Измени сценарий Игры. Том I: «Почему у меня всё по кругу?»

Когда мы ранее рисовали карту своих отношений и искали повторяющиеся фигуры, многие из вас, возможно, уже заметили, что в разных отношениях вы играли разные роли, но при этом чувствовали какую-то внутреннюю связь между ними. Эта связь не случайна, и объясняется она знаменитым треугольником, который открыл ученик Эрика Бёрна Стивен Карпман, и который с тех пор стал одним из самых известных инструментов в психологии для понимания того, что происходит в отношениях между людьми.

Треугольник Карпмана, или, как его ещё называют, драматический треугольник, описывает три роли, которые люди бессознательно играют в конфликтных или просто напряжённых отношениях: это Спасатель, Жертва и Преследователь. Эти роли связаны между собой неразрывно, они перетекают одна в другую, и человек, однажды попавший в этот треугольник, обречён бегать по его углам до бесконечности, если только не осознает, что происходит, и не примет решение выйти.

Прежде чем мы начнём подробно разбирать каждую роль, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: в треугольнике нет плохих и хороших ролей, нет правых и виноватых. Все три роли – это способы выживания, способы получить внимание, любовь, значимость, которые мы усвоили в детстве и теперь тащим за собой во взрослую жизнь. Жертва получает своё через страдание и беспомощность, Спасатель – через помощь и заботу, Преследователь – через контроль и агрессию. И каждый из них по-своему несчастен, каждый по-своему зависим от других углов треугольника.

Начнём мы с роли, которая на первый взгляд кажется самой привлекательной и благородной, – с роли Спасателя. Спасатель – это тот, кто всегда готов прийти на помощь, подставить плечо, решить чужие проблемы, дать совет, вытащить из беды. Со стороны такой человек кажется добрым, отзывчивым, бескорыстным. Его любят, его ценят, к нему обращаются в трудную минуту. Но есть одна маленькая деталь, которая превращает это благородство в психологическую ловушку: Спасатель помогает не потому, что его просят, а потому, что ему самому это необходимо для поддержания собственной самооценки.

Я помню одну женщину, назовём её Татьяна, которая пришла ко мне с жалобой на то, что все её используют и никто не ценит. Татьяна была классическим Спасателем. Она помогала всем подряд: подругам с деньгами, коллегам с работой, мужу с его проблемами, детям с уроками, хотя они уже выросли, соседям с их бытом. Она не могла пройти мимо чужой беды, не могла отказать в помощи, даже когда сама валилась с ног. И при этом она постоянно чувствовала себя использованной и неблагодарной, потому что, когда ей самой нужна была помощь, оказывалось, что помогать ей некому.

Когда мы начали разбираться, откуда у Татьяны эта потребность всех спасать, выяснилась простая и грустная история. В детстве Татьяна была старшей сестрой и главной помощницей матери, которая вечно была уставшей и больной. Маленькая Таня быстро поняла: чтобы получить мамино одобрение и хоть каплю внимания, нужно помогать, нужно быть полезной, нужно решать проблемы. И она вложила в это столько сил, что к пяти годам твёрдо усвоила: любовь нужно заслужить, и заслужить её можно только через помощь другим.

Теперь давайте разберём роль Жертвы, которая на первый взгляд кажется полной противоположностью Спасателю, но на самом деле они неразрывно связаны и часто меняются местами. Жертва – это человек, который постоянно оказывается в ситуациях, где его обижают, не ценят, используют, бросают. Жертва страдает, жалуется, ищет сочувствия и всегда находит тех, кто готов её пожалеть или, что ещё интереснее, спасти. Потому что Жертва и Спасатель – это идеальная пара, они созданы друг для друга и не могут существовать один без другого.

Я вспоминаю молодого человека по имени Максим, который обратился ко мне с проблемой в отношениях с девушками. Максим был уверен, что ему фатально не везёт, что все девушки, которых он выбирает, оказываются стервами, которые садятся ему на шею и свешивают ножки. Он рассказывал, как он старается для них, как он вкладывает душу, как он терпит их капризы, а они в конце концов уходят к другим, оставляя его с разбитым сердцем.

Когда мы начали разбираться, выяснилось, что Максим с детства привык быть хорошим мальчиком, который всем угождает и всем нравится. Его мать была женщиной властной и требовательной, и маленький Максим быстро понял, что единственный способ избежать её гнева и получить хоть немного тепла – это быть послушным, удобным, незаметным. Он вырос с убеждением, что любовь нужно терпеть, что он сам по себе ничего не стоит, а ценность ему придаёт только то, что он делает для других.

В отношениях с девушками Максим бессознательно выбирал тех, кто будет его использовать, потому что только в таких отношениях он чувствовал себя на своём месте. Если девушка относилась к нему хорошо, не требовала, не капризничала, он начинал тревожиться, ему казалось, что что-то не так, что это неправильно, что так не бывает. И он делал всё, чтобы вернуться в привычные отношения, где он – жертва, а она – та, кто его не ценит.

Самое интересное в этой истории то, что Максим искренне считал себя жертвой обстоятельств, а на самом деле он был активным творцом своего сценария. Именно он выбирал таких девушек, именно он своим поведением провоцировал их на потребительское отношение, именно он терпел то, что терпеть нельзя, и именно он потом страдал от неизбежного финала. Жертва в треугольнике Карпмана – это не тот, кто действительно пострадал, а тот, кто выбрал для себя роль пострадавшего, потому что эта роль даёт ему возможность получать внимание, сочувствие и право ничего не менять в своей жизни.

Третья роль в этом треугольнике – Преследователь, или, как его ещё называют, Агрессор. Это тот, кто критикует, обвиняет, нападает, контролирует, унижает. Преследователь кажется злым и опасным, и именно его чаще всего обвиняют во всех проблемах в отношениях. Но если посмотреть глубже, то за маской агрессора скрывается тот же самый испуганный ребёнок, который когда-то понял, что лучший способ защитить себя – это нападать первым.

У меня была посетительница по имени Галина, которая жаловалась на своего мужа-тирана, но по мере работы выяснилось, что Галина и сама прекрасно умеет быть Преследователем, просто в других ситуациях и с другими людьми. Галина выросла в семье, где отец пил и буянил, а мать была тихой и безропотной жертвой. Маленькая Галя дала себе слово, что никогда не будет такой слабой, как мать, что она всегда сможет постоять за себя. И она научилась нападать, кричать, обвинять, унижать – в общем, делать всё то, что делал её отец, только без алкоголя.

На работе Галина была грозой отдела, её боялись и недолюбливали. С подругами она часто ссорилась, потому что не могла промолчать, когда что-то было не по её. А дома, с мужем, который был тихим и безропотным, она продолжала играть ту же роль, пока однажды он не собрал вещи и не ушёл к другой женщине, которая, по его словам, «была добрая». Галина осталась одна, с чувством полной несправедливости: она же так старалась, она же держала всё под контролем, как же он посмел её бросить?

Галина не понимала, что её роль Преследователя была такой же зависимой от других ролей, как и роли Спасателя и Жертвы. Ей нужен был кто-то, кого можно контролировать, кого можно обвинять, на кого можно нападать. Без этого она чувствовала себя пустой и ненужной. И когда муж ушёл, она осталась не просто одна, она осталась без своей привычной роли, без своей идентичности, и это было для неё настоящей катастрофой.

Теперь самое важное, что нужно понять про треугольник Карпмана: эти роли не закреплены за человеком раз и навсегда. Мы можем переходить из одной роли в другую в течение одного разговора, одной ссоры, одной недели. Жертва может стать Преследователем, когда накипит, Преследователь может стать Спасателем, если увидит кого-то слабее, а Спасатель, когда его усилия не ценят, легко превращается в Жертву. Это движение по треугольнику может быть бесконечным, если не остановиться и не посмотреть на него со стороны.

Вот классический пример из жизни, который каждая из вас, возможно, узнает. Женщина (Спасатель) помогает своей подруге (Жертве), которая вечно жалуется на мужа-тирана (Преследователя). Она даёт ей деньги, советует, как поступить, утешает, поддерживает. Проходит время, подруга не меняется, деньги не возвращает, советы не выполняет, а продолжает жаловаться. Спасатель устаёт, злится и начинает обвинять подругу в том, что та не ценит её помощь. Спасатель превращается в Преследователя. Подруга-Жертва обижается и уходит, оставляя Спасателя одного с чувством вины и опустошения. И вот наш бывший Спасатель уже сам чувствует себя Жертвой неблагодарности и предательства. Круг замкнулся, роли поменялись, а суть осталась той же.

Теперь, когда мы разобрали каждую роль по отдельности и посмотрели, как они взаимодействуют, давайте поговорим о том, как определить свою главную роль, свою любимую позицию в этом треугольнике. Я говорю «любимую» не потому, что эта роль приносит удовольствие, а потому, что она привычная, она удобная, она требует меньше всего усилий, потому что въелась в нас с детства. Именно в эту роль мы соскальзываем автоматически, когда случается что-то, что выбивает нас из колеи, именно в ней мы чувствуем себя собой, даже если это «собой» означает страдание или агрессию.

Для того чтобы определить свою главную роль, я предлагаю вам выполнить упражнение «Моя любимая роль». Это упражнение потребует от вас честности, смелости и готовности увидеть себя такой, какая вы есть, без прикрас и самообмана. Но поверьте, результат стоит того, потому что без понимания своей роли невозможно выйти из треугольника, невозможно построить здоровые, равные отношения, в которых нет места манипуляциям и играм.

Упражнение состоит из нескольких шагов, и первый шаг – это наблюдение. В течение недели, а лучше двух, просто наблюдайте за собой в разных ситуациях общения. Записывайте в дневник все случаи, когда вы чувствовали напряжение, дискомфорт, злость, обиду, желание помочь или желание напасть. Записывайте, что именно произошло, кто был рядом, что вы сказали, что сделали, что почувствовали. Не анализируйте пока, просто собирайте материал, как следователь собирает улики.

Через неделю, когда у вас накопится достаточно записей, переходите ко второму шагу. Прочитайте все свои записи и попробуйте определить, в каких ситуациях вы чаще всего оказывались. Если вы заметите, что в большинстве случаев вы кого-то спасали, кому-то помогали, о ком-то заботились, часто в ущерб себе, и при этом чувствовали усталость и неблагодарность, скорее всего, ваша главная роль – Спасатель.

Если же вы заметите, что часто оказывались в позиции пострадавшей, обиженной, несправедливо обвинённой, что вас не ценили, не понимали, использовали, и вы чувствовали при этом горечь и жалость к себе, ваша роль – Жертва. Обратите внимание, может ли Жертва в вас быстро переключаться в Преследователя, когда чаша терпения переполняется? Это важный признак.

Если же вы обнаружите, что часто кого-то критиковали, обвиняли, указывали на ошибки, контролировали, и при этом чувствовали праведный гнев или удовлетворение от своей правоты, ваша роль – Преследователь. Посмотрите, не переходите ли вы потом в Жертву, когда на вашу критику отвечают агрессией или обидой? Это тоже важный признак.

Теперь, когда вы определили свою предполагаемую главную роль, переходите к третьему шагу – к вопросам для самоанализа. Я подготовила для вас три блока вопросов, по одному на каждую роль. Отвечайте на те вопросы, которые относятся к вашей роли, но для полноты картины можно ответить и на все, потому что в каждой из нас живут все три роли, просто одна из них главная.

Если ваша главная роль – Спасатель, ответьте себе честно на следующие вопросы. Кого вы обычно спасаете и от чего? Просят ли вас об этом или вы предлагаете помощь сами? Что вы чувствуете, когда вашу помощь не принимают или не ценят? Что было бы с вами, если бы вам некого было спасать? Какая пустота образовалась бы внутри? Что вы требуете взамен от тех, кого спасаете, осознанно или нет? Благодарности? Послушания? Любви? Как вы реагируете, когда не получаете этого?

Если ваша главная роль – Жертва, ответьте на такие вопросы. Кто обычно выступает в роли вашего Преследователя? Кто вас обижает, не ценит, использует? Какую вторичную выгоду вы получаете от своей роли? Может быть, вас жалеют, может быть, с вас меньше спрашивают, может быть, вы имеете право ничего не делать и ждать, что кто-то придёт и решит ваши проблемы? Что изменится в вашей жизни, если вы перестанете быть жертвой? Чем вы заполните то время и те мысли, которые сейчас уходят на страдания?

Если ваша главная роль – Преследователь, спросите себя. Кого вы чаще всего критикуете, обвиняете, контролируете? Что вы чувствуете в момент, когда нападаете? А что вы чувствуете сразу после? Чего вы боитесь на самом деле, когда нападаете на других? Что случится, если вы перестанете контролировать всё вокруг и всех вокруг? Кто вы без своей злости и своей правоты? Что останется?

Эти вопросы не для того, чтобы вы нашли правильные ответы, а для того, чтобы вы начали думать, начали копать, начали видеть те механизмы, которые раньше работали автоматически, без вашего участия. Не ждите, что ответы придут сразу, что вы всё поймёте и осознаете за один вечер. Это процесс, это путь, и первый шаг на этом пути – просто задать себе правильные вопросы и оставить их открытыми.

Теперь я хочу рассказать вам ещё об одной важной вещи, которую открыл Карпман и которую необходимо знать каждому, кто хочет выйти из этого треугольника. Дело в том, что в треугольнике нет настоящих чувств, там есть только рэкетные чувства – термин, который ввёл Эрик Бёрн для обозначения чувств, которые мы научились показывать вместо тех, что чувствуем на самом деле. Спасатель показывает заботу, а на самом деле чувствует страх быть ненужным. Жертва показывает беспомощность, а на самом деле злится, но боится это показать. Преследователь показывает гнев, а на самом деле чувствует бессилие что-то изменить.

Вот почему так трудно бывает выйти из треугольника – потому что мы не знаем, что мы чувствуем на самом деле, мы привыкли к своим рэкетным чувствам, они стали для нас родными. Мы думаем, что мы злые, а на самом деле нам страшно. Мы думаем, что мы добрые, а на самом деле мы манипулируем. Мы думаем, что мы несчастные жертвы, а на самом деле мы просто не хотим брать ответственность за свою жизнь.

И здесь я хочу вернуться к упражнению «Моя любимая роль» и добавить к нему ещё один, четвёртый шаг, самый сложный. Попробуйте в тех ситуациях, которые вы записали, найти то настоящее чувство, которое скрывается за рэкетным. За вашим желанием помочь – возможно, страх, что без помощи другим вы никому не нужны. За вашей обидой – возможно, злость, которую вы не позволяете себе выразить. За вашим гневом – возможно, бессилие и страх оказаться слабым.

Не надо ничего менять, просто попробуйте увидеть, попробуйте почувствовать то, что лежит глубже. Это будет трудно, потому что мы привыкли не чувствовать настоящего, мы привыкли заменять его привычными масками. Но если у вас получится хотя бы раз, хотя бы на минуту, вы сделаете огромный шаг к выходу из треугольника.

Я помню, как сама впервые увидела свою любимую роль. Я была классическим Спасателем, я спасала всех подряд, я была уверена, что я хорошая, что я делаю добро, что без меня мир рухнет. И когда мой терапевт спросил меня: «А что ты чувствуешь, когда не можешь никого спасти?», я вдруг провалилась в пустоту. Я поняла, что без спасения других я чувствую себя никем, пустым местом, ненужной и никому не интересной. И этот страх быть ненужной был настолько сильным, что я готова была убиваться о любые стены, лишь бы не встречаться с ним лицом к лицу.

Осознание этого страха стало для меня поворотным моментом. Я поняла, что моё спасательство – это не любовь к людям, а бегство от себя, от своей пустоты, от своего страха. И как только я это поняла, у меня появился выбор: я могла продолжать спасать и бояться, а могла начать знакомиться со своим страхом, учиться быть с ним, учиться заполнять свою пустоту чем-то другим, не чужими проблемами.

Вот и вам я желаю этого выбора. Не быстрого выхода, не волшебной таблетки, а именно выбора – видеть, понимать и решать, как жить дальше.

Теперь мы переходим к сфере денег, и нас ждут не менее интересные открытия. Но прежде чем двигаться дальше, выполните это упражнение честно и полностью. Не откладывайте, не ленитесь, не обманывайте себя. Потому что только увидев свою роль, только поняв, какую игру вы играете, вы сможете когда-нибудь выйти из неё и начать жить своей собственной, настоящей жизнью.