Дневник Валентины. 1960е

«Нашу любовь не сотрешь, как пятно. Это всё, что у меня осталось в жизни. Всё, во что я могу ещё верить», – из кинофильма «Путь в высшее общество» 1959 года.

18-I-60г.

Сегодня я случайно прочитала своё письмо, написанное ещё после окончания 10 классов в 1955 году, когда мы с Диной приехали в Ростов и поступили работать на завод. И мысли, высказанные там, мало чем отличаются от сегодняшних. Я так же хочу понимать музыку, бывать в театре, видеть что-то хорошее; но не в состоянии это делать. Тогда я мечтала поступить в институт, а теперь я поступила, правда заочно, но дела мои плохи: я не только больше и дальше развиваюсь, но, по-моему, почти стою на месте, а в некоторых областях даже забываю, что знала, например, литературу русских классиков: Толстого, Пушкина, Тургенева, Чехова и др.

Конечно, сейчас после того, как прочитаю книгу или посмотрю кино, у меня больше остаётся в голове, или, вернее, я лучше понимаю произведения. Но я ведь так мало их читаю! Нужно побольше читать!!! И я это буду делать!!!

Да, но я же учусь ещё и в институте! Даже стыдно за себя, что так плохо учусь. Оправдаться, конечно, можно, особенно перед собой. Но тогда в других случаях будешь чувствовать себя ещё хуже, хотя тоже будешь искать оправданий. Это расслабляет человека, делает его меньше.

Любое дело нужно делать так, чтобы оно выходило не просто из чего-то, а подчинялось и помогало другому делу.

18-I-60г. 21ч-00мин

Посмотрела кино "Путь в высшее общество". Джо! – мне очень понравился, а у неё – только причёска!

Мне кажется, что В.3. очень похож на него. Если это так, я буду любить его. А сейчас он мне только нравится.

19-I-60г.

Пришла с работы, настроение ужасное. Буду учить химию. Нужно переходить в Обнинск на работу, меня останавливает только В.3. (в мыслях, конечно).

Но я всё-таки думаю, что можно всё продолжить и там с таким же успехом. Только это будет гораздо труднее. Он прав, это страшно – полюбить! В нашем только положении. Ведь мы оба не устроены и не при месте.

Как бы я хотела, чтобы меня любили так же, как Элис любил Джо (из кинофильма "Путь в высшее общество"). Но только, конечно, чтобы эта ЛЮБОВЬ не так кончилась, как у них, а чтобы вечно была. Но почему не приехал В.3., почему? Я должна узнать это точно!

А с Валькой я не буду больше беседовать задушевно. Люся Дунаева – очень хорошая душевная женщина. Женщина… Мне кажется, это звучит грубо, и потом, совсем не определяет человека. В других странах лучше придумано: миссис, синьора. Поэтому у нас и называют всех людей женского пола "девушками", когда хотят обратиться вежливо к женщине. А это тоже не совсем правильно, т.к. тоже может оскорблять некоторых.

2-II-60г.

Я очень редко пишу, потому что у меня нет организованности всех моих действий.

Вот и вчера так плохо вышло с В.3. Я даже сама усмехнулась, написав это – В.3. Разве это возможно? Конечно, возможно. Только нужно бороться за своё счастье. А, может быть, это и есть моё счастье?! Я, кажется, готова бороться! Но что же делать? Я до сих пор его не знаю. Не могу точно оказать, почему он не пришёл. Я знаю, что ему что-то не нравится. А, может быть, моя невнимательность. Ведь я не дала ему книжку. И точно так же он относится ко мне. "Если не забуду, то привезу", – его слова в ответ на мою просьбу привезти книгу. И он, конечно, её не привезёт. Мне бы стоило устроить сцену. Нет, это не нужно делать! Просто нужно ничего не оставлять невыясненным!

А он, В.3., всё-таки хороший!! В., милый, ну приди завтра! Но только меня не будет до 9 ч. вечера. Просижу где-нибудь! Буду учить химию.

А если я уеду в Обнинск? Всё равно! В.3. будет мой, мой, мой!! Эгоистка я, что так говорю; но только эгоисты и добиваются своего. Мне ещё нужно учиться. И очень много.

Зачем я написала сестре Шуре такое письмо? Да, конечно, я её люблю больше всех своих. Мамулю я тоже люблю. Она ведь очень хорошая! Ну ничего, я всё равно помирюсь со всеми и будет всё (так, как я захочу) хорошо!

9-II-60г.

Вот я почти и в Обнинске. Мне очень трудно и грустно расставаться с этими людьми, а особенно с Балабановом. Но ведь я этого так хотела! И мне все даже завидуют. Нет, я думаю, что всё будет хорошо. Я так же привыкну. Буду учиться, учиться обязательно. Но Витька, мой милый, хороший Витюля, что же будет с нами? Я очень хочу, чтобы мы были вместе.

Так и будет, мой милый В.3.

Правда?!

А эта девочка Оля. Она, кажется, хорошая; но я ревную её ко всем, и даже злюсь, но она неплохая, и, может быть, я с нею буду дружить.

Сорочинский – наш КНЗ – очень хороший человек, мне он нравится. Если бы он был моложе, я бы полюбила его. Я и так люблю его как хорошего, взрослого, умного, старшего товарища, друга, отца.

Григорьев вообще начальник. Если бы все были такие как он, то я бы, не задумываясь, перешла работать куда угодно. Хотя он ничего плохого мне не сделал.

В. Филюк – противная, таково было моё первое мнение о ней. Прошло почти два года, и я снова прихожу к такому же мнению. Она очень завистливая. Она очень завидует нашей дружбе с В.3. И готова в любую минуту забрать его у меня, и не потому, что она его любит, а потому, что завидует мне. Но… этому не бывать.

Пусть мой переход будет маленьким испытанием для нашей любви. Всё-таки это испытание что-то даст, какую-нибудь ясность в мыслях.

А потом это всё-таки мещанство – сидеть и ждать, что вот-вот он придёт, я его жду. Да, я его жду, но пусть это выглядит, т.е. будет по-настоящему. Ведь я делаю это для того, чтобы быть ближе и к нему. Я должна повысить свой культурный уровень и бытовой: учиться в институте и купить пальто, платья и др. Ведь он же сказал мне: "Тебе чего только не надо: пальто демисезонное надо, тёплое надо, да и чего только не надо". А ведь это решает всё-таки многое. Да, Витюля, я постараюсь одеться, но ты должен быть очень хорошим.

А Вальку, если она такая, я скоро стану ненавидеть.

А пока – за химию!!!

Да, ещё забыла. Сегодня получила письмо от Володьки Гулидова. Я была очень рада. Он ещё написал, что будет встреча нашего класса, всех "старых друзей" в 1961 году. Я обязательно буду! Вот здорово будет. Только если бы все приехали!

Ну, хватит мечтать. Когда-нибудь я напишу сразу половину тетради.

29-II-60г.

Я, наверное, никогда не соберусь написать очень много.

Вот я и в Обнинске с 24/II, уже пятый день. Но меня что-то это не очень радует. Я чего-то хочу, но пока и сама не разберусь. Езжу туда в Балабаново, а это, наверное, больше всего терзает душу. Всё-таки В.3. Я никогда не забуду и, наверное, люблю его. Я его так жду!

В нём покоряет меня свобода во всём: во всех делах, мыслях, взглядах на будущее. Но свобода не бесшабашная.

В Балабаново мне противно быть на танцах, если нет его. Да вообще меня туда тянет больше всего то, что там живёт милый, почти неповторимый и даже в некоторой степени родной В.3.

Обнинск. Я думала, что буду работать в лучшем обществе, т. е. более грамотном и всесторонне развитом. Но…, конечно, ошиблась. Из всего технического персонала (хоть здесь всего 6 человек) только двое: я да Витя (техник телевизионного ателье), имеют специальное образование.

Я чего-то хочу добиться, а сама не добиваюсь. Нужно учиться в институте, чтобы добиться чего-нибудь. Чтобы не работать в таком обществе. Это, может быть, временное явление – моя грусть. Я же должна познакомиться здесь с людьми, с которыми мне будет интересно.

В Балабаново есть Оля. Мы с ней по развитию приблизительно одинаковые. Надо с нею дружить, только сразу так не навяжешь себя человеку. Но она тоже хочет со мной дружить. У нас получится неплохо.

А Филюк В., ведь она мне не доверяет, и я ей тоже. Так, конечно, очень трудно дружить. У нас, наверное, ничего с нею не выйдет.

А вот с В.3. у нас обязательно будет всё хорошо!!

Как-то он мне сказал: "Возьми меня насовсем", а я (глупенькая): "А зачем?" Мне бы нужно было сказать: "Возьму". Но ничего, я ещё исправлюсь. А потом сказал: "Ты начинаешь говорить мне серьёзные вещи, я бы очень хотел, чтобы ты была сильнее меня во всём. Ну сделай так, чтобы я от тебя не ушёл больше никуда!" Я ответила, что трудно такого большого заставить что-то делать. Думаю, что правильно сказала. А на самом деле я очень хочу этого, очень, очень. И я сделаю обязательно! Ведь я его люблю! И он меня любит! Мой милый, целую тебя тысячу раз, но когда ты просишь поцеловать, то я не в состоянии.

Витюся! А ведь ты потратил уже немало энергии, сил, а, может быть, и любви для других, но это, наверное, не интересно для меня. Нет, интересно в некоторой степени. Ведь я должна знать, что ему интересно, а что нет. Я это почти знаю и ещё узнаю.

Всё. А теперь возьмусь за телевидение, за работу. И даю обещание своему дневнику, а значит и самой себе:

1. Записывать впечатления сразу после каждого свидания с В.3.

2. Каждый день уделять время для изучения химии и всех других предметов хотя бы 2-3 часа.

3. Каждый день читать художественную литературу хотя бы минимум 10 страниц.

6-III-60г.

И чего я, дура, расплакалась. Я думала, что он родной, а он такой же, как и все чужие. До чего же разболтались мои нервы. Вот уже полчаса вою. Для меня, говорит, достаточно того, что я сижу рядом с тобой. Но, а мне? Со мной он не считается! Да и совсем он меня не любит. Почему же тогда он днём не пришёл, а сидел и пил там с Вовкой.

"Я грубиян, пусть глупый. Сегодня вечер, танцы, а я уезжаю. Меня там никто не ждёт. А если я поеду в 11 часов, то опоздаю на электричку и придётся или идти пешком, или брать такси". Конечно, такси брать ему нет денег. Но что опоздает на метро, это я ещё узнаю! Поезд уходит в 8 ч. 20 мин. вечера, а он побежал, когда было без 15 мин. 8. Он, конечно, мог не знать точно, но неправда, знал! Ему не первый раз ехать. Он действительно поросёнок! "Ведь у нас с тобой не первый раз, так и будет ещё много-много раз!"

Быстрей бы перебраться совсем в Обнинск, я бы меньше думала, быстрей бы привыкла там, не нервничала с этими переездами.

"А мне до чёрта надоели эти понедельники. Я не пойду на первый урок. Но мне ничего не будет, я могу проболтаться здесь день и два. Но что это даст, зачем это?"

24-III-60г.

Да, милый, ты прав: зачем всё это? Ты хорошо понимаешь, что чем реже мы видимся, тем дольше мы будем вместе. Но это не всегда так! Я, например, очень хочу видеть тебя сейчас, сегодня и всё время. И сама не знаю, как долго я смогу так же относиться к тебе.

А в этот раз ты приехал 20 марта и… почти ни слова о том, что было.

Меня очень возмутило то, что он не поздравил меня с праздником 8 Марта. Я так ждала почему-то этот день, а ты испортил мне всё на свете. Я так нервничала, ревела в тот день 6/III-60, когда ты уезжал в Москву. Меня злили твои слова: "Я к тебе на минутку, сказать до свидания". И ты нашёл, чем успокоить меня: "Валька, милая, ведь у нас с тобой так будет ещё очень и очень долго, всё время".

А вчера вот до чего дошла, написала письмо вот какого содержания:

"В.3., Миленький, здравствуй!!

Ты не очень задирай нос, что я так тебя называю, а то и я могу поднять его кверху, и тогда мы останемся каждый со своим. Сейчас у нас здесь работает экспедиция по исследованию напряженности магнитного поля радиовещательных станций. Их всего пять человек, да наших пять, так вот я сижу сейчас здесь и мне ничуть не скучно. А мне тем более весело: сегодня мне сказали, можешь выписываться там, принести паспорт на прописку. Дают общежитие. Так вот, я скоро буду обнинским жителем. Перебирайся и ты в Обнинск. Вот тогда нам будет весело! Не будем скучать.

Если бы я могла так написать тебе, мой милый Витюля, я бы не так страдала и не так скучала. Но если, конечно, и ты мне ответил бы тем же! А так я не знаю, что писать тебе, уж лучше чуть-чуть помолчать. Забыть о многом, а поучить химию. Она, несчастная, скоро с ума меня сведёт. Ещё очень о многом я бы могла написать, но мне бы пришлось жаловаться, а я этого не хочу, иначе буду в твоих глазах нытиком. А ведь я на самом деле не такая. О самом трудном я говорю только хорошим друзьям и очень близким! И то только для того, чтобы стало чуть-чуть легче, а не для того, чтобы меня жалели.

До свидания, милый".

В.3., как всё-таки редко мы видимся, всего один раз в две недели. Да, мне дают общежитие. Но какое оно будет, и что там меня ждёт, и как мы тогда будем встречаться?

Дома, а что дома? Я имела когда-нибудь свой дом? Никогда! А я буду иметь его. Дома мама болеет, младший брат Коля хочет учиться, но я не знаю, что делать. У кого должна жить мама? Все сестры не хотят, чтобы она жила именно у неё. А я не имею на это никакой возможности. Я хочу видеть свою маму нарядной, красивой, здоровой. Чтобы она так же разбиралась во всех вопросах, как другие мамы. Но что говорить об образовании мамы, которой скоро будет 60 лет. А вот я молодая, мне 22, а я не занимаюсь. Что толку, что я поступила в институт ВЗЭИС (Всесоюзный заочный электротехнический институт связи) в Москве, я ведь очень хочу окончить его. Но почему-то сейчас учиться никак не могу, не могу сосредоточиться. Но я должна учиться, учиться. Обязательно! Чтобы я могла гордиться своими знаниями.

6-IV-60г.

Да, я могу сказать, что кое-чего добилась от моего "милого" В.3. Вот что значит добиваться! Дурочка, это я могла бы добиться от любого, и не так это трудно. А вот чего-нибудь человеческого… Нет, наверное, я когда-нибудь по течению выйду замуж. Но это не самое главное сейчас для меня.

В.3., разве я ожидала от тебя это? Никогда! Нет, ты не получить меня до тех пор, пока я не буду твоей женой!

Ты же сам сказал, что не сможешь жить без этого. Ты же оскорбил меня, дурак, своими прикосновениями. Да, если ты меня любишь, то мы будем вместе. Но в следующий твой визит в Балабаново ты меня не увидишь. Если, конечно, не захочешь очень сильно и не пустишься в розыски. Я же не сделаю и полшага, чтобы увидеть тебя.

А люблю ли я тебя? Не знаю. А ты меня любишь? Не знаю. Ты сказал, что любишь, а я не поверила. В конце я тебе сказала: "Нет, ты меня не любишь", – и ты ушёл. Что ты хотел показать этим? Может быть, ты и любишь! Но зачем же ты мне предлагал гадости? Или ты испытывал меня? Мы так можем вообще больше не встретиться.

Почему-то иногда у меня такое зло бывает, а иногда ещё больше хочется увидеться. И кажется, что всё было как во сне.

Он: "Нет, я тебя никому не отдам!" А я: "Ты постарайся, а то меня могут забрать". Нет, я дура, нужно было поцеловать и сказать "умничек" или ещё что-нибудь в этом духе. А то я ведь сама напросилась на это. Я сказала, что "глупо", а ты: "Думаешь, дальше мы поумнеем?" Я: "Ты больше не приходи ко мне с такими намерениями". Ты: "Я всегда прихожу к тебе с одним намерением – видеть тебя!"

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.