему в глаза. Он смотрел на меня и слился в одно поле с моим состоянием.

И нашел ответ: «Тогда мне не жалко тебя потерять».

Тогда не жалко потерять, тогда легко потерять, то есть всю свою жизнь, с двух лет, он делал все, чтобы не страшно было потерять близких. Ведь если они плохие (а такими их можно сделать своим поведением), то не страшно их потерять. И он так и озвучил это: «Если вы плохие, вас не страшно потерять». В течение 14 лет он боялся опять потерять то, что у него было, естественно, бессознательно зависнув в том двухлетнем конфликте.

После этого ответа мы еще час сидели все вместе и «учились терять». Тут хорошую роль сыграл приемный сын, ведь он столько раз терял, но мог показать другим: «Смотри, это безопасно и все может быть хорошо для тебя даже там, где никого из родных не осталось».

Конфликт разрешен. И да, тело отреагировало очень круто! Такой конфликт не мог разрешиться незаметно для тела. У него загноился пупок. Да, в 16, как бы ни было это удивительно. Пуповина с мамой разорвалась.