Да-да, идиотка на проводе… #2

Act One

Чашечка кофе

Все начинается с чашечки кофе, столь хитрого напитка. За чашечкой кофе можно узнать многое и наблюдать, как бурлит жизнь в любое время суток.

– Гильермо и пирожное «наполеон», пожалуйста.

– А мне бичерин и чизкейк, спасибо.

В полдень Натка за brekfast подружке рассказывает, какой у нее идеальный муж.

– Ты знаешь, я так счастлива, он у меня идеал: руководящая должность, зарплата плюс квартальная премия, а главное, вовремя!

– А дома?

– Вообще замечательный! Готовит вкусно, квартиру убирает, в магазин после работы заходит.

– Ты с ним так долго вместе, в декрет когда думаешь?

– Он мне двух котиков подарил, сказал, если справлюсь, тогда и детей заведем. Но секс у нас регулярно. А пока он в квартире делает ремонт.

– Детскую делает? Все-таки ремонт на будущее, так сказать…

– Решили сначала джакузи.

– По морю соскучилась?

– На море раз в год – Турция десять дней, шведский стол, пляж, бассейн, все включено. А у тебя как, Викки?

– Я своего мужа никому не отдам, такая хозяюшка – готовит, стирает, убирает, домой из рейса всегда вовремя. Пиццу с пивом мне покупает, а еще шаверму, и после работы на машине встречает. Просто не нарадуюсь, так удачно вышла замуж, о таком муже можно просто мечтать.

Их разговор услышал Митька, завсегдатай уютной таверны «Зеленый фонарь», официанты за спиной называли его «местный ебо бо». Он был из сорта мужчин, которые любят путан. Раз в неделю, когда на город опускалась ночь, с очередной путаной в таверне он поднимался на второй этаж, ключ плавно поворачивался, и дверь шестого номера распахивалась и закрывалась до раннего утра. Она исполняла его фантазии, за деньги играя с ним в «раба и госпожу». У него была особенность: он любил знакомиться с замужними женщинами «середнячок», теми, которые и в горящую избу, и коня на скаку, и слабого мужика будут пиарить как сильного.

– Добрейшего утра! Девчонки, как дела?

– Время близится к обеду, рабочий день в самом разгаре, а ты только просыпаешься?

– А ты где работаешь?

– В аптеке. Я тебя видела с ребенком недавно…

– Викки, это тот самый Пьеро, безнадежно и безумно влюбленный в Tati!

– Пропала Мальвина, невеста моя…

– Может, она занята?

– Я из-за нее хожу к психологу, не могу спокойно работать, у меня мысли только о ней, дошло до того, что ищу ее в толпе прохожих. Даже фото ее психологу показывал.

– А он что?

– Сказал, что очень редкий случай.

– Ты ее не потянешь!

– Я ипотеку возьму, кредит!

– У тебя ребенок и еще финансовый довесок будет, на черта ты ей нужен!?

– Влюбился, какмальчишка!

В таверну вошла Tati, окинув взглядом официантов.

– Гарсон, двойной капучино с корицей, merci.

– Tati, не мучай Митьку, вы так друг другу подходите, дай ему шанс!

– Максимум, что я могу ему предложить, – это исполнить его фантазии, оставив его в новогоднюю ночь у Мавзолея в наручниках и розовом галстуке. Bon appétit.[3]

Тем временем их идеальные мужья не терялись. Наткин худощавый ушастый полулысый Жорик, с которым даже не пойдешь в цирк на дрессированных поросят, снимал на час номер и развлекался с Люськой. Среди коллег ее за спиной звали «фиолетовая». Знаете, есть люди, которым по жизни все фиолетово, ей было все равно, с кем, и плевать, что о ней говорят. Она спала со многими женатиками из их конторы и смеялась вместе с ними над их женами-терпилами. В наши дни очень удобно получать удовольствие, смеяться и скидывать работу на тех, с кем спишь.

– Ты приходишь на работу за зарплатой, а работать ты когда начнешь?

– Маришка, на это есть ушастый гоблин.

– Ты про айтишника стремного?

– Да! А главная новость состоит в том, что его жена превратилась в бревно после штампа в паспорте и прописалась на кухне.

– Прикинь, узнает?

– Он сам над ней ржет, надбавку за интенсивность труда ежемесячную на меня тратит, а ей лапшу на уши вешает про квартальную премию.

– Тогда пусть поработает за тебя, может, сегодня куда махнем?

– Пошли в английский паб, может, кого подцепим…

– Ты неисправима, уговорила!

Муж Викки внешне шикардос, все проводницы сходили по нему с ума, но он крутил роман с Юльчиком. Это стройная жгучая брюнетка забрала его сердце с первого взгляда. Что они вытворяли в купе, одному черту было известно. Она манила его одним взглядом, его душа рвалась между прошлым и будущем. Викки всего лишь была стартом в его жизни, а Юльчик – пассажиром до конечной. Осталось лишь поймать удобный момент, собрать чемодан и уехать в невозвратный рейс.

– Любимая, иди ко мне, я по тебе безумно скучал.

– Мы скоро прибываем в Москву, тебя ждет твоя жена, остынь.

– Куплю ей пиво с шаурмой, скажу, что на дополнительный рейс поставили.

– Звучит заманчиво.

– Целых два дня мы будем наслаждаться друг другом в загородном клубе «Медвежьи озера».

– Люблю тебя!

– Тебя я люблю сильнее!

Доиграла «It’s Му Party», бокал белого сухого был наполовину пуст, в квартире на Чистопрудном потух свет. Tati вышла из дома, Ромка открыл дверь Touarega, спустя несколько минут они где-то скрылись в огнях ночного города.

Act Two

А шо вы хотите?

Первое января, девять утра, всех хозяев собаки вывели на прогулку – проветриться. Бегут два азиата…

– Уважаемая! Утеряно два паспорта возле дома 13, вы не находили?

– Таки тут нет 13-го дома, есть 13/1 и 13/1, корпус 2.

– Извиняюсь, 13/1.

– Таки где потеряли, внутри двора или снаружи? В какое время суток?

– Сегодня в шесть утра, недалеко от остановки.

– Таки у этого дома две остановки, у какой?

– Как у одного дома две остановки!?

– Ну таки дом угловой, Изя спроектировал две для удобства. Вы только представьте себе: не нужно здороваться с теми, с кем не хочешь. А Сема? Который жарит рыбу с открытым окном в западном крыле, конечно, удобно идти на остановку в восточное, чтобы ни ощущать это амбре.

– Я помню, там был киоск.

– Это таки ближняя остановка. Спросите в киоске, возможно, отдали туда, если там нет, зайдите в восьмой дом, спросите у коммунальщиков. На край в 17-е отделение полиции, жильцы этого дома могут туда потеряшку сдать.

– А у собачников?

– Ну таки вы уже у меня спросили.

– Понял, спасибо огромное!

Азиаты на радостях продолжили искать паспорта. Подходит сосед-собачник.

– Фима, я таки ненароком услышал ваш разговор, зачем вы их отправили в 17-е отделение? Их же закроют на 72 часа, а потом с открепительным отправят оформлять новые паспорта.

– А шо вы хотите, это Одесса.

– Мы же в Москве!

– Москва давным-давно превратилась в Одессу.

– С Новым годом!

– С новым счастьем, Жорик.

Act Three

Везунчик

Как-то раз чисто случайно Масик и Басик узнали, что у патологоанатома и медсестры есть свои ролевые игры, которые происходят в ночное дежурство. Об этих двух шляпах слагают легенды в стенах Склифа, но мы отнеслись с юмором. Пока патологоанатом рассказывал медсестре из барокамеры, какого цвета у покойников все, что ниже пояса, его шляпа искала компаньона для семейного фото с трупом и как бонус – зацепить на ролевые игры ночью в морге.

Андрюша у меня редкостный везунчик, он любитель девушек, которые попроще. В один из вечеров на Пятницкой в «Моряк и чайка» он познакомился с медсестрой, после нескольких порций рома она рассказала ему о своем хобби, и все бы ничего, но она медсестра в морге. После тройной порции рома она поведала Андрюше о том, что ей заходит делать фото с трупами перед бальзамированием и у нее есть целая коллекция эксклюзива. Сказать, что Андрюша пребывал в состоянии легкого шока и резко протрезвел, равносильно не сказать ничего. Эта шляпа для ролевых игр мужиков цепляет в барах в состоянии хорошего подпития, и потом начинается в стенах морга игра «зомби» среди покойников. Представьте себе: ночью патологоанатом на полном серьезе рассказывает, как проводится вскрытие и как определяют причину смерти, но как только напильник начинает издавать характерный звук, пьяница под воздействием нашатыря открывает глаза и начинает орать, вот это я понимаю режиссерская версия, которая достойна «Оскара», шедевральное искусство великих актеров. Андрюша в эту театральную постановку вписался бы очень органично, но он упустил свою главную роль, шанс проснуться знаменитым.

Тем временем за приоткрытой дверью Масик и Басик угорали в голос, наблюдая за всем этим шоу, а эти две шляпы заранее включили прямой эфир в одном популярном приложении, народ только прибавлялся, мы продолжали хихикать…

– Каждый развлекается, как умеет, ну с кем не бывает. Однако со мной тоже приключилось… Помню, однажды меня залепили в первую смену, я еще не проснулась, и радикулит отправила резать как аппендицит, потом, правда, пациент вопил:

– Зачем мне вырезали здоровый аппендикс!? Спина до сих пор болит!

– Для профилактики, а со спиной тебя в неврологическое переводят, не ори, все будет гуд.

Я та самая Масик, которой Андрюша рассказал про шляпу, о которой я знала не понаслышке, еще ранее, чем он с ней пил ром. А великолепный Басик предоставил возможность увидеть шоу воочию. Андрюша у меня любитель острых ощущений в запасе олимпийского резерва по классу художественных эстафет. Несколько раз в неделю по прямой, чаще всего на Пятницкой, мы заходим в каждое питейное заведение опрокинуть стопарик, а после дай бог не на рогах вернуться домой и с утра без похмелья проснуться, но периодически он меняет маршрут: Кузнецкий мост, Старый Арбат или Китай-город, там тоже есть свои злачные места. В этот раз ему повезло, он успел слиться, а если бы задержался на пару стопариков, уже бы играл главную роль, эта шляпа своего никогда не упускала, где бы ни была. Вообще Андрюша эксклюзивный мужик, таких еще поискать надо, он любитель пить в барах, куда чаще всего заходят лесбиянки, однажды он мне сказал:

– Я люблю общаться на равных.

Ну, я и грешным делом подумала, что он на мальчиков перешел. Хотя, может, и перешел…

Интересно, что будет в следующей серии…

Act Four

Все оттенки жизни

Алинка всегда отличалась инфантильностью и неопределенностью, в свои двадцать три года она не понимала, что хочет в жизни. В один из вечеров она спонтанно для себя все решила:

– Сдам свою квартиру в аренду и из Минска лечу в Москву первым же рейсом.

Она мне говорила, что в Москву перебирается к ноябрю. Стоял теплый сентябрь, в полночь раздается звонок…

– Привет, Tati, у меня проблема, нужна помощь.

– А что случилось, ты где?

– Я уже в Москве, как две недели живу у подружки, к нам соседи вызвали наряд полиции, пиши адрес: Русаковская улица в Сокольниках…

Ей подфартило, что я была неподалеку и рабочий день у меня продолжался. Оказавшись в квартире и открыв дверь первой комнаты, я наблюдала, как на почве азартных игр бьют друг другу морду за отказ от реванша…

– Ты, мурзила, обманом выиграл, давай реванш!

– Никакого реванша, я разбогател…

– Господа, к вам едет наряд полиции!

– Сворачиваемся, закидывай в эврику, мусора едут!!!

Быстрым движением рук скатерть превратилась в кулек, который запихивали в советскую стиральную машинку «Эврика», внутри нее отсутствовал барабан. Сразу стало понятно, что азартные игры тут – обычное явление. Мужики «Эврику» накрыли скатертью и поставили вазу с цветами, один из них даже надел галстук и кепку, сев за круглый стол с подбитым глазом, как порядочный, ждал наряда полиции.

Открыв дверь второй комнаты…

– Я сегодня ауру не диагностирую. ВЫХОДНОЙ!

– К вам едет полиция!

– Пусть едут, примем!

Судя по атмосфере, волшебник-недоучка со своими друзьями стакан не поделил, словесные разборки перетекли в кулаки.

Открыв дверь третьей комнаты, стало сразу ясно, что это дом любви, к ее подружке ежедневно приходили разные мужики, но этот вечер не задался, ее Ромео решил сделать сюрприз и застал ее за любимой работой. Между мужиками завязалась драка вплоть до приезда мусоров.

В четвертой комнате, где жила Алинка, сидел за ноутбуком неформал, который простой народ завлекал в секту под видом литературного клуба.

Шикарная четырехкомнатная квартира перевратилась в притон. Соседи дико лютовали.

– Каждую неделю со среды по воскресенье бедлам, никакого отдыха от них нет, пьянки, драки, скандалы, музыка орет на весь дом, невозможно так жить!

– Мамаша, а что вы орете, понедельник – день тяжелый, вторник – расходной, а среда – считай, неделя прошла, можно и отдохнуть, выходные наступили.

Всю гопкомпанию загребла полиция до выяснения всех обстоятельств, кроме Алинки, ее подружка оставила за главную в квартире.

– А что с ними будет?

– Вопрос в другом: сколько за аренду в этом притоне платишь?

– Она меня бесплатно поселила.

– А кто за квартиру платит?

– Подружка, – неуверенно протянула Алинка…

– Какая оплата!? У этой путаны полмиллиона долга за квартиру, – вопила соседка на всю площадку.

– Так что с ними будет?

Униженные и оскорбленные придут завтра с утра домой со штрафом в зубах, а целую ночь в свободной форме будут писать заявления, что претензий друг к другу не имеют, ну или имеют, там как похмельный синдром в голову даст, в зависимости от скорости отрезвления. Публика залетная, зачетный бобик не в первый раз приезжает, когда еще раз приедет, в этой гопкомпании можешь оказаться ты, так что лучше смени место жительства.

– А чем я хуже тебя!? Я тоже хочу замуж за обеспеченного, а подружка обещала меня познакомить!

– Где? В гостинице «Метрополь» или «Космос»?

– Да тебе-то что за дело?

– Тогда завтра сходи купи себе пуанты и начинай тренироваться, ибо на протяжении всей семейной жизни тебе придется то и дело грациозно танцевать.

Утром радостная гопкомпания летела через магазин домой отмечать свою свободу. Перерывчик оказался меньше, чем соседи ожидали. Притон «Сокольники» вновь ждал своих посетителей.

Act Five

Любимый жилищник

Субботний вечер перестал быть томным, раздался звонок в дверь…

– Вы меня затопили, – истерично вопила соседка.

– Как затопили? Пойдемте посмотрим!

В техническом шкафу течет легкая струйка воды, прибегает слесарь Шутов, фонарем посветил… Посмотрел…

– Вечно вас под конец смены распирает вызывать! Все нормально, в понедельник разберемся!

Следом приезжает аварийка со слегка поддатыми мужиками…

– Тут надо трубу менять, завтра утром, сегодня уже поздно.

Слесарь перекрывает воду, и у жильцов начинается полный апгрейд нервной системы.

Ранним воскресным утром раздается телефонный звонок…

– Диспетчер на проводе, а может, заявку перенесем на понедельник?

– Вы там рехнулись вконец, еще вчера должны были устранить неполадки!

– Я вас услышала, к вам идет слесарь и едет аварийная служба.

И тут можно не закусывать…

Прибежал слесарь, снял бачок, обеспечил доступ к трубе и убежал… Следом прибегает аварийка, смотрят:

– А долбить перекрытие кто будет?

– Слесарь сказал, что доступ обеспечил, все остальное сделает аварийная служба.

– Я же этому дураку сказал долбить перекрытия! Саныч, звони ему, пускай возвращается!

Слесарь прибежал, смотрит на хозяйку квартиры.

– Что еще надо?

– Аварийка сказала, что вы должны долбить перекрытия!

– Вот суки!

– Куда опять уходите!?

– За перфоратором!

Аварийка сидит в машине, ждет слесаря…

Раздается звонок в диспетчерской…

– Где слесарь!?

– Он идет к вам.

– Тут три минуты идти, где он!?

– Он пошел к начальнику за перфоратором!

Аварийная служба:

– Он нам звонил, мы его ждем, сейчас придет. Понимаете, чтобы взять перфоратор, сначала у начальника нужно взять ключи под роспись от технического помещения, которое находится через двор, потом вернуться отдать ключи и расписаться за перфоратор, а потом он уже к нам.

В воскресный день слесарь отжигал по полной, прискакал с перфоратором, но без своего технического чемодана. Вручив торжественно перфоратор аварийной службе, он поскакал за чемоданом со словами:

– Мне еще внизу доступ обеспечивать, так что работайте, ребят!

Поймав слесаря за рукав в лифте:

– Куда! Вам еще мне бочок устанавливать обратно!

– К соседке вашей, у меня еще пять заявок, таких как у вас…

– Не уйдете, пока все не установите!

Самые талантливые не на сцене, а в аварийной службе с музыкальным слухом… Теперь понятно, где талантливых искать…

– Я перфоратор его в заложники беру! Пока все не сделает, не отдам!!! Пусть потом с начальством объясняется, он его под роспись взял, вот и получит по окончанию работ! – Хозяйка завелась как советский чайник со свистком.

Прибегает слесарь…

– Когда вода будет?

– Как только, так сразу. Я за ключами от подвала, чтоб воду дать.

– А сразу взять ключи, перфоратор и чемодан не судьба?

– Ну как-то так, – с придурковатым выражением лица.

До окончания всех работ надо было видеть, как слесарь ходил в обнимку с перфоратором и техническим чемоданом. Все-таки аварийка его известила, что инструмент в заложниках.

Только в России можно взять перфоратор в заложники, выдвинуть требования и получить мгновенный результат.

Act Six

Ради чего мы променяли Советский Союз?

Ради бургера, от которого диарея. Ради джинсов, которые после первой стирки – «варенки». А как мы раньше жили? Вечером после театра переулками возвращались домой, заходили в подъезд, где было убрано, чисто и красиво, а сейчас есть домофон, но даже он не спасает: подошёл к подъезду, ручка оторвана, и вот надо как-то приспособиться, чтоб открыть эту злосчастную дверь. Ура, зашел, а тут дверца почтового ящика с мясом вывернута, видать, ломка была сильная, закладку вытаскивали. Самый огонь – это потрясающий климат в России, днем оттепель, в ночь мороз, ранним утром домофон примерз, открыть дверь невозможно. Жильцы барабанят в дверь, собаки лают, никто не может выйти. В этот самый момент дворник невозмутимо гребет лопатой. Все опаздывают на работу, орут, сосед с топором пытается открыть, но безуспешно, домофон неучи делали, вошел – не вышел. Раздается звонок диспетчеру:

– Домофон заклинило от мороза!!!

– А вы кнопочку посильнее нажмите, ну или с ноги…

Наконец-то подошел дворник, но оказался иностранцем, до Москвы доехал, по-русски говорить не научился, десять минут соображал, что от него хотят жильцы… Но когда он сообразил и открыл дверь, по нему пронеслись, как по ковровой дорожке. С добрым утром!

Act Seven

Доктор, а что со мной?

Люблю медицину, особенно бесплатную, вот только там вам скажут правду.

– Доктор, а что со мной?

– А кто его знает, что с вами?

При СССР как было? Попал человек в больницу, ему оказали медицинскую помощь в полном объеме, при выписке он подарил доктору букет цветов, а сейчас пациента из операционной везут в палату, он еще не отошел от наркоза, анестезиолог бежит вприпрыжку и задает вопрос:

– А вы меня отблагодарите?

Это вместо того, чтобы узнать, как пациент перенес операцию.

Еще случай: температура сорок, фурункул, скорая привозит в больницу, диагноз не могут поставить, антибиотики колют наугад, флору убили под корень, выписывают на второй день, отправляют в районную поликлинику на перевязки, мы не знаем, что у вас…

Из последних новостей: теперь будут премировать врачей, которые выявят онкологию, народ, вы сильно рискуете идти на прием к врачу, вы понимаете, о чем я, да?

Теперь врачи не дают клятву Гиппократа, как в СССР, а читают заговор на кошелек, чтоб деньги плыли рекой, а каким путем, неважно. В 90-е годы врач давал 100 % гарантии после операции, сейчас – 200 % ба… Боги Олимпа сжалились, спустились на землю, чтобы даровать людям бессмертие!

– Хочу записаться, где запись, дайте талончик.

Раньше, придя в поликлинику, когда тебе нужно, тебя обязательно примут, была общая очередь, а сейчас нанотехнологии – раньше чем через две недели не попадешь, либо идите к дежурному.

– А что вы пришли? Вызывайте на дом!

Вызвали!

– А что вы нас вызвали? У вас нет температуры, идите к дежурному!

Но только в России приезжает скорая:

– На что жалобы?

– Синие зайцы прогрызли кеды.

– Оформляй госпитализацию.

– Не, ну я же не какой-нибудь там алкоголик, чтоб меня увозить, я и дома могу полечиться.

Будьте здоровы, господа!

Act Eight

Love is…

В наши дни брак имеет свой срок годности. Если изменил вам муж, это антракт, а вот если жена – это занавес под аплодисменты. Сразу думаешь о переизбытке кальция в организме. Если муж думает, что жена ни о чем не догадывается, я вас расстрою, она все знает и делает из вас оленя с очень красивыми рогами, чтобы потом повесить на стене в качестве вешалки. Брак заканчивается тогда, когда лимит исчерпан. Если вы говорите, что я вышла за него по любви, я вас огорчу: вы вышли по расчету, только духовному, но есть кадры, которые по залету или финансам тоже, однако, расчет, но все имеет конец, деньги кончились, брак закончился, дети подросли, и брак изжил сам себя. Есть кадры, которые выходят замуж ради кровати, тут гарантия, как при покупке китайского телевизора в магазине. Но можно еще оформить страховку в виде виагры. Но у меня для вас есть и хорошие новости: бывает брак, у которого срок годности не ограничен, между двумя психически нездоровыми людьми, обычно такие, минуя психиатра, прыгают в загс. Именно такие проживут всю жизнь, ну потому что они сами не поняли, для чего пришли в загс, а вышли уже мужем и женой. Ну, как это обычно бывает.

– Ты знаешь, я понял: ты вся моя жизнь!

– Ну че, пошли в загс?

Такие даже не ругаются, они не понимают, что происходит, но зато как друг друга дополняют – это просто фантастика, а если на публике, так – это просто шедевр. Все психические расстройства носят неизлечимый характер, следовательно, у брака срок годности не ограничен.

Тем временем изворотливый женский ум присваивает себе в браке роль, например, воспитателя, но, как известно, дети подрастают и идут учиться в школу к учителю постарше, а практику проходят на студентках, такие мужики как раз взрослеют к пятидесяти годам.

А роль сиделки тоже очень экзотична, особенно если нарваться на токсичного мужика, и тут начинается…

– Я не хочу жить, я выброшусь из окна, продам ноутбук, меня все кинули.