Бомж с Рублёвки. И другие юмористические рассказы

© Павел Морозов, 2018

ISBN 978-5-4490-5079-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От бомжа до олигарха

История кино-карьеры

Моя карьера в кино начиналась причудливо и зигзагообразно: меня резко бросало от телохранителя в банкиры, от хозяина автосервиса во врачи-стоматологи, от трупа в депутаты Государственной Думы, от бомжа в олигархи.

Конечно же, быть в кино олигархом, пусть даже в массовке таких же как ты липовых «сильных мира сего», приятнее, чем быть бомжом или трупом. Замечу, что во взглядах олигархов в массовке навечно застыл один и тот же болезненный немой вопрос: «Как распорядиться заработанными десятью долларами за смену? Отложить на мерседес, или нормально пожрать, хотя бы раз в день?»

Московская кино-тусовка знает, что сыграть роль трупа в современном кино стоит примерно столько же, сколько стоит бессловесный банкир – цена актеров массовых сцен, увы, не привязана к доллару и остается стабильно низкой.

Другое дело, если у вас роль с несколькими репликами. Тогда вам может светить от 15 до ста долларов за один съемочный день.

Но до полноценной стодолларовой роли в эпизоде еще дожить надо. Ее приходится приходится месяцами отлавливать в мутном потоке бесконечных кастингов в небезызвестных группах ВКонтакте и Фейсбуке.

Правда, бывают и довольно странные предложения.

Звонок поздним вечером.

– Это Павел Морозов?

– Да. У телефона собственной персоной, как говорится.

– Вас утвердили дублером народного артиста Такого-то в фильме «Привет с того света».

– Спасибо. Мне очень приятно. Я многолетний поклонник Такого-то и всегда мечтал с ним поработать.

– Это очень хорошо. Скажите честно, Вы суеверный?

– В смысле?

– Дело в том, что действие фильма, в основном, происходит в морге. Вам надо будет лежать голым в гробу вместо главного героя.

– Сколько?

– Все десять ночных смен – с 20—00 до 8—00.

– Вы не поняли, сколько платите за смену?

– Ну… Первоначальный бюджет картины был сильно урезан… Кризис, знаете ли… Скачки доллара… Около пяти долларов за смену – это все, что мы в силах предложить.

– Благодарю Вас, я не суеверный, но… К сожалению, я не смогу стать спонсором Вашего фильма – дорога на съемку и обратно будет мне обходиться семь долларов в день. Да и лежать голым в гробу десять апрельских ночей по 12 часов – это, мягко говоря, может не очень понравиться моему организму.

«Привет с того света» так и вышел без меня. Видимо, нашли артиста массовых сцен, проживающего прямо рядом с арендованным моргом (пять долларов, знаете ли, тоже на полу не валяются).

Следующий звонок был более обнадеживающим.

– Здравствуйте. Вас беспокоит ассистент по отбору артистов кинокомпании «Профит». Мы запускаем многосерийный проект «Молодая гвардия» по заказу «Первого канала». Вас отобрали на одну из ролей второго. Вы подходите на Батю, командира партизанского отряда. Сможете не уезжать из города летом и осенью?

– Ну да, конечно, я никуда не уеду. Кино – важнее.

– Отлично. Тогда сбрасываю на электронную почту сценарий, а вечером Вам позвонят костюмер и гример. Через неделю сброшу Вам график съемок и ставки.

Я даже на минуту почувствовал себя настоящим киноартистом. Сценарий, ставки, костюмер, гример и прочие прелести кинопроизводства.

Ну, вот, собственно, и все. Почти все. Сценарий ассистент-таки сбросил, костюмер позвонила и записала размеры, гример, опять же по телефону, профессионально уговорил меня не стричься и не бриться до начала съемок, и вся эта троица беспардонно канула не только на лето и осень, но, практически, навсегда. То есть до самого выхода сериала на Первом канале. Без меня, соответственно.

Есть в украинском фольклоре такая присказка: «Що це булО? МабУть НЛО!» Это, видимо, тот же случай.

Но тут снова звонок.

– Продюсерская компания «Блик @ Блек». Мы утвердили Вас на роль на роль зомби Иннокентия в криминально-мистическом сериале «Мертвые не вращаются».

– Прекрасно! Слов много?

– Не очень.

– Насколько не очень?

– Совсем не очень.

– То есть, вообще нет?

– Почему совсем? Иногда нужно будет издавать звуки.

– Звуки? Это уже интересно! Это один эпизод?

– Ну почему сразу один? По сценарию вам придется в каждой серии нападать на прохожих, душить их и отгрызать пальцы на ногах жертв. Именно в этом будет криминальная интрига сериала. Вот как раз во время обгладывания откушенных пальцев Вы можете издавать звуки, вроде урчания и причмокивания.

– Стоимость смены?

– В смысле?

– Сколько денег я получу за съемочный день?

– Я Вас понимаю, финансовый вопрос очень важен. Поэтому мы, конечно же, обязательно обсудим это с Вами, прямо на площадке.

– Нет, давайте уж до начала съемок.

– Конечно. Хорошо. Я перезвоню вам завтра. Сейчас я просто не располагаю нужной информацией.

Завтра, так завтра. Но оно такое долгое, это «завтра». Прошло всего-то полгода. Как думаете, позвонят?

А вот предложение сыграть бомжа оказалось более перспективным.

– Это актерское Агентство «Кино плюс, деньги минус». Вы участвовали в кастинге на эпизодическую роль бомжа в проекте «Тайная жизнь Рублевки»?

– Ну, да.

– Вас утвердили. Поздравляю. Завтра в 9—00 ждем вас на съемочной площадке по адресу Рублевка, 38, строение 13. Один съемочный день. Ставка – сто пятьдесят долларов.

– Спасибо.

– Да не за что. Дрескод – классический…

– Я понимаю, рваная грязная куртка, засаленные спортивные штаны с оттянутыми коленями, недельная небритость и немытость…

– У Вас хорошее чувство юмора. Мы снимает «Тайная жизнь Рублевки», знаете ли. Поэтому, дрескод – классический костюм, свежая рубашка, брендовый галстук, и, естественно, гладковыбритость и свежевымытость.

– Это не будет слишком?

– Плохо вы знаете Рублевку. Ваша роль списана с реального бомжа. Он начал с мусорного бака на обочине Рублевского шоссе. Но потом хорошо поднялся, завел свой мусорный бизнес, потом подмял под себя всех конкурентов и организовал мусорный концерн. Сейчас он владеет сетью крупнейших свалок и его пятиэтажный дом стоит рядом с бывшей виллой одного из бывший мэров Москвы.

– Так бывает?

– Вы видели, что выбрасывают жители Рублевки?

– Нет.

– А зря. Рекомендую интересоваться. Я сам купил за 100 долларов на «Авито» трехэтажный новый дом под снос. Старый владелец решил на его месте построить поле для гольфа. Мне осталось только нанять бригаду и технику для переноса дома.

– Видимо, я сильно отстал от жизни.

– Видимо. Ждем Вас завтра на площадке. И без опозданий, как Вы понимаете. Начинаем с Вашей сцены. И, надеюсь, Вы водите машину. Иначе нам придется нанимать водителя-каскадера, и ваша ставка станет наполовину меньше.

У бомжа – машина? Я почувствовал себя слегка обманутым. История бомжа-мусоропромышленника впечатлила меня настолько, что я несколько часов не мог отделаться от мысли: «А не сменить ли профессию артиста на что-то более по-рублевски перспективное?»

Но, так или иначе, в течение дня костюм и брэндовый галстук взяты на прокат за 100 долларов в сутки, и – съемки состоялись.

По сюжету я подъезжал на машине к никелированному мусорному баку возле огромного особняка, притормаживал, под предлогом, что спустило колесо, незаметно оглядываясь открывал кодовый замок на крышке, профессионально рылся в баке, извлекал из него по очереди Макбук с запавшей клавишей, фотоаппарат «Кенон» с потерянной крышкой от объектива и Мотоцикл «Сузуки» с пробитым колесом. Быстро загружал всю добычу в багажник машины и спешно газовал, облаиваемый спущенными на меня хозяйскими ротвейлерами.

Кроме адреналина в шестнадцать дублей и небольшого удовлетворения актерских амбиций, эта роль принесла мне только убытки. Мерзавцы ротвейлеры не отличались толерантным отношением к партнеру по площадке – костюм вместе с брендовым галстуком были напрочь испорчены и я до сих пор выплачиваю их номинальную стоимость прокатной фирме. Искусство, знаете ли, требует жертв…

А вот роли олигархов, хоть и малооплачиваемы, но по-настоящему прибыльны. Никаких натравливаемых собак: попиваешь себе розоватую водичку (марганцовка – великая вещь!) из бутафорского бокала на заднем плане, пока снимают сцену с главными героями, тыришь со столов бутерброды, делаешь селфи с полуголыми моделями на яхте, загораешь в одних плавках, с огромной бутафорской цепью под золото, дышишь свежим воздухом. И за все это еще и деньги платят.

А кто сказал, что 10 долларов в день – не деньги? Да, непроста и неказиста жизнь российского артиста!

Как меня не съел аллигатор

Вот и завершились съемки сериала «Джинн», нового проекта режиссера Андрея Селиванова («Моя мама против», «Год в Тоскане» и др.) Роль красавчика-иллюзиониста в этой мелодраме с криминальным замесом играет Артем Осипов («Ликвидация», «День выборов-2» и др.). Фильм обещает быть очень интересным. Или не очень. Это не ведомо никому, в том числе и мне.

Сериал планировался очень многосерийный, мои съемочные дни предполагали быть сверх-насыщенными и незабываемыми.

В 17-й серии я должен был быть выброшен компаньоном из ресторана «Седьмое небо» телебашни «Останкино» (300 метров адреналина) прямо в проезжающую скорую помощь, где меня и откачивали.

В 24-й серии мою яхту должны были взорвать конкуренты, но взрывной волной меня выбрасывало прямо на полицейский участок, где меня тут же и допрашивали на тему откатов и офшоров.

В 39-й серии я должен был кататься на водных лыжах и меня должен был сожрать аллигатор-людоед, которого мои недоброжелатели специально год кормили олигархами, а потом натравливали на меня.

В общем – предполагался многосерийный мегаблокбастер, но… Как это всегда и бывает, грянул кризис, и из 44-х серий урезали сорок, а в оставшихся четырех сорокаминутках после долгих переговоров с продюсерами мне оставили почти всю последнюю серию.

На 15 минуте я ем черную икру хрустальной суповой ложкой (по факту съемок 18 дублей), на 23 минуте я целуюсь с очаровательной блондинкой (1 дубль длительностью 13 минут – три из которых ушло на то, чтобы оторвать от меня вместе губами эту страстную бестию), на 39 минуте мне снится страстный поцелуй с незнакомым мужиком, я просыпаюсь в холодном поту, но в объятиях пышногрудой брюнетки, ну и на 43 минуте я пью на спор «Хэннесси», черпая его из огромного аквариума с пьяными рыбками (22 дубля граненым стаканом) и падаю лицом в тарелку с салатом из омаров.

Финальный кадр – моя улыбка в салате и фраза «Жизнь удалась!»

…Или это было не в этом фильме? Или в этом? Пожалуй пару дублей с «Хэннесси» были вчера лишними… Надо будет посмотреть премьеру – какие дубли вошли?

Одним словом, кино – это вам не просто так, им заниматься нужно!

Отказ от главной роли

После моего отказа сниматься в мега-проектах «ИРОНИЯ СУДЬБЫ-3» и «ДУХЛЕСС-3» вчера меня пригласили на съемку в блокбастер «САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ-2». Пообещали за смену – 10 тысяч рублей. 20 съемочных дней, и прочие кино-прелести в виде трейлера с кондиционером, обедов и прочих приложений к халявному сыру.

Ну и в конце порекомендовали самостоятельно заказать костюм моего размера по адресу odejda-kino@yandex.ru и оплатить по вебмани 9855002954. Деньги за костюм, мол, господа продюсеры вернут в первый же день съемок (по чеку об оплате).

Ёшкин кот, подумал я, что означало «охренеть от счастья на всю мою голову шестьдесят второго размера», и тут же оттарабанил ответное письмо:

«Сожалею, но вынужден отказаться от Вашего лестного предложения, поскольку сейчас плотно занят в съемках социального триллера „Самый лучший кайф-2“. Меня очень впечатлили Ваши условия (обед, 10 тыс. и т.п.), но продюсеры „Самого лучшего кайфа-2“ предоставляют артистам, помимо кофе, бесплатный кокс, чтобы быть в теме и точнее ловить жанр фильма».

Криминальная осень на ТВ

По осени, как водится, кроме цыплят, считают и премьеры на ТВ. На канале ТВ-3 в новом сезоне стартовал детективно-мистический сериал «Неизвестный», режиссера Владислава Николаева.

Сюжет прилично закручен: авто со следственной группой подбирает главного героя, неизвестного, который ничего не помнит о себе и своем прошлом. Мне в этот раз пришлось играть довольно криминальную личность – коллекционера и скупщика краденного.

Сначала съемки планировались в Торгово-развлекательном комплексе «Ривьера». Локация впечатляющая – много хайтека, стекла, металла и света. По сюжету во время главной сделки в ресторане под цветным стеклянным куполом, прямо с потолка должен был спустится мини-квадрокоптер и выстрелить в меня термической ракетой. Затем я должен был, раненный в одну из частей тела, убегать по какому-то бесконечному деревянному лабиринту от преследующей меня радиоуправляемой бестии.

…Но квадрокоптер никак не хотел радиоуправляться и стрелять куда следует (видимо, мешало обилие железобетона, хайтек-конструкций, подвесных детских корабликов и цветных шаров), поэтому локацию пришлось перенести в один из московских парков. И уже там благополучно сняли и полет квадрокопртера, и сделку в машине, и прочую сюжетную вакханалию со стрельбой и травлей собаками, где я убегал через детскую площадку, громыхая ногой, застрявшей в металлической урне…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.