За пределами боли, или как я победила эндометриоз

Заострю на этом внимание. Мне рассказали заранее о том, а потом отправили переписку, как он рассказывает другу о том, что сливает текущую, только что ставшую бывшей, девушку и отдает предпочтение мне. Он расстался с ней по одним ему известным причинам, а, по моему мнению, она ему стала невыгодна; она была в гражданском браке, о котором он знал с самого начала. Я посмотрела ее страницу в сети, поняла, что ничего такого тут не вижу, обычная молодая привлекательная девушка с вполне нормальной психикой. Психопаты рады и безумно гордятся собой, когда сливают свою жертву. Далее я узнала о еще одной пассии, отношения с которой длились довольно долго и были довольно давно. Со слов психопата она хотела его «охомутать», и там была интересная девушка, но имени и страницы в социальной сети я не знала, поняла это по косвенным признакам и моим вопросам о его жизни. В ходе их отношений она вонзила ему нож в бедро, ничем трагичным это не закончилось. Видимо она не знала, где бедренная артерия. Шутка.

Так вот, примерно на второй, или третий день нашего общения, я спросила, про нее и про этот нож. Он ответил, что сидел за столом, она зашла, сняла туфли, положила их в его тарелку, далее пробел, а потом она ему еще и нож в бедро воткнула. Я была одета в красивое красное платье и босоножки. В этот момент, анализируя ситуацию, понимая, что просто так туфли в тарелки не складывают, и, понимая уже кто передо мной сейчас сидит за столом, я не задавала больше вопросов, а начала снимать босоножки и крутить их в руках. На стол я их ему не положила, но была к этому готова в случае чего. Еще один из признаков психопата – в прошлых отношениях он будет выставлять себя жертвой, и лишь по косвенным вопросам, вы поймете, что это совсем не так. Позже расскажу, как сливали меня.

***

Так вот, продолжим. Чудесное лето, по-прежнему все живы, я здорова. Я убрала недопикапера» из круга своего общения и периодически качаю на эмоциональных качелях психопата. Уже было более года, как болеет мой близкий человек, я это все вижу. Это тяжело принимать, но периодически, если отвлекаться, привыкаешь… И вот один прекрасный день, я на отдыхе, все хорошо, и мне сообщают о том, что с бабушкой (а болела именно она) совсем все плохо, скорая, потеря сознания и т.д. Это уже второй серьезный раз, когда она поступает по скорой, и непонятно, что дальше. Для меня это был сильнейший шок. Я принимаю решение, естественно, ехать к ней. Но здесь очень важный такой момент.

Мы посмотрим сейчас на поведение психопата, как он себя ведет. А на отдыхе в тот момент мы были, в том числе с ним, в общей компании псевдодрузей. Мы не ругались. Он не предложил мне помощи абсолютно никакой. Абсолютно… никакой. Когда у тебя беда, ты сразу видишь, кто тебе друг, а кто не друг. Кто может поддержать тебя, а кто-то – нет. К слову, практически весь тот круг общения для меня перестал существовать, сначала с похоронами, а потом с болезнью. Я не видела толка общаться с людьми, которые бросают в беде, или что еще хуже, пытаются тебя, когда ты в беде еще и добить. Когда ты испытываешь дикую боль от того, что твой близкий человек скоро уйдет из жизни, ты уязвим. И тут ты не видишь поддержки, ты ее не получаешь. Вопрос, зачем этим людям присутствовать в твоей жизни? Я возвращаюсь, занимаюсь своими делами, все это лето провожу практически рядом с бабушкой, как-то тренируюсь, делаю дыхательные практики. Наверное, на тот момент какая-то часть эндометриоза уже была. Психопат по неизвестной мне причине прекратил со мной общаться: то есть я уезжала, было все хорошо, потом одномоментно поменялось его поведение, а что именно послужило причиной, мне было неизвестно. Известно, видимо, только его голове. Я понимаю, что меня это даже не цепляет. Потому что на первое место, в приоритет я ставлю семью.

Незадолго перед похоронами, уже тяжелый был период. Тяжелое моральное состояние, я сижу и смотрю одну точку, два часа дня, три часа дня я не беру ни от кого телефон, я не хочу никуда идти. Я просто пытаюсь как-то прийти в себя. И вдруг мне приходит смс от недопикапера. Причем он на «хи-хи-ха-ха» поднял мне как-то настроении, какими-то тупыми приколами. Видимо, это была такая легкая эмоциональная волна в сторону «плюса». Далее было принято решение, что я лечу отдыхать, потому что я очень сильно перегружена. Я тогда полетела в Сочи и много думала. Вот эти вот плюсовые качели, зачем они мне? Ведь будет же плохо, обязательно будет, он сделает мне плохо. И это не заставило себя ждать, он опять в очередной раз слился, а мне было больно. После крайне плохих ситуаций, что я о нем знаю, после игр со мной, он допустил опять этот слив. Я успокаиваюсь и записываю видеообращение самой себе, о чем я говорила выше. Это иногда помогает. Вы видите, до какой степени вас может довести человек, как он может окунуть вас в минус. В общем, я беру телефон. Наутро мне дико плохо. Я в Сочи. Вроде бы казалось, когда море рядом, должно становиться легче. Снимаю видеообращение. «Я вот это сегодня чувствовала и так больше не хочу». После этого мной было принято окончательное решение – отрезать.

Я всегда пишу какие-то заметки в тетрадке, блокноте, все они временные, но помогают увидеть мой рост для меня самой. В каком бы разбитом состоянии человек не был – интуицию, или хранителей он слышит всегда. У меня звучала в голове фраза:

«держи курс на Москву».

Несколько людей в Сочи приняли меня за москвичку, а не за сибирячку, даже не знаю, что меня выдало. В целом за короткое время было три знака про Москву. Чтоб вы понимали, меня никогда туда не тянуло. Я была там когда-то в момент пересадки самолета в Домодедово, в Химках, и все. Я люблю Питер. Там я была. Я ездила в отпуск несколько раз. Между Москвой и Питером, безусловно, я выбрала бы Питер, или любой другой город. Но почему Москва? Вопрос? Оставим это. Это всплывет попозже.

Даже если вы в «тяжелом» состоянии, болеют ваши близкие, вы переживаете тяжелые времена, вы все равно слышите хранителей. Или вы слышите эти подсказки через других людей. Они направляют вас. У меня не было каких-то знакомств тогда в Сочи, я проводила время довольно уединенно, но даже тогда проходящий подросток в аэропорту, девушка-фотограф и странный дедуля на пляже были вестниками этих подсказок, важно услышать и важно не игнорировать слова других людей, ведь через них с вами говорят.

Итак, у нас прошло время, я возвращаюсь и по приезду в свой город через сутки просто все. Далее мы уже занимаемся похоронами. Это был крайне тяжелый период в моей жизни. Опять, мне никто не помогал. Я о психопате и «типа» друзьях и подругах. Это важно замечать и понимать, когда у вас случается беда, а люди со странным чем-то в голове, они вообще не помогают. Для них непонятно, что ты испытываешь эмоцию. Можно помочь порой где-то словом, объятием, безусловно, деньгами, делом, поддержкой, чем-то еще. Но этого ничего нет. Потому что, извините, если нарушена голова, в прямом смысле нарушена психика, он не способен испытать эмоции, он не понимает, что с тобой.

Потом были очень тяжелые восемь месяцев, когда моя психика просто расшатывалась. Я думаю, если до этого были предрасположенности к болезни, то именно в это прям она копилась. Я ходила к психологу, чтобы как-то пережить период потери близкого человека. Да, она со мной делала все, что могла, и, видимо, этого было недостаточно. Я думала, что я справлюсь, но мне было крайне тяжело. После чего моя память была заблокирована временно. С октября… по май. В мае я осознала, что, я не помню свой период жизни. Я перестала помнить период после похорон. И в этот момент, после похорон, я приняла много глупых решений, которые в дальнейшем повлияли на мою жизнь. Но если бы я не приняла их тогда, я не прожила бы тот опыт, который мне пришлось прожить. Рассмотрим по факту, что же было.

Сейчас спустя три года с момента похорон, у меня где-то проскакивают слезы, когда я погружаюсь в воспоминания и пишу об этом, но все же не так сильно, как если бы я ранее писала. Может быть, в этом и ответ, почему я так долго затягивала с книгой. Я хотела вообще все довольно завуалировано излагать, открытость перед большой аудиторией меня пугает, буду откровенна. Так вот, на тот момент в сфере фитнеса нашла себе еще одну работу. Я пыталась загрузить себя так, чтобы меньше времени оставаться наедине со своими мыслями. Был один очень важный момент – я не могла спать. Сделать это было крайне сложно. Как уснуть, когда ты об этом всем думаешь? Ты одна в квартире. Вроде бы все обычно. Можно включить гирлянду, зажечь свечи, принять магниевую ванну, сделать успокоительный чай, но это не помогает. После чего эти проблемы со сном, были длительное время, около 6-8 месяцев. Причем ты длительно не можешь уснуть, ворочаешься, потом как-то засыпаешь. Тут мелатонин вообще не помогал. Я его на тот момент пила без толку. Далее не можешь проснуться, а утром на работу? На тот момент, благо, что действительно всегда были тренировки, и они как-то хоть чуть-чуть дисциплинировали меня. Только благодаря своей работе у меня была дисциплина, благодаря которой я хотя бы как-то выходила из дома, вставала и шла.

Примечания