Про природу денег

Для того, чтобы что-то анализировать, нужно, чтобы было то, что можно проанализировать. Т.е. изначально должна быть накоплена информация, которую надо проанализировать. А человек рождается как чистый лист, без информации, без навыков, без умений и первые годы жизни он активно набирает это информацию. Везде, где только можно. Но тогда получается, что если всякий раз, получая информацию, ее подвергать сомнению, то и анализировать будет нечего и не будет опыта, на который впоследствии можно будет опереться. Так что, автоматически наш мозг весь полученный нами опыт и всю набранную нами информацию определяет, как непреложную истину. Т.е. сначала накапливаем информацию, а потом на ее основе делаем выводы о себе, о мире и вообще.

И когда мы эти выводы сделали, вот это и будут наши убеждения. Если опыт был травматический, то убеждения будут у нас формировать негативный взгляд на мир и ограничивать нас рамками выбранной стратегии. Невидимость – это одна из таких стратегий.

Итак, для нашего мозга тот опыт, который мы получили – всегда правда. Поэтому почти невозможно переубедить человека в чем-то. Если вы ввяжетесь в спор, скажем, о мироустройстве, то скорее всего, в какой-то момент вы услышите – это в твоей жизни так, а в моей вот так вот. И все. И с человеком уже не поспоришь. Действительно, в его конструкции мира это так, и всякий раз человек повторяет этот сценарий. Просто потому, что он такую конструкцию мира создал, в какой-то степени получил по наследству от родителей, и соотнес с ожиданиями социума. И это его мироустройство помогает ему жить или выживать – в зависимости от того, кто и какую вселенную построил, кто и какими смыслами и ценностями наполнил эту вселенную, и какими убеждениями и ограничениями обзавелся.

В большинстве случаев, ограничивающие убеждения – это не только результат детских травм. Зачастую, травматических событий в жизни человека вроде бы и не было, а ограничивающие убеждения есть. Как такое может быть?

Мы живем в семейной системе, и постоянно в процессе жизни получаем родительские послания, усваиваем сценарии их жизни. Эти послания и сценарии могут быть поддерживающими, формирующими у нас опоры, а могут быть негативными, которые формируют ограничения и запреты. И тому, у кого в результате сформировались опоры, жить легко, а там, где в семье было слишком много критики, ограничений и запретов, там человеку жить трудно. Дети, особенно маленькие, не могут защищаться от того, что транслируют им родители. У них нет возможности отфильтровывать и выбирать, принимать эту информацию или нет, правда то, что сказал родитель, он действительно так думает, или он ошибся?

Ребенок всю информацию от взрослых принимает всерьез и считает правдой. Критическое отношение к авторитету родителей и взрослых у ребенка появляется только в подростковом возрасте. Но в раннем детстве мы вписываемся в семейную систему и усваиваем все стратегии, тактики, все ценности и убеждения, которые имеет семейная система.

В первые годы жизни мы обучаемся важнейшим навыкам, которые необходимы для жизни в данной семейной системе, усваиваем ценности, учимся вписываться в эту систему, занимать в ней место, осознавать свою ценность для семьи, а иногда и просто выживать. И огромную роль в этом процессе играет то, что транслируют нам родители: словами, действиями, само собой разумеющимися вещами, недомолвками, и всем тем, что создает контекст. Это и есть те самые родительские послания, которые во многом определяют, как сложится жизнь у этого конкретного человека. От того, что услышит, увидит и усвоит ребенок в семье, будет зависеть то, как он будет жить в 20-30-40-50 лет, какой букет болезней его ждет, сможет ли он сделать карьеру или так и будет считать себя неудачником, получится ли у него создать крепкую и счастливую семью, сможет ли он преодолевать трудности и кризисы.

В любой семье все без исключения родители желают своим детям счастья, но как часто взрослые задумываются о том, а что именно я сейчас транслирую своему ребенку? И совсем единицы задумываются о том, как то, что я делаю сейчас, отразится на ребенке завтра.

Итак, родительские послания. Это могут быть слова, действия, контекст. Их обычно много. И в большинстве случаев это послания скрытые, т.е. родитель на самом деле или не желает того, что говорит, или не осознает, что именно он говорит. А ребенок всегда видит скрытое.

Помнится, мой преподаватель по семейной терапии в свое время говорила, что ребенок дома – это партизан. Он все знает, он в курсе всего скрытого. Вот и тут, вы говорите что-то, а он ловит суть, то, что лежит за словами. И если родитель говорит «в сердцах»: «и вообще, зачем я тебя рожала» и слова совпадают с тем фоном, который лежит за словами, то ваши негативные слова ребенок считает, как послание и будет жить дальше уже с этим посланием.

Он не поймет, что вы устали, что воспитание юного чада отнимает у вас все силы и вы больше не справляетесь и не чувствуете себя ни сильной, ни счастливой, ни способной выплескивать на него свою любовь. Он поймет, что он вам не нужен. А если его ругают, но в фоне читается поддержка родителей, уверенность, что родитель все равно на моей стороне, то фоновая информация окажется сильнее и обидные или болезненные слова ребенок пропустит мимо ушей.

Но вернемся к родительским посланиям. Точнее, к самым распространенным и узнаваемым из них.

1) Не живи, не будь.

Твое существование мешает моей жизни. Все эти «без тебя было бы лучше» и «зачем я тебя рожала», которые нервные или раздраженные родители бросают в сердцах своему чаду. Ну, это послание мы только что рассматривали.

Как правило, люди выплескивают таким образом свое раздражение на расшалившегося ребенка. А точнее, когда у родителя не хватает сил или навыка угомонить ребенка. В большинстве случаев, ребенок зеркалит состояние родителя – нервное или напряженное, но ребенок, в отличие от взрослых, не умеет еще запирать эмоции и состояния в себе, он их сбрасывает вовне. И родитель оказывается лицом к лицу с собственным состоянием. Это и раздражение внутри на себя самого, и та самая нелюбовь к себе, и нелюбовь к миру, и неумение регулировать свои эмоции – и все это выплескивается на ребенка. А дальше ребенок вычленяет эту самую нелюбовь, и понимает, что его не любят, что он не нужен и лучше бы его не было совсем.

Практически каждый приходящий в терапию говорит о неуверенности в себе. И каждый получал такой или похожий урок от родителей – когда ты не чувствуешь себя нужным. В нас очень силен инстинкт самосохранения, мы как вид невероятно адаптивны. Вот и ребенок, усвоив истину «меня не любят», научается с этим жить. Но его вселенная становится враждебной и опасной. А жизнь превращается в выживание. А выживание активирует стратегию невидимости.