Вакцина от одиночества. Истории, вправляющие мозги + курс в подарок!

© Набокова Н., 2020

© ООО «Издательство АСТ», 2020

Привет!

Эта книга – вдохновитель. Для тех, у кого никак не выходит встретить свою любовь. Шесть реальных историй о людях, которые живут в том же мире, что и ты. Просто за счет того, что вы смотрите на этот мир по-разному, у них – есть отношения, а у тебя – нет. Но, надеюсь, после прочтения тебе удастся заразиться антиодиноким мышлением и наконец-то изменить грустный сценарий своей жизни.

Начнем, пожалуй.

История первая

Даже если вам немного за…

Счастливая семидесятидвухлетняя невеста кричала: «Какие наши годы!»

Мне кажется, примерно так выглядел бы заголовок этой истории в каком-нибудь журнале, типа «Работница».

Теть Нина жила через дорогу. Говорливая женщина, в типичном для вологодской области ситцевом халате в яркий цветочек и бусах «под жемчуг». Дома у нее всегда было чисто, пахло пирогами и парным молоком.

Пройдя все ужасы военного детства, с голодом, холодом, мародерством и еще черти чем, она выучилась на экономиста в единственном техникуме своего захолустного городишки и в статусе молодого специалиста была командирована в новую деревню, отстроенную под леспромхоз. Где, собственно, и обосновалась на всю жизнь. Там же встретила суженого, за которого после нескольких месяцев походов на танцы и поцелуев у колодца вышла замуж.

Муж теть Нины, Герман, с коим она нажила троих детей и аж шестерых внуков, походил на чертика из табакерки. Маленький, щуплый, худющий и вечно с бодуна. Пил Гера люто и регулярно спал прямо на дороге, аккурат посередине между нашими домами.

В моменты трезвости он был довольно занятным и даже интересным персонажем. Много рассуждал, выписывал «Науку и жизнь», что-то мастерил, даже отгрохал самую приличную на поселке баню. Внуков обожал.

По местным меркам Гера занимал неплохую должность: служил начальником (сам себе, правда, но какая разница) в кочегарке. Почти Цой, в общем. Чем весьма гордился.

Но… Проклятый алкоголизм.

Водка его и сгубила. Герман любил приложиться на работе, не отрываясь от процесса. И однажды, чрезмерно приняв на грудь, уснул, забыв прикрыть какую-то из важных печных створок. Угарный газ пошел вместо трубы в комнату, и Гера угорел. Угореть – значит задохнуться продуктами неполного окисления углерода.

Так Нина в семьдесят лет осталась вдовой. Одна, в пустом доме, в деревне на краю земли. Пожалуй, чтобы дорогому читателю было чуть яснее, я немного расскажу об этой деревне. Ведь знаю ее, как свои пять пальцев, все детство там прошло.

Говоря «край земли», я не преувеличиваю и не для красного словца вворачиваю затасканную метафору. Двести километров в лес от Вологды, пятьдесят из них по уверенному бездорожью. И если с одной стороны, хоть и на солидном удалении, но есть какой-никакой районный центр, то в другую сторону – ничего, тупик, леса непролазные, топи да болота.

Из развлечений: первый канал (и тот не всегда показывал, например, в дождь антенны категорически отказывались принимать сигнал), привоз продуктов раз в неделю, дом культуры, гордо именуемый клубом, с дискотеками под магнитофон, сенокос да баня.

Никаких тебе офисов, кофеен, фуд-кортов, выставок, семинаров и вот этого всего. Корову встретил, подоил, да и спать.

На момент смерти Германа деревня уже пережила свои лучшие годы и почти опустела. Оставались лишь те, кто сильно прикипел душой или не имел никакой возможности уехать. Половина домов превратилась в жилища-призраки, а в остальных в основном жили такие же вдовы, как и Нина. То ли водка, то ли работа на износ, но мужики умирали раньше.

В общем, перспектива так себе: семьдесят лет и глушь. Ложись да помирай…

Через два года Нина… вышла замуж. И не просто, а со всеми романтичными делами в виде ухаживаний, стихов, прогулок за ручку.

Имени ее мужа я не помню, а спросить уже и не у кого. Знаю только, что познакомились они в райцентре (это деревня чуть побольше и с унитазами в некоторых домах). То ли в поликлинике, то ли в очереди на подачу каких-то документов. Поездка в райцентр, кстати, была еще одним вариантом «выхода в свет». Два часа в трясущемся «вазике», потом походить по хозяйственному и обязательно выпить «кофию» из облупленного стакана в местной столовой.

Но то все не суть. Главное, что вдруг случилась любовь. Она, кстати, всегда случается, если встречаются люди, не ограничивающие себя внутри.

Он – дарил букеты из полевых цветов, она – пекла свои фирменные пироги с капустой и ворчала для проформы, мол, чего таскался со своим артритом, собирал.

Дедуля оказался интеллигентом. И после поэтических писем, поездок друг к другу в гости, как положено, сделал предложение. Деревня, ясное дело, мигом превратилась в жужжащий улей, все приободрились, ожили, конечно, такое событие! Кто-то радовался, как за себя, кто-то завидовал.

Свадьбу сыграли небогатую, но шумную, с баяном. Невеста кокетливо поправляла бусики «под жемчуг» и целовала жениха в морщинистую щеку.

Я всегда вспоминаю эту историю про овдовевшую в пустой деревне бабушку, когда слышу, что «негде», «нет никого», «мне ничего не светит».

Нина, честно говоря, всегда выделялась среди остальных. Бойкая, общительная, кокетливая, любила попеть и поплясать. Несмотря на все тяготы, как-то вот не было на ней печати унылой бабы, утратившей всякую надежду на хоть какое-нибудь счастье. Хотя… Неправильно я формулирую. Надежда здесь ни при чем. Есть выбор: одинокий способ мышления и образ жизни или – неодинокий.

Вот Нина выбрала второй. И прежде всего, в ее картине мира отсутствовала идея про «нет мужиков».

Сдается мне, что дорогому читателю сия мыслишка, наоборот, может быть ой как близка.

Убеждение «нет мужиков» наряжается в разные обличия: «все уже заняты», «в нашем регионе ну правда никого не осталось», «куда ни приди – одни женщины» и так далее.

Что интересно, почему-то одновременно ровно в том же самом регионе, ровно в тех же самых местах и условиях, другие барышни вполне удачно организовывают свою личную жизнь. Они что, красивее? Умнее? Удачливее? Их посыпали волшебной пыльцой феи Тинкербел?

Нет. Просто у них нет страха отношений. Именно он стоит за искаженным представлением про «нет мужиков». Причем страх этот настолько силен, что буквально ослепляет. И девочки не врут, они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не видят мужчин.

Вот, например, я боюсь змей. Ужасно. И однажды случилось так, что на студии, где я записывалась, жила змея. Такой вот чудный домашний питомец Кеша. Если вы попросите меня описать эту студию – я не смогу. Я помню все студии, в которых мне доводилось бывать. У меня вообще все отлично с памятью и с умением фиксировать детали, я чертовски внимательна к ним.

Но вот ту локацию не помню. Потому что мне было страшно настолько, что я не замечала ничего, кроме аквариума с Кешей. У меня отнимались руки, ноги, спирало дыхание, и ужасно хотелось убежать.

К чему эта история? К тому, что любой страх искажает наше восприятие. Следом на помощь приходит услужливая психика. Она ведь всегда на нашей стороне. Боишься, деточка, отношений? Сейчас мы что-нибудь с этим придумаем. О, помнишь бабушка (мама, подружка – поставь нужное), говорила, что с мужиками беда и нет их? Все, можешь расслабиться! Тебе ничего не угрожает! Статистика же, девять ребят на десять девчонок, что поделаешь, не повезло.

Фокус в том, что даже если мы возьмем женщину со страхом отношений и посадим ее на стадион, заполненный мужчинами, она продолжит тянуть волынку, что нет, нет их.

Как-то раз, эксперимента ради, я пригласила в бар двух подруг. Одна – как раз из боязливых, всеми силами избегающих отношений, а вторая – не отягощенная фальшивыми статистическими выкладками и открытая к отношениям. И вот представь. Мы втроем были в одном и том же месте. И две из нас обратили внимание на то, что заведение было буквально переполнено мужчинами, а третья недоумевала, мол, да где? Где? Один бабы сидели. Надо ли уточнять, что я и Маринка замужем, а Оля все вздыхает у окна, обнявшись со своим драгоценным страхом?

У меня есть немного цифр. Ну, дабы не быть голословной.

Итак, вот, дорогой мой человек, статистика на декабрь 2019 года. Ни о каких десяти девчонках на девять ребят речи больше не идет.

Если вдруг так случилось, что страх одиночества – это про тебя, то прямо сейчас он наверняка нашептывает что-нибудь вроде: «Да она сама все это выдумала», или «Ой, а сколько среди них НОРМАЛЬНЫХ?». И вот это все.

Да, я знаю, он никогда просто так не сдается.

У меня есть к нему (страху) вопрос.

Скажи, от чего ты ее защищаешь? От чего бережешь? Для чего тебе нужно, чтобы она не ходила в отношения?

Ответы можешь записать. И сохранить.

Под какими еще масками скрывается страх отношений? Например, под мыслью «ну, я бы, может, и рада знакомиться, только негде».

Про что эта идея?

Про сложности в области коммуникаций.

Переводится так: мой страх отношений парализует меня настолько, что я разучилась общаться. Не умею общаться, не знаю, как подавать себя, не понимаю, о чем говорить с людьми. Они для меня загадочные, а оттого пугающие.

На самом же деле с местами для знакомств все в полном порядке. Люди, которые открыты отношениям, знакомятся везде. Вот в прямом смысле этого слова.

Невидимками остаются те, кто на самом деле избегает отношений. Это видно по телу – оно очень зажато, это видно по выражению лица – оно либо высокомерное, либо испуганное.

Рекомендую в качестве эксперимента в каком-то публичном, располагающем к знакомствам месте внимательно понаблюдать за ощущениями в своем теле. Свободно ли оно? Ничего ли нигде не пережато? Как дышит? Что с мимикой?

Ты обнаружишь большое количество зажимов. Именно они делают тебя «невидимой». И оттого складывается впечатление, что в обычных местах «ловли» нет, нужно искать какие-то специальные.

Одна девушка, которая была убеждена в том, что делает ВСЕ, чтобы знакомиться и общаться (даже на сайте знакомств зарегистрировалась и обязательно посвящает этому процессу 40 минут в день), в ходе работы над своими тормозами в этой области обнаружила, что в публичных местах, где рядом есть мужчины, она практически не поднимает глаз из-под капюшона, не вынимает наушников и вообще почти не дышит. Вдруг подойдут.

Концепция «мне некогда» из той же оперы. Переводится как: я не готова пускать кого-то в свою жизнь, поэтому организовала ее так, чтобы никакие отношения и не подступились даже. Зачем они мне? Одно расстройство.

Первое и самое важное, что нужно сделать, – принять решение не быть одинокой. Многим кажется, что они его давным-давно приняли. Ан нет.

Посмотри на свою жизнь внимательно. Туда вписываются отношения? Есть им место?

И конечно, мои любимые «мертвые» женщины тоже укладываются в гроб из-за страха отношений. Правда, тут к нему примешивается еще и установки про «правильное» женское поведение.

Кто такие «мертвые» женщины? Это те, кто считает, что любая инициатива в сторону мужчины – страшный, смертельный грех.

Больше всего последователи теории о том, что для появления отношений нужно притвориться мертвой, любят прикрываться природой, мол, в ней все по-умному устроено! Природа заложила так, что самец бегает за самочкой, а сперматозоид за яйцеклеткой.

Все это, безусловно, чудесно, но с одной оговоркой. Мы – не птички. Не собачки. И уже давно не яйцеклетки.

Мир человеческих отношении отличается от животного устойчивостью связей.

Почему-то великие биологи забывают о том, что самец, принесший в клюве червячка, верность самочке не хранит. А бодро потом чешет к другой «птице сердца». А у сперматозоида вообще функция быстро заканчивается.

И коль ты хочешь стабильных, долгих отношений, то довольно странно закладывать в их фундамент идеи из совершенно другой концепции.

Чего же ты боишься? Спугнуть. Ведь, по разумению мертвой женщины, мужчина = охотник.

Вот смотри. Действительно, есть охотники. Причем не только среди мужчин, но и среди женщин. Это такие люди, которые не могут удерживаться в близких отношениях. Пока борьба, ухаживания и все на расстоянии – им отлично. Они себя прекрасно чувствуют. Но как только это начинает переходить в разряд нормальной связи – им дурнеет и они сбегают.

Кстати, видела ли ты хоть раз охотника, который хорошо относился бы к пойманной дичи? Я – нет. Это вновь к вопросу о фундаменте.

Если твоя цель – не отношения, а догонялки, то охотник – лучший вариант. Ты будешь прикидываться мертвой, а он скакать вокруг.

Нормальным мужчинам важная адекватная инициатива, и она их не пугает, а поддерживает.

Знаешь, что на консультациях говорят мужчины об отношениях? Да-да, они тоже с этой проблемой обращаются. Что «если бы я видел, что девушка хотя бы просто заинтересована, а не пошлет меня, как только я поздороваюсь, я бы решился знакомиться на улице или в метро. Но у них такие лица…»

Никто не любит стерв. Мужчинам, как и вам, нужны тепло, принятие и забота.

Где же тонкая грань?

Навязываться = многократно предлагать себя, не встречая ответной инициативы. Названивать, написывать, умолять, караулить и прочее.

Адекватная инициатива = улыбнуться, заговорить первой, предложить (один раз) встретиться, с энтузиазмом отвечать на коммуникацию с той стороны, звонить и писать первой (но опять же, в случае, если после этого вторая сторона тоже делает шаги).

Не знает еще история примеров, чтобы нормальный, адекватный мужик без страха отношений упал в обморок или в ужасе побежал прочь от женщины, предложившей ему выпить кофе. Зато живут и здравствуют счастливые пары, в которых первый шаг исходил от девушки.

Поговорим еще немного про страх отношений, коль уж мы с тобой на него наткнулись.

Что важно подчеркнуть сразу. Просто так он не сдается. И для хорошего результата нужно брать ноги в руки и идти инвестировать в психотерапию.

Но конечно же, кое-что можно поделать и самостоятельно.

Почему мы боимся отношений? Потому что у нас про них искаженные представления. И потому что у нас нет определенных навыков.

Лично я про боязнь вступать в отношения размышляю примерно так.

Это действительно самое страшное, что может с тобой произойти?

Вот погляди. Мы живем в мире, где появляются неуправляемые вирусы. Где существуют красные ядерные кнопки. В мире, где происходят катастрофы, стихийные бедствия, бушуют пожары и войны.

И вот если мы посмотрим на потенциально возможные боль и предательство в контексте всего этого, так ли они страшны? Действительно ли с этим никак невозможно справиться? Если ты взрослый и самостоятельный человек? Мне кажется, что это серьезное заблуждение.

Ты каждый божий день имеешь дело с гораздо более непредсказуемыми и потенциально опасными вещами. И заметь, справляешься.

Страх – результат опыта. Но когда опыт был получен-то?

Никто не рождается со страхом отношений. Это то, что приходит к нам в детстве, в подростковый период в результате тех или иных событий. Что-то позже наслаивается во взрослой жизни.

И действительно, последнее, чего тебе хочется в этой жизни, – еще раз сталкиваться с подобным.

Но. Опыт делает нас сильнее и вырабатывает адаптивные механизмы. Проще говоря, если ты с чем-то столкнулась, то у тебя есть навык это переживать. И ты, кстати, можешь его постоянно усовершенствовать.

Нужно защищаться от правильных вещей.

Ты вот сейчас как делаешь?

Боишься обжечься и вместо того, чтобы изучить инструкцию по безопасному пользованию огнем и держать на всякий случай огнетушитель, начинаешь просто тупо сидеть в холоде.

Твоя мишень работы – эмоциональный интеллект, то есть умение различать разные чувства и справляться с ними.

Страшишься боли? Значит, нужно наконец-то посмотреть на нее внимательно, изучить от сих до сих и найти разные варианты совладания.

Нет, не сделать ее приятной и желаемой, это противоестественно. Но перевести в разряд переживаемого.

Ты скажешь: «Вдруг так случится, что отношения закончатся и мне снова станет больно. Может ведь такое произойти?» Может. Гарантий нет вообще нигде, ни в чем и никогда. Но если, защищаясь от боли, ты напялишь скафандр или железные доспехи – больно не будет, это правда. Но и ласковое поглаживание, прикосновение, нежность – тоже не светят, возможность такая закрыта наглухо.

Так стоит ли это того?

Ты боишься того, что тебе изменят и это пошатнет твою самооценку? Значит, надо не в подвале сидеть, а укреплять эту самую самооценку! Ведь мужчина может разрушить ее только в одном-единственном случае – если ты любезно вручишь ее ему и еще расшаркаешься.

Вот смотри. Когда мы идем, например, к врачу, мы понимаем, что там может быть не очень приятно. И у нас есть арсенал средств, которыми мы собираемся воспользоваться на случай, если. Например, давать делать манипуляции на выдохе, попросить обезболивающее, расслабить мышцы и так далее.

То есть, мы понимаем, что потенциально может быть больно. И как взрослые люди вырабатываем план.

Здесь, в общем-то, то же самое.

◆ Меня оставят? О’кей, тогда я ….

◆ Мне изменят? О’кей, тогда я ….

◆ Меня обидят? О’кей, тогда я ….

◆ Меня ударят? О’кей тогда я ….

◆ На мою свободу будут пытаться посягать? О’кей, тогда я …

Отношения – это то, что создается тобой!

И вот тут мы подходим к важнейшему тезису.

Многим мерещится, что отношения – это нечто, в чем сразу же сходу будет подавлена твоя воля, у тебя отберут все важное и будут навязывать свои правила. Пишет, например, девчонка: «Вот я, говорит, люблю на концерты ходить. А если мужик появится, придется от этого отказаться». Или другая: «Люблю скалолазание, а придется ведь сменить на борщи».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.