Маленькие шаги к большим изменениям

Глава 6: Конфликты без конфликта.

Я раньше думала, что отстаивать свои права можно только в конфликте. Получались противоречащие ситуации. Конфликтовать не хотелось, но при этом хотелось, чтобы мои права учитывали, чтобы мои потребности учитывали. Получалось, для достижения второго обязательно было первое.

       В конфликтах постоянно преследовало ощущение, что я борюсь, воюю. Если не удавалось «достойно» ответить, то внутри бурлило негодование: не защитила себя, дала себя в обиду, меня не уважают, меня незаслуженно оскорбили, а я не смогла «поставить на место» обидчика, да они сволочи, да как так можно поступать,  и т.д.   Это была игра на тему  «я тебя заставлю уважать меня!».  Заставить уважать приравнивалось к победе. «Победа» заключалась в умении быстрее и наглее оскорбить, обидеть, дать отпор. Естественно, если «победителем» оказывалась не я, то собеседник оценивался как «наглый хам!». И после неудачного «боя» я могла потом подолгу эту тему мусолить, рассказывать всем окружающим, в надежде получить одобрение, поддержку, так называемую защиту. Естественно, со стороны я себя не видела и вовсе не осознавала, что в стремлении к «победе» я сама была наглой хамкой, которая оскорбляет людей, проявляет к ним неуважение. Ну и люди мне попадались соответствующие…

      Я могла написать кляузу за то, что в метро кассир не разменяла мне денег (не нашла сдачи), и я из-за нее опоздала на электричку (потому что бегала кругами в поисках разменных денег). Я ругалась с администраторами поликлиник за то, что они не могут вписать нас в очередь к специалистам.  Я мгновенно могла разгневаться в ситуации, которую воспринимала, как «неуважение к себе». О том, что получилось из моей конфликтности и как мне удалось ее проработать рассказано в предыдущей части. Эта часть будет посвящена тому, как после проработки проблемы мне удается решать «конфликтные» вопросы.

Для меня стало открытием то, что отстаивать свои права можно без конфликтов. И даже если твои интересы противоречат желаниям и интересам окружающих людей, добиваться своего все равно можно без конфликта. И более того, можно добиться своего, и при этом сохранить нормальные адекватные (а иногда и добрые, хорошие) отношения с людьми, интересы которых противоречат твоим.  Как мне это удается? Только за счет внутреннего спокойствия и добра.  Внутреннее спокойствие и добро – результат проделанной работы над собой.  Теперь я могу отстаивать свои права, и при этом внутренне (если захочется) желать человеку добра, или ничего не желать, но и не переживать.

Я обнаружила, что во многих заведениях (больницы, школы, детские садики и др.) все устроено по принципу: мы (пациенты, посетители, ученики) для них (для больницы, для школы, для садика), а не они для нас.  Но это абсурд! Смысл существования школы, например, в обучении детей, а не наоборот (дети для существования школы).  Однако, со времен развитого социализма осталось закоренелое поведение работников: «Не мешайте нам работать».

Я не намерена менять всю систему в целом: пусть этим занимаются те, кто считает это целью своей жизни. Но я намерена добиваться уважительного отношения ко мне и к моим детям и сотрудничества по моим правилам, и соблюдения моих интересов и интересов моих детей, и уж никак не социальных сотрудников. Если в интересах здоровья моего ребенка не ходить в больницу  в период эпидемии гриппа, – я не пойду. И если участковому врачу необходимо написать отчетность  в период эпидемии и заполнить рост-вес, то это проблемы системы медицины, а не мои.

Как догадывается читатель, такая постановка вопроса вызывает со стороны бюджетных работников как минимум недоумение, а в подавляющем большинстве случаев враждебность и злость.  Каким же образом удается построить диалог так, чтобы не вызывать злость и агрессию? Главное, – не держать этих чувств в себе! Нужно говорить о своих потребностях и решениях с внутренним добром, открытостью, говорить честно, но уверенно (непоколебимо). Что называется: «Ничего личного, – я просто соблюдаю свои интересы. А своими посылами я прошу и вас не нарушать мои интересы». – Оказывается, окружающим людям полезно показывать, что в отношении тебя приемлемо, а что нет. Это и есть выстраивание здоровых отношений! И уж ни в коем случае не стоит прогибаться под требования «старших по званию». – Потому что именно в таких случаях все происходит против наших потребностей и пожеланий. А зачем нам такое «сотрудничество» надо?

Если внутри у тебя есть доброжелательность, то человек ощущает этот посыл и не злится (хоть и проявляет недовольство).  Более того, вы сами заметите за собой разницу в общении. Если внутри хорошо, комфортно, то и  снаружи улыбка, спокойные слова, теплый тон голоса. За счет внутренних позитивных чувств удается не только добиться своего, но и настроить общение на доброжелательный лад, и в дальнейшем взаимовыгодно сотрудничать. Важно отметить, что теплый разговор (с вашей стороны) возможен только в случае наполненности теплом. Если внутри пустота, то неминуемо  в какой-то момент разговора ваше терпение закончится и превратиться в стандартную конфликтную или предконфликтную ситуацию.

       В моей жизни случился эпизод с шумными соседями. Причем, этот эпизод длился более трех лет.  Как минимум два раза в неделю верхние соседи устраивали шумные ночные сабантуи, на которых умудрялись так орать, что мы просыпались в страшном бреду. Потом заснуть было невозможно (не смотря на сильную усталость). Мы пробовали с ними разговаривать, призывать к разумности, давали почитать закон (в котором говорилось об ответственности за нарушение тишины и спокойствия граждан). Но ничего не помогало. В итоге, каждый раз, когда меня будили, я вызывала наряд милиции. Наряд вызывали в среднем по два раза за ночь. Первый раз соседей вежливо просили успокоиться. Второй раз могли забрать с собой в отделение. Но это в любом случае означало для нашей семьи не спать всю ночь. Потом я набралась решимости и выделила время для регулярных посещений участкового и несколько раз написала заявление на соседей. Не сложно догадаться, что вся эта ситуация на фоне хронической невыспанности к добрым отношениям не располагает. Однако, я точно знала, что моя злоба будет все только портить. Поэтому усиленно продолжала наполняться теплом и старалась проработать всю свою агрессию и злость. Часто переводила «трагичность» ситуации в шутку. В результате всех приложенных усилий ночные сабантуи прекратились. Теперь соседи собираются по вечерам, исправно шумят до 11 вечера, а потом, с нашим вежливым напоминанием сворачиваются. Я могу совершенно спокойно, без всякой злопамятности напомнить о необходимости соблюдения тишины веселыми словами: «Вы сами успокоитесь, или будем традиционным способом  успокаиваться (в смысле, с вызовом милиции)?». На что они умудряются так же, с улыбкой отвечать: «Все будет нормально, мы следим за временем, скоро сворачиваемся». Я не знаю, какие у них чувства на самом деле. Мы же не даем им наслаждаться жизнью на «полную катушку». Однако, меня вполне устраивает мое отношение: легкое, спокойное, беззлобное.

      Мы строим отношения в детской больнице и в школе с позиции «Это больница (школа и т.д.) существует для обучения (лечения) детей, а не родители для школы (больницы)». Наши права соблюдают. При этом мы остаемся в хороших адекватных отношениях с людьми, с которыми приходится контактировать.

      Как решать спорные ситуации в свою пользу без конфликта

1.      Четко определить свою потребность. Она должна быть разумной (не «лиж- бы вам было хуже» и никакого мщения), конкретной, выполнимой, обоснованной (не эмоциональные желания, а обдуманные, «холодные»). Наша потребность обязана быть адекватной, а мы при этом должны быть уверены в своих желаниях, и не сомневаться в них. Для определения адекватности своей потребности, задайте себе вопросы: «Чего хочу Я?», «Зачем мне это нужно?» «Что я в результате получу и нужно ли мне это?». Если ответами будет: «…чтобы ко мне хорошо относились», «чтобы знали…» и подобные, значит, вами движут не истинные потребности, а жажда «мщения». Жажда «мщения», это повод для работы над собой, и она влечет за собой только усугубление конфликта.

2.      Говорить о своих истинных потребностях следует доброжелательно и совершенно спокойно. Такие чувства, как напряженность, злость, агрессия, ощущение несправедливость к себе должны отсутствовать. Зато должна присутствовать теплота (в словах и  в ощущениях), вежливость, здоровый юмор (иногда очень помогает разрядить обстановку), расслабленность, и в то же время РЕШИМОСТЬ, умение называть вещи своими именами, уверенность в себе.

3.      Настойчиво и упорно решать вопрос всеми возможными способами так, как это необходимо Вам. Необходимо искать пути решения проблемы. Если данный человек отказывается помочь, значит, спросить или узнать, кто сможет помочь. Часто приходится разговаривать с директорами, заведующими и прочими должностными лицами. Вы должны быть готовы говорить с ними о своей проблеме уверенно и так же спокойно, как говорили до этого.

Способы налаживания хороших отношений с людьми

Для того, чтобы настроить комфортные отношения с человеком, необходимо наполниться теплом самому. Упражнение «наполнение теплом» описано в главе «Школьная история».  Иногда достаточно быть самому в ресурсном состоянии (в состоянии наполнения теплом в данном случае). Однако, в некоторых случаях, когда ситуация слишком болезненная для вас, полезно сделать такое упражнение: Представьте, что душевное тепло идет непрерывным потоком через вас, проходит через весь организм, через каждую его клеточку. Оно врывается в вас теплым светом, наполняет каждую вашу клеточку, проходит насквозь, и, таким образом, наполняет вас. Все происходит непрерывно. И в один прекрасный момент вы ощущаете себя «Полной чашей»: тепло изливается из вас, оно переполняет вас и «льется» через края чаши. В этот момент вы готовы делиться своим теплом с другим человеком. Направьте СВОЕ тепло к нему. Только делать это надо искренне, от души! Теперь непрерывный поток тепла сначала врывается в вас, а потом по вашей воле идет на вашего собеседника. Таким образом, вы окутываете своим теплом другого человека. Представьте, как он купается в ВАШЕМ тепле… Одновременно с этим начитайте говорить (налаживать контакт). И, если вы обратите внимание, в наполненном состоянии все пункты, перечисленные выше, соблюдаются автоматически! Только важно наполнять теплом себя и другого человека непрерывно! Поток должен идти, пока вы ощущаете нежелательные (негативные) ощущения внутри себя.

      Мне это упражнение помогает также  в выработке безграничного терпения по отношению к своим детям.

      Кроме того, в конфликтных ситуациях не обозлиться помогает осознание  сущности и причин поведения вашего собеседника. Во-первых, нужно понимать: в подавляющем большинстве случаев люди в своих действиях руководствуются не желанием вам «насолить», а желанием защитить СЕБЯ или исправить СВОЮ жизнь. Попробуйте расслабиться, когда Вас что-то раздражает и внутренним чувствованием понять, почему человек так себя ведет.

Примечание: Далее тема бесконфликтного решения конфликта разворачивается в книге «Как обрести состояние внутреннего успеха». Она совершенно бесплатная и ее можно найти на моем сайте в разделе: Бесплатные книги.

Глава 7: Начало нового пути. – К разводу или к новым отношениям?

Поездка в отпуск

Наконец-то мы нашли время и возможности вырваться в долгожданный отпуск. Дети подросли, отпуск удачно выпал на середину лета. Ехать собирались втроем: муж с братом запланировали посетить родные места, а для меня это просто была поездка в красивые края. Скажу откровенно, у меня к этой поездке был еще свой личный интерес. Перед поездкой в наших отношениях с мужем мне не хватало его внимания. Проработав свою неуверенность в себе, я чувствовала в себе особенные силы для того, чтобы привлечь к себе внимание мужчин. В поездке было двое мужчин, вот их-то вниманием я и собиралась насытиться.

      Остановились мы у родственников братьев. Встретила нас их троюродная сестра, интересная в общении девушка. Первый вечер мы все вместе съездили на разведку мест. Братья планировали полетать с парапланами. У меня начало мелькать ощущение покинутости, но пока я была в силах не обращать на него внимание.

      На следующий день с утра братья занимались своими делами. Мы планировали все вместе съездить на их полеты. Однако, не успев даже пообедать, они быстренько собрались и уехали одни, дабы не затруднять меня своими увлечениями. Я осталась у их родственников и была вынуждена общаться с ними. Благо, родственники оказались людьми интересными. Раз уж так вышло, я решила даром время не терять и посвятила остаток дня загоранию. Поздно вечером мой муж с братом приехали, удовлетворенные полетами, и уставшие. Они бурно обсуждали прошедший день и планы на следующий день.  После чего мне было заявлено:

– Наташ, мы завтра поедем в одно место…

– Туда, где красиво?

– Ну да, там красиво… только мы будем своими делами заниматься. Ну там… рыбачить, выпивать… тебе с нами будет неинтересно (в этом месте они начинали красочно кривляться и изображать себя пьяных до невозможности). Может, приедешь, побудешь с нами часик, да обратно (на машине, сама) поедешь? Переночуешь себе спокойненько у родственников, побудешь у них два дня, пока мы там…

      Сказать, что это заявление расстроило, значит, ничего не сказать. Я весь остаток вечера мучилась мыслями о неудавшемся отдыхе. Оставили дома с бабушкой детей ради того, чтобы я здесь сидела с чужими незнакомыми людьми. Да я лучше бы дома осталась, пусть бы мой муж развлекался тут с братом. Однако, я нахожусь здесь и сейчас уже ничего не сделаешь. От дома 500 км и никто не бросится меня везти обратно. А если даже и бросится, я сама не готова портить отдых родным людям, пусть они даже со мной поступают не лучшим образом. Немного поразмыслив в новом ракурсе (раз я здесь, значит надо получать удовольствие и пользу от отдыха ту, которая мне доступна), я пришла к мнению, что могу получить свое удовольствие от этой поездки. Раз муж не против дать мне в распоряжение машину, то я, при наличии карты местности, могу попутешествовать одна. Об этом я ему и заявила.   В ответ он немного стушевался:

– Наташ, но у нас нет карты местности!

– Нарисуй вручную. Хотя бы примерно. Я могу детали спрашивать у местных жителей. Ну а потом, мы можем вместе с Мариной попутешествовать (его троюродная сестра), она здесь неплохо ориентируется.

– Мммм, но здесь одной опасно!

– Но я же в машине, если что убегу (уеду). А потом, я не ради того сюда ехала, чтобы сидеть дома и куковать. Я хочу посмотреть красивые места, попутешествовать.

После некоторых раздумий муж решил, что мне все же будет интересно с ними и будет чем заняться. Мне было приятна некоторая забота и то, что наконец-то со мной изъявили провести хоть часть отдыха совместно.  Я расслабилась  в надежде на хороший отдых.  В общем, отдых вышел, однако, я не получила эмоций, которых ждала. Муж по-прежнему отдыхал вместе с братом, обращал на меня внимание, но не  той степени,  в которой я ожидала.  А потом братья поехали по своим родственникам и совсем не спрашивали меня о моих желаниях. Я тряслась вместе с ними в душной машине, страдая головной болью и усталостью. А мужчины, одушевленные предстоящими встречами, казалось, меня в упор не видели. Об ухаживании за женщиной не было и речи.  Я размышляла о том, что внутри меня вызывает такое отношение. Когда накал отрицательных эмоций внутри меня стал очень сильным, я заявила своему мужу о том, что не намерена терпеть подобного отношения к себе.

      Мой муж претензии может выслушать, но  только в виде благодарностей. Проще говоря, он никогда не отреагирует на них желанным образом. Он никогда не просит прощения и не признает своей вины, во всяком случае, не показывает и вида раскаяния.

      Я решила изменить отношение мужа к себе. Однако, я совершенно точно понимала, что без своих внутренних изменений я не могу ожидать изменений со стороны мужа.

      Я заявила мужу о  паузе в наших отношениях. Мы продолжали общаться (потому что жизнь на моих расстройствах не закончилась), однако, в наших отношениях не было тепла. Для того чтобы вытерпеть эту паузу мне самой пришлось приложить много усилий.

      Мне нужно было во что бы то ни стало перенести паузу в наших отношениях, сколь долго она бы не длилась. Я никогда не отличалась большим терпением. Я искала способ пробыть без желаемого общения с мужем долгое время.

      Используя описанные мною методы поиска желаемых воздействий на себя, я обнаружила, что мне помогает ощущение мужского тепла. Как я уже говорила, через представление отношений с отцом у меня не получалось наполниться этим теплом. Но теперь я представляла себе много – много мужчин, которые за мной ухаживают, заботятся обо мне, окружают меня теплом. Такое лечение мне помогало. Я смогла успокоиться и сохранять нормальное (не злобное) отношение к мужу, не смотря на свою обиду.  В этой «ссоре» мне удалось спокойно и терпеливо, даже доброжелательно,  с принятием, но настойчиво ждать переосознания со стороны мужа. За счет найденного мною  способа работы над собой, я смогла относиться к поведению мужа с принятием. Однако, мне хотелось  лучшего отношения, поэтому я проявляла настойчивость.

      Результатом моей работы над собой было извинение мужа и готовность пересмотреть свое поведение. Такой ход событий меня полностью устраивал! Правда, мужу непросто было признать свою степень ответственности за неудавшийся отдых вдвоем, но это уже другой вопрос.

      Таким образом, я еще раз подтвердила известную мне истину:  если ты хочешь изменить поведение другого человека, нужно изменить свое поведение.

Примечание: На тот момент кардинально решить проблему в отношениях мне не удалось. Здесь описан даже не первый шаг, – а всего лишь маленькое движение в сторону понимания и осознания. Потребность во внимании мужчины еще долго жила во мне и в какой-то момент я была готова на развод. Однако, понимала, что возможно, на этот раз этот шаг ничего не даст. Возможно, это не единственный путь и есть другой?

Первые шаги по направлению к налаживанию отношений, описаны в статьях на моем сайте в рубрике «Мужчина и женщина». Полное решение проблемы отношений, перевод их в совершенно другое измерение, работа над своей самодостаточностью описана в серии книг «Люди из шкафа».

Глава 8: Воспитание детей – новые горизонты развития себя

Самое главное, что нужно понимать в воспитании детей, – их не нужно воспитывать. Им нужно давать пример. Но пример имеет значение только с точки зрения работы над своими чувствами.

Воспитание терпения

      Моя младшая дочка на данный момент времени является самым мощным учителем. Очевидно, что если бы первый или второй сын был с таким характером, я бы не выдержала испытание достойным образом. Также очевидно и то, что именно сейчас мне дали то, что я готова преодолеть. Речь не о том, что девочка плохая (ПЛОХИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ, бывают «плохие» родители), речь о характере и поведении ребенка, и о необходимой адекватной реакции с моей стороны.

Во-первых, дочка не слушается. Слово «нет» придумали мы, а у нее в словарном запасе и в понимании смысл этого слова отсутствует.  Она ничего не боится, для нее не проблема бежать по улице без мамы (это для мамы проблема). А еще папа дочу называет истеричкой. Потому что эта девочка может устроить истерику на пустом месте. И если, не дай Бог, мама или папа внутри себя среагируют на дочину истерику, то следующего этапа с тошнотой и рвотой не избежать… Причем, речь идет не о внешней реакции, то как окрик, давание по попе, раздраженное слово, – достаточно всего лишьискры внутреннего раздражения! (к слову сказать, в нашем случае, шлепанье по попе не дает ожидаемого эффекта, а только все усугубляет).

Все маленькие дети считывают настроение родителей с удивительной точностью. А наша дочь не только считывает, она еще и реагирует на наше настроение с удвоенной, утроенной  силой! Все недостатки отражаются  и реализуются в наших детях в квадрате. Доча акцентирует наши недостатки в 10 степени… Что эта девочка во мне воспитывает?

      Мой муж говорит, что когда я родилась, мне вручили Громкоговоритель, и я успешно научилась им пользоваться. Я действительно очень громко говорю и пока что от этого не отучилась. А вот чем меня при рождении не снабдили, так это ТЕРПЕНИЕМ. В течение всей жизни я училась терпению. Значительно это качество во мне воспиталось в период первого опыта серьезной работы над собой (описан в книге «Путь к себе или история одного превращения»). Однако, наши условия проживания, и наличие троих детей выявляли все недоработки, в частности, неспособность  быть безгранично терпеливой. Терпение, оно либо есть, либо нет. Когда люди говорят «Ну все, мое терпение кончилось», это значит, что его и не было.  Просто желание избежать конфликта в какой то период времени (пока «терпение не кончалось»)  было сильнее раздражающего фактора. Ну а когда «терпение кончилось», раздражающий фактор стал сильнее нежелания конфликта. Вот и все.  Также, человек либо срывается на крик, либо нет. Так не бывает: «Я в общем терпеливый, но вот иногда, когда меня что-то очень сильно раздражает, немножечко поору, а потом перестану. А так, я не ору, конечно…»