Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях

Глава 2. Стадии отношений и их влияние на секс

Отношения не статичны. Они движутся, развиваются, проходят через разные фазы. И каждая фаза несёт с собой свои особенности в интимной жизни. Понимание этих стадий помогает не паниковать, когда что-то меняется, и не принимать естественные процессы за признак того, что отношения разваливаются.

Я заметила, что многие пары застревают в ожидании, что всё будет как в начале. Они сравнивают сегодняшний день с первыми месяцами отношений и впадают в отчаяние. Но это всё равно что сравнивать лето с осенью и считать осень плохой, потому что она не такая жаркая. У каждого сезона своя красота, и у каждой стадии отношений свои преимущества и свои вызовы.

Начнём с самого начала, с фазы влюблённости. Это то волшебное время, когда вы только встретились, и мир вокруг перестал существовать. Вы думаете друг о друге постоянно. Сердце учащённо бьётся при звуке сообщения. Вы хотите проводить вместе каждую минуту. И секс случается легко, часто, интенсивно.

В этой фазе желание возникает само. Вам не нужно создавать настроение, искать время, преодолевать усталость. Достаточно просто быть рядом, и тела уже тянутся друг к другу. Вы можете заниматься сексом по несколько раз в день, в любых местах, в любое время. Энергии как будто бесконечно.

Это происходит благодаря той самой биохимии, о которой я говорила в первой главе. Ваш мозг вырабатывает огромное количество дофамина, норадреналина, всех этих нейромедиаторов, которые делают вас почти зависимыми от партнёра. С точки зрения мозга, вы буквально находитесь в состоянии наркотического опьянения.

В этой фазе секс обычно лёгкий и приятный обоим. Даже если технически что-то идёт не так, даже если кто-то кончает слишком быстро или не кончает вообще, это не кажется проблемой. Вы полны нежности друг к другу, готовы прощать любые неловкости. Само прикосновение партнёра уже приносит счастье.

Кроме того, в начале отношений вы ещё не знаете друг друга досконально. Есть элемент новизны, открытия. Каждый раз вы узнаёте что-то новое о теле партнёра, о его реакциях, о его желаниях. Эта новизна сама по себе возбуждает мозг, поддерживает интерес.

Проблема этой фазы в том, что она не может длиться вечно. Как бы нам ни хотелось, как бы сильно мы ни любили партнёра, биология берёт своё. Обычно эта фаза продолжается от нескольких месяцев до двух лет. У кого-то чуть дольше, у кого-то короче. Но рано или поздно она заканчивается.

И тогда наступает следующая стадия, которую можно назвать периодом притирки. Эйфория спадает. Вы начинаете видеть партнёра более реалистично, замечать не только достоинства, но и недостатки. Начинаются первые конфликты, первые разочарования. Вы понимаете, что он храпит, разбрасывает вещи, имеет привычки, которые вас раздражают.

В интимной жизни это проявляется тем, что секс уже не случается сам собой. Желание возникает реже. Нужно находить время, создавать условия. Иногда один хочет, а другой устал или не в настроении. Появляются первые отказы, первые непонимания.

Часто именно на этой стадии проявляются различия в сексуальных ожиданиях и предпочтениях, которые раньше были скрыты эйфорией. Оказывается, что кто-то хочет чаще, а кто-то реже. Кому-то нравится одно, а кому-то другое. Кто-то более раскован, кто-то более застенчив. И эти различия начинают создавать напряжение.

Многие пары пугаются, когда это происходит. Они думают, что если желание не такое сильное, значит, любовь прошла. Если нужно договариваться о сексе, а не просто рвать друг на друге одежду, значит, что-то не то. Именно на этой стадии часто случаются первые кризисы, когда кто-то начинает сомневаться в партнёре или в отношениях вообще.

На самом деле это нормальная фаза развития. Да, она может быть сложной. Но она важна, потому что именно здесь пара начинает строить реальные отношения, а не жить в фантазии влюблённости. Здесь формируются паттерны общения, учится умение договариваться, решать конфликты, принимать партнёра таким, какой он есть.

В сексуальном плане важно на этой стадии не молчать. Не прятать разочарования, но и не обвинять партнёра. Учиться говорить о своих желаниях и потребностях, слушать партнёра, искать компромиссы. Именно сейчас закладывается фундамент будущей интимной жизни.

Если пара успешно проходит период притирки, наступает следующая фаза: рутина и обыденность. Отношения становятся стабильными. Вы привыкли друг к другу. Знаете реакции партнёра, можете предсказать его поведение. Жизнь входит в колею: работа, быт, обязанности. Часто на этой стадии появляются дети, ипотека, карьерные амбиции.

Эта фаза может длиться годами. И именно здесь чаще всего происходит серьёзное снижение сексуальной активности. Не потому, что любовь прошла, а потому что секс начинает конкурировать с кучей других дел и забот. Нужно готовить ужин, убирать квартиру, забирать ребёнка из садика, доделывать проект по работе, оплатить счета, сходить в магазин.

На секс просто не остаётся ни времени, ни энергии. Вечером оба падают в кровать вымотанные, и мысль о близости кажется ещё одной задачей в бесконечном списке дел. А утром нужно вставать рано, и так не выспались. И в результате недели летят, а секса нет.

Кроме того, на этой стадии может накопиться бытовое раздражение. Когда вы живёте вместе долго, мелкие привычки партнёра начинают действовать на нервы. Он опять не закрыл тюбик зубной пасты. Она опять оставила волосы в раковине. Он забыл купить молоко. Она потратила деньги на ерунду. Эти мелочи копятся и создают фоновое напряжение.

И это напряжение убивает желание. Трудно хотеть человека, на которого ты только что злился из-за немытой посуды. Трудно расслабиться и наслаждаться близостью, когда в голове крутятся мысли о неоплаченных счетах и невыполненных делах.

На этой стадии секс часто становится механическим. Если он вообще происходит. Вы делаете это почти по привычке, по расписанию, без особой страсти. Или делаете, потому что надо, потому что уже давно не было, потому что партнёр намекает. Но не потому, что действительно хотите.

Многие пары застревают на этой стадии на годы. Они не несчастны, но и не счастливы. Просто живут. Рутина засасывает, и кажется, что так будет всегда. Интимная жизнь превращается в ещё одну рутинную обязанность или вообще исчезает из жизни пары.

Именно поэтому так важно осознанно работать над отношениями на этой стадии. Не дать рутине поглотить всё. Находить время друг для друга. Создавать пространство для близости. Разговаривать не только о быте, но и о чувствах, мечтах, желаниях.

Но даже если пара справляется с рутиной, впереди ждут кризисы. И это неизбежно. В любых долгих отношениях случаются периоды, когда всё ставится под вопрос. Это могут быть кризисы, связанные с внешними событиями: потеря работы, болезнь, смерть близкого человека, переезд. Или внутренние кризисы: кризис среднего возраста, переоценка ценностей, чувство, что жизнь проходит мимо.

Кризисы влияют на интимную жизнь по-разному. Иногда в кризис пары, наоборот, сближаются через секс, ищут утешение в физической близости. Но чаще кризис отдаляет. Один или оба партнёра уходят в себя, в свои переживания. Секс становится невозможным, потому что нет эмоциональной связи.

Кризис – это всегда проверка отношений на прочность. Если пара может пройти через него вместе, поддерживая друг друга, отношения становятся глубже. Если нет, кризис может стать началом конца. Многие пары расстаются именно в периоды кризисов, потому что не выдерживают напряжения.

В моей практике я часто вижу, что кризис в интимной жизни является отражением более глубоких проблем в отношениях. Когда пара перестаёт заниматься сексом, это обычно симптом, а не причина. Причины глубже: непрощённые обиды, невысказанные чувства, накопившиеся претензии, эмоциональная дистанция.

И работать нужно не только с сексом, но и с этими глубинными вещами. Иначе можно восстановить физическую близость на время, но проблемы вернутся снова.

Если пара проходит через кризисы и продолжает двигаться дальше, наступает стадия зрелых отношений. Это тот уровень, когда вы действительно знаете друг друга. Принимаете со всеми недостатками. Умеете договариваться и решать конфликты. Доверяете друг другу. Выбираете быть вместе каждый день заново, не потому что привыкли, а потому что действительно хотите.

На этой стадии интимная жизнь может выйти на новый уровень. Уже нет той спонтанной страсти начала отношений, но появляется глубина. Вы знаете тело партнёра, знаете, что ему нравится, что нет. Умеете общаться на тему секса без стеснения. Можете экспериментировать, потому что есть доверие.

Секс в зрелых отношениях может быть очень хорошим именно потому, что нет напряжения и ожиданий начала отношений. Вы не пытаетесь произвести впечатление. Не боитесь показаться неловкими. Можете быть собой, со всеми своими особенностями и несовершенствами.

Конечно, для этого нужна работа. Нужно сознательно поддерживать близость, не давать рутине всё поглотить, находить время и энергию для интимности. Но зато результат стоит усилий. Секс в зрелых отношениях может быть не таким частым, как в начале, но более насыщенным эмоционально.

Теперь расскажу вам историю одной пары, которая прошла через все эти стадии. Эмма и Джеймс пришли ко мне на консультацию после двенадцати лет отношений. Им обоим было около сорока. У них двое детей, семь и десять лет. Внешне всё выглядело благополучно: хорошая работа, своё жильё, дети здоровы. Но они не занимались сексом уже больше года.

Когда я спросила, что привело их ко мне, Эмма первой заговорила. Она сказала, что чувствует себя виноватой. Что понимает, что Джеймсу нужна близость, но она просто не может. У неё нет желания. Вообще. Она устаёт на работе, дома дети, быт, и к концу дня она просто хочет тишины и покоя. Мысль о сексе вызывает у неё не возбуждение, а ещё большую усталость.

Джеймс сидел рядом с закрытым лицом. Когда я обратилась к нему, он сказал, что устал чувствовать себя нежеланным. Что ему кажется, будто он живёт с соседкой по квартире, а не с женой. Что он пытался инициировать близость, но получал отказ так много раз, что перестал пытаться. Что боится, что если так будет продолжаться, он не выдержит.

Я попросила их рассказать, как было раньше. Эмма улыбнулась, вспоминая начало их отношений. Они встретились на работе, оба были свободны, им было за двадцать. Первые месяцы были как наваждение. Они не могли наглядеться друг на друга. Занимались сексом везде, где могли. У него дома, у неё, в машине, даже пару раз в офисе после работы, когда все ушли.

Джеймс добавил, что тогда ему казалось, что он нашёл идеальную женщину. Красивую, умную, страстную. Он был готов жениться уже через пару месяцев, но Эмма хотела подождать. Они поженились через год, и ещё год всё было хорошо.

Потом Эмма забеременела. И вот тут начались первые сложности. У неё был тяжёлый токсикоз, она постоянно чувствовала себя плохо. Секс стал реже, а к концу беременности почти прекратился. Джеймс говорил, что понимал, что это временно, что нужно потерпеть.

После рождения ребёнка было ещё хуже. Эмма не спала ночами, была измождённая, всё время с ребёнком. Секс в первые месяцы вообще не случался. Потом начал потихоньку возвращаться, но Эмме было больно, неприятно, она не получала удовольствия. Делала это, потому что знала, что Джеймсу нужно, но сама не хотела.

Прошло больше года, прежде чем её тело восстановилось, и секс перестал быть болезненным. Но желание не вернулось. Она занималась сексом, потому что надо, потому что муж, потому что так должно быть. Но не потому что хотела.

Джеймс тогда не понимал, что происходит. Он думал, что жена его больше не любит, не находит привлекательным. Пытался быть более романтичным, дарил цветы, устраивал свидания. Но ничего не помогало. Эмма принимала всё это с благодарностью, но желание не появлялось.

Потом родился второй ребёнок. И всё повторилось, только в более тяжёлой форме. Теперь у них было двое маленьких детей, постоянная усталость, недосып, нервы. Секс стал происходить раз в месяц, если повезёт. Потом раз в два месяца. Потом ещё реже.

Эмма говорила, что каждый раз, когда они занимались сексом, она чувствовала облегчение, что выполнила долг. Но не удовольствие. Секс превратился в ещё одну обязанность в длинном списке: покормить детей, постирать, убраться, заняться сексом, поспать. Всё на одном уровне.

Джеймс перестал инициировать. Он говорил, что не мог больше видеть в её глазах это выражение обречённости, когда он приближался. Чувствовал себя насильником. Решил, что лучше вообще не трогать, чем заставлять её через силу.

И так прошёл год. Они жили как соседи. Разговаривали о детях, о работе, о быте. Но не касались друг друга. Не целовались. Не обнимались. Даже спать легли в разных комнатах, официально – потому что Джеймс храпит и мешает Эмме спать.

Когда я слушала их историю, я видела типичную картину. Пара прошла через фазу влюблённости, где всё было легко. Столкнулась с реальностью рождения детей, где секс ушёл на последний план. Не смогла адаптироваться к новым условиям, не научилась разговаривать о проблеме. И в итоге оказалась в тупике.

Я спросила Эмму, чего она хочет на самом деле. Она сказала, что хочет чувствовать близость с мужем. Что скучает по этому. Но когда дело доходит до секса, внутри всё сжимается. Ей кажется, что это будет очередной задачей, которую нужно выполнить. И она не знает, как это изменить.

Джеймс сказал, что ему не нужен секс просто ради секса. Ему нужно чувствовать, что жена его хочет. Что она выбирает его, желает его. Что между ними есть связь. А сейчас он чувствует себя одиноким, даже когда они в одной комнате.

Я объяснила им, что их ситуация не уникальна. Что многие пары проходят через это после рождения детей. Что угасание желания у Эммы – не её вина и не признак того, что она не любит мужа. Это результат гормональных изменений, хронической усталости, перегруженности ролями, отсутствия времени для себя.

Но я также сказала, что если они хотят изменить ситуацию, им нужно работать над этим вместе. Эмме нужно начать заботиться о себе, находить время для восстановления, учиться расслабляться. Джеймсу нужно проявлять физическую близость без ожидания секса: обнимать, гладить, целовать без требований.

Им обоим нужно было научиться говорить о сексе откровенно, без вины и обвинений. Эмме нужно было понять, что её желание изменилось и стало реактивным, что это нормально, и что можно научиться пробуждать его. Джеймсу нужно было понять, что отсутствие спонтанного желания у жены не означает, что она его не любит.

Мы разработали план. Сначала восстановление физической близости без секса. Объятия, поцелуи, массаж, совместные ванны. Потом постепенное возвращение эротического компонента. Ласки без проникновения. Исследование того, что приносит удовольствие Эмме. Снятие давления с оргазма и проникновения как обязательных элементов.

Это заняло несколько месяцев. Были срывы, моменты, когда казалось, что ничего не работает. Но они продолжали. И постепенно что-то начало меняться. Эмма снова начала чувствовать своё тело, разрешила себе получать удовольствие. Джеймс снова почувствовал близость с женой.

Когда я видела их в последний раз, они сказали, что занимаются сексом примерно раз в неделю. Это не так часто, как хотелось бы Джеймсу, но намного лучше, чем было. И главное, секс снова стал источником близости, а не поводом для конфликта.

Эмма сказала, что научилась не ждать, когда захочется само, а создавать условия для желания. Выделять время для себя, для ухода за телом, для отдыха. Говорить мужу, что ей нужно, чтобы расслабиться и настроиться. И что удивительно, когда она перестала воспринимать секс как обязанность, он стал ей нравиться.

Джеймс добавил, что научился быть терпеливым, не давить, ценить то, что есть. Что понял, что близость – это не только секс, но и объятия, разговоры, совместное время. И что, когда он перестал требовать секса, парадоксально, его стало больше.

Их история показывает, что отношения проходят через разные стадии, и каждая приносит свои вызовы. Но если пара готова работать вместе, говорить честно, адаптироваться к изменениям, они могут пройти через любые трудности и выйти на новый уровень близости.

Глава 3. Физиологические причины снижения либидо

Когда я говорю парам, что большая часть их проблем с либидо может иметь физиологическую основу, многие удивляются. Они привыкли думать, что секс – это про чувства, про отношения, про психологию. И это правда, но только отчасти. Наше тело и наши гормоны играют огромную роль в том, насколько мы хотим близости. И часто именно физиология является первопричиной, на которую потом накладываются все остальные факторы.

Начнём с того, что влияет на всех: гормональные изменения с возрастом. Наши тела не статичны. С каждым годом в них происходят изменения, часто незаметные, но накапливающиеся. И эти изменения напрямую влияют на сексуальное желание.

У женщин главный гормон, отвечающий за либидо, это тестостерон. Да, да, именно тестостерон, который считается мужским гормоном. У женщин его меньше, но он критически важен для сексуального желания. И с возрастом его уровень падает. После тридцати он начинает снижаться примерно на один-два процента в год. К сорока годам у многих женщин тестостерон уже заметно ниже, чем был в двадцать.

Это не значит, что в сорок лет женщина перестаёт хотеть секса. Но желание становится менее интенсивным, возникает реже, требует больше стимуляции. То, что раньше моментально возбуждало, теперь может оставить равнодушной. Нужно больше времени, больше ласк, больше подходящих условий.

У мужчин тоже происходит падение тестостерона с возрастом, и это влияет на либидо не меньше. После тридцати уровень тестостерона снижается примерно на один процент в год. К пятидесяти разница уже ощутимая. Мужчина может заметить, что эрекция стала менее стабильной, требуется больше стимуляции, оргазм менее интенсивный, восстановительный период между актами дольше.

Но проблема в том, что об этом не принято говорить. От мужчин ожидается, что они всегда готовы к сексу, всегда хотят, всегда могут. И когда реальность начинает отличаться от этого мифа, многие мужчины испытывают стыд и тревогу. Они не признаются партнёрше, что у них проблемы. Просто начинают избегать секса, чтобы не столкнуться с возможной неудачей.

Кроме возраста, на гормональный фон влияет огромное количество факторов. Стресс повышает уровень кортизола, который подавляет выработку половых гормонов. Недосып снижает тестостерон у обоих полов. Лишний вес нарушает гормональный баланс. Недостаток физической активности тоже играет роль.

Отдельная большая тема: послеродовой период. Беременность и роды вызывают колоссальную гормональную перестройку в женском организме. Во время беременности уровень эстрогена и прогестерона взлетает до небес. После родов они резко падают. Одновременно начинает вырабатываться пролактин, гормон, отвечающий за лактацию. И вот этот пролактин активно подавляет либидо.

Природа устроила это разумно: женщине нужно сосредоточиться на ребёнке, а не на зачатии следующего. Но для самой женщины и её партнёра это может быть очень тяжело. После родов многие женщины не просто не хотят секса, они физически не могут испытывать возбуждение. Тело не реагирует. Прикосновения могут быть неприятны. Мысль о сексе вызывает отторжение.

Это усугубляется, если женщина кормит грудью. Пролактин остаётся высоким весь период кормления. Плюс добавляется истощение от постоянного недосыпа, физическая усталость, гормональные качели, послеродовая депрессия, которая случается чаще, чем принято думать.

Я часто вижу пары, где женщина родила год-два назад, перестала кормить, но либидо так и не вернулось. Они думают, что проблема психологическая или в отношениях. А на самом деле гормональный фон просто не успел восстановиться. Организму нужно время, иногда довольно много, чтобы прийти в норму после такого масштабного события, как беременность и роды.

Кроме того, роды могут вызвать физические изменения, которые делают секс болезненным или неприятным. Разрывы, швы, изменение чувствительности, опущение органов, недержание. Обо всём этом женщины часто стесняются говорить даже врачу, не то что партнёру. Терпят боль, избегают секса, а мужчина думает, что жена его больше не хочет.

Менопауза приносит свои вызовы. Это не быстрый процесс, а растянутая во времени перестройка, которая может начаться уже после сорока и продолжаться несколько лет. Уровень эстрогена падает, что вызывает сухость влагалища, истончение слизистой, снижение кровотока в половых органах. Всё это делает секс физически некомфортным.

Плюс добавляются приливы, потливость, перепады настроения, бессонница, набор веса, изменение запаха тела. Женщина может чувствовать себя непривлекательной, старой, ненужной. Самооценка падает, и это тоже бьёт по либидо. Трудно хотеть секса, когда ты себе не нравишься.

Многие женщины в менопаузе говорят, что секс стал им просто неинтересен. Как будто выключили какой-то переключатель, и желание исчезло. Это не психология, это биохимия. Когда репродуктивная функция угасает, природе больше не нужно, чтобы женщина хотела секса. С эволюционной точки зрения её задача выполнена.

Но это не значит, что женщина после менопаузы обречена на отсутствие интимной жизни. Просто нужна помощь. Заместительная гормональная терапия может творить чудеса. Смазки и увлажняющие средства решают проблему сухости. Работа с телом и самооценкой помогает принять изменения. Но для этого нужно признать, что проблема существует, и обратиться за помощью.

У мужчин тоже есть свой аналог менопаузы, хотя он протекает более плавно и растянуто. Андропауза, или возрастной андрогенный дефицит, начинается обычно после пятидесяти, но может и раньше. Уровень тестостерона падает, и это влияет не только на либидо, но и на общее самочувствие, настроение, энергию, мышечную массу.

Мужчина может заметить, что ему труднее достигать эрекции, она менее твёрдая, пропадает во время секса. Может появиться преждевременная эякуляция или, наоборот, задержка оргазма. Снижается чувствительность. Всё это очень бьёт по самооценке, особенно учитывая, что общество ожидает от мужчин постоянной сексуальной готовности.

Многие мужчины вместо того, чтобы обратиться к врачу, начинают избегать секса. Или пытаются решить проблему сами: смотрят порнографию, чтобы возбудиться сильнее, покупают сомнительные таблетки в интернете, экспериментируют с алкоголем. Всё это обычно только усугубляет ситуацию.