Книга «Чувствуя себя»
Предисловие. Знакомство.
В этой книге собраны размышления и переживания, возникшие в ходе нескольких лет проведения групповой терапии проекта «Чувства». Каждая страница – это откровение о тех чувствах, которые зачастую остаются скрытыми или подавленными: агрессии, стыда, вины и страха, беспомощности, уязвимости. Эти эмоции являются неотъемлемой частью нашего проявления в мире. Знакомство с ними – это первый шаг к принятию себя любого и наслаждения собой в этой жизни.
Возможно, именно здесь, через книгу зародится возможность взглянуть на свои чувства со стороны, понять их причины и научиться управлять ими.
В этом предисловии я хочу пригласить вас в путешествие по лабиринтам ваших чувств, где каждая эмоция – это ключ к себе истинному, к своим чувствам, к своим радостям и не только.
Возможно, эта книга поможет вам принять даже те свои чувства, от которых вы бежали, закрывая от себя свою суть.
Пусть эти страницы станут для вас источником вдохновения и поддержки на пути к более честной и чувственной жизни.
Чувствовать себя – это когда я разрешаю себе смотреть на жизнь через чувства, а не через разум. Быть наполненным и счастливым, понимая истинное наполнение и счастье именно для себя.
Что вы чувствуете сейчас?
Как вы понимаете, ЧТО вы чувствуете?
А давайте сразу начнем с работы над собой? Готовы? Ведь мы так привыкли что-то читать, кого-то слушать, где-то смотреть. И накидывать эти знания из книг на кого-то, кто рядом.
А привыкли ли вы смотреть вглубь себя? Чувствовать в чем вы сейчас нуждаетесь? Понимаете ли, что сейчас хотите? Слышите ли себя? И если слышите себя, откликаетесь ли на свои потребности?
Это очень важные и глубокие вопросы, которые действительно помогают в работе над собой. Самопознание – это основной шаг осознания своей жизни, понимания своих жизненных сценариев, и конечно же это ключевые шаги на пути к личностному росту и внутреннему благополучию.
«Что вы чувствуете сейчас?» Первый мой вопрос, когда клиент приходит ко мне на терапию.
Как часто мы живем, не отслеживая себя в этой жизни.
Как часто мы не обращаем внимания что тратим себя до конца, не зная, как наполниться.
Как часто мы не понимаем своих чувств в данный момент времени.
Как часто мы убегаем от тех чувств что внутри, потому что невозможно с ними справиться в одиночку.
Как часто мы боимся открыться тому, кто рядом, ожидая негатива.
Как часто мы замираем, и не живем, растянув улыбку на лице, и делая вид, что все хорошо.
Как часто мы насилуем себя, находясь там, где плохо.
Как часто мы закрываем глаза на насилие рядом с нами.
Как часто мы не хотим замечать насилие от близкого, боясь потерять. А если с нами через насилие, близость ли это?
Как часто мы опираемся на других, не понимая сколько в нас самих силы.
Как часто мы ломаем других, не понимая, что давно сломали себя.
Как часто мы делаем больно, думая, что делаем для другого лучше, не спрашивая, что для него лучше на самом деле.
Как часто мы видим только свою правду, на самом деле, не желая слышать другого, боясь, что эта другая правда разрушит мой мир.
Как часто мы защищаемся от мира, потому что мы привыкли жить в войне, доказывая, нападая, делая других виноватым, ведь по-другому мы просто не умеем, нас не научили. Нас научили быть сильными только с одной позиции- подавления. А если мы подавляем других, может мы подавляем себя самого внутри, настоящего, тот кто чувствует и хочет жить живую жизнь.
А настоящая сила то в другом…
Сила чувствовать себя.
Сила увидеть себя.
Сила убрать маски и показать себя настоящего, в первую очередь себе самому.
Сила услышать себя.
Сила понять свои чувства.
Сила заботы о себе.
Сила теплоты к себе.
Сила остаться в этом.
Сила открыться настоящим.
Сила нежности и заботы даже к своим «темным» сторонам.
Сила быть собой, чувствовать, что чувствуешь и хотеть то, что на самом деле хочешь.
Сила принятия ситуации.
Сила увидеть другого с его чувствами.
Сила услышать другого с его состояниями.
Сила принять другого.
Сила остаться.
Сила нежности и заботы даже к «темным» сторонам другого.
Давайте сразу с практики, это базовая практика, с которой стоит начинать, далее, углубляясь в книгу, практики будут раскрывать вас все больше и больше, и надеюсь, вы заметите, как постепенно вы будете погружаться в свой удивительный и яркий внутренний мир.
Практика «Первое знакомство с собой»
1. Создание пространства для размышлений: Найдите время и место, где вы сможете побыть наедине с собой. Это может быть тихий уголок в вашем доме, прогулка на природе или даже медитация.
2. Ведение дневника: Возьмите тетрадь, и запишите свои мысли и чувства. Все что приходят вам сейчас. Это поможет вам лучше понять свои эмоции и потребности.
Ответьте на вопросы:
–Что я чувствую сейчас?
–Что мне нужно для счастья?
–Что меня беспокоит?
Эти записи далее ведите постоянно, отслеживайте себя и свои чувства. Учитесь замечать себя в этом мире.
3. Понаблюдайте за своим дыханием, какое оно? Быстрое, медленное, глубокое, поверхностное, с замиранием, вдох быстрее выдоха, или же выдох быстрее. Остановитесь, закройте глаза и понаблюдайте за собой. Начинаем внимательно воспринимать себя в этом мире.
4.Слушайте свое тело. А теперь обратите внимание на физические ощущения – они могут дать подсказки о ваших эмоциональных состояниях и потребностях. Например, напряжение в теле может указывать на стресс или тревогу. Где в теле напряжение? А где в теле легкость? В какую сторону вам легче поворачивать голову? В какую тяжелее?
Ниже есть табличка понимания своего тела. Прочитайте и запишите ваши наблюдения.
Идентификация напряжения:
Пройдитесь вниманием по своему телу, начиная с
головы и заканчивая ногами.
Обратите внимание на участки, где вы чувствуете
напряжение или дискомфорт. Это может быть шея,
плечи, спина или другие области.
Запишите, где именно вы ощущаете напряжение и
какие эмоции могут с этим быть связаны (например,
стресс, тревога или усталость).
Идентификация легкости:
Теперь обратите внимание на те участки тела, где вы
чувствуете легкость или расслабление.
Это могут быть руки, ноги или даже область груди.
Запишите эти ощущения.
Движение и гибкость:
Попробуйте медленно поворачивать голову в разные
стороны. Обратите внимание на то, в какую сторону
вам легче поворачиваться и в какую – тяжелее.
Запишите свои наблюдения о том, какие движения
даются легче и какие вызывают дискомфорт.
Сравнение ощущений:
Сравните ощущения напряжения и легкости. Как они
соотносятся друг с другом? Есть ли связь между теми участками тела, где вы чувствуете напряжение, и вашими эмоциональными состояниями?
Рефлексия:
Подумайте о том, что вы можете сделать для снятия
напряжения в тех областях тела, которые вызывают
дискомфорт. Это может быть растяжка, массаж или
просто полежать и никуда не бежать.
Эта практика поможет вам стать ближе к своему телу. Тело это первое материальное, что мы имеем в этом мире. И через него мы можем действовать, создавать и изменять то, что вокруг нас. Поэтому очень важно быть с телом в контакте с заботой и бережным отношением к нему.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Наша психика может измениться только в течении продолжительных длительных действий. Сейчас скажу, возможно неприятную, но правду, если вы думаете, что прочитаете книгу, не делая практики, и что- то изменится, вас разочарую –нет. Если вы хотите изменить свои привычки, мышление, действия, необходимо идти, нужны шаги, возможно небольшие, возможно, которые вы обесцениваете, но нужны ШАГИ. А если вы не проходите практики и только читаете, то вы возьмете из книги всего немного из ее ценности. Поэтому, если вы не прошли первую практику, вернитесь и начните делать шаги к пониманию себя.
Это кстати, очень отражает вашу психику, скорее всего вы и в жизни так: «узнаю еще что-то, потом начну». А действовать необходимо в тот момент, в котором нужно действовать, без откладывания и без замирания.
Поговорим о следующих шагах.
Как же чувствовать себя, если привык не чувствовать?
Почему психика закрывает чувственность?
Когда мы появляемся в мир, мы появляемся в то эмоциональное пространство, которое нам создали первые значимые люди в нашей жизни – мама и папа, или же значимые личности, что были с нами. Мы впитываем их чувства, их состояния, их эмоции, их эмоциональные отношения.
Как же хорошо, когда мы появляемся в безопасном поле для развития личности, где берегут, где заботятся, где позволяют показывать свои грани, где в кризисы взросления родители грамотно взаимодействуют с ребенком, из состояния «создания личности», а не из состояния «не могу тебя выдержать».
Но наши родители – часто это люди, которых никто не учил быть создающим личность родителем. Чаще это подавленные сами эмоционально, и скидывающие свои внутренние войны на самых безопасных для них людей- на своих детей.
Многие родители, сами не имея опыта эмоционального благополучия или навыков управления своими чувствами передают свои проблемы и подавленные эмоции своим детям.
Родители возможно сами выросли в семьях, где эмоции не обсуждались или подавлялись. Они могут не знать, как правильно выражать свои чувства или поддерживать эмоциональное здоровье своих детей.
В некоторых культурах существует стереотип о том, что проявление эмоций – это слабость. Это приводит к тому, что родители учат своих детей скрывать чувства вместо того, чтобы их выражать.
Современная жизнь полна стрессов – работа, финансовые проблемы, социальные ожидания. Эти факторы сильно усугубляют эмоциональное состояние родителей и приводить к тому, что они срываются на своих детях. А если еще родитель один, то на него вдвойне взваливается ответственность, что сложнее и эмоционально, и финансово, и физически.
Родители часто не осознают, что их поведение и эмоциональные состояния влияют на развитие их детей. Они могут просто не знать, не понимать важности создания безопасной и поддерживающей среды для эмоционального роста.
Как это влияет на детей? Как блокируются чувства?
Когда дети становятся объектом подавленных эмоций родителей, это проявляется:
Эмоциональной травмой: Происходит в моменте, когда тот, кто должен защищать и оберегать становится подавляющим и разрушающим для ребенка. И тогда ребенок начинает испытывать чувство вины, стыда или страха из-за поведения родителей.
Родители обычно воспринимаются как защитники и опора. Дети по праву рождения ждут, что будут получать любовь, поддержку и понимание от тех, кто их создал. Когда этого не происходит, это вызывает глубокую эмоциональную боль.
Примеры подавляющего поведения
Критика: Когда родители постоянно критикуют ребенка за его действия или чувства, он начинает думать, что не заслуживает любви, что нельзя показывать свои чувства, иначе его не примут, откажутся. Он перестает быть собой и становиться удобным для родителей.
Удобный ребенок, становиться удобным для насильников тоже.
Игнорирование: Когда родители не обращают внимания на ребенка или его потребности, он может чувствовать себя ненужным или невидимым. А еще бывает безопасно быть невидимым, чтоб не прилетела агрессия от родителей. И тогда закладывается еще глубже механизм поведения- невидимым быть выгодно.
Страх: Если родители используют угрозы или запугивание для контроля поведения ребенка, это создает атмосферу страха. Создается механизм взаимодействия с внешним миром –мир опасен, в нем нельзя себя показывать и проявляться.
Чувства вины и стыда: Когда ребенок сталкивается с подавляющим поведением родителей:
Он может начать чувствовать вину за то, что испытывает свои эмоции (например, грусть или злость). Он может думать: «Я не должен так себя чувствовать», «Я неправильно чувствую», «Я буду чувствовать то, что скажут родители, они же лучше знают». И в этот момент чувства блокируются, ребенок отказывается чувствовать, потому что чувствовать небезопасно.
Бывает так, что ребенок начинает испытывать стыд за то, что не соответствует ожиданиям родителей. Например: «Я не такой какого они хотели» или «Я не правильный», «Я хуже чем соседский ребенок», «Я ни на что не способен». В такие моменты ребенок неосознанно может решить, что его чувства, желания, неправильные, они не нужны, и он учится подавлять все свои проявления и чувства.
Как ни печально, но механизмы взаимодействия с родителями, становятся механизмами взаимодействия с миром и остаются с нами на всю жизнь.
Мы вырастаем с низкой самооценкой и трудностями в отношениях, с неумением слушать себя и других, не умением понимать себя и других, не умением принимать и проживать то, что с нами происходит. Мы блокируем все чувства из страха быть непринятыми, из стыда что нас осудят и из чувства вины что мы не такие как хотят другие.
Мы вырастаем теми, кому сложно доверять другим людям или открываться им.
А самое неприятное, мы вырастаем такими же родителями, которые не умеют проживать свои чувства и эмоции, и, соответственно, не принимаем чувства и эмоции своих детей. Мы повторяем те же паттерны в своих отношениях со своими детьми.
Что можно сделать?
Винить родителей, обижаться и злиться на них мы не будем. Ведь они были такими, какими могли быть, их никто не учил быть родителями, они дали нам то, что могли из своей любви и из своей боли. Мы не знаем, что они в жизни прошли, сколько ночей плакали, как их воспитывали и с чем им пришлось справиться, чтобы появились мы.
У них есть своя ответственность и последствия за свои действия и бездействия. У них есть своя ответственность и последствия за свою боль и свои страхи. И ответственность за свои решения менять или не менять свою жизнь – лежит тоже только на них.
А наша ответственность изменить нашу жизнь сейчас. Наша ответственность найти где мы сейчас находимся, найти какие механизмы поведения сейчас управляют нашей жизнью, встретиться со всеми своими чувствами, в том числе и подавленными. Понять какие чувства управляют этими механизмами, понять с какими чувствами мы не хотим встречаться, а возможно на какие даже смотреть не хотим, и научиться с ними быть, принять свои истории, которые мы прожили и те, что нас травмировали, и справиться с теми состояниями, с которыми когда-то не справились.
Принять свои переживания и травмы – это важный шаг к исцелению. Это не значит, что мы должны оставаться в прошлом, это значит, что когда мы возвращаемся в ситуации, в которые когда-то не справились и учимся с ними быть, видеть, мы учимся по другому взаимодействовать. Признание своих историй, понимание своих механизмов реализующихся из травматического переживания, трансформация этих механизмов взаимодействия и интегрирование их в свой опыт помогает нам двигаться вперед.
Примером может служить ситуация, когда человек в детстве пережил травму, связанную с отказом или критикой со стороны родителей. Допустим, в семье часто говорили, что "ты недостаточно хорош" или "ты никогда не добьешься успеха". Это приводит к формированию у ребенка низкой самооценки и страха перед неудачами.
Шаги к исцелению:
1. Признание травмы: Когда мы осознаем, что эти слова родителей оставили глубокий след в нашей психике. Мы начинаем понимать, что страх перед неудачами и постоянное стремление к совершенству – это механизмы защиты, которые возникли как ответ на травматический опыт.
2. Возвращение к ситуации: Мы можем вспомнить конкретные моменты из своего детства, когда мы чувствовали себя неуверенно или подвергались критике. Вместо того чтобы избегать этих воспоминаний, мы начинаем их исследовать – например, записываем свои чувства и мысли о том времени.
3. Новый взгляд на ситуацию: В процессе самоанализа мы можем понять, что слова родителей были отражением их собственных страхов и недостатков, а не объективной правдой о нас. Это осознание помогает нам отделить свою самооценку от мнения других.
4. Трансформация механизмов: Вместо того чтобы избегать новых возможностей из страха перед неудачами, мы начинаем пробовать новые вещи – например, записаться на курс или начать новое хобби. Мы учимся принимать ошибки как часть процесса обучения.
5. Интеграция опыта: Со временем мы начинаем видеть свои достижения и успехи как результат своих усилий, а не как случайность. Мы понимаем, что наша ценность не зависит от мнения окружающих и что мы имеем право на ошибки и рост.
Результат:
В результате этого процесса наша личность становится более уверенной в себе и открыта к новым возможностям. Так мы учимся взаимодействовать с миром иначе – вместо страха мы начинаем действовать из любопытства и желания развиваться. Принятие своей истории и работа с травмами открывают нам возможность создать более здоровые отношения с собой и окружающими.