Системная мама. Как совмещать материнство и самореализацию. Система жизни и дома

Он добавляет структурности, порядка, заземленности в мой хаотичный, творческий внутренний мир. Я добавляю ему креатива, свежести идей, смысла, расшатываю его закостенелые (иногда) подходы, убеждения, расширяю границы.

Но нас объединяет фундамент. Главное, что совпадает:

• Семья, уют и комфорт на первом месте.

• Важны не внешние атрибуты успеха, а внутреннее развитие и реализация своих идей и способностей.

• Для каждого из нас важна ценность свободы.

Поэтому «мы разные» — это не приговор. Это интересно. Это значит, что у вас впереди есть целая жизнь, чтобы изучать, как мыслит другой человек, почему он принимает такие решения, что для него ценно. Это бесконечное путешествие вглубь друг друга.

Практика принятия: даже кактус может зацвести

Разность может пугать, а может дополнять. Она дает возможность искать различные варианты реализации, не застревая в одном шаблоне. Как бы сложно это ни было (а иногда правда сложно), мы должны стараться понять друг друга. Искать общее, а не различное. Фокусироваться на том, что объединяет, а не на том, что разъединяет.

Мы растим детей, поливаем растение и сами не знаем, что вырастет. Мы можем мечтать о розах, а вырастет кактус. И что — выбросить? Нет. Примем его. Разглядим его красоту, его полезные свойства. А со временем, может быть, он порадует нас таким цветком, какого не даст ни одна роза.

Так и в паре. Мы разные. И это прекрасно. В этом и есть жизнь — в ее многообразии, в непохожести, в вечном поиске баланса между «я» и «мы».

Вопросы для совместного разговора (вместо итогов)

Если вы чувствуете, что разность стала напрягать, а не радовать, попробуйте обсудить эти вопросы не в ссоре, а в спокойное время:

1. Что нас фундаментально объединяет? (Не хобби, не вкусы, а ценности — семья, свобода, честность, развитие?)

2. Чему я могу научиться у партнера? Что он умеет такого, чего не умею я? За что я могу его уважать?

3. Где в нашей разности мы уже находили пользу? Когда она помогала принять лучшее решение?

4. Как мы можем организовать жизнь так, чтобы каждому было место для своего «странного» (с точки зрения другого) интереса?

Люди возводят слишком много стен и недостаточно мостов.

Сэр Исаак Ньютон, физик, математик
Конфликты и недопонимания: искусство возвращаться друг к другу

Если после выстраивания позиции «взрослый-взрослый», укрепления границ, распределения ролей и поиска объединяющих ценностей конфликты всё еще случаются, то не стоит отчаиваться. Это нормально. Более того, это неизбежно. Два разных человека не могут думать и видеть мир одинаково, хотеть одного и того же в каждый момент времени.

Несмотря на то что мы с мужем знакомы больше 14 лет, мы до сих пор попадаем в ситуации, где смотрим на мир совершенно по-разному. Однажды я попросила его купить фермерский сыр в подарок родственникам. Он принес отличный, качественный, но… самый обычный «Российский».

В моем представлении подарок — это всегда что-то особенное, необычное, с оригинальным вкусом. Я расстроилась (времени на покупку другого уже не было) и высказала, что он совсем не разбирается в подарках. Но когда эмоции утихли и мы поговорили, открылась и его правда. В картине мира мужа хороший подарок — это то, что человеку привычно и точно принесет удовольствие. «Зачем покупать какой-то трюфельный сыр, если они его, возможно, никогда не пробовали и он им не понравится? Нужно дарить то, что уже проверено».

Для меня подарок — это эксперимент и новизна. Для него — традиция и гарантия радости. Две противоположные точки зрения, и в каждой — своя глубокая логика. В итоге мы нашли свое решение: теперь в подарочной корзине соседствуют и «понятная» классика, и оригинальный деликатес.

Практически все проблемы в семьях — из-за нересурсного общения. Мы научились говорить, доносить свою позицию, защищать ее. Но порой совершенно разучились слышать. Видеть второй слой сказанного. Останавливаться там, где начинается боль другого.

Превращать конфликты в точки роста, а разговоры — в исцеление поможет простое действие — разговор за чашкой чая. Это терапия, которая всегда под рукой. Она работает быстрее, чем подарки, путешествия и попытки убежать от быта. Достаточно просто сесть за стол, налить чай и спокойно поговорить в течение пары часов. Даже если человек совершил, на ваш взгляд, плохой поступок, дайте ему возможность объясниться. Исследуйте мотивы. Спросите: «Как ты видишь эту ситуацию? Что тебя побудило это сделать?» Ваша задача — убрать свое эго. Убрать «а вот я», «а у меня», «я бы ни за что так не поступил/а». Стать исследователем с открытой системой. Вы здесь не судья, вы — путешественник в незнакомой стране.

Представьте, что вы приехали в новый город. Вы же не будете везде ходить и сравнивать с родными местами: «А у нас асфальт лучше», «А у нас дома выше». Скорее всего, вам будет интересно побродить по улочкам, посмотреть, как живут люди, попробовать местную еду, узнать что-то новое и привезти это с собой.

Так и с близким человеком. Его внутренний мир — другая страна. И у вас есть уникальная привилегия стать ее исследователем, а не оккупантом.

Семья и настоящий дом — это не просто место, а пространство искреннего диалога. Это когда твои слова находят отклик, а не натыкаются на стену, возвращаясь к тебе новой энергией и глубокими смыслами.

Открытость вызывает доверие, закрытость — подозрительность и недоверие. Доверие как фундамент

Стивен М. Р. Кови, консультант, писатель

Отношения любого рода строятся и крепятся на доверии. А доверие формируется там, где есть открытость и искренность. Где слово не расходится с делом. Где обещания выполняются. Где можно быть уязвимым и не бояться, что этим воспользуются.

Закрытость же всегда рождает подозрительность. Когда человек молчит, уходит от разговоров, прячет чувства — мы начинаем додумывать. А додумываем мы обычно худшее.

Если что-то вызывает вопросы — лучше уточнить.

Мы склонны судить других по поведению, а себя — по намерениям. Никогда не приписывайте оппоненту мотивы, более низкие, чем ваши собственные.

Стивен М. Р. Кови, консультант, писатель

Когда мы смотрим на других (судим по действиям): Мы видим только «картинку» и не знаем, что у человека в голове. Поэтому делаем выводы лишь на основе того, что видим.

Ситуация: Семья планирует отпуск. Жена нашла отель, изучила отзывы, купила билеты, распланировала каждый день отпуска с маршрутами и экскурсиями. Муж просто присутствовал.

• Взгляд со стороны (жены): Судит по действию мужа: «Мне всё приходится тащить на себе! Ему всё равно, где отдыхать, он пассивен, как бревно. Он не участвует».

• Взгляд на себя (мужа): Судит себя по намерению: «Я просто доверяю ее выбору. Я хочу, чтобы ей было комфортно, поэтому не лезу, если она хочет сделать по-своему. Мое намерение — не мешать и дать ей реализовать её планы».

Пример: воспитание детей

• Ситуация: Ребенок разбил дорогую вазу. Родитель, который в этот момент был на кухне, выбегает и начинает ругать ребенка.

• Взгляд со стороны (ребенка): Ребенок судит по действию: «Мама (папа) злится, она меня не любит, она орет на меня. Её действие — агрессия».

• Взгляд на себя (родителя): Родитель судит себя по намерению: «Я ору не потому, что я злой, а потому что испугался за ребенка! Вдруг он порезался? Я хочу его защитить и воспитать осторожность. Мое намерение — безопасность».

В этих примерах обида возникает не из-за того, что случилось на самом деле, а из-за того, что мы домысливаем намерения других людей, глядя на их поступки, и недооцениваем свои действия, глядя на свои намерения. Но обида — та еще горделивая особа. Она разъедает изнутри, при этом укрепляя внешнюю оборону. Человек закрывается, защищает свое эго, тратит силы на возведение стен. А мог бы тратить те же силы на заботу и развитие.

Зачем же так неэффективно расходовать свою жизнь?

Поэтому так важно проговаривать вслух намерения и убеждаться, что действие направлено во благо, а не выглядит как угроза. Чем чаще действия подтверждают благие намерения, тем выше доверие. А чтобы было меньше ссор, полезно иногда останавливаться и спрашивать: «А какое у тебя было намерение, когда ты это сделал/а?» — вместо того, чтобы сразу вешать ярлык.

Дом — не место для доказательств

У каждого из нас есть глубокая потребность в ощущении собственной значимости, избранности. Это одна из базовых характеристик, отличающих человека от животного. Мы все время пытаемся доказать: я важный, я умный, я достойный.

Но стоит ли это делать дома?

Дом, семья — не арена для боев за значимость и подсчета баллов успеха. Не место для выяснения, кто круче, кто больше заработал, кто правильнее поступил. Свою избранность можно доказывать в социуме с помощью творчества, реализации своих идей, профессиональных достижений. А семья — это про другое.

Личные отношения — это про слабость. Здесь не нужно быть правильным. Здесь нужно быть настоящим. Мы приходим в семью зализывать раны, полученные в рабочих войнах. Искренность, забота, принятие создают тот самый эмоциональный кокон, в котором можно выдохнуть и отдохнуть.

В семейных отношениях советы, рекомендации желательно поставить в конец. В ситуациях, когда нет настроения, когда что-то не получается, человеку нужна не помощь, не совет, не решение проблемы. Ему нужно, чтобы его поддержали. Послушали. Чтобы он почувствовал: его слова важны, его чувства имеют значение, он сам ценен и дорог. Даже если при этом вы просто молчите.

Что для вас важнее: быть правым или создавать комфортную среду? Уступая, мы часто приобретаем гораздо больше, чем отстаивая свою правоту. Мы приобретаем мир.

Это нормально, когда ты проговариваешь проблему с кем-то и вы оба понимаете, что никто не виноват. Вы просто видели всё абсолютно по-разному. Разговоры должны быть о том, чтобы понять, что думает другой человек, а не чтобы доказывать свою правоту.

Автор неизвестен

Здоровые отношения — это не список ожиданий и сказочных сценариев, причем зачастую чужих. Здоровые отношения — это когда оба берут ответственность друг за друга, за себя и за счастье в доме. Каждый партнер должен иметь список ожиданий, но при этом уметь проявлять гибкость, а главное — делиться и обсуждать. А еще помнить, что напротив сидит не банкомат, не служанка, не родитель, не секс-игрушка, а человек. Целостный. Мы не можем выбрать в партнере лишь удобные нам грани, словно товары в каталоге, и отсечь «лишнее». Если вы восхищаетесь острым умом спутника, будьте готовы разделить и его потребность в тишине или отстраненность от быта. Если мужчину покорила яркая, искрящаяся красота женщины, ему стоит помнить: этот огонь требует постоянного тепла и ресурсов, в том числе и финансовых, а не скучного домашнего порядка. Выбирая надежное плечо, мы соглашаемся на тихий ритм жизни без бурь и внезапной романтики. Личность нельзя разделить на части; она всегда «идет в комплекте».

Но как же найти время на коммуникацию, когда все работают и заняты своими делами?

Для нас лучшим решением стало… убрать телевизор с кухни. Вернее, он там висит, но телевидение не подключено. И это изменило многое.

Я убеждена, что телевизор на кухне — убийца современных отношений. Он делает членов семьи чужими друг другу. Кухня — это место встречи. Место, где за семейным ужином можно поговорить о том, как прошел день. Поделиться победами, обсудить неудачи, просто посмеяться. Но когда работает телевизор, дети погружены в мультики, муж — в телефон или в экран, то на вопрос «как день?» все отвечают: «Нормально. Как обычно». Пустая, формальная фраза, за которой скрывается много недосказанного.

А если убрать телевизор, планшеты, телефоны, тут же начинается магия. Живое общение, которое никто не заменит.

Поэтому у нас на кухне правило: никаких гаджетов. Только еда и разговоры.

Практическое задание: точка сбора

Определите место и время, когда вам удается собраться всей семьей. Может быть, каждый вечер. А может, из-за плотных графиков получится выделить только субботнее утро. Неважно. Важно, чтобы это время было защищено.

Оставляйте все гаджеты за пределами этого места. Телефоны — в другой комнате. Планшеты — выключены.

В это время вы не проверяете уроки и не контролируете, куплены ли продукты. Вы просто общаетесь. Выясняете потребности, мечты, страхи. Слушаете. Слышите.

Инструмент перенастройки внимания: благодарность

В одной книге я прочитала такую историю. Мужчина пришел к своему наставнику и сказал, что хочет развестись с женой. Она стала неинтересной, все время в домашних делах, в детских заботах.

Наставник, выслушав его, дал только одно задание: в течение месяца каждый день записывать в блокнот, за что он благодарен жене. Воспринимать это как игру, побыть в роли наблюдателя, оставив на время свой негатив. Просто попробовать.

Мужчина отнесся скептически, сказав, что это вряд ли поможет. Но его эксперимент закончился уже через неделю. Он пришел к наставнику поникший, расстроенный. На нем буквально застыла маска сожаления и непонимания. «Как я мог не замечать, сколько моя жена делает для моего комфорта, для детей? Она святая женщина. А я… Мне даже неловко от самого себя, от своего безразличия и невнимания к ней».

Наш мозг устроен так, что фиксируется на негативном, даже когда хорошего больше. Неприятные моменты могут перекрывать десятки нормальных. Так работает механизм выживания: мы ищем риски и угрозы. Эмоциональные события запоминаются ярче. А хорошее быстро становится «нормой» и перестает замечаться. Поэтому свое внимание нужно перенастраивать. Сделать это можно с помощью списка благодарностей.

Если вы ощущаете, что все домочадцы вас бесят и раздражают, — выделите хотя бы 10 минут и напишите 10 пунктов, за что вы благодарны мужу. Или детям. Или конкретному человеку, который сейчас вызывает больше всего претензий. Благодарность лишает негативные эмоции кислорода и освобождает умственное пространство.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Запрещен в РФ.