Обрести себя заново. Целостный подход к жизни в 40+
- -
- 100%
- +
– Ценность «творчество» – не значит «стать художником». Это значит давать себе возможность создавать, выражать себя, пробовать новое.
– Ценность «свобода» – не значит «уволиться с работы и уехать куда-то далеко». Это значит иметь выбор, не чувствовать себя в ловушке, жить по своим правилам.
Ценности – это компас, который помогает принимать решения. Когда у вас есть ясность по ценностям, вы можете спросить себя: это решение приближает меня к тому, что важно, или уводит?
Светлана, которая всю жизнь работала на нелюбимой работе ради стабильности, в сорок восемь лет поняла, что ее главная ценность – не безопасность, а смысл. «Я поняла, что мне важно делать что-то, что имеет смысл. Не просто отсиживать часы за зарплату. И я ушла. Нашла работу в благотворительном фонде – зарплата меньше, но я чувствую, что моя работа важна. И это изменило все».
А Олеся, которая всю жизнь была одна и считала, что ей не нужны близкие отношения, в пятьдесят лет осознала, что ее ценность – это связь с людьми. «Я всегда думала, что я одиночка, что мне не нужны люди. Но на самом деле я просто боялась сближения. Когда я это поняла, начала осознанно выстраивать дружбу. Впервые в жизни у меня появились подруги, с которыми я могу говорить обо всем. И это наполнило мою жизнь теплом, которого мне так не хватало».
Концепция «второй зрелости»
В психологии развития есть понятие «второй зрелости» – период жизни после сорока-пятидесяти лет, когда человек переходит из фазы строительства (карьеры, семьи, социального статуса) в фазу проживания и осмысления.
Это не старость. Это зрелость в ее полном расцвете.
Первая зрелость – это примерно от двадцати пяти до сорока пяти лет. Время активного действия. Вы строите карьеру, создаете семью, рожаете и воспитываете детей, приобретаете жилье, зарабатываете деньги, доказываете себе и миру, что вы можете.
Вторая зрелость – это время после сорока пяти. Вы уже построили основное. Дети подросли или выросли. Карьера на плато или вы уже поняли, что не хотите ее продолжать. Дом есть, стабильность есть. И теперь можно задать другие вопросы: «А ради чего все это было? Что теперь? Чего я хочу для себя?»
Это не кризис, хотя часто так называют. Это переосмысление. И оно может быть очень плодотворным.
Марина, архитектор, в пятьдесят лет ушла из проектного бюро, где проработала двадцать лет, и начала преподавать в университете. «Я поняла, что мне больше не интересно строить офисные здания для корпораций, – говорила она. – Мне интересно передавать опыт молодым. Видеть, как они растут. Я не потеряла профессионализм – я нашла другое применение ему. И впервые за много лет я чувствую, что моя работа имеет смысл, а не только зарплату».
Вторая зрелость – это время, когда можно позволить себе жить не из долга, а из смысла. Не из «надо», а из «хочу». Не ради признания, а ради удовлетворения.
Это время, когда можно наконец-то стать собой. Не той, какой ты должна быть по мнению других. А той, кто ты есть на самом деле.
Личная карта перехода
Каждый переход уникален. Нет универсального сценария, как проходить менопаузу или как перестраивать жизнь после сорока. Но есть общие вещи, которые помогают.
Одна из них – личная карта перехода. Это не план действий, а скорее карта местности, которая помогает понять, где вы находитесь и куда движетесь.
Карта перехода включает несколько элементов:
1. Осознание того, что заканчивается. Какие роли, сценарии, способы жизни больше не работают. Это важно признать, а не отрицать.
2. Принятие нейтральной зоны. Переход – это не мгновенный процесс. Между завершением старого и началом нового есть промежуток, когда непонятно, кто ты и что дальше. Это нормально. Это не застревание – это необходимая фаза перехода.
3. Исследование возможностей. Когда старое завершилось, появляется пространство для нового. Что вам интересно? Что хочется попробовать? Не обязательно сразу знать ответы – можно исследовать.
4. Опора на ценности. В неопределенности ценности становятся якорем. Они помогают не потеряться, когда нет четких целей.
5. Поддержка. Переходы легче проходить не в одиночку. Кто ваши люди? С кем можно поговорить? Кто поддержит?
Олеся рассказывала: «Когда у меня началась менопауза, я почувствовала, что стою на перекрестке. Старая жизнь закончилась – дети уехали учиться, работа перестала радовать, с мужем отношения стали формальными. Я не знала, что дальше. Но я составила для себя карту: вот что я заканчиваю, вот в чем я сейчас нахожусь, вот что хочу попробовать, вот на что опираюсь, вот кто меня поддерживает. И это помогло. Не дало готовых ответов, но дало ощущение, что я не заблудилась, а просто иду через незнакомую территорию».
Разговор с близкими о переменах
Один из самых трудных аспектов перехода – это разговоры с близкими. Потому что когда вы меняетесь, это затрагивает не только вас. Это затрагивает и тех, кто рядом – партнера, детей, родителей, друзей.
Партнер может не понимать, почему вы стали другой. Почему вам больше не хочется того, что хотелось раньше. Почему вы раздражаетесь или отстраняетесь.
Дети могут воспринимать ваши изменения как отказ от них. «Мама раньше всегда была рядом, а теперь говорит, что ей нужно время для себя. Значит, мы ей не важны?»
Родители могут не принимать ваших новых выборов. «Как это ты уволилась? Как это ты развелась? Как это ты хочешь жить одна?»
Но молчание – не выход. Потому что молчание создает еще большую дистанцию и недопонимание.
Разговор о переменах важен. И он требует честности, но не агрессии. Не «вы меня не понимаете и не цените», а «со мной происходят изменения, и мне важно, чтобы вы знали об этом».
Марина говорила с мужем: «Мне сорок шесть. У меня начинается менопауза. Я чувствую себя по-другому – устаю быстрее, раздражаюсь чаще, хочу больше тишины и покоя. Это не про тебя. Это про меня и про то, что со мной происходит. Мне нужна твоя поддержка, а не осуждение».
Муж сначала не понимал. Говорил: «Ну, устаешь – отдохни. Что тут непонятного?» Но постепенно, через разговоры, стал видеть, что это не просто усталость. Что это изменения, которые требуют перестройки всей жизни.
Разговоры с детьми тоже важны. Не нужно посвящать их во все подробности вашего состояния. Но важно, чтобы они понимали: вы меняетесь, и это нормально. Вы все так же их любите, но теперь вам нужно больше пространства для себя.
Елена говорила со своей дочерью: «Я всю твою жизнь была рядом. Помогала, поддерживала, решала твои проблемы. Но сейчас мне нужно больше времени для себя. Это не значит, что ты мне не важна. Это значит, что я тоже важна. И мне нужно научиться заботиться о себе так же, как я заботилась о тебе».
Дочь сначала обиделась. Но потом поняла. И даже сказала: «Мам, мне нравится, что ты наконец-то думаешь о себе. Я уже взрослая. Я справлюсь».
А Ирина, которая осталась одна после смерти мужа, говорила со своими подругами: «Мне нужна ваша поддержка. Мне сейчас тяжело – и горе, и менопауза, и одиночество. Мне нужно, чтобы вы просто были рядом. Не советовали, не жалели, а просто были». И подруги были. Звонили, приходили, просто сидели рядом. И это помогло пережить этот период.
Практика построения карты перехода
Итак, мы рассмотрели, как менопауза становится биографическим переходом, как меняется идентичность зрелой женщины, какие сценарии завершаются и как выстраивать новую систему ценностей. Теперь можно перейти к практике – к созданию собственной карты перехода, которая поможет не потеряться в этом процессе.
Эти упражнения не дадут готовых ответов. Но они помогут структурировать то, что происходит, увидеть, где вы находитесь, и понять, куда хотите двигаться.
Ольга делала эти упражнения в тот момент, когда чувствовала себя полностью потерянной. Дети выросли и уехали, работа перестала приносить удовлетворение, с мужем отношения превратились в формальность. Она не понимала, кто она теперь и что с этим делать. Когда начала составлять карту завершенных сценариев, увидела, что фактически вся ее предыдущая жизнь закончилась. И это было страшно. Но одновременно и освобождающе. Потому что стало понятно: да, старое закончилось. И теперь есть пространство для нового. Не нужно цепляться за то, что уже не работает. Можно отпустить и начать строить заново.
Упражнение 1: Определение завершенных сценариев
Это упражнение помогает осознать, какие роли и задачи в вашей жизни уже выполнены или близки к завершению, и освободить пространство для нового.
Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.
Первая колонка: «Сценарии, которые я проживала последние десять-пятнадцать лет». Запишите все основные роли и задачи: мать маленьких детей, карьеристка, заботливая дочь, жена, хозяйка дома, активная общественница и так далее. Будьте честны – пишите все, что занимало значительную часть вашей жизни и энергии.
Вторая колонка: «Что из этого завершено или близко к завершению?» Отметьте те роли, которые уже не требуют такой интенсивности, как раньше. Дети выросли? Карьера вышла на плато? Родители больше не нуждаются в постоянной опеке или уже ушли из жизни? Будьте реалистичны – не цепляйтесь за роли, которые фактически уже завершились.
Третья колонка: «Что я чувствую по поводу этого завершения?» Здесь важно быть предельно честной. Может быть, облегчение. Может быть, грусть. Может быть, страх пустоты. Может быть, вина за то, что чувствуете облегчение. Может быть, все вместе. Запишите без оценки и осуждения.
Это упражнение помогает увидеть, что многое, что занимало вашу жизнь, уже не требует тех же усилий. И это освобождает место для чего-то нового.
Когда Марина делала это упражнение, она обнаружила, что из десяти ролей, которые она выполняла последние пятнадцать лет, семь уже завершены или близки к завершению. «Я была шокирована. Получается, что 70% моей жизни закончилось. Сначала это вызвало панику. Но потом я поняла: это значит, что у меня есть 70% свободного пространства для новой жизни. Я могу заполнить его чем угодно. Это огромная возможность».
Упражнение 2: Карта личных ценностей
Это упражнение помогает понять, что действительно важно для вас сейчас, и создать внутренний компас для принятия решений.
Сядьте в тишине с чистым листом бумаги. Напишите вопрос: «Что для меня по-настоящему важно в жизни?»
Не спешите. Не пишите то, что «должно быть важно» по мнению общества, родителей, мужа. Пишите то, что откликается внутри. Что заставляет сердце биться чаще. Что дает ощущение смысла.
Может быть, это:
– Здоровье и энергия.
– Близкие отношения – с партнером, детьми, подругами, самой собой.
– Творчество и самовыражение.
– Спокойствие и внутренний мир.
– Свобода и независимость.
– Красота вокруг.
– Знания и развитие.
– Помощь другим.
– Природа и тишина.
– Работа, которая имеет смысл.
– Финансовая стабильность.
– Уединение и возможность побыть одной.
Запишите все, что приходит. Потом выберите пять самых важных для вас ценностей. Именно пять – не больше. Потому что если важно все, то не важно ничего.
Эти пять ценностей – ваш компас. На них вы будете опираться, когда нужно принять решение. К ним вы будете возвращаться, когда чувствуете, что сбились с пути.
Теперь возьмите каждую ценность и спросите себя: – Как эта ценность проявляется в моей жизни сейчас? – Достаточно ли места она занимает? – Что я могу сделать, чтобы больше жить в соответствии с этой ценностью?
Не ставьте себе задачу все изменить сразу. Просто начните замечать, когда ваши решения соответствуют ценностям, а когда противоречат им.
Светлана делала это упражнение и обнаружила, что ее главная ценность – это смысл. «Мне важно, чтобы то, что я делаю, имело смысл. Не просто приносило деньги, а имело значение. Когда я это поняла, стало ясно, почему я так выгорела на работе. Потому что моя работа не имела смысла. Я делала отчеты, которые никому не нужны. И это съедало меня. Теперь я знаю: если что-то не имеет смысла, я не буду этого делать. Даже если это приносит деньги».
Переход, который начинается после сорока, особенно в период пременопаузы и менопаузы, – это не конец чего-то важного. Это начало новой фазы жизни. Фазы, в которой вы можете быть более собой, чем когда-либо раньше.
Это не легкий переход. Он требует мужества – признать, что старое закончилось. Требует терпения – выдержать неопределенность. Требует честности – понять, что действительно важно.
Но это переход, который открывает новые горизонты. Горизонты зрелости, мудрости, свободы, глубины. И если принять его не как потерю, а как приглашение – можно обнаружить, что впереди не меньше жизни, чем было позади. Просто другая жизнь. Более осознанная. Своя.
ЧАСТЬ II. ТЕЛО
Глава 5. Новое тело – новая жизнь
Анна стояла перед зеркалом в примерочной спортивного магазина и пыталась понять, почему леггинсы, которые она носила последние три года, вдруг стали неудобными. Не маленькими – просто неудобными. Резинка давила в талии, ткань натирала в бедрах. Она померила другой размер – слишком свободно. Вернулась к своему – опять некомфортно.
Продавщица заглянула: «Может, другую модель попробуете? У нас есть с высокой талией, они мягче сидят».
Анна взяла новые леггинсы, надела – и почувствовала разницу. Тело будто выдохнуло. Не давит, не тянет, не натирает. Просто удобно.
Она купила их и вышла из магазина с мыслью: «Когда я перестала чувствовать, что мне неудобно?»
Ей сорок четыре. Она работает бухгалтером, сидит за компьютером по восемь часов в день. Два раза в неделю ходит на фитнес – потому что «надо». Питается нормально, спит достаточно, не курит. Вроде бы все правильно делает. Но только сейчас, надев новые леггинсы, она поняла, что последние годы ходила в том, что давило и натирало, и просто не замечала этого. Привыкла. Тело говорило «мне неудобно», но она не слушала.
И это касалось не только одежды.
Она не замечала, что после обеда всегда клонит в сон – просто пила кофе и продолжала работать. Не замечала, что к вечеру болит спина – просто терпела. Не замечала, что после тренировок не чувствует бодрости, а наоборот, чувствует изнеможение – просто считала, что так и должно быть.
Тело говорило. А она не слушала.
Когда тело становится фоном
Большинство из нас проводят годы, живя «от шеи вверх». Мы думаем, планируем, решаем, работаем, общаемся – все это происходит в голове. Тело при этом воспринимается как инструмент, который должен функционировать и не мешать.
Когда мы молоды, тело действительно функционирует почти без сбоев. Можно не обращать на него внимания, и оно справляется. Но после сорока правила меняются. Тело начинает требовать внимания. И если мы его не даем, оно начинает говорить громче – через боль, усталость, болезни.
Ирина, преподаватель в университете, рассказывала: «Я много лет вообще не думала о своем теле. Оно было для меня как машина – сел, завел, поехал. Если что-то болело, пила таблетку. Если уставала, пила кофе. Если не спалось, пила снотворное. Я реагировала на симптомы, но не задумывалась, почему они возникают. А потом в сорок два у меня начались панические атаки. Сердце бьется, не хватает воздуха, страх, что умираю. Врачи проверили сердце – все в порядке. Невролог сказал: это психосоматика, ваше тело так реагирует на стресс. И тогда я поняла: тело пыталось мне что-то сказать давно. Но я не слушала, пока оно не закричало».
Жизнь в режиме «от шеи вверх» приводит к разрыву связи между разумом и телом. Мы перестаем чувствовать, что происходит внутри. Перестаем замечать сигналы. Живем в голове, а тело остается где-то на периферии внимания.
Этот разрыв особенно опасен после сорока, когда тело меняется и нуждается в другом уровне заботы. Потому что если мы не слышим тихие сигналы – усталость, напряжение, дискомфорт, – то услышим громкие: боль, болезнь, срыв.
Этот разрыв возникает по-разному. Марина, руководитель отдела логистики и мать взрослой дочери, осознала, что всю жизнь была в режиме многозадачности. Работа, дом, ребенок, родители. Некогда было думать о теле. Оно должно было просто функционировать. И она не замечала, как из года в год напряжение накапливалось. Пока не сломалась – в сорок пять слегла с обострением всех хронических болезней сразу. Врачи сказали: ваш организм просто сдался.
А Светлана, которая всю жизнь была домохозяйкой, жила в теле по-другому, но тоже не слушала его. «Я всегда ставила себя на последнее место. Муж, дети, дом – все это было важнее меня. Если болела – лечилась на ногах, чтобы никого не обременять. Если уставала – терпела, потому что у меня же "легкая жизнь", не работаю. И так годами. Пока в сорок восемь не попала в больницу с язвой желудка. Врач сказал: это от стресса и от того, что вы не даете себе права болеть и отдыхать».
Тело как партнер, а не инструмент
Первый шаг к восстановлению связи с телом – это изменить отношение к нему. Перестать воспринимать тело как машину, которой нужно управлять, и начать воспринимать его как партнера, с которым нужно сотрудничать.
Партнер – это тот, с кем вы в одной команде. Кто имеет свои потребности, свой ритм, свой язык. И чтобы команда работала, нужно слушать друг друга.
Когда тело – партнер, вы не заставляете его, а договариваетесь. Не игнорируете его сигналы, а учитываете их. Не воюете с ним, а находите баланс.
Ольга, руководитель отдела продаж, всегда относилась к телу как к инструменту. Оно должно было слушаться – вставать рано, работать допоздна, не болеть, выглядеть хорошо. Контролировала питание, заставляла себя тренироваться, игнорировала усталость. И это работало, пока не перестало работать. В сорок пять начались проблемы со здоровьем – гормональный сбой, постоянные простуды, хроническая усталость. Врач сказал: тело истощено, ему нужен отдых и забота. И тогда попробовала другой подход. Начала спрашивать у тела: что тебе нужно? Устала – отдыхала, а не гнала себя. Хотелось определенной еды – ела, а не запрещала. И постепенно все стало налаживаться. Не сразу, но стало.
Это не означает потакать любому капризу. Это означает различать реальные потребности тела и эмоциональные импульсы.
Если тело говорит «я устало, мне нужен отдых» – это реальная потребность. Если голова говорит «я хочу торт, потому что стресс» – это эмоциональный импульс, который можно распознать и обработать по-другому.
Партнерские отношения с телом строятся на внимании, уважении и заботе. Не на контроле и принуждении.
Елена, врач-терапевт, которая всю жизнь заботилась о других, но не о себе, вздыхает: «Я лечила пациентов, но не слушала собственное тело. Игнорировала симптомы, работала через усталость. Пока не поняла: если я развалюсь, я не смогу помогать никому. Пришлось учиться заботиться о себе так же, как я забочусь о других. Это было сложно – казалось эгоизмом. Но на самом деле это была ответственность».
А Олеся, которая после развода осталась одна и погрузилась в работу, обнаружила, что игнорирование тела – это способ не чувствовать боль. «Я не хотела чувствовать пустоту после развода. Работала до изнеможения, чтобы не думать. Не замечала усталости, боли, голода. Пока не попала в больницу с обострением гастрита. И поняла: я пыталась заглушить эмоциональную боль, но тело все равно ее чувствовало. И страдало от этого. Пришлось учиться не убегать от себя, а быть с собой, в том числе с болью».
Практики телесного присутствия: возвращение в тело
Чтобы услышать тело, нужно в нем присутствовать. Звучит странно – как можно не присутствовать в собственном теле? Но большинство из нас именно так и живут – в мыслях, планах, тревогах, а не в ощущениях здесь и сейчас.
Телесное присутствие – это когда ваше внимание находится в теле, а не только в голове. Когда вы чувствуете, как дышите, как сидите, где напряжение, где расслабление, что происходит с телом в этот момент.
Это не требует часов медитации. Это можно делать в любой момент дня.
Практика 1: Телесная пауза
Несколько раз в день, в любой момент, останавливайтесь на минуту и сканируйте тело вниманием.
Начните с макушки. Просто направьте внимание на макушку, почувствуйте ее. Потом лицо – есть ли напряжение во лбу, в глазах, в челюсти? Часто мы не замечаем, что сжимаем челюсти или хмурим лоб.
Дальше шея, плечи – подняты ли они к ушам? Зажаты ли? Можно ли их расслабить?
Спина, грудь – как вы сидите или стоите? Сутулитесь? Можно ли выпрямиться, не напрягаясь?
Живот – втянут ли он постоянно? Можно ли его расслабить?
Ноги, стопы – где вы чувствуете опору?
Просто пройдитесь вниманием по телу. Заметьте, где есть напряжение. Не обязательно сразу его снимать – просто заметьте. Осознание – уже половина работы.
Елена рассказывала: «Я начала делать телесные паузы на работе. Ставила таймер – каждый час одна минута. Останавливалась, закрывала глаза, сканировала тело. И обнаружила, что постоянно сижу с поднятыми плечами и сжатой челюстью. Просто не замечала этого. Когда начала замечать – стала расслаблять. И через пару недель поняла, что головные боли, которые меня мучили, стали реже. Потому что я перестала держать голову в тисках напряженных мышц».
Практика 2: Осознанное дыхание
Дыхание – это самый простой и доступный способ вернуться в тело и успокоить нервную систему.
Большинство из нас дышат поверхностно – грудью, неглубоко, а в стрессе еще и задерживают дыхание. Это держит тело в состоянии напряжения.
Глубокое дыхание животом – противоядие от стресса. Оно сигнализирует нервной системе: «Все в порядке, угрозы нет, можно расслабиться».
Простое упражнение: сядьте удобно, положите одну руку на грудь, другую на живот. Дышите так, чтобы двигалась рука на животе, а не на груди. Вдох через нос – живот надувается. Выдох через рот – живот опускается. Медленно, спокойно. Пять-десять вдохов-выдохов.
Это можно делать где угодно: дома, на работе, в транспорте, перед сном. Если чувствуете напряжение, тревогу, раздражение – подышите. Это работает.
Ольга скептически относилась к дыхательным практикам. Думала: ну что изменит какое-то дыхание? Но попробовала, когда была в остром стрессе на работе, чувствовала, что сейчас сорвусь. Закрылась в туалете, подышала пять минут. И правда, легче стало. Не то чтобы стресс исчез, но перестала быть на взводе. Смогла вернуться к работе спокойнее.
Практика 3: Мягкое движение
Тело создано для движения. Но после сорока важно не количество и интенсивность движения, а его качество.
Мягкое движение – это не спорт и не тренировка. Это движение, которое возвращает связь с телом, снимает напряжение, дает энергию, а не забирает ее.
Это может быть:
– Растяжка по утрам – просто потянуться, как кошка, разбудить тело.
– Прогулка – не быстрым шагом с целью сжечь калории, а спокойная, с вниманием к ощущениям: как ступни касаются земли, как двигаются ноги, как дышите.
– Йога или пилатес – не силовые, а мягкие, с акцентом на внимание к телу.
– Танец – дома, под музыку, как хочется, без правил.
– Простые упражнения на рабочем месте – покрутить головой, размять плечи, наклониться, потянуться.
Главное – делать это с вниманием к телу. Не механически, а осознанно.
Олеся рассказывала: «Я много лет ходила в спортзал, делала интенсивные тренировки. Но после сорока заметила, что они меня не заряжают, а опустошают. Болят суставы, чувствую себя разбитой. Бросила зал и начала заниматься йогой дома, по видео. Двадцать-тридцать минут по утрам. Медленно, мягко, с вниманием к ощущениям. И почувствовала разницу. Не худею, но чувствую себя лучше. Тело стало более гибким, меньше болит спина, появилась какая-то внутренняя устойчивость».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.