О родителях и детях

«Самое лучшее наследство, которое можно оставить ребенку, это способность на собственных ногах прокладывать себе путь».

Айседора Дункан

«Нет ничего лучше и здоровее, чем хорошие воспоминания, вынесенные из детства! И чем больше таких воспоминаний, тем счастливее человек».

Фёдор Достоевский

«Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени».

Эстер Селсдон

Я решила, что мои размышления «О родителях и детях» не будут полными без второй части, где на конкретных примерах, в основном моей семьи, нагляднее и ярче будет проявляться суть тех моих чувств и мыслей, которыми хочу поделиться. Я не претендую на истину, а сей труд, содержащий мои наблюдения, размышления и конкретные выводы, является всего лишь реакцией и итогом работы моего ума и души, связанных с вопросами воспитания детей. Я очень надеюсь, что мой труд найдёт понимание и отклик.

Мы, родители, являемся стартовой площадкой для будущего наших детей, и каким оно будет – во многом зависит от нас с вами. Любовь истинная всё же не только и не столько заключается в материальной заботе – это само собой разумеющиеся вещи, а в основополагающем влиянии на формирование их сознания, духовного мира, мировосприятия и гармоничного сосуществования в нём.

О том, что есть для меня дети и их воспитание

Дети – основа, неотъемлемая часть семьи. Можно по разным причинам не иметь детей, и хотя это печально, но дело каждого. Для меня рождение детей – это не просто биологический акт продолжения рода, а нечто божественное, предопределённое свыше. Дети у меня уже взрослые, но я до сих пор отношусь к их рождению, как к чему-то непостижимому, чуду! Естественно, это моё личное восприятие, моё отношение, но для меня это истина.

Жизнь наша устроена во многом неправильно, люди не совсем хорошо воспитаны, даже при наличии образования – университеты не делают людей воспитанными, а всего лишь дают определённые навыки и знания. Родителями не прививаются основы, даже элементарные понятия, такие как уважение к старшим, малым и женщинам. Даже порядочные, хорошие люди не всегда способны воспитать хороших детей. Для этого, оказывается, нужен некий механизм, какое-то качество, отвечающее за способность вкладывать необходимую полезную информацию в сознание и душу ребёнка. Но не всегда то, что вкладывается, даёт результат, во всяком случае, в полной мере, но это уже такова природа человека. Никто не может прыгнуть выше головы, но всё равно мы должны стараться вырастить хороших людей. Воспитание должно происходить естественным путём, каждодневно, ежечасно, в процессе жизненных ситуаций, хотя, вместе с тем, какие-то важные вещи просто необходимо «вдалбливать» в детей.

Дети рождаются со своим генетическим кодом, то есть уже запрограммированными на определённые качества, но долг и задача родителей – усилить и раскрыть положительный потенциал натуры или же снизить, если будет по силам, искоренить отрицательный. Воспитание детей – это нелёгкий, порой тяжёлый труд, каждодневная работа, от которой нельзя отлынивать, относиться безответственно. Чаще всего именно наша душевная лень, недопонимание каких-то жизненно важных вещей не дают нам в полной мере заниматься воспитанием. Легче всего оставить их в покое, не утруждая себя, чем быть настойчивыми, напрягая детей и себя, затрачивая при этом огромные силы. Легче всё сделать самим, чем заставлять или многократно просить их о чём-то. Потакаем детским капризам, прихотям, не сопротивляясь их напору.

Одним из самых больших родительских заблуждений является то, что наши детки кажутся нам такими слабенькими, такими беззащитными, что сжимается сердце и комок подступает к горлу. Мы так их любим, что стремимся всеми силами стать их щитом, оберегая от всех напастей и реалий жизни. В известной песне поётся «Орлята учатся лететь…». Вот именно – учатся! Кто должен запустить в них механизм самореализации, саморазвития и познания жизни? Кто должен выпустить в жизнь адаптированных, ориентирующихся в окружающей среде, умеющих отличать «белое» от «чёрного» личностей? Кто должен заложить в них, хотя бы элементарные понятия о воспитанности, понятия что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Кто должен развивать и укреплять в них чувство самосохранения, чувство осознания и, следовательно, умение обходить опасные подводные течения жизни? Всё перечисленное и не перечисленное ложится на плечи родителей. Такая вроде бы банальность: родители в ответе за детей своих, должны быть готовы к кропотливому труду, который пусть не всегда даёт ожидаемый результат, но тем не менее, несомненно, глобально влияет на их будущее. Но эти естественные банальности тотально не соблюдаются, поэтому наша жизнь такова, какова она есть.

Я не считаю, что всегда правильно и педагогично воспитывала своих детей, но всё же, осознавая и принимая очевидные вещи, старалась сделать всё, что в моих силах, чтобы, не травмируя их психику, воспитать нормальных людей. Мы, родители, вкладываем в детей всё, что считаем важным и ценным, прежде всего, для нас самих, но мы при этом должны знать: они возьмут ровно столько, сколько способны вобрать, остальное же осядет в подсознании, и, возможно, только со временем даст плоды, а может и вовсе ничего не даст, но всё равно мы должны, просто обязаны работать над своими детьми. Я на своём примере, а также примере своих сестёр и братьев убедилась, не всё, закладываемое родителями и учителями, приживается. Какие-то жизненные принципы, качества и привычки родителей, которые они усердно вкладывали в нас, проявились только со временем, годы спустя, да и то не в полной мере и не во всех. Каждый из нас взял лишь то, что совпало с его природным естеством, что было ближе к его душевному и психическому складу, но какие-то фамильные ценности, пусть лёгким налётом, всё же отразились на всех нас. Для того чтобы в детях прижилось закладываемое, нужно нам самим чувствовать, осознавать не только очевидные, но и тонкие, не лежащие на поверхности явления. Нужно обладать, а если нет его, то следует учиться дару передачи полезной информации, тогда ребёнок возьмёт намного больше, чем позволяют его природные ограничители. Из этого следует, что несмотря на любые, даже неблагоприятные природные факторы, родители не должны опускать руки, а должны искать пути выхода, и в процессе воспитания умудряться на ходу учиться и развиваться самим вместе со своими детьми.

Процесс воспитания не заканчивается на каком-то определённом этапе, он не ограничен во времени. Я до сих пор начеку, улавливаю и реагирую на те вещи, которые в круговороте будней могут пройти мимо сознания моих сыновей и навредить им. Я доношу и укрепляю в них новые знания, открывающиеся мне самой.

Повзрослев, мои дети тоже дают мне советы, различную полезную информацию, то есть воспитание стало обоюдным и это замечательно! Старший сын Рустам ещё совсем крохой понимал меня, помогал во всём, я всегда могла на него положиться. Он никогда меня не подводил и всегда оберегал. Когда любишь, боишься сделать больно. Огромное счастье, когда можно положиться на своих детей. Все мои сыновья внимательны и заботливы, любящие, всегда поддерживают, всегда рядом, даже если нас разделяет расстояние. Мы можем сообща решать семейные вопросы, заниматься семейным творчеством. Мы можем говорить обо всём на свете! Для того чтобы жить в ладу со взрослыми детьми, нужно их воспитывать, научить общаться и говорить с нами, родителями, ещё с пелёнок. Не зря говорят: что посеешь…

О роли отцов в воспитании

Наиважнейшую роль в воспитании, конечно же, играет отец. Папа моих сыновей воспитывал их своим примером: своим отношением к семье, людям, работе. Он и конкретно воспитывал, занимаясь и общаясь с ними почти всё своё свободное время, и это есть любовь к детям. Отцы, как правило, воспитание детей сводят либо к замечаниям, наказанию или просто самоустраняются, сваливая это дело на плечи матерей, проводя всё свободное время за своими делами такими, как охота, рыбалка, выпивка с друзьями, спорт, телевизор. У мужчин, как правило, немало дел и увлечений, а воспитание чад не всегда входит в их число, так как они считают, что должны заниматься зарабатыванием денег, а всё остальное не столь важно. Естественно, отцы бывают разными, как и матери, я же говорю о закономерностях, обобщённо, о среднестатистическом родителе. Мать, без того нагруженная работой, домашними делами, ещё занимается детьми, то есть воспитывает, как Бог на душу положит, насколько сил хватит, по своему, чисто женскому разумению. Мать есть мать, она больше жалеет, чем воспитывает. А потом воспитание детей зависит от нашей собственной личности. Женский ум не всегда логичен, в женщине больше эмоций и чувств, чем здравого смысла, поэтому она сама не всегда видит чёткие пути воспитания, да и особо не задумывается над этим, увязнув в быте, добывании денег, тем более если растит детей одна. Есть матери с тоталитарным, собственническим отношением к детям, а отцы оказываются не у власти, самоустранившись, особо не утруждая себя, не вмешиваясь в политический строй семьи. Я могла бы быть неправой, если бы вы самолично и не раз не убеждались в том, о чём идёт речь.

Настоящее мужское воспитание, несомненно, благотворно влияет на чад, так как оно более адекватное, чёткое, без излишнего сюсюканья, без потакания детским капризам. Отцы общаются с детьми на равных, без лишних эмоций, что дисциплинирует их и подтягивает. Отцы передают много полезной, интересной информации и могут научить их конкретным навыкам. Дети чувствуют исходящую от них скрытую и явную силу, надёжность и защиту. При таком воспитании мальчики вырастают настоящими мужчинами, а девочки – леди, способными различить настоящих мужчин от ненастоящих. Но это происходит лишь в том случае, если отец не просто хороший, а умный человек и воспитатель, который несёт ответственность за них перед жизнью, что является настоящей позитивной родительской любовью.

К сожалению, растёт тенденция, когда отцы оставляют детей, особенно больных, на руках матерей, без средств к существованию. Такое положение дел очень удручает и даёт право думать, что такие мужчины не просто слабые, а безнравственные и бесчеловечные существа. В таких случаях остаётся лишь вновь и вновь поражаться и преклоняться перед несгибаемой материнской силой любви и самоотверженностью, насмерть бьющейся с жизнью за своё дитя. Мне трудно понять, разобраться в причинах такого мужского поведения: то ли это зависит от характера каждого, или оттого что не получили должного воспитания, то ли вообще такова природа мужчин – в неспособности противостоять психологическим и душевным стрессам, нежелании нести тяжкое бремя испытаний, возникающих в семье, а может всё идёт в совокупности. Но я пришла к выводу, что какова бы ни была природа женщин или мужчин, как бы они ни различались между собой, всё же на наши поступки, в первую очередь, влияют наш склад души, наши ценности.

Мальчик или девочка?

«Та единственная, которую буду носить на руках с первых минут нашей встречи – моя дочь!»

Автор не известен.

«Я открою вам, кто лучший из мужчин

И кто на свете всех других дороже…

Он – самый мой любимый… Он – мой сын…

И никого роднее быть не может…»

Автор не известен.

Я как-то упустила эту тему, очень важную тему, пока не столкнулась с постом с таким вот текстом: «Сын остаётся сыном, пока не женат. Дочка остаётся дочкой на всю жизнь». Я на этот пост ответила: «Надо воспитывать так, чтобы ни одна женщина не повлияла на сыновьи чувства. Если такое случится, значит, есть изъян в воспитании. Сын, да и вообще мужчина, должен стать опорой семьи. А дочерей следует воспитывать так, чтобы они гордились своими мужьями и уважали их за бережное и заботливое отношение к своим родителям. Разве может быть достойным мужчина, забывший своих близких?»

Проблема кроется, как я считаю, даже не в воспитании – само собой, что следует воспитывать, а в устройстве женской и мужской психологии, и с этим тягаться очень сложно. Женщины чисто психологически доминируют, умеют воздействовать грамотно и с тактом или же нахрапом манипулировать мужчиной. Мальчики чисто по своему устройству и воспитанию не так, как девочки, эмоционально привязаны к родителям. Зачастую это происходит по вине родителей, из-за недостаточно ласкового отношения. Очевидно, родители считают, что к мальчикам следует относиться без телячьих нежностей, поэтому у них складываются менее сердечные и доверительные отношения, чем с девочками. Возможно, по этой причине женщине легко переключить его внимание на себя, на свои нужды и на нужды совместной семьи. А так как мужчине надо о ком-то заботиться, он совершенно спокойно и естественно переключается – женщина даёт ему семейное тепло, которого не было или было мало в его отношениях с родителями. Он не считает своим обязательным долгом заботиться о родителях. Им игнорируется, что забота о родителях не отменяется ни при каком раскладе, оставаясь очень важным и необходимым фактором в его жизни и в жизни близких. Если мужчина к тому же не получил должного воспитания, если в семье не были нормой нежные, доверительные отношения, то возможно родители не смогут положиться на него. Тут как раз уместно выражение: что посеял, то и взошло и дало плоды. Правда, бывает и так, что сыновья могут быть заботливыми и любящими, но по разным причинам им не всегда удаётся уделять внимание родителям. Мой муж из-за специфики своей профессии нечасто бывал дома. Зная, что его родители беспокоятся за него и ждут от него известий, я сама писала им подробные письма. Когда он приезжал домой, я постоянно напоминала ему о родителях, не отставала до тех пор, пока он не садился писать. Я могла быть серьёзно на него обижена, считая, что он проявляет недостаточно внимания к ним. Мне же хотелось, чтобы он поступал правильно, не заставлял родителей волноваться. Сама мысль, что мой муж может быть незаботливым сыном, была мне неприятной и удручала меня. Ничего плохого нет и даже очень правильно, когда жёны наставляют мужей на путь истинный. Естественно, то были мелочи, в главном он был человеком порядочным, любящим отцом и сыном, но я считала, что по отношению к родителям нужно проявлять предельно внимание и заботу.

Возвращаясь к теме, хочу сказать, что родители также не всегда воспитывают должным образом девочек, не прививают им семейные ценности, в которых обязательно должна была бы присутствовать забота о родителях с обеих сторон. Многих женщин особо не волнует, если муж отдаляется от своих родных, перестаёт заботиться. Ей даже так удобнее, ей и в голову не приходит, что это не по-мужски и не по-человечески. Ещё хуже, когда женщина намеренно уводит, прилагает усилия, чтоб отвадить мужа от его родных. Возможно, именно такие мужчины потом бросают семьи, не оказывая им в дальнейшем помощь. У них просто отсутствуют ценности, делающих мужчин настоящими мужчинами. Лично мне трудно поверить, что незаботливые сыновья становятся очень заботливыми мужьями и отцами, хотя бывает по-разному, но закономерность в этом всё же присутствует. Такое положение вещей настолько стало нормой и обыденностью, что, когда в семье рождаются одни мальчики, родители понимают, что на спокойную старость они могут особо не рассчитывать. Такие родители, зная и видя многочисленные негативные примеры, уже заранее начинают переживать за своё будущее. Если бы в семье были и мальчики, и девочки, то было бы идеально, но такое не всегда происходит.

Был случай, когда на базе отдыха я познакомилась с молодой женщиной, у которой было двое мальчиков. Она очень сильно переживала по этому поводу, считая, что они вырастут, уедут, женятся и забудут родителей. Эта молодая мама сетовала, что у неё нет девочки, считала, лучше бы двух девочек родила, чем мальчиков. Я пыталась вразумить её, говорила, что надо воспитывать их, нельзя же заранее на них ставить крест, но было бесполезно. Бедные мальчики уже с малолетства ходят с печатью матери – «непригоден для моего достойного будущего». Неизвестно, как её убеждения отразятся на них. Очень возможно, она, сама того не ведая, проецирует на них свои негативные мысли и отношение. А когда так и получится, она будет убеждена, что заранее знала об этом. Ей в голову не придёт, что явилась инициатором, создателем собственными руками своей неблагополучной реальности. По жизни довольно часто встречала женщин, переживавших и заведомо не рассчитывающих на сыновей.

Жизнь странно устроена. С одной стороны, родители не воспитывают в мальчиках настоящих мужчин, не особо заботясь о них, но они вырастают в благодарных сыновей. С другой, сыновья, получая полноценную заботу, умудряются вырасти в неблагодарных детей, обделяющих родителей заботой. Возможно, тут срабатывают какие-то тонкости психологии, даже национальный менталитет. Хочу сравнить азиатские и русские особенности. У азиатов таких проблем практически нет, но если и бывают, только в виде исключения. Вспомнилась трагическая история. У моей старшей сестры близкая подруга потеряла сына. Её сын занимал высокую должность при Национальной Службе Безопасности. Муж у этой женщины был очень деспотичным человеком, держал семью в ежовых рукавицах. Сын никогда не перечил ему, всегда подчинялся отцу, он так привык. Жил с семьёй в другом городе, но как-то отец поздно вечером приказал ему приехать к ним. Сын просил его отложить поездку до утра, он был уставшим после службы, да ещё шёл дождь, было скользко. Отец был непреклонен, накричал на него. Тот поехал, но так и не доехал – погиб по дороге. Когда я узнала об этой трагедии, ничего не могла с собой поделать – возненавидела человека, которого никогда в жизни не видела, но который погубил собственного сына. Вот что значит негативная сторона менталитета.

Сестра, в советские времена работавшая в местной клинике лечащим терапевтом, рассказывала мне, что заприметила одно неприятное явление. Довольно часто к русским бабушкам и дедушкам даже при наличии детей редко кто приходил проведать или не приходил вовсе, а также их не забирали домой после лечения. Сестра заранее предупреждала родных о выписке, но никто так и не приезжал за ними. Она сама нанимала машину, оплачивала проезд и отправляла их домой. Сестру это обстоятельство очень удручало, так как местный менталитет разительно отличался от русского. В Азии не то что родные, даже все соседи считают своим долгом обязательно проведать больного, приготовив богатое угощение, так как считается, если даже больному нельзя самому есть, то для этого есть другие пациенты или медперсонал. В 70-х годах по приезде на север мне попалась публикация в областной газете. Она на меня, думаю, как и на всех, кто читал её, произвела очень сильное и тяжёлое впечатление. Пожилая женщина выбросилась с балкона. Оказалось, у неё было четверо детей – три дочери и один сын. Все они были семейные, с образованием, сын военный. Они ругались между собой, кому брать мать к себе на постой. Однажды кто-то из детей наотрез отказался под уважительным предлогом, пришлось её взять вне очереди другой из дочерей. Она жила с дочерью. Они свою мать и бабушку практически не кормили, вроде даже поднимали на неё руку. Очевидно, дети забирали и ее пенсию, оставляя лишь копейки. Поэтому она часто покупала в магазине лишь кусочек хлеба и совсем немного колбасы, так как денег у неё на большее не хватало. Продавщицы уже знали её незавидное положение, поэтому подкармливали. Возможно, женщина не выдержала издевательств, поэтому ушла из этой постылой жизни через балкон. Удивляюсь, как в те советские времена никто не обратил внимания на эту семью и не пожаловался в органы. Статья была очень большой, где подробно описывалась жизнь этой семьи. Женщина воспитывала детей одна, была хорошей матерью: много работала, вырастила, дала образование, поэтому я не могу говорить, что она плохо их воспитала, это было бы несправедливо по отношению к памяти этой несчастной женщины. Удивительно, ни один из её детей не оказался нормальным человеком, что может быть трагичнее для матери?

Когда говорю о воспитании, то я имею в виду осознанное воспитание, когда ты желаешь воспитать хороших, достойных личностей и точно знаешь что давать, как давать и что требовать от них. Это планомерная работа, на которой ты вкалываешь, понимая: иначе ты не получишь нужного результата, да и то нет 100 % гарантии. В понятие ВОСПИТАНИЕ я вкладываю понятие ТРУД, и для меня жизненно важно было из своих детей создать достойных людей. Возвращаясь к трагическим событиям многолетней давности, и сейчас печалящим моё сердце, я хочу сказать, что мать делала для своих детей всё, что было в её силах. Естественно, она, крутившаяся, как юла, воспитывала своей заботой и любовью, пусть не целенаправленно, но обычно, как все. Если даже она конкретно не учила добру, то ничему плохому тоже не учила, ни один родитель не будет говорить своим детям, чтобы они были недобрыми, подлыми. У этой бедной матери было три дочери, но это не помогло ей избежать страшной участи – стать обузой и ненужной собственным детям. Они могли сдать её в дом престарелых, но в те времена, очевидно, ещё боялись, стыдились людского осуждения и молвы.

ЗАПАД – ВОСТОК стоят на противоположных сторонах – крайности, но, несмотря на глобальные различия, там и там присутствуют перекосы в воспитании. Эти крайности в менталитете приводят к несчастливым событиям и даже гибели. Как рабское подчинение, так и полное игнорирование родительских интересов, может закончиться трагедией. Как бы родители ни чувствовали себя более обеспеченными заботой в старости при рождении дочери, они не защищены полностью от участи быть брошенными. С дочерями, конечно же, спокойнее, но гарантии тоже нет, если родители не будут их воспитывать. Полагаться и надеяться, не прикладывая никаких усилий, только на женскую натуру не стоит.

Бывает и так, что родители, не особо заботясь и занимаясь детьми, в результате получают вполне хороших и благодарных отпрысков. Хотя даже при наличии должного воспитания, не всегда итог бывает положительным, но шанс повышается. Хочется разобраться, почему так происходит. Почему, когда родители делают всё для своих детей – заботятся, помогают подняться на ноги – не всегда их дети вырастают благодарными и особо не заботятся о них? Мы в любом случае должны воспитывать и мальчиков, и девочек, закладывая в них определённые, необходимые для их пола знания, а также общие ценности. Я считаю, что воспитание имеет очень большое значение, но оно ложится на основу – природу ребёнка, на те качества, какие Природа, закрыв глаза, вытащила из кубышки генов. Родители же должны шлифовать положительные качества, а с отрицательными бороться по мере сил и ума, снизив их вредное воздействие. Нам всегда следует помнить, как бы нам ни было спокойно и не без основания, даже когда в наличии в семье имеется рука, способная в будущем поднести нам стакан воды: жизнь непредсказуема. Опорой семьи может стать кто угодно из детей, независимо от пола, если у родителей хватило желания и воли с умом приложить свою руку к воспитанию своих чад.

Быть родителем

Мы все любим детей, желаем их иметь. Казалось бы, это естественные чувства, но дела обстоят далеко не так. Как бы в своё время ни мечтала о детях, очень боялась, что их у меня может не быть, но при этом я абсолютно не могла знать, какой мамой буду. Тогда ещё не знала, что родительские чувства – явление очень индивидуальное и непредсказуемое, и никто не знает, какими матерями или отцами будут. Как мне сейчас кажется, невидимые, потаённые, глубокосидящие в нас свойства, определяют наши родительские чувства и форму проявления их к собственным детям. Никто не знает, каким родителем станет, насколько любящим, разумным, желающим и ни в коей мере не допустить психологического травмирования или снижающим его риск. Даже если любишь детей, умеешь с ними ладить, можно допускать ошибки в воспитании. Родив первенца, я стала другой, претерпев метаморфозы, очутилась в совершенно ином мире, где отныне со мной должны были обитать мои дети и их дети. Мы все становимся другими, но какими именно – зависит не от нас даже, а от того, что затаилось в нашем подсознании и что будет выдавать нам наше бессознательное. Зная жизнь и людей, я теперь понимаю: жизнь не всегда даёт адекватных и по-настоящему любящих родителей. То, что получают с генами, что заложилось, начиная с младенчества, формирует будущих родителей. К сожалению, очень важные вещи, недополученные ещё с пелёнок, не дают потом возможности заложить важные и ценные вещи в собственных детей. Вот так порочная цепочка тянется от поколения к поколению.

Любить до…

«Дитя Мое, Я возлюбил тебя

Любовью вечною до твоего рожденья.

В мечтах Своих увидел Я тебя

Давным-давно, еще до сотворенья»