Код возрождения

Однажды утром я проснулась с ощущением, будто во мне не осталось ни капли энергии. Ни тревоги, ни азарта, ни привычного «надо быстрее вставать». Просто… ничего. Словно кто-то вынул из меня батарейку. Первая мысль: может, заболела? Но нет. Тело молчало, нигде не болело, но что-то было не так. Настоящую причину я поняла позже.

Тут и слезы потекли сами собой, накатило ощущение беспомощности и пустоты. Не той светлой тишины, в которой хочется раствориться, а тяжелой, ледяной. Как будто я осталась одна в огромном пустом мире, где даже эхо не отзывается. Я еще не знала, что это было мое первое касание «дна» кризиса – состояния, где заканчиваются силы и чужие сценарии, чтобы дать место чему-то настоящему.

Был первый выходной, и это вселяло надежду, что я смогу восстановиться до понедельника, хотя точно знала, что это спасение – временное. Наступит очередной понедельник, и начнется новый виток, когда весь сценарий будет разворачиваться сначала: неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом…

На самом деле, я шла к этому бессилию много лет, теряя себя, предавая в мелочах, договариваясь с собой, что «нужно потерпеть» и все это – «нужные» действия, которые приведут меня к заветному счастью.

За многие годы я научилась обманывать себя, в совершенстве овладев мастерством подмены смыслов. Я напрочь забыла свои мечты, чтобы они не мешали мне жить «правильно», я даже забыла, что значит искренне чего-то хотеть. И сейчас я понимаю, что моими мечтами было желание закрыть свои базовые потребности и сделать нечто достойное, что обязательно оценит окружение. Мне казалось, что за этим непременно последует что-то очень хорошее и настоящее.

Так вот, повторюсь, в то утро меня вдохновляло только то, что впереди еще два дня, за которые я точно восстановлю свои силы, и к началу недели буду огурцом. Я сидела, свесив ноги, на краю кровати, молча разделяя эту тишину с душевной пустотой. Несколько раз по привычке хотелось подорваться на кухню и начать готовить завтрак для всей семьи, но пустота была настолько тяжелой, что сил подняться не было.

Вся моя жизнь, как кинолента, медленно прокручивалась в голове. Я тогда с грустью вспомнила, что в детстве была настоящим мечтателем, профессионалом в этом деле. И у меня были грандиозные планы, я твердо знала, чего хочу, кем стану, но забыла… и мне было безумно жаль… себя, свою жизнь, свое время.

Мое отражение в зеркале вызывало еще большую жалость. Некогда яркая молодая женщина была похожа на выцветший черно-белый образ на старом потрепанном фото. Это был портрет не человека, а всепоглощающей усталости. Не от людей, не от работы, не от жизни, как таковой.

«А отчего тогда я устала?» – все спрашивала и спрашивала я себя, долго и пристально вслушиваясь в свое состояние. Мне очень хотелось понять природу этого чувства.

Ответ долго не приходил. Сначала были мысли: перетрудилась, перенапряглась, перестрессовала. И да, и нет. Я любила трудиться и трудилась, любила общаться и много общалась.

В моей жизни были времена, когда я работала еще больше, и мне нравилось… И тут же я вспомнила, что это было тогда, когда я делала то, что любила. В такие моменты я не могла остановиться, это было состояние потока.

Я вдруг осознала, что давно не задавалась вопросом про любовь к тому, чем занимаюсь, и поняла, что такого потока у меня давно не было… и спустя время я поняла, что путь, которым я иду – не мой путь, он чужой. И я устала идти чужой дорогой. Получается, что и жизнь моя была чужая, но почему-то я ее себе присвоила. И еще тут возник вопрос: а где тогда моя жизнь и моя дорога?! Куда все это подевалось? А было ли это у меня когда-то? Что тогда я имела и кем была?!

В тот момент я четко увидела, что если у меня прямо сейчас отнять все роли, которыми я дорожу – «хорошего человека», «ответственного работника», «надежного друга» и др., – то что останется? Я ясно увидела, что дорожу совсем не тем, что ценно, и не ценю то, на что действительно можно опираться. И именно сейчас, когда рассыпалось все то, что я считала важным, я осталась в пустоте.

После этих мыслей я еще продолжала сидеть в тишине какое-то время. Я заметила, что даже дыхание мое было поверхностное, мое тело забыло, что значит дышать полной грудью. И помню, что тогда я сделала глубокий вдох-выдох, потом еще и еще. Тело словно начало оживать, и я чувствовала разряды тока то в руках, то в ногах. Меня немного потряхивало. Я чувствовала себя так, словно долго болела и сейчас пошла на поправку. Еще не совсем здоровой, но уже точно не больной. Это приятное чувство свободы и легкости, из которого хочется жить дальше.

Я дотянулась до дневника и записала несколько слов: «Я так больше не могу и не хочу». В этот момент я точно знала, что больше не буду жить так, как живу, в постоянной гонке за призрачными успехами, пытаясь перегнать тех, кому тихо завидовала, кого считала успешными. Мне захотелось научиться слышать себя. Даже стало интересно, смогу ли, сумею ли?

Я еще не знала, с чего начну свой путь перемен, ведь меня по-прежнему окружала моя обычная жизнь, с моими привычками, стратегиями, взглядом на мир, людей и жизнь в целом, но что-то ожившее и свободное, которое я начала чувствовать внутри, живые вдохи и осознание того, что я сама пришла туда, где сейчас нахожусь, сулили мне надежду, пока еще очень слабую. И да, надежда – это всегда нечто призрачное, но она уже давала мне чувство опоры под ногами.

Я опустила ноги на пол, встала на них, словно опершись на поверхность Земли и… сделала шаг… и не просто в сторону кухни, а в свою новую жизнь. Начать ее я решила, конечно же, с чашки кофе. Куда же без него?

Как я оказалась в точке полного опустошения

Если бы не эта утренняя ситуация, с которой начинается глава книги, даже не представляю, сколько еще времени я бы так жила: ходя по кругу, изо дня в день, игнорируя свое недовольство, усталость, списывая это на то, что «все так живут». На сколько бы меня хватило? Сколько бы еще я думала, что со мной что-то не так, что я не смогла, не справилась, не сумела.

Мы с детства слышим истории, как нужно жить, и получаем уже готовые алгоритмы для достижения успеха в жизни. Остается только хорошо учиться, получить престижную профессию, создать семью, купить квартиру, и счастливая жизнь будет у тебя в кармане.

Только многие, выполнив все эти условия, обнаруживают, что счастья-то и нет. Здесь и возникает вопрос: а что такое счастье вообще? Многие люди даже не задумывались об этом, полностью доверяя социальным нормам, впитывая и считая, что это общественное представление о счастье и есть идеал, эталон, к которому нужно стремиться.

Совершенно неожиданно можно обнаружить, что этот простой алгоритм совсем не наш. Он вообще неизвестно чей, и отработан годами. Он «общий», и всякий человек может его использовать.

Кстати, таких алгоритмов в нашей жизни очень много. Они звучат со всех сторон, повторяются нами за кем-то, незаметно присваиваются себе, и потом кажется, что это наши собственные мысли. И живя в этом своем «присвоенном», даже мысли не возникает, что что-то здесь не то. И хорошо бы проверить: а так ли это на самом деле?!

Таким образом так мы и теряем контакт с собой с самого детства, и в некотором смысле это естественно. В попытках найти «свое» мы вынуждены искать его методом проб и ошибок. Мы копируем, повторяем за другими, ориентируясь на окружающих. Социум навязывает в этом поиске свои правила, создавая порой невыносимые ситуации и условия, чем и подливает масла в огонь, разжигая желание что-то иметь, создать, получить. Поиск становится бесконечным процессом, игрой. Вернее, играми. И это – неизбежная часть нашей жизни.

Эти процессы захватывают настолько крепко, что теряется ощущение времени. И задавать вопросы: чего хочу именно я? Что меня радует? Чем я живу по- настоящему, а не по привычке? – становится просто некогда. По этой причине, многие люди говорят, что им было не до этого, нужно было работать, достигать, копить…

А еще такие вопросы задавать самому себе бывает просто подсознательно страшно. Вдруг ответы покажут, что я живу не своей жизнью и иду не к своим целям. Ведь могут открыться ответы, которые не понравятся, которые проявят болезненное и уязвимое, и придется признавать свою несостоятельность. И именно от этого мы часто бежим.

Долгие годы, занимая престижную должность, работая в хорошей компании, имея высокий статус, человек списывает свою опустошенность на обычную усталость. Да, уставать – это естественно, и мы это знаем. Мы всю жизнь видели, как уставали наши родители, и не придаем значения тому, что это происходит с нами. Только усталость – она разная.

Вспоминаю, как в детстве все было устроено для нас правильно. Мы учились, наше обучение было разбито на четверти, потом были большие летние каникулы. У взрослых все по-другому. Каникулы, к сожалению – это отпуск два раза в год по две недели, в лучшем случае. Про худший промолчу.

Если говорить про усталость и физиологию: есть много свидетельств того, что даже возвращаясь из отпуска, на второй-третий день кажется, что никакого отпуска не было. То ли времени не хватило, то ли здесь много других причин. Про них и хочется поговорить.

Мы игнорируем физиологические симптомы: выжатое состояние, разбитость, потому что у нас серьезные причины: дедлайн, отчеты, сдача объекта, решение очередной задачи.

Эта гонка будоражит кровь, это какое-то время нравится, только вдруг после очередного совещания можно осознать, что я не помню, когда в последний раз испытывала настоящую радость от того, что делаю для себя, а не потому, что мои результаты оценит руководитель и похвалит. А ведь истинное желание и настоящая потребность человека – это, как минимум, получать удовлетворение от того, что он делает.

Елена, 34 года (синдром выгорания)

– Что-то происходит, не понимаю…

– А что именно?

– Меня все раздражает, я не хочу ходить на работу, хотя у меня работа мечты, свой кабинет, люди в подчинении, все, как я мечтала, но это перестало меня радовать. Мне даже кажется, что я вкус еды перестала чувствовать.

– Вы много работаете?

– Да.

– А как часто вы отдыхаете?

– Редко. Даже в отпуск не могу уехать дольше, чем на неделю. Но у меня постоянные командировки, по идее, у меня частая смена обстановки.

– Вы даете себе время во время командировок переключаться на отдых, чтобы совсем не думать о работе?

– Нет, у меня так не получается. Да и я же руковожу небольшим отделом, фирма работает всю неделю. Моя включенность нужна даже в выходные.

– Представьте себе, что вы уехали на другой край земли, и у вас нет связи?

Реакция ступора, задрожали руки, заметно, что сбилось дыхание.

– Нет, я так не смогу, я не могу бросить людей.

– А если все же, посмотреть?

– Потом…

Многие не обращают внимание на эти состояния потому что кажется, если физически здоров, то просто нужен отдых. И это ловушка: «Я-здоров!» Но все чаще и чаще по утрам, как только открыл глаза, внутри звучит вопрос: опять все сначала? Потом, только начинается рабочий день, а уже хочется, чтобы все закончилось: этот день, эта неделя, а еще лучше, когда уже наступит отпуск.

Все дни похожи один на другой. В какой-то момент начинает казаться, что нет понимания, кто я и чего хочу. Настоящая радость становится редким гостем, а ощущение бессмысленности настолько заполняет бытие, что кажется, что кроме него ничего другого и нет.

Все, что происходит таким образом – это «крик души». Иначе не скажешь. Условно: душа не может сказать прямо, а только через тело, через ощущения и разные состояния.

И тогда получается, что все эти события происходят, чтобы заставить остановиться, замедлиться. Нас буквально останавливает «нечто», в виде всех этих неприятных симптомов, чтобы мы обратили на них внимание и спросили, как минимум себя, что с нами происходит?

Ведь если посмотреть внимательнее, то сразу становится заметно, что болит и устало не только тело, болит душа. Система сигнализирует, что больше нельзя игнорировать себя, пора сделать паузу. И здесь уже не срабатывает дружеское «Соберись!» или «Отдохни, ты устала». Здесь горит красная кнопка «Ты сбилась с пути»!

Вывод здесь один: каким бы ни было выгорание, эмоциональным или физическим, мы можем узнать об этом через свое тело. Есть люди, которые умеют тонко распознавать телесные сигналы, буквально считывать, о чем сейчас говорит каждый из них. Для кого-то это вопрос опыта и тренировок, а для кого-то природный дар. В любом случае, этому можно учиться. Позитивная сторона этих знаний и умений очевидна, и, если обращать на это внимание, можно своевременно предупреждать кризис и оставаться в ресурсе.

Андрей, 33 года (экзистенциальный кризис и потеря самоидентичности)

– Когда вы заметили, что гитара перестала радовать?

– (вертит медиатор в руках) Месяц назад взял ее – и вдруг подумал: зачем? Сижу, смотрю на струны… и ничего. Вообще.

– А раньше что происходило, когда брали гитару?

– (оживляется) Весь мир исчезал! Сейчас будто кто-то украл эту часть меня.

Вы замечали, как некоторые люди, говоря о себе, используют фразу: «Я такой человек, который…». Честно говоря, я не придавала значения таким формулировкам до определенного времени, пока меня это не стало цеплять. У меня было внутреннее ощущение, что человек словно разделен и говорит из разных частей себя. Есть тот, кто произносит сведения о ком-то, и тот, о ком говорит тот, первый. Это были звоночки про то, что есть информация, которую мы с собой соотносим. Как оказалось, это не совсем правда про нас.

Вспоминаю, как в юности я грешила мыслями, что виноваты все, но только не я. И у меня было много единомышленников. Со своими друзьями по несчастью мы могли часами болтать на эти темы: как ужасны те или другие, как несправедлив мир. Это была подростковая пора – пора страстей, страданий. И нравилось же страдать. Зацикливание на теме жертвы повторялось и повторялось.

Сейчас я знаю, что тогда эта история лишь взращивала и укрепляла во мне мировоззрение жертвы. Я настолько с ней срослась, что перестала различать в себе ее проявления. Я стала ею, а она мною. Жалость к себе и людям была для меня тогда проявлением сострадания и человечности. А когда открылась правда, и я поняла, что человечность, которой я прикрывалась – это игра, с помощью которой я была той, кого жалеют другие, а жалость я, к сожалению, путала с любовью, то тут стало не по себе: «А если я не „жертва“, то кто я?»

Очень быстро я стала видеть наносное, но легче не становилось. Чем больше я видела масок, тем меньше понимала, а кто я на самом деле?

Все это, скатываясь как снежный ком, набирало объем и скорость, пока жизнь не рухнула окончательно. И тогда, сквозь руины начало прорастать… нет, не то, что вы подумали, не новая жизнь, а потеря веры в будущее. Это и есть инерция разрушения: она захватывает и не отпускает.

Не всегда приятно видеть, как рушится то, что строилось годами, что давалось трудом, и, конечно, хочется все это спасти, хочется удержаться на плаву и сохранить хоть малые части того, что еще осталось. Но стихия под названием «кризис» ничего не щадит. Она не человек, чтобы проявлять сострадание, поэтому ждать от нее пощады нет смысла.

Пока не принято решение менять свою жизнь, все продолжает крутиться в том же русле. Усиливается то, что уже есть. А это часто «негативные роли». В такие моменты для них появляется самая благоприятная почва для роста и развития. Именно на этой фазе многие застревают. Именно здесь часто нужна помощь наставников, проводников и единомышленников. Именно это – та самая точка нового выбора, когда совсем нет физических сил его сделать, но самый сильный уровень уязвимости и обнуления. Не за что держаться, цепляться. Самое время просто сдаться, пока каток не расплющил остатки того, что осталось.

Ольга, 37 лет (кризис после развода)

– Что самое страшное было в первые дни после развода?

– Когда я проснулась одна и поняла: не надо готовить завтрак на двоих.

– А что было самым неожиданным?

– То, что на самом деле я боялась не одиночества, а того, что я не знаю, кто я без мужа…

– А когда появилось ощущение, что вы – это вы?

– Когда я, наконец-то, выбрала вместо любимого цвета мужа, свой и купила кружку красного цвета. Он его не выносил…

Как социальные роли и маски мешают выбирать себя

Когда начинаешь понимать, как это устроено, приходит переосмысление причин жизненного хаоса. Возникает иллюзия, что управлять этим легко, нужен лишь опыт. В момент открытия этой темы я не видела ничего интереснее, чем исследовать взаимодействие масок и ролей, чем сразу и занялась. Мне попалась книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», где все было изложено очень понятно, и именно в ней я нашла множество ответов.

Эта работа помогла мне понять, почему я оказалась там, где оказалась. Герои моих игр носили чужие маски: «хорошая девочка» на самом деле была вечно недовольной, «прекрасная женщина» – сомневающимся в себе подростком, а «успешный уверенный профи» – самым обычным самозванцем, который в свою очередь, как и «нытик», управлял многим в моей жизни. Именно тогда я осознала, какое колоссальное количество энергии уходит на содержание и обслуживание этих героев, на поддержание их жизни. Туда уходили все мои жизненные силы, и именно поэтому их постоянно не хватало.

– Как же страшно разочаровать маму, папу, бабушку, дедушку… Они ведь так меня любят.

– Хорошие девочки не капризничают.

– Хорошие мальчики слушаются маму и папу.

Знакомая история?