Секреты близости. То, о чем не говорят врачи

Глава 6. Общение в спальне

Самая большая проблема в интимной жизни большинства пар, это не отсутствие страсти, не физиологические особенности и не недостаток техники. Это молчание. Партнеры могут прожить вместе десятилетия, родить детей, пройти через кризисы, но так и не научиться говорить друг с другом о том, что происходит в постели. Они молчат о своих желаниях, терпят то, что им не нравится, фантазируют о том, что боятся попросить. И это молчание медленно убивает близость.

Жанна и Максимилиан прожили вместе шесть лет, прежде чем попали ко мне на консультацию. Внешне успешная пара, любящие друг друга люди, но в их отношениях зияла пропасть непонимания. Жанна призналась первой: «Я не знаю, чего он хочет на самом деле. Он никогда не говорит. Я пытаюсь угадать, но всегда остается ощущение, что делаю что-то не то». Максимилиан смотрел в пол: «А я не знаю, как сказать. Боюсь обидеть. Боюсь, что она подумает, будто критикую».

Вот она, типичная ситуация: двое людей хотят друг другу близости и удовольствия, но не могут преодолеть барьер молчания. Они придумали тысячу причин, почему нельзя говорить о сексе открыто. Это неприлично. Это убивает романтику. Это стыдно. Настоящие партнеры должны понимать друг друга без слов. Но реальность такова: без слов понять невозможно. Тела у всех разные, желания уникальны, то, что возбуждает одного, может оставить другого равнодушным.

Умение говорить о желаниях начинается с разрешения себе эти желания иметь. Многие женщины не могут сформулировать, чего хотят, потому что никогда не позволяли себе это осознать. Хорошая девочка не думает о таких вещах. Приличная женщина принимает то, что дает мужчина, и не требует большего. Эти установки сидят глубоко, и, прежде чем начать говорить с партнером, нужно начать честный диалог с собой.

Жанна рассказывала: «Когда ты спросила меня, что мне нравится в сексе, я растерялась. Я честно не знала. Я никогда об этом не думала. Мне казалось, что моя задача, доставить удовольствие ему, а мое собственное как-то само случится или не случится. Идея того, что я имею право хотеть чего-то конкретного, была для меня революционной».

Первый шаг к разговору о желаниях, это исследование собственного тела и реакций. Понять, какие прикосновения приятны, какой темп комфортен, что усиливает возбуждение, а что отвлекает. Это можно делать самостоятельно, в безопасном пространстве, где нет необходимости кому-то нравиться или соответствовать ожиданиям. Только узнав себя, можно начать делиться этим знанием с партнером.

Говорить о желаниях проще всего не в момент близости, а в спокойной обстановке. Многие пары пытаются обсудить интимные темы прямо в постели, и это редко работает. Слишком много напряжения, слишком велик риск задеть чувства партнера, слишком сложно подобрать правильные слова, когда оба обнажены и уязвимы. Гораздо эффективнее начать разговор за чашкой чая или во время прогулки, когда можно спокойно формулировать мысли.

Максимилиан поделился своим опытом: «Мы попробовали поговорить об этом во время ужина. Сначала было неловко, мы оба смущались, подбирали слова. Но постепенно разговор пошел. Жанна рассказала, что ей важна долгая прелюдия, что она не может получить удовольствие, если чувствует спешку. А я признался, что мне хотелось бы больше страсти с её стороны, больше активности. Мы не ругались, не обвиняли друг друга. Просто делились информацией. И это изменило все».

Ключ к успешному разговору о желаниях, это формулировка от первого лица. Не «ты делаешь неправильно», а «мне нравится, когда». Не «ты слишком быстро», а «я получаю больше удовольствия, когда мы не торопимся». Это простое изменение угла зрения снимает защитную реакцию. Партнер слышит не критику, а информацию о твоих потребностях, которую он может использовать, чтобы сделать тебе лучше.

Жанна научилась говорить: «Мне очень нравится, когда ты гладишь меня здесь, но хотелось бы чуть медленнее и мягче». Вместо: «Ты слишком грубо». Максимилиан начал формулировать так: «Я чувствую особую близость, когда ты смотришь на меня во время близости». Вместо: «Почему ты всегда отворачиваешься?». Разница огромная. В первом случае это приглашение к близости, во втором, обвинение.

Использование позитивных формулировок работает мощнее, чем указание на недостатки. Вместо того чтобы говорить, что не нравится, лучше подчеркивать то, что приносит удовольствие. «Мне безумно нравится, когда ты целуешь меня в шею» работает лучше, чем «Не надо сразу хвататься за грудь». Мозг партнера запоминает то, что вызывает положительную реакцию, и естественным образом повторяет это чаще.

Клара и Оливер, молодожены, рассказали мне свою историю. Первые месяцы после свадьы были напряженными в плане интимной жизни. Оливер делал все так, как привык со предыдущей партнершей, но Кларе это совершенно не подходило. Она терпела, не желая обидеть молодого мужа. Он чувствовал её напряжение, но не понимал причину. Отношения начали портиться, появились взаимные обиды и молчаливое недовольство.

Клара призналась: «Я боялась, что если скажу ему, что мне не нравится, он решит, что я критикую его как мужчину. Что он недостаточно хорош. Мне казалось, проще терпеть, чем рисковать его самооценкой». Но терпение имеет предел. Когда она наконец решилась заговорить, это вылилось в поток претензий, накопившихся за месяцы молчания. Оливер был шокирован и обижен. Ему казалось, что его обманывали все это время.

История этой пары показывает важность своевременного общения. Чем дольше молчишь о проблеме, тем сложнее потом начать разговор. Накапливается раздражение, растет обида, и когда плотина прорывается, получается не конструктивный диалог, а взрыв эмоций. Гораздо проще и эффективнее говорить о мелких вещах сразу, пока они не превратились в глобальную проблему.

Язык тела говорит громче слов, но его нужно уметь читать. Многие пары рассчитывают, что партнер догадается по невербальным сигналам, что нравится, а что нет. Но проблема в том, что люди читают язык тела по-разному. То, что для одного явный сигнал удовольствия, для другого может быть незаметным. То, что кажется очевидным проявлением дискомфорта, партнер может вообще не заметить, будучи погруженным в собственные ощущения.

Максимилиан рассказал: «Я думал, что если Жанна молчит, значит, ей нравится. Отсутствие протеста я воспринимал как согласие и удовольствие. Не приходило в голову, что молчание может означать дискомфорт или просто терпение. Я честно считывал её реакции, но считывал их неправильно».

Эффективное считывание языка тела требует практики и внимания. Нужно замечать мелкие детали: как меняется дыхание партнера, как напрягаются или расслабляются мышцы, какие звуки он издает, как двигается его тело. Но главное, нужно проверять свои догадки словами. «Тебе нравится?», «Продолжить?», «Хочешь, чтобы я делал это сильнее или мягче?». Простые вопросы, которые превращают гадание в точное знание.

Жанна научилась быть более выразительной телесно. Она поняла, что Максимилиан действительно не видит разницы между её терпением и удовольствием, если она не показывает это явно. Она начала позволять себе стонать, когда приятно, направлять его руки туда, где хочется больше прикосновений, немного отстраняться, когда что-то причиняет дискомфорт. Её тело начало говорить на понятном для него языке.

Некоторые сигналы универсальны: учащенное дыхание обычно говорит о возбуждении, расслабленное тело о комфорте, напряженные мышцы о дискомфорте или боли. Но есть и индивидуальные особенности. Одна женщина громко выражает удовольствие звуками, другая молчит даже на пике наслаждения. Один мужчина любит жесткие прикосновения, другому нужна нежность. Узнать эти особенности можно только через внимательное наблюдение и, опять же, разговор.

Клара поделилась своим открытием: «Оказалось, Оливер думал, что мое молчание в постели означает, что я холодная или мне не нравится. На самом деле я просто не привыкла выражать удовольствие вслух. Моя мама вообще никогда не говорила о сексе, и у меня не было модели, как это делать. Когда я поняла, что молчание создает проблему, я начала осознанно учиться издавать звуки. Поначалу это казалось искусственным, но постепенно стало естественным».

Синхронизация партнеров происходит через постоянную обратную связь. Это не разовый разговор, после которого все встало на свои места. Это непрерывный процесс взаимного обучения. Тела меняются, желания эволюционируют, то, что работало вчера, может не работать сегодня. Поэтому важно сохранять открытый канал коммуникации, где всегда можно сказать: «Сегодня мне хочется по-другому» или «Давай попробуем вот это».

Максимилиан и Жанна выработали свою систему. У них появились кодовые фразы и жесты, понятные только им двоим. Определенное прикосновение означало «сильнее», другое «медленнее». Короткое слово было сигналом «мне это не нравится, давай иначе» без необходимости разворачивать объяснения в момент близости. Эти маленькие инструменты общения сделали их интимную жизнь намного богаче и приятнее для обоих.

Критика в интимной сфере требует особой деликатности. Здесь задеты самые чувствительные струны человеческой психики: самооценка, чувство привлекательности, ощущение собственной ценности. Неправильно поданная критика может нанести такую рану, что человек будет избегать близости месяцами или даже годами. Но и молчать о том, что причиняет дискомфорт, нельзя. Как найти баланс?

Первое правило: никогда не критикуй партнера во время близости или сразу после. Эмоции и так на пике, защитные механизмы активны, любое замечание будет воспринято в десятикратном размере. Если нужно что-то обсудить, дождись момента, когда оба спокойны, одеты, находятся в нейтральной обстановке. Тогда разговор пойдет конструктивно.

Клара совершила классическую ошибку: сразу после близости сказала Оливеру, что он был слишком грубым. Для неё это было просто констатацией факта, но для него прозвучало как приговор его мужественности. Он замкнулся, несколько следующих попыток близости были неуверенными и напряженными. Когда они разобрали эту ситуацию позже, Клара поняла, насколько ранимыми бывают мужчины в этой сфере.

Второе правило: формулируй критику как просьбу о помощи, а не как обвинение. «Мне нужна твоя помощь, чтобы понять, как нам обоим будет лучше» работает совершенно иначе, чем «Ты делаешь мне больно». В первом случае вы команда, решающая общую задачу. Во втором один обвиняет, другой защищается. Результат предсказуем.

Жанна научилась говорить так: «Я заметила, что мое тело лучше всего реагирует на медленные прикосновения. Можем попробовать в следующий раз начать помедленнее?». Это не критика Максимилиана, это информация о её теле плюс приглашение к совместному эксперименту. Он слышит не «ты торопыга», а «давай вместе сделаем лучше для нас обоих».

Третье правило: выбирай правильный момент и место для серьезных разговоров. Не в постели, не перед близостью, не когда один из вас устал или раздражен. Выдели специальное время, когда можете поговорить спокойно, без спешки, без посторонних. Дай понять партнеру, что это важный разговор, но не страшный. «Хочу обсудить кое-что о нашей близости, когда у тебя будет время и настроение поговорить».

Максимилиан рассказал: «Когда Жанна попросила меня выделить время для серьезного разговора, я сначала испугался. Подумал, что она хочет расстаться или что я сделал что-то ужасное. Но она сразу успокоила, сказала, что просто хочет улучшить нашу близость. И мы поговорили. Спокойно, без обвинений. Я узнал о ней столько нового, и это было удивительно».

Четвертое правило: всегда предлагай альтернативу тому, что не нравится. Недостаточно сказать «мне это не подходит». Нужно дать партнеру направление: «зато вот это было бы замечательно». Человек не может читать твои мысли, но может попробовать то, что ты предлагаешь. Конструктивная критика всегда включает конструктивное предложение.

Клара и Оливер разработали для себя формулу: «Когда ты делаешь А, мне немного некомфортно, но когда ты делаешь Б, мне очень нравится». Эта структура позволяет мягко указать на проблему и сразу предложить решение. Партнер не чувствует себя неудачником, потому что одновременно слышит, что что-то у него получается отлично.

Пятое правило: не накапливай претензии. Если что-то не так, говори об этом быстро, пока это не превратилось в большую проблему. Маленькое замечание, высказанное вовремя и мягко, решается за минуту. Большая претензия, копившаяся месяцами, может стать причиной серьезного конфликта. К тому же партнер имеет право знать, что что-то не так, чтобы иметь возможность это исправить.

Жанна призналась: «Раньше я молчала о мелочах, думала, не стоит портить настроение из-за ерунды. Но эти мелочи накапливались, и в какой-то момент я взорвалась. Высказала все сразу, и это было похоже на лавину. Максимилиан был в шоке, защищался, спорил. Теперь я говорю сразу, как только что-то не так. И это намного проще для нас обоих».

Примеры неудачных диалогов можно встретить повсюду. «Опять ты!», «Всегда одно и то же!», «Никогда ты не думаешь обо мне!». Эти фразы содержат обобщения, обвинения, атаки на личность. Они не решают проблему, а только создают защитную реакцию. Партнер слышит нападение и автоматически начинает защищаться или контратаковать.

Оливер вспоминал свою ошибку: «Однажды я сказал Кларе: ты всегда лежишь как бревно. Я хотел, чтобы она была активнее, но выразил это максимально обидно. Она расплакалась. Несколько недель после этого мы вообще не могли заниматься сексом, потому что она чувствовала себя недостаточно хорошей. Мне потребовалось много времени, чтобы загладить эту вину».

Удачный диалог строится на уважении, конкретике и позитиве. «Мне очень нравится, когда ты двигаешься вместе со мной, это усиливает мое возбуждение. Хочешь попробовать быть более активной в следующий раз?». Это звучит как приглашение, как совместное исследование, а не как обвинение в недостаточности.

Клара научилась формулировать так: «Когда ты гладишь меня по спине после близости, я чувствую такую близость с тобой. Можем делать это чаще?». Вместо: «Почему ты всегда сразу отворачиваешься и засыпаешь?». Первая фраза создает желание повторить то, что приносит радость. Вторая вызывает вину и раздражение.

Разговор о новых экспериментах требует особого такта. Предложить что-то необычное, страшно. Есть риск быть непонятым, осужденным, показаться извращенным. Поэтому многие предпочитают молчать о своих фантазиях, оставляя их только в своем воображении. Но иногда то, о чем страшно говорить, может оказаться интересным и для партнера.

Максимилиан долго не решался предложить Жанне попробовать ролевую игру. Боялся, что она засмеется или осудит. Когда наконец набрался смелости и заговорил об этом, оказалось, что Жанна тоже задумывалась о разнообразии, но не знала, как начать этот разговор. Они попробовали, им понравилось, и это открыло новое измерение их интимной жизни.

Способ подачи идеи эксперимента имеет критическое значение. «Я читал о таком подходе, и мне стало любопытно, что ты думаешь» звучит безопаснее, чем «Я хочу, чтобы мы это попробовали». Первое приглашает к обсуждению, второе может восприниматься как давление. «Может быть, нам попробовать вот это? Если тебе идея не нравится, все нормально» дает партнеру право отказаться без чувства вины.

Жанна поделилась своим опытом: «Я хотела попробовать использовать игрушки, но не знала, как об этом сказать. Боялась, что Максимилиан подумает, будто его недостаточно. В итоге я сказала: я прочитала, что некоторые пары используют игрушки для большего разнообразия, интересно, что ты об этом думаешь? Он не обиделся, наоборот, заинтересовался. Мы изучили эту тему вместе и решили попробовать».

Обратная связь после эксперимента не менее важна, чем обсуждение до него. Независимо от результата, нужно поговорить о том, как это было для каждого. Что понравилось, что было неожиданным, что хотелось бы повторить или изменить. Это не только помогает понять друг друга лучше, но и показывает, что мнение партнера важно, что его чувства учитываются.

Клара и Оливер попробовали новую позицию, которая не сработала так, как они надеялись. Вместо того чтобы делать вид, что все было прекрасно, или молча больше никогда к этому не возвращаться, они обсудили. Оказалось, Кларе было физически некомфортно, а Оливер просто чувствовал себя неуклюже. Они посмеялись вместе, и это сблизило их. Понимание того, что можно пробовать и ошибаться без осуждения, укрепило их доверие.

Невербальная коммуникация во время близости может быть невероятно эффективной, если партнеры понимают её язык. Направить руку партнера туда, где хочется прикосновения. Изменить угол или глубину движения своим телом. Издать звук одобрения. Все это формы общения без слов. Но важно помнить: партнер должен понимать эти сигналы. Если не уверен, лучше подкрепить их словами хотя бы первые несколько раз.

Максимилиан рассказал: «Теперь я различаю разные стоны Жанны. Есть стон удовольствия, есть стон дискомфорта, есть тот особый звук, который означает, что я на правильном пути. Поначалу для меня это все звучало одинаково. Но она помогла мне научиться: останавливала меня и говорила, что означал конкретный звук. Теперь я читаю её как открытую книгу».

Создание безопасного пространства для общения, это фундамент здоровой интимной жизни. Безопасное пространство означает: здесь можно говорить все, что важно, не боясь осуждения, насмешки или использования сказанного против тебя. Здесь можно признаться в желаниях, страхах, неуверенности. Здесь можно экспериментировать и ошибаться. Здесь ценность отношений важнее уязвленного эго.

Жанна и Максимилиан выработали правило: все, что говорится о сексе, остается между нами и используется только для улучшения близости. Нельзя потом в ссоре использовать эту информацию как оружие. Нельзя высмеивать желания партнера. Нельзя обсуждать интимные детали с друзьями без согласия партнера. Эти границы создали атмосферу доверия, в которой можно открываться без страха.

Постепенность в открытости тоже важна. Не нужно вываливать на партнера все свои фантазии и желания в один момент. Это может быть слишком много для переваривания. Лучше двигаться маленькими шагами. Сначала научиться говорить о простых вещах: темп нравится, прикосновение приятное. Потом переходить к более сложным: попробовать что-то новое. И только потом, когда есть база доверия, делиться глубокими фантазиями.

Клара поделилась: «Мы начали с малого. Просто говорили друг другу во время близости, что приятно. Это было непривычно, но постепенно стало естественным. Потом начали обсуждать, что хотели бы попробовать. Сначала простые вещи: другое время суток, другое место. Потом более смелые эксперименты. Это был путь длиной в год, но он того стоил».

Юмор может быть отличным помощником в разговорах о сексе, если использовать его правильно. Легкая шутка снимает напряжение, делает тему менее пугающей, помогает говорить о сложном проще. Но важно, чтобы юмор не превращался в высмеивание. Смеяться вместе, над ситуацией, можно. Смеяться над партнером, над его телом или желаниями, нельзя никогда.

Оливер рассказал: «Однажды во время близости я случайно упал с кровати. Мы оба замерли, а потом расхохотались. Это была нелепая ситуация, и мы могли отреагировать по-разному. Но мы посмеялись вместе, и это сделало нас ближе. Мы поняли, что секс не должен быть идеальной постановкой, что можно ошибаться и это не конец света».

Регулярность разговоров об интимной жизни не означает, что нужно каждый день устраивать серьезные обсуждения. Это означает, что тема не должна быть табу. Можно легко упомянуть: «Вчера мне очень понравилось то, что ты сделал». Можно спросить: «Тебе было хорошо?». Можно предложить: «А давай в следующий раз попробуем иначе». Эти маленькие разговоры поддерживают открытость и развитие.

Максимилиан и Жанна сделали традицией иногда, раз в месяц, устраивать откровенный разговор за бокалом вина. Без детей, без отвлечений. Они обсуждают, что было хорошего за прошедшее время, что хотелось бы изменить, какие идеи появились. Это не тяжелый разговор-судилище, это легкое и даже игривое общение, которое помогает им оставаться на одной волне.

Клара и Оливер пошли другим путем. Они завели общий дневник, куда записывают мысли об интимной жизни. Иногда легче написать, чем сказать вслух. Они читают записи друг друга и отвечают на них. Это стало их личным пространством для общения на интимные темы, где можно формулировать мысли спокойно, без давления необходимости сразу ответить.

Умение слушать не менее важно, чем умение говорить. Когда партнер делится своими желаниями или чувствами, задача не в том, чтобы немедленно защищаться или оправдываться. Задача, выслушать, понять, принять информацию. Даже если что-то звучит как критика, попробуй услышать за ней просьбу о помощи. Партнер не враг, он союзник, который тоже хочет, чтобы вам обоим было хорошо.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.