Записки старого дурака. Тетрадь восьмая

ГОМО ПРИМУС

Я вновь пишу, чего же боле.

Что отчебучить вам опять?

Теперь осталось в вашей воле

«Записок» этих не читать.

И правда, зачем читать всякую белиберду, когда можно окунуться в чтение таких писателей как Филдинг, Шеридан, Смоллетт, Расин, Корнель, Ницше, Рамсун, Озеров, Чулков, Кафка, Шопенгауэр, Чапек, Цвейг…Давно ли вы их перечитывали?

Однако, пора начинать наше повествование. И начну я, истратив несколько пусто значимых слов, описания одной очень интересной игрушки. А интересна эта игрушка тем, что продается пустота, которую нужно заполнить необходимыми для жизни комплектующими. Уже догадались?! Как удачно я выбрал на этот раз читателя. Еще есть в России умные люди! Да, верно. Это ящер и внутренности для него продавались отдельно!

Конечно! Вы уже догадались, о чем пойдет дальше речь, как любили говорить древние римляне: «умному достаточно» SAPIENTIS SATIS.

Не буду вас томить. Как известно. Бог создал человека и нам с вами предстоит повторить весь процесс сотворения. Распределили роли. Вам, читатель, главная роль, Образ божий. На роль Змея искусителя осмелюсь предложить себя. Звать меня будет Снейк. Мистер Снейк. Намек вами понят, надеюсь.

– Начнем, Ваше Богообразие?

– Начнем. Да поможет нам Бог!

– тогда с Богом. Что за кручина морщинит ваше лицо? Места себе не находите. Бродите по Райским кущам туда-сюда? Давеча вот наступили на крокодила. Плакался он мне в жилетку, говорил, что ты хочешь, якобы, его переделать? Еле успокоил.

– Как же мне не кручиниться? Анадысь, натворил Бог знает что, теперь не знаю, что и делать.

– Ваше Богообразие имеют в виду ваши похождения в соседнем степном Укропрайоне?

– Ну да. Понимаешь. В кущах хорошо, да вот не с кем обменяться мыслями, поспорить… Вот я решил в Укропрайоне понаделать лохохов, ну пошуметь там. В Раю всё стабилизировалось и совсем забыли меня!

– Это верно. Там в Раю вы, Ваше Богообразие, никому не нужны, Мистер Снейк, сползал бы туда, посмотрел, что там сейчас вытворяют лохохи.

– Ползал я туда. Дюже погано там. Еле хвост унёс.

– так далеко зашло? Право, бес меня попутал натворить там такое.

– У них там появился Фюрер, Ваше Богообразие. С утра до вечера они кричат на своей мове «Хайль живе, пан атаман гетман деревенский!»

– А кто этот деревенский? Откуда он взялся?

– Слуга всех господ из племени Бандерлогов.

– Всё также не разрешают говорить никому. Только молчать. Далась им эта мова!

– Не тужите, Ваше Богообразие. Начать надо снова. Делать следует, по моим соображениям, не человекообразие, а просто человека. Вот послушайте, какой я нашёл псалом в скрижалях истории. Автор псалма неизвестен даже автору.

ПСАЛОМ

      Бог на камушке сидит

      И себе он говорит:

      «С гомо я попал впросак.

      Что-то вдруг пошло не так.

      Стоп лепить всё наобум!

      Браться надобно за ум.

      Гомо я рожу уж сам.

      Имя дам ему Адам.

      Из ребра его потом,

      Были чтоб семья и дом,

      Сотворю ему жену.

      Поселю их на Дону.

      Православная чета

      В Новороссии! Мечта!

      Рай построю я им там.

      Змей ползи ко всем чертям!

      Буду Я им всем отцом.

      Точку ставлю Я на том!

      Землю надо почитать

      Как свою родную мать.

      А Адаму дам наказ:

      Не спускай ты с Евы глаз.

      День настанет ей рожать,

      Помоги ей мамой стать.

      Зря ты небо не копти.

      К нам тебе не по пути.

      Поступай-ка в институт.

      Знанья в голову попрут.

      Прихвати землицы пядь.

      Вместе будете пахать.

      Заведите вы коров,

      Птице всякой дайте кров.

      Кошку в дом к себе впусти.

      Охранять дом пса найди.

      Сторонитесь вы козла,

      От него не жди добра.

      Уголёчек добывай,

      Без него и рай не рай.

      Собирайте урожай.

      На ночь Библию читай.

      Не живи, Адам, во лжи.

      Честью с детства дорожи.

      Будет полон рот забот.

      Да и дел не в поворот.

АМИНЬ

– Вселил в вашу душу этот псалом, Ваше Богообразие, желание свершить славный подвиг создать Гомо примуса?

– Так оно и есть. Надо посидеть и всё обмозговать.

– Если есть чем. Так вот под яблоней плоды спелые.

– Не умничай, мистер Снейк. Я с божьей милостью не быстрый разумом неверия.

– Так начинайте, Ваше Богообразие!

– Сначала было слово, мистер Снейк!

– Что-то мне подсказывает, что вы знаете с какого места начинается человек.

– Так и поумней меня не знают этого. Ищут его с фонарём даже днём.

– Не заговаривайте зубы, ваше Богообразие.

– Они у тебя есть?

– Один на вас имеется.

– Ваше ядовитость, мистер Снейк, скажи-ка мне, зачем ты ползал в соседнее царство-государство?

– На торжества. Прошёл слух, тамошний царь почил в бозе.

– Кощей?

– Он самый. Отдал Богу душу.

– Но она у меня не числится!

– То-то и оно. Как только прошёл слух, Пенсфонд сразу же организовал торжества по такому случаю. Отслужили молебен в храме Санта Пекуния.. был даже крестный ход, закончившийся всеобщим весельем.

– Не может быть! Они же приносят ему пенсию.

– Не нашли на месте. Подумали- зачах. Конфисковали злато и пустились в пляс. А он вдруг появился. Не разобравшись, принял участие в торжествах. Даже сплясал с Бабой Ягой вальс-чечётку. Успех невероятный.

– И как же теперь?

– Судится с Пенсфондом.

– А мистер Снейк что там делал?

– Фейк попутал. Возложил цветок на ступени замка.

– Цветок?! Какой ещё цветок?

– Настурция.

– Осмелюсь предположить, мистер Снейк ползал в соседнюю страну не ради возложения цветка, пользы для.

– Да, так оно и было.

– Тогда чего ради, да ещё без приглашения?

– С вашего позволения, ползал посмотреть на яйца.

– Что за вздор, мистер Снейк несёт! Неужели в замке Кощея хранились чьи-то яйца!?

– Ваше Богообразие, если бы в замке Кощея хранились бы золотые яйца, то я бы их при всём желании не увидел бы. Они все бы достались Пенсфонду. Такова там на Западе «се ля ви». Меня интересовал разбитый дождями склон после лёгкого землетрясения. Обнажились яйца динозавров. Все с голову величиной.

– Яйца величиной с голову. Ну и шутки у тебя!

– Какие шутки. Бог знает, что у вас в голове творится. Ваше Богообразие, вы собираетесь мастерить человека? Так это надо начинать с головы!

– Тогда за дело. Берите быка за рога и дерзай, Ваше Богообразие. Яйцо притащили муравьи, вычистили, прогрызли дырки для носа и снизу технологическую.

– У Адама должны быть рога?!

– Об этом позже. Вы должны делать не буцефала, о овоцефала, яйцеголового.

– Принимаю к сведению. Тем более. Как говорили древние римляне, всё начинается с яйца. «Ал ово». Ну что же, заливаю мозг. Вот левая половинка, а справа правая. Вот. готово. Обе половинки на месте!

– Ваше Богообразие, о мозге так не говорят. Нужно обозначать правое полушарие и левое. О половинках мы поговорим попозже.

– Мистер Снейк, кто из нас занимается гомо творчеством, ты или я? Вечно суёт свой нос куда не приглашают.

– Не ворчите. Защелкивайте нижнюю челюсть.

– МандибУлу?

– Не мандибУлу, а мандИбулу. И сразу с зубами.

– А глаза куда?

– Сделайте две впадины.

– Ну да. Так?

– Бог знает, чем ваша голова забиты. Зачем вы впадины сделали на затылке?

– Чтобы он всегда видел Бога и обращал к нему свои взоры.

– Дурак Вы, Ваше Богообразие, заделывайте их. Пусть там будет темя.

– Мистер Снейк, позвольте извиниться. Ужасный жаргон посещение укропрайона не прошло для вас даром.

– Заканчивайте лепку и выставляйте изделие на солнце.

– Ну вот и всё! Страх божий.

– Надо изготовить балаклаву из свиной кожи. По составу она почти точно совпадает с человеческой. Желательно сразу с ушами.

– Так?

– Да, так. Ну вот, молодой овоцефал приятной наружности.

– Мистер Снейк, я переутомился. Считаю для себя возможным принять душ и немного подремать под той развесистой клюквой. Хотелось бы знать ваше мнение по поводу сказанного.

– Вам бы лучше положить овоцефала на солнце. Из него течёт.

– И то верно. Пусть сохнет. Да хранит его Бог.

– А когда, позвольте спросить, возьметесь за КВН? Корпус вивенди натуралис? Медлить нельзя. Овоцефал может протухнуть.

– Сейчас и приступим, мистер Снейк.

– Вот там на траве мешок из свиной кожи и все комплектующие, можно так выразиться, Ваше Богообразие. Говорите, да поможет вам Бог.

– Мешок, значит.

– Мешок, с вашего позволения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.