Путешествие в глубину

Монада – от слова «один». Это тоже стадия сепарации, когда ребёнок достигает примерно 15—17 лет и уезжает из дома. Эти годы приходятся на учёбу в 9—11 классе, период студенчества. Монада – это когда ребёнок ещё не полностью один, не самостоятелен до конца, но уже отделяется, пробует жить самостоятельно. Продолжается период монады, когда человек заканчивает университет и устраивается на работу.

В развитии личности многие проскакивают период монады. Почему так происходит? Человек не уехал от родителей, когда учился. Проскочил монаду. Человек не прожил стадию монады и шагает из родительской семьи в отношения. Но он себя не знает. Девушка не знает, какая она, что она любит, чего хочет, о чём действительно мечтает. Потому что она сначала жила с родителями, потом была замужем, а какая она на самом деле?

Живёт пара, создаётся семья, рождаются дети, быт – сплошные проблемы, и некогда задумываться, кто я и что я. И наступает момент, когда дети уезжают из дома. Появляется синдром «опустевшего гнезда». В такой момент супруги понимают, что они друг друга не знают и себя не знают. Когда базовые потребности уже удовлетворены, цели (которые поставили вместе) уже достигнуты, взор падает внутрь себя. Вы даже не представляете, насколько часто это бывает. Кризис среднего возраста усиливается синдромом «опустевшего гнезда».

Теперь, зная эту теорию, на свой развод я смотрю совершенно другими глазами.

Пока я жила в браке, я абсолютно не осознавала, что я себя не знаю, что какую-то сепарацию вообще надо проходить. Мне казалось, что у меня всё прекрасно в плане личности, я не думала, что у меня есть какие-то провалы, какие-то недочёты или пробелы где-то. Но у меня было ощущение, что при внешнем благополучии у меня пустовато внутри, как будто чего-то не хватает. Конечно, не хватало себя. Знакомства с собой. Но эти мысли я быстро отгоняла. У меня всё «окей». Я думаю, многие сейчас понимают меня. «А у меня что? У меня всё норм!»

А когда я попала на эмоциональное дно после развода, то поняла, что финансово зависима, что не могу сама организовывать свою жизнь. Я умела жить для мужа, для ребёнка. Но не для себя. Получается, что люди, не проживая стадию монады, не проживая сепарацию, встречаются как две половинки, а не как два полноценных и целых человек. Люди не целостные, люди как костыли друг для друга. Недостающие элементы. Из таких костылей получаются созависимые отношения, то есть здоровые отношения невозможны, когда встречаются два психологически неполноценных человека.

Я, как и многие из вас, жила сказками про вторую половинку. Цитатами из ВКонтакте и других социальных сетей, где кружили мысли: «Где-то в мире ходит твоя половинка, и нужно её найти». Серьёзно?

Поэтому зачем узнавать и наполнять себя, ведь в теории всю пустоту должен заполнить будущий муж! Я обнаружила свою психологическую незрелость, только когда осталась одна. Поняла, где я половинчатая. Что я не могу опираться на себя, мне сложно делать выбор. А почему сложно? Потому что за любой выбор ты несёшь ответственность. Может получиться, а может и не получиться – в любом случае это твоя ответственность. Не каждый готов с этим смириться и признать это.

Я вынуждена была брать ответственность за свою и не только свою жизнь, ведь я тогда была уже не одна, был ребёнок. Жизнь предполагает ошибки – это для меня было максимально сложно, ведь я носила гордый синдром отличницы. Делать выбор и признавать ошибки, если он оказался неправильным, – аду подобно.

Практика

Упражнение «Ценности»

Копните глубже и спросите себя: что для вас важно? Что действительно имеет значение в вашей жизни? Успех, богатство, слава – всё это важно для вас? А может, вам важнее любовь, доверие, лидерство? Духовность, гармония, самодостаточность? На эти вопросы не может быть неправильного ответа. Ценности – призма, сквозь которую вы смотрите на мир, это ваша основа.

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

Упражнение

Возьмите лист формата А4, сложите его пополам, затем ещё и ещё, чтобы у вас получилось 16 квадратиков. Разрежьте по линии сгиба. На каждом листочке напишите ценности (любовь, дружба, семья, изобилие, здоровье, богатство и т. д). Когда напишете, уберите 4 ценности, менее важные для вас, затем ещё и ещё, пока не останется всего 4 ценности. Они и будут самыми важными для вас.

Понаблюдайте за своей жизнью. Насколько вы живёте из своих ценностей? Их знание очень влияет на качество жизни, на то, насколько счастливыми мы себя ощущаем. Когда мы не знаем своих ценностей, то в жизни нет удовлетворения, даже при внешне благоприятных обстоятельствах.

Сепарация – это ещё и про взятие ответственности за свою жизнь. Об этом, кстати, часто говорят: «Возьми ответственность за свою жизнь». Словами вроде понятно, а на практике – не всегда. Как это сделать-то? Ведь ответственность – это разрешить себе ошибаться, сбиваться с пути, делать неправильный выбор, но признавать, что там и тогда это был мой выбор.

Об этом мало говорят и пишут, но когда начинается психологическое отделение, то всплывает много бессознательных моментов. Ведь это отделение от своей семьи. Возникает чувство вины, потому что семейная система всегда стремится к гомеостазу. Как бы мы ни бунтовали, нам важно быть похожими=принятыми. Здесь может возникнуть отрицание: «Нет! Я не как мама/папа». Хорошо. Не буду настаивать. Как мы, психологи, любим говорить: побудь с этим.

Пока всё спокойно, то всё нормально, но когда начинают отделяться, то вызывают резонанс. У человека, который отделяется, появляется чувство вины: «Я какая-то не такая, я плохая дочь, я не оправдала желания родителей» и прочее. Семейная система начинает злиться и сопротивляться – это нормальные процессы, это надо просто проживать. Также во время отделения может возникать тревога – сепарационная тревога.

Когда я приехала в свою квартиру, то умом понимала, что надо радоваться – это моя квартира, она обставлена, как я хочу, ремонт сделала сама. Понимала, что должна испытывать восторг, но вызывало это только апатию и депрессивное состояние. Это же ответственность ещё большая за себя, за сына, за своё пространство и бла-бла-бла.

Переезд совпал с началом моей психологической практики. Было слишком много нового, много ответственности. Эта тревога максимально проявлялась, когда я понимала, что есть только я. Я несу ответственность за себя и за сына. В этот момент я начинала двигаться в профессии. Это было страшно!

Сепарационная тревога проявлялась в виде бессонницы: я за ночь просыпалась 2—3 раза и не могла заснуть. Как-то пришла к своему психолого и говорю:

– Пропиши мне что-нибудь… какие-то лекарства, какое-то снотворное, чтобы я могла заснуть.

– Если я пропишу, то спать ты будешь, но причина не уйдёт. Давай разбираться.

После этого разговора мы начали глубоко копать. Почему просыпаюсь? С какими мыслями? И пришли к тому, что когда я просыпаюсь, то переживаю: где я заработаю денег, как я их заработаю, эффективна ли моя практика для клиентов, как-то её мало. Все эти мысли об ответственности за себя и за ребёнка меня пробуждали. И только когда у меня выровнялся доход, я привыкла к новому месту и к тому, что теперь хозяйка здесь только я, – бессонница ушла.

Также во время сепарации имеет место феномен лояльности к семейной системе. Никому не выжить в одиночку. Каждому человеку нужна семья или замещающая её группа людей, нужны отношения. Человек прочно связан со своей семьёй. Неосознаваемый страх быть отвергнутым своей семьёй, потерять принадлежность к ней сильнее страха смерти. Несмотря на все ссоры, конфликты, претензии, обиды, разводы и потери близких, все члены семьи и рода связаны друг с другом прочной, невидимой, неосознаваемой связью.

Внутри каждого человека заложена информация о его роде, его семье, обо всех событиях, произошедших в прошлом. Все семейные ценности, убеждения, правила, объединяющие людей в семейные системы, находятся в бессознательном всех членов семьи. Некоторые правила и ценности нами осознаются, некоторые нет. Каждый человек обладает лояльностью к своей семье, к своему роду.

Лояльность – это неосознаваемая человеком верность порядкам и устоям, поступкам и проступкам, правилам и запретам, существующим в семейной системе. В основе лояльности, с одной стороны, лежит любовь к членам своей семьи, с другой – страх потерять принадлежность к своей семье, то есть быть ею отвергнутым. Из лояльности каждый человек считает убеждения, правила и порядки своей семьи верными и правильными.

Карл Витакер, семейный психотерапевт, писал о лояльности следующее: «Почему невеста или жених не пытаются поменять свою собственную семью, откуда они вышли? Во-первых, они с младенчества усвоили, что лояльность к своей семье – вопрос жизни или смерти. Не будешь лоялен к своей семье – тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь – умрёшь от голода. Позже эта установка становится не такой заметной, но очень прочно укоренившейся. Лояльность к семье придаёт достоверность твоему существованию: ты есть семья, её персонификация. Отречься от семьи – отречься от своей личности, своего тела. Чтобы сражаться против семьи, нужно встать на какую-то иную основу, вне семейного мира, а это невозможно».

На основании семейных ценностей, определяющих, что хорошо, а что плохо, человек делит людей на правых и виноватых, хороших и плохих. Делая свой выбор, принимая решения, мы всегда находимся под невидимым влиянием родовых правил. Мы словно заключены в определённые рамки, в плен наших убеждений. Человек не так свободен в своем выборе, решениях, действиях, как ему это порой кажется.

Я развелась в 2013 году и долгое время была занята самореализацией и не хотела серьёзных отношений. Все эти годы я занималась своим личностным ростом, проработкой своего негативного опыта. И когда я поняла, что готова к отношениям, я заметила, что у меня не получается их строить, а точнее оставаться в отношениях. Я всё делала, чтобы они завершились, иногда даже не начавшись, или находила мужчин, с которыми не построить близких отношений.

Я понимала, что с самооценкой у меня всё супер, все страхи, которые только можно представить, я проработала. Было ощущение, что есть что-то невидимое, что мешает мне встретить своего мужчину. Я пошла на семейные системные расстановки, и там было наглядно видно, что моя душа бессознательно выбрала путь моей покойной бабушки, которая была одинока. Я это увидела, осознала, что не хочу прожить в одиночестве всю жизнь, и на уровне души разрешила себе быть счастливой женщиной в браке. Через месяц я встретила своего будущего мужа

Например, вы отделяетесь, начинаете жить отдельно, психологически отдаляться, выстраивать границы с родителями, говорить «со мной так нельзя», начинаете жить, как хотите ВЫ, а не от вас что-то хотят, и т. д. С одной стороны, появляется больше уверенности в себе, сила и опора, а с другой стороны – вы начинаете чувствовать себя виноватой, думать, что вы какая-то не такая.

Так выглядит лояльность к семейной системе. В этом месте надо признавать, что дети могут отличаться и жить по-другому, что они могут жить свою жизнь, даже если в семье кто-то себе этого не позволял.

Наша задача – научиться поблагодарить род, родителей за жизнь, которую они нам дали, за всё то, что в нас вложили, и ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. Можно проговорить: «Я не плохая дочь оттого, что живу по-другому, у меня больше возможностей и я больше себе позволяю. От этого я не перестаю любить родителей и быть им благодарной». Можно сделать что-то приятное для родителей, но не из чувства вины, как будто откупаясь, а из чувства благодарности. Попробуйте.

Практика

Упражнение, которое формирует привычку брать ответственность на себя. Для удобства я разделила его на шаги.

Шаг 1. Описать ситуацию, которая не нравится. Например: «Мой мужчина не везёт меня на море, и деньги, которые можно было откладывать на поездку, он тратит на машину и развлечения».

_______________________________________________________

_______________________________________________________

_______________________________________________________

Шаг 2. Написать или проговорить (кому как проще) максимальное количество действий, как в этой ситуации можно сделать себе лучше, чем сейчас. Не важно, будете ли вы их выполнять, на этом этапе об этом вообще не стоит задумываться. Просто составить список ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможных вариантов, хотя бы штук десять, и всё. Например:

– Заработать на поездку самой.

– Найти другого мужчину.

– Поговорить с мужчиной без скандалов, договориться о компромиссах.

– Рассказать мужчине о своих переживаниях, о том, почему так хочется поехать на море именно с ним.

– Поставить ультиматум из разряда «или море, или сам себе ужины готовь».

– Переехать жить ближе к морю, чтобы было проще туда ездить.

– Просто не ездить на море, а найти для себя подходящие развлечения поблизости (указать какие).

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

– ______________________________________________________

Шаг 3. Посмотреть на свой список ещё раз. На этом этапе можно выбрать один из вариантов, но поначалу это может оказаться сложным, поэтому если нет уверенности, то не стоит торопиться. Если ни один из вариантов пока не выбран, то просто проговорить каждый вариант и закончить предложение словами «и это мой выбор». Например:

– Я не зарабатываю на поездку сама, и это мой выбор.

– Я не вступаю в отношения с более обеспеченным/щедрым/заботливым мужчиной, и это мой выбор, и т. д.

Закончить можно фразой: «Пока я решаю ничего не менять в текущей ситуации, и это мой выбор».

_______________________________________________________

_______________________________________________________

Моё первое восхождение произошло в 2015 году на гору Бештау. В голове стучала навязчивая мысль: «Она же нереально высокая, 1,4 километра над уровнем моря». Гора казалась такой высоченной и непостижимой, когда я смотрела сторис у знакомых, которые уже поднимались.

У меня тогда были отношения с мужчиной. Для меня он был олицетворением целеустремленности. И как-то я рассказала ему о своём желании подняться в горы.

– Давай пойдём вместе, – отреагировал он.

И мы пошли. Когда дошли до середины, до так называемой седловины, мне было максимально сложно.

– Всё, я больше не могу! – сказала я.

Но он не привык отступать!

– Нет! В смысле – мы вернёмся назад? Надо наверх подняться. Всё, Вик, собирайся.

Мы поднялись наверх, на эту вершину. Для меня это стало чем-то непостижимым. Я смогла подняться на вершину самой высокой горы на КМВ (Кавказские Минеральные Воды). Именно тогда зародилась идея подняться на Эльбрус.

Мне говорили:

– Это бредовая идея!

– Ты не сможешь!

– Ты не альпинистка, ты ни разу не ходила в горы, у тебя совсем нет подготовки!

Но я поставила цель и хотела доказать, что смогу это сделать. В первую очередь себе, ведь я сама в себя не верила. В тот момент у меня активизировалось мужское начало. В каждом из нас есть и мужское, и женское. Долгое время в браке я растеряла эту опору на себя, уверенность и смелость.

Так в январе 2015 года я впервые поднялась на гору. Поставила себе цель – Эльбрус – и через год исполнила её. Я начала тренироваться, ходить на Бештау, подготавливать не только мышцы, но и сознание. То есть я не просто поставила цель и стала верить в высшие силы, а проходила регулярно физическую подготовку. Готовилась!

Меня отговаривали, мне никто не верил. Знакомые за глаза говорили, что туда поднимаются только профессионалы, что я не справлюсь. В день, когда я уже ехала в сторону Эльбруса, мне позвонил коллега:

– Вика, ты не понимаешь… Мы ходили на пик Калицкого – это 3 800 метров, мы еле-еле поднялись. Ты точно не сможешь!

И как бы это ни было странно, сильное желание родилось из неверия. Я знала, что есть внутри эта сила, но я уже забыла, как ей пользоваться. Я будто клешнями что-то вытаскивала из себя. Что-то, что давно заперла за тремя замками.

Когда поднималась на новую вершину, вспоминала про свои достижения. Про свою целеустремлённость в юношеские годы. Про свою силу. Про свой дух. Поднимались мы ночью, я плакала от того, как было тяжело. Кислорода не хватало. Зачем я это делаю? Почему я опять за какими-то достижениями иду? С одной стороны, хотелось почувствовать эту силу, а с другой…