Травма отвержения: как жить, если вас не замечали

Это эмоциональное пренебрежение. Самая невидимая травма. Её трудно заметить со стороны, она не оставляет синяков, не требует вызова скорой. Но внутри остаётся глубокий след — ровно настолько глубокий, насколько долго он остаётся незамеченным.

Самая тяжелая травма у ребёнка формируется от игнорирования.

Всем рекомендую посмотреть эксперимент «Застывшее (неподвижное) лицо» (Still Face Experiment). Когда я показываю его клиентам, у многих текут слезы.

В 1975 году психолог Эдвард Троник попросил матерей на несколько минут замереть с каменным лицом, не реагируя на младенца.

Сначала ребёнок улыбался, гулил, тянулся. Потом плакал, звал. Когда мать продолжала молчать, он сдавался — отворачивался, замирал, впадал в апатию. При длительном «застывшем лице» ребёнок переживал крушение вселенной — переставал искать контакт, будто уходил в себя.

Этот эксперимент длился всего несколько минут. И даже за это короткое время ребёнок успевал пройти путь от попыток контакта до полного отчаяния и отказа от попыток.

А теперь представьте, что это длится не минуты, а годы. «Застывшее лицо» матери становится фоном жизни. Ребёнок понимает, что его усилия бесполезны, он никому не нужен и контакт невозможен.

Это и есть рождение травмы отвержения.

Алекситимия: когда нет слов для чувств

У ребёнка часто нет языка для описания своих чувств — внутри что-то происходит, но он не может это назвать, не знает, как именно.

Тревога, грусть, тоска, злость — всё смешивается в один тяжёлый ком, в пустоту. Это состояние называется алекситимия, когда человек с трудом распознаёт и описывает свои эмоции.

Он не может сказать: «мне страшно», «мне больно», «мне одиноко», — вместо этого: «я устал», «у меня болит голова», «всё надоело». Взрослый человек просто не знает описание чувств, да и родители не показывали пример.

Человек с алекситимией проходит тот же путь эмоции, но на каждом этапе происходит сбой. Сравнение нормального восприятия и алекситимии — в таблице 2.

Таблица 2. Путь эмоции при алекситимии

Чувства других важнее собственных

В атмосфере пренебрежения ребёнок учится одной вещи — читать других, становиться сверхчувствительным к настроению родителей, знать, когда мама злится, когда папа устал, когда лучше подойти, а когда — исчезнуть.

Это не врождённая эмпатия, это выученный навык, навык выживания, потому что его собственные чувства никого не интересовали. И теперь он продолжает это делать во взрослой жизни: всё ещё читает лица, интонации, паузы, знает, что чувствуют другие, но не знает, что чувствует сам.

Из этого вырастает негласный лозунг, который становится внутренним законом:

«Чужие потребности важнее. Другие люди важнее, чем я».

Он управляет каждым решением. Сначала — в детстве, когда нужно было угадать желание родителей, чтобы не рассердить их. Потом — в отношениях, когда своё «хочу» отодвигается ради чужого «надо». Потом — на работе, когда свои границы стираются перед чужими ожиданиями.

Этот лозунг становится фоном жизни. Он заставляет выбирать других снова и снова.

Последствия

Развиваясь в атмосфере эмоционального пренебрежения, человек не узнает себя, свои потребности, желания, не знает, что ему нравится и что именно ему нужно.

Он умеет заботиться о других, угадывать желания партнёра, быть удобным, но не умеет заботиться о себе.

Ему трудно просить о помощи, трудно принимать заботу, трудно быть слабым, потому что в детстве его научили: его потребности не важны, его чувства не имеют значения, он должен справляться сам.

Поэтому один из шагов - работа с чувствами. Чтобы удовлетворять свои потребности, нужно их знать и называть другому.

Но есть и хорошая новость - в эксперименте Троника, когда мать снова «оживала» и возвращалась к ребёнку, контакт восстанавливался. Мозг ребёнка способен переучиваться. И наш мозг тоже. В этом — надежда всей этой книги.

Практика. Возвращение к себе в прошлом

Это упражнение поможет вам встретиться с той детской частью, которая ждала поддержки, и дать ей то, чего она не получила тогда.

Шаг 1. Вспомнить событие

Вспомните момент из детства, когда вам было грустно, страшно или одиноко. Кто был рядом? Что этот человек сказал? А что на самом деле было важно для вас? Что бы вы хотели услышать?

Шаг 2. Записать

Возьмите лист бумаги. Опишите ту ситуацию и напишите слова, которые вы хотели бы услышать тогда. Пишите свободно, как получится.

Шаг 3. Прочитать вслух

Прочитайте написанное вслух — в одиночестве, чтобы никто не слышал. Слушайте свой голос. Замечайте, как отзывается тело.

Шаг 4. Сказать себе сейчас

А теперь скажите эти слова себе — тому ребёнку, которым вы были. Например: «Я вижу тебя. Ты имеешь право на свои чувства. Ты имеешь право быть слабым. Ты имеешь право просить о помощи. Ты важен, даже когда ты не "удобен"».

Повторите это несколько раз. Вслух или про себя.

Возможная сложность

Сначала слова могут казаться чужими, будто вы говорите искусственно. Это нормально, что голос поддержки звучит непривычно. Повторяйте эту практику в течение недели — каждый раз, когда вспоминается какое-то событие из детства. С каждым разом детская часть будет отзываться теплее.

Эта глава показала, как отсутствие эмоционального отклика в детстве оставляет более глубокие раны, чем физическое насилие. Дальше мы поговорим о родителях.

Глава 6. Родители-дети: когда опоры не было

Есть родители, которые сами пропустили детство, им пришлось взять на себя взрослые обязанности слишком рано.

Они дают своему ребёнку жизнь. Они кормят его, одевают, водят в школу. При внешней взрослости внутри они остались детьми навсегда — недолюбленными, испуганными, зависимыми, потерянными.

Таким родителям самим нужна опора. Они ищут её в партнёре, в работе, в алкоголе. В ком-то, кто позаботится о них. И в итоге они часто находят эту опору в своём ребёнке.

Кто такие родители-дети

Это родители, у которых самих в детстве не было взрослых, способных стать опорой. Они выросли в тяжелых условиях и не получили удовлетворения естественных детских потребностей.

Теперь они сами родители, но они не могут дать ребёнку то, чего у них нет. В их понимании они и так любят. Им искренне непонятно, как это делать бескорыстно и безусловно. Зато они как вакуум втягивают в себя любовь ребёнка и получается инверсия ролей.

Они могут быть:

Алкоголиками. Алкоголь становится их главной опорой и способом выживать. Он даёт иллюзию тепла, расслабления, забвения. Ребёнок видит, как пьяный родитель становится вдруг мягким, веселым, признается в любви и дарит подарки - ребёнок тянется к этой любви. Или, наоборот, родитель кричит на весь дом и крушит мебель — ребёнок жалеет и защищает остальных. Он остаётся один на один с миром, в котором нет взрослого. И втягивается в динамику Жертва-агрессор-спасатель, это создает ощущение нужности и своего места в семье. Спасать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.