Курс на счастье: навигация по 17 ключевым сферам жизни. Часть 2

Например: тебе было стыдно, что ты утащил конфету со стола, потому что, допустим, постеснялся спросить. У тебя возникло чувство стыда. Вот живёшь и до сих пор помнишь, как ты это сделал. Здесь то же самое. Человек всегда это понимает, ему совесть дана именно для этой базы, чтобы было легче осознавать и принимать границу нормальности, где приемлемо и нет.

И чтобы мне потом с самим собой наладить отношения, мне очень важно рассказать об этом, чтобы и человек за мой поступок меня тоже простил.

Повторюсь ещё раз: недостаточно сказать «У меня чувство вины где-то тут случилось». Это никакой пользы не принесёт никому. Вина усугубится. И в принципе человек, который тебя слушает, может не понять: «Вина у тебя, ну и что? Что я сделаю с твоей виной? Живи со своей виной, я-то тут при чём?»

Проработать боль или обиду можно без второго участника этой истории, в которой ты получил боль. Есть специальные техники у психологов, которые позволяют это сделать. Но для самого виновника, так скажем, этих действий, если совесть где-то грызёт, это очень важный аспект.

Здоровые отношения основываются на том, чтобы ты открыто мог говорить. Когда ты можешь это себе позволить, ты чувствуешь ответственность за себя. Ты можешь о себе позаботиться так, что никто не причинит тебе боль, и это в здоровых отношениях норма. Там не будет замалчиваться боль. Например, не будет такого, что человек уходит и молчит несколько дней. Кстати, один из сильнейших психологических приёмов давления и манипуляций – это эмоциональное насилие. Если человек тебе причинил боль, потом через какое-то время приходит как ни в чём не бывало, начиная с тобой мило беседовать (ещё круче, если пойдёт и купит подарок, чтобы задобрить), и не просит прощения. Знай: тобой манипулируют. Человек не способен адекватно соприкасаться со своими чувствами, проговаривать их, делиться своими чувствами и быть в осознанном выборе того, какие отношения он выстраивает. И это очень важный отличительный принцип.

Подведём итоги нашей беседы. Прощение – это один из ключевых аспектов создания хороших, добрых, тёплых, любящих отношений между людьми. Это говорит о том, что человек готов к совершенно новому уровню отношений. Ты никому ничего не должен. Исключение – родной ребёнок, пока ему не исполнится восемнадцать лет – дать ему заботу на физическом и духовно-нравственном уровне, или нетрудоспособные пожилые родители. Во всех остальных случаях – никто никому ничего не должен! Любые здоровые отношения выстраиваются благодаря тому, что есть чёткая грань нормальных и невротических отношений. Тебя любят не за что-то конкретное, не за соблюдение определённого свода правил, который тебе предоставили, например: «Всё это выполнишь, вот тогда я подумаю, будут ли у нас с тобой сегодня добрые отношения либо не будут». Такого быть не должно. Тебя либо любят, либо не любят. И любят не за что-то, а любят просто потому, что ты такой есть, целиком и полностью!

Вывод:

→ Важно себе говорить: «Мир несовершенен, я несовершенен. Я позволяю себе допускать ошибки и быть неидеальным. Благодаря этому я расту и развиваюсь».

→ Когда ты можешь признать свою ошибку и сделать всё от тебя зависящее, чтобы этого больше не происходило, это говорит ещё и о том, что ты учишься справляться с гордыней.

→ Поведение расскажет о человеке больше, чем все его манипуляции, вместе взятые. Вырабатывай навык смотреть на всё через призму совести, чести и достоинства.

→ Не так страшно чувство вины, как те, кто живёт с ним всю жизнь и с помощью него манипулирует другими.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько часто осознанно или неосознанно манипулируешь за счёт чувства вины другими людьми?

2. Что поможет тебе перестать жить с чувством вины?

3. В отношениях с каким человеком это проявляется больше всего?

4. В чём тебе не хватает пока смелости для прекращения использования вины в качестве управления как своими поступками, так и своего окружения? И по какой схеме это обычно у тебя происходит?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят шестое. Гиперопека – это история не про любовь, а про тревожность. И больше ничего

Многое из нас отрицают либо завышают значимость психики. Так как же найти тот самый баланс, чтобы самооценка была проявлена через наши действия и слова? В этом нам помогут вопросы:

• Как увидеть, что становишься гиперопекаемым?

• Почему тревожность мешает выбрать свой истинный путь?

• Почему все вопросы, заданные психологу, приведут всё равно к тебе любимому, а не к твоим близким?

• В чём секрет решения своих детских психотравм?

Дорогой друг, приглашаю тебя поговорить о гиперопеке и детских психотравмах. Поверь, мы найдём выход с тобой!

☑ Про гиперопеку:

Поговорим с тобой об отношениях. Ко мне на консультацию приходят не только женщины, но и мужчины. Спрашивают: «Насколько мой человек или не мой человек?» Как с этим разобраться и как выстраивать отношения? И здесь есть очень тонкий нюанс, когда клиенты не понимают, что такое норма боли. И почему важно, когда тебе человек делает больно, не терпеть это. Есть только одно исключение – это ребёнок, которого сам воспитываешь по своему образу и подобию. Но эту тему мы подробно разберём в пятой части книги.

Когда ко мне приходят гиперопекающие клиенты с вопросом «что мне делать с моим ребёнком?» (зачастую «ребёнку» уже глубоко за тридцать – сорок лет!) либо «скажи, что мне делать с моим мужчиной, либо с моей женщиной, либо с моей[им] мамой/папой?». Иначе говоря, с кем-то, но не со мной. Естественно, я разворачиваю вопрос по-другому и спрашиваю человека: «А что у тебя? Ты с чем пришёл? Что для тебя важно решить в этих отношениях? Для чего ты хочешь продолжать отношения, которые тебе доставляют боль? На чём они основаны?»

В основном они базируются на низкой самооценке самого клиента, когда человеку страшно, когда он не может набраться смелости и ответственности перед своей жизнью, расставить точки над «i» и поменять её.

→ Расскажу более подробно про гиперопекающих мам. Они в прямом смысле «душат» своего ребёнка тревожностью и заботой, захватывая все его сферы жизни и лишая возможности выбора. В ребёнке заключен весь смысл жизни, поэтому они делают за него практически всё, считая своей жизненной миссией «посвящение всей себя ребёнку». У таких матерей отсутствуют свои интересы, хобби и личные дела, ведь нужно успеть покормить, погладить, постирать, сделать за него уроки, проследить, в какое время их ребёнок вернулся из школы. Их коронная фраза: «Я лучше знаю!» Гиперопекающие мамы абсолютно уверены, что знают всё лучше ребёнка, и единолично распоряжаются его жизнью. Они диктуют, что надеть, что, как и когда есть, во что играть, с кем дружить, как вести себя в обществе. Обычно разговаривают от третьего лица: «Если с тобой что-то случится, мама этого не переживёт». Их дети не умеют убираться, готовить еду, мыться самостоятельно (до восьмого-девятого класса), отдыхать отдельно на каникулах. Дети получают любовь и нежность в гипертрофированной форме, что со временем затмевает отношения со сверстниками, поэтому они совершенно не имеют представления, как выглядит мир в целом, ведь они заложники в крепких руках своих мам.

В итоге вырастают люди, которые не могут ничего сделать сами и оказываются полностью беспомощными во взрослом мире. Они не умеют принимать самостоятельные решения и не знают, чем заниматься, кем быть, где работать, на ком жениться (выходить замуж). Мужчины в тридцать – сорок лет безвольны, всё время ждут одобрения мамы. Они не умеют строить отношения, и если поженились, то развод неминуем, так как женщина не выдерживает контроля свекрови, которая пожизненно управляет своим сыном. Поэтому они не хотят (не могут) жить отдельно от родителей, не в состоянии создать семью, потому что внутренне остаются детьми и живут до старости с мамой. По факту это психологические (эмоциональные) инцесты.

→ В России люди как огня боятся психологов, рисуя у себя в голове страшные картинки с диагнозами, которые за свою жизнь сами же себе поставили, в том числе и с пожизненными курсами лечения таблетками. Чтобы развеять этот миф, давай узнаем, чем занимаются врачи с приставкой «псих-».

Психолог, психотерапевт, психиатр. В чём разница?

• Психолог занимается психически здоровыми людьми, не выписывает лекарства, не ставит диагнозы, а помогает клиенту наладить отношения с собой и окружением.

• Психотерапевт – это врач, который занимается лечением пограничных расстройств при помощи терапии. Медикаментозное лечение применяется в качестве дополнительного метода.

• Психиатр – это врач, который занимается тяжёлыми психическими расстройствами при помощи медикаментов. Например, лечит шизофрению, эпилепсию, неврозы, стресс и так далее.

☑ Про детские психотравмы:

Как связаны между собой гиперопека и тревожность? И почему гиперопека не содержит адекватных отношений, основанных на любви?

Гиперопека – это история про мнительность и тотальный контроль, не подразумевающий сепарации, а не история про любовь!

Дело в том, что если ребёнок с детства воспитывается родителями с помощью критики, унижений, тотального контроля и агрессии (как активной, так и пассивной), то у него разрушается доверие и к людям, и к миру. Человек вырастает со стабильным чувством страха и постоянной тревожностью, являющиеся базой его психотравм, что естественным образом формирует в нём панические атаки, депрессии и недоверие. Главное, что должны дать родители ребёнку, – это доверие, стабильность и забота.

И здесь складывается целая цепочка последствий психотравм. Если рассматривать более благополучную среду для ребёнка, то между полной семьёй с невротическими отношениями (родитель – агрессор, алкоголик и так далее) и неполной семьёй со здоровыми отношениями выбор лучше сделать в пользу второго варианта, а не наоборот.

* * *

По статистике, каждый четвёртый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Ты меня спросишь: «Натали, это всё понятно. А что делать, чтобы жить без этого груза и не передать его, не дай бог, своим детям?» Рассказываю схему самопомощи себе в этой ситуации. Когда будет накатывать неконтролируемое чувство ненависти и злости на родителей (что по факту делает человека тем же преследователем и тираном), нужно понимать, что боль причиняется этими проживаниями самому себе и блокируется новый сценарий жизни. Именно поэтому, чем больше человек зарекается «Я никогда не буду таким, как мать или отец!», тем больше он усиливает в себе ненависть и злость, которые его разрушают. Да, большинство психотравм у нас из детства, и родители у нас такие, какие есть по факту. Задача – понять, что они смогли воспитать ребёнка ровно так, как были способны. Их жизнь и мировоззрение невозможно изменить.

Есть только один доступный и верный способ справиться со своими психотравмами – осознанно переписать сценарий детства, найти в себе силы повзрослеть (сепарироваться) и стать личностью.

Тогда ты избежишь психотравм у своих детей. Когда действия и поступки родителей воспринимаются ребёнком без страха, стабильные, спокойные отношения в семье, в которых есть место доверию и безопасности, будут гармоничны. Ребёнок всегда должен знать, что можно обняться / позвонить маме или папе и рассказать, что у него произошло, спросить совета, попросить поддержки или помощи. И он должен быть уверен в том, что не услышит в ответ упрёков, укоров, обвинений и постоянного перебивания, когда он делится чем-то важным.

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребёнка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает положение подчинённого, переходят (в идеале к восемнадцати – двадцати годам) в равноправные отношения со взрослыми.

Возможные последствия детских психотравм. Это можно исправить!

1. «Эмоциональная заморозка»: «Я не умею (перестал) чувствовать», «Я не способен любить»

Нереализованность как мужа/жены, матери/отца, профессионала в любимом деле

Страх и/или нежелание иметь детей: «Я боюсь, что не смогу хорошо воспитать детей», «Я не хочу быть матерью/отцом»

2. Тотальное недоверие клюдям икмиру: «Меня предадут, обманут, обидят, используют в своих целях»

Неумение проговаривать и проявлять свои чувства и/или эмоции

Периодически возникают панические атаки, фобии, депрессии, нежелание жить

Нужно понять одну простую вещь: не стоит всю жизнь вспоминать боль детства, тащить её за собой (как чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко) и платить за это собственной жизнью. Многое возможно и нужно изменить в лучшую сторону!

Вывод:

→ Когда будет отсутствие обид, страхов и агрессии, тогда и радостная жизнь человека будет залогом психического здоровья как его самого, так и его детей.

→ Достаточно быть самому счастливым человеком, чтобы не искать ответы, как воспитать счастливого ребёнка. Всё по образу и подобию создаётся.

→ Задача в том, чтобы понять, что делать с собой в первую очередь и как быть адекватным родителем/партнёром, если чувствуешь, что у тебя нездоровые отношения с сыном/дочерью или партнёром. Не надо себе придумывать истории, как вести себя с ними.

→ Душа – это наша психика. Душевный отклик – это психический процесс. Задача психики – это адаптация человека к социальной среде. Важно, чтобы механизмы адаптации не привели человека к социальной зависимости.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. Насколько тебя опекали в детстве родители?

2. Как это отразилось на твоём будущем?

3. В чём проигрывается до сих пор твой детский сценарий?

4. Насколько важно для тебя воспитать своих детей так, чтобы они прожили свою жизнь более счастливо, чем ты свою?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Письмо сто пятьдесят седьмое. Взрослые невротики, или Про детские психотравмы

Для многих эта тема очень актуальна:

• Почему для многих чувство жалости к себе роднее, чем чувство любви?

• В чём отличия психически здорового человека от невротика?

• Что мешает взрослому человеку не зависеть от негативного и оценочного мнения о нём его родителей?

• Как помочь себе стать свободным от чужого мнения?

К сожалению, в нашей стране распространены невротические отношения в семьях (около 95%), и последние три поколения очень отличаются по мировосприятию. На это повлияло много факторов, но это отдельная тема для разговора. Практически во всех консультациях клиенты так или иначе приходят к тому, что есть много неврозов, связанных с темой детства и родителями.

Около 90% наших «головных болей» связаны с тем, что никогда не случится.

Поэтому лучшее, что ты можешь для себя сделать, – решать вопросы по мере их поступления. Как это сделать?

• Первое: никогда не нужно заранее бояться.

• Второе: никогда не нужно расстраиваться после и переживать, что произошло не так, как ты хотел.

• Третье: никогда не нужно постоянно к негативным воспоминаниям возвращаться и гонять по кругу эти мысли.

И поверь, это то, что у большинства как раз и не получается!

→ В чём главное различие невротиков и психически здоровых людей?

• Психически здоровые люди проживают и испытывают чувства и эмоции от конкретно произошедших событий. То есть существует вполне реальная причина.

• Невротики создают эти самые причины для раздражения и тревожности в себе. И это непрерывный процесс. То есть событие не произошло по факту, а причина для стресса уже внутри человека запущена. Это люди, которые не умеют радоваться жизни и другим не дают.

Есть один нюанс: у многих ещё в детстве сформировалась такая сильная эмоция, как ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ – именно она отравляет жизнь человеку.

Обида, дискомфорт, гнев, безысходность, вина – это те чувства, с которыми невротику комфортно. По-другому он просто не умеет жить…

Как помочь себе перестроиться на здоровую позицию?

Вопрос не в том, насколько всё идеально в твоей жизни. Вопрос в том, сколько процентов правильного выбора в соотношении с неправильным выбором.

Например: если ты будешь полезно питаться на 10%, а 90% будут вести к ожирению – это означает только одно: твой результат, который ты хочешь получить, будет достигаться в десять раз дольше. И это тоже результат, который был выбран тобой.

Повышенные требования ведут к сильному внутреннему напряжению, что всегда приводит к психоэмоциональному срыву.

☑ Поэтому через проживание чувств и эмоций получаешь и новое мышление, и действия, и ежедневные привычки, которые навсегда закрепят твой результат и выведут на новый уровень. В противном случае получается модель по треугольнику Карпмана: «У ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫХ – ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ВЕЧНО ВИНОВАТЫЕ».

Вывод:

→ Важнее не то, что ты думаешь, а то, что ты чувствуешь и делаешь.

→ Биопсихосоциальная модель – основа осознания человека как личности.

→ Всегда действуй, фактически решая причины своих расстройств и неврозов.

→ Решай проблемы по мере их поступления, не позволяя им вывести тебя из себя.

Напиши в тетради ответы на вопросы:

1. За что ты себя жалеешь?

2. Это действительно серьёзные основания для жалости к себе?

3. Почему ты себя чувствуешь в этих ситуациях ущербным – это осознанно или инерционно происходит?

4. Насколько сильно эмоционально по десятибалльной шкале ты зависишь от мнения родителей о тебе? Как можешь себе помочь, когда тебе больно?

Напиши подробно и выдели, что пока не получается сделать, а что получилось быстро.

Треугольник Карпмана
Письмо сто пятьдесят восьмое. Тревожность, депрессивность, агрессивность, контролирование. Проблемные типы

Давай вместе разберём тему проблемных типов людей:

• Как увидеть, откуда растут ноги твоих комплексов и проблем в жизни?

• Почему дети токсичных родителей часто сами становятся похожими на них, только используют другие методы?

• Почему страх блокирует целиком жизнь человека и что с этим делать?

• Если ты жертва психически неуравновешенных родителей, как можно себе помочь?

Мы приступаем к очень острой теме, в которой раскроем проблемные типы мам. Хотя это также в равной степени раскрывается и в папах тоже. Эту тему хорошо подсвечивает шутка в среде психологов: «Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование уже всем удалось».

Разберём типы на мамах. Вследствие того, что было в их детстве, и иных личных особенностей формируются проблемные типы: «Тревожная», «Контролирующая», «Непогрешимая» (Агрессивная), «Холодная и отстранённая» (Депрессивная). Также существует много других типов (например, «Насильники», «Унижающие родители», «Пьющие родители» и так далее), но мы разберём в этом письме четыре типа. В сто пятьдесят шестом письме мы разобрали ещё один тип – «Гиперопекающая» мать. Сразу скажу, что в человеке доминирует один тип, а не все разом.

Во всех этих типах матери разговаривают с ребёнком от третьего лица, а когда рассказывают кому-то то, что ребёнок сделал самостоятельно или вместе с мамой, говорят: «МЫ». Например, вместо «я сейчас подойду» говорят: «Мама сейчас подойдёт», вместо «сын прошёл курс лечения» говорят: «Мы прошли курс лечения». Чувствуешь разницу?

☑ Про тревожную мать:

Этот тип матерей находится на первом месте по самым серьёзным последствиям для жизни и психики детей, обгоняя даже «Непогрешимых» (Агрессивных) родителей. Они панически боятся всего на свете и даже самые обычные ситуации считают серьёзной угрозой для себя и ребёнка. У их ребёнка всё в жизни с приставкой «гипер-». Если это питание, то гиперсбалансированное и гиперправильное, а если вышел погулять, то гиперзакутан. И если он всё-таки заболел, то будет гиперлечение. Только ЗОЖ и распорядок дня! Только строго по часам!

Я выделю несколько причин такого поведения: подвергались насилию, долго не могли забеременеть или поздно стали матерью либо слишком восприимчивы из-за тонкой чувствительности. Зачастую они даже не догадываются, что страдают ипохондрией, неврозом или другим расстройством, и тем самым превращают жизнь ребёнка и свою тоже в нескончаемый кошмар. Большинство пациенток в кардиологических отделениях как раз этого типа мам, потому что инфаркты и инсульты у них происходят не единожды. Коронные фразы мам: «Мама боится!», «Мама переживает (ты простудишься, ударишься, поранишься, не уснёшь, упадёшь и т. д.)». И далее по списку: «Не беги!», «Не бери!», «Не ешь!», «Не трогай!», «Уйди оттуда!», «Не общайся с ними!» И если у детей с «Гиперопекающими» матерями всё идет по сценарию, то дети «Тревожных» превращаются в бунтарей.

В итоге дети вырастают нервными, недоверчивыми, болезненными, запуганными, инфантильными, неприспособленными к жизни «растениями, выращенными в инкубаторе». Они перенимают весь «багаж» мамы и панически боятся всего на свете либо сопротивляются системе, стараясь вырваться из водоворота обид и страхов (так как их психика не выдерживает аномального напряжения). В случае если ребёнку удалось не сломаться и вырваться из «ежовых рукавиц» матери, он старается никогда её больше не видеть и не слышать. Символом свободы и единственным понятным инструментом в жизни является борьба. Он ставит жёсткий запрет на теме своего детства, стараясь «любой ценой» стать успешным, и при этом ведёт себя очень агрессивно. Поэтому дети зачастую, сами того не осознавая, вырастают скрытыми тиранами, потому что мать всем своим поведением внушала им, что «жить страшно», «все люди хотят сделать плохо и больно» и «мир опасен». Страх перед жизнью – это главный блокиратор для сепарации, личностного роста и развития во всех сферах жизни.

☑ Про контролирующую мать:

Они заботятся только о себе, потому что боятся упустить что-либо из-под контроля. У них сумасшедший страх стать ненужными, поэтому делают так, чтобы ребёнок чувствовал себя беспомощным и максимально от них зависел. Они свято верят, что могут контролировать абсолютно всё. У ребёнка практически нет свободы. Его время расписано по минутам, он обязан дополнительно всё зубрить перед школьными тестами, контрольными, экзаменами, он, даже гуляя, должен быть в поле зрения матери. Такие мамы знают всё о его учёбе и поведении в школе, потому что лично подготавливают одежду и собирают портфель. Коронные фразы мам: «Зачем ты это сделал?», «Куда ты собрался?», «Почему я не знаю этого друга?» Если ребёнок попытается спорить, ослушаться, это выльется ему чувством вины и собственного предательства. Они любят сравнивать между собой детей, провоцируя ревность и жестокость, говоря: «Твой брат намного умнее тебя, в кого ты такой уродился?!» Поэтому ребёнок живёт в постоянном ощущении, что недостаточно хорош, и стремится доказать свою значимость. Обычно мамы говорят: «Я поступила так, потому что я тебя очень люблю», «Если ты не сделаешь так, я с тобой больше не буду разговаривать», «Если ты не сделаешь, как я прошу, у меня случится сердечный приступ», – и вишенка на торте: «Если не будешь делать, как я сказала, откажусь от тебя (сдам в школу-интернат, детский дом, отдам бабушке на воспитание и так далее)!»

У таких мам всё это сводится к одному: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько огромен, что я готова сделать тебя несчастным».

Матери, использующие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми приказами, а втихаря, закладывая чувство вины. Они «бескорыстно» помогают формировать чувства долга у ребёнка. Впоследствии дети говорят: «Я очень боюсь летать на самолёте, потому что мама всегда говорила, что это слишком опасно» или «Я получил тройку; когда мама узнала, слегла с больным сердцем. Если с мамой что-то случится, я никогда не прощу себе этого».

В итоге вырастают люди с повышенной тревожностью, без желания быть активными, инициативными, преодолевать трудности и исследовать мир. К этой категории относятся перфекционисты и отличники тревожного типа. Такое поведение матери может провоцировать наркоманию у детей начиная со школьного возраста из-за гиперконтроля и недоверия родителей. Такой родительский контроль вырабатывает пожизненную зависимость от инструкций, необходимость опереться на чужое мнение и совет, так как у детей нет собственного внутреннего стержня.