Хватит это терпеть! 100 ответов, которые выбьют дурь из твоей головы. Ответы на ваши вопросы про отношения от знакомства до интима

© Наталья Зверь, 2025

ISBN 978-5-0068-0784-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

100 вопросов психологу об отношениях

Введение

Привет, моя хорошая! Усаживайся поудобнее, заваривай чаек, мы с тобой сейчас будем говорить о самом главном – о них. О мужчинах. О этих странных, порой непонятных, а иногда и вовсе невменяемых существах, без которых нам, вроде как, и жить нельзя, а с которыми – хоть на стенку лезь.

Мне постоянно пишут, спрашивают, рыдают в жилетку: «А вот что делать, если он …?», «А как быть, когда он…?», «А почему он такой …?». Так много вопросов, и как они похожи друг на друга. Все таки нас волнуют одни и те же вещи. Так и родилась эта книга – как огромная смска всем моим девочкам, у которых есть волнующие вопросы про отношения.

Что это такое?

Это не нудная энциклопедия с заумными терминами, где нужно искать логику и читать от корки до корки. Это как пачка семечек – щелкай любой вопрос, который тебя волнует прямо сейчас, и получай четкий, короткий и без сахара ответ. Целых 100 вопросов обо всем, что может прийти в нашу светлую, но немного запутанную голову: от первого свидания и до… сами понимаете чего. Про деньги, про секс, про измены, про то, как не сойти с ума и не убить его лопатой посреди ночи.

Как этим пользоваться?

Очень просто! Увидела в оглавлении больную тему – открывай и читай. Не нужно изучать все подряд. Каждый ответ – это законченная история, как будто ты позвонила мне, а я тебе на пальцах, с матами и сарказмом, все объяснила. Надеюсь, моя манера общения, как с самой близкой подружкой, тебя не обидит. Я всегда говорю прямо, без прикрас, потому что жалость и сладкие сказки еще ни одной из нас счастья не принесли.

Так что давай без иллюзий, начистоту. Готова? Тогда погнали разбираться в этой захватывающей дурацкой игре под названием «отношения»

1. Он взял мой номер, говорил, что я необыкновенная, и не звонит неделю! Он потерял мой номер? Его переехал поезд? Он живой?

– Нам женщинам, свойственно оправдывать партнера. И легче признать, что с ним что-то произошло и какие-то неведомые обстоятельства отняли у него наш номер телефона, нежели признать, что мы его не зацепили!

Итак, мужчина может не звонить по 2 причинам:

1. Он не хочет. Просто не хочет. И он имеет на это право. И это никак не говорит о том, что вы плохая. А кадрить и говорить о том, что «Вы прекрасна», может любой. Слова это просто воздух. Нам нужны действия! И тут действие тоже есть – ему пофиг. Это замечательный показатель!

И не вздумайте ему названивать и приглашать на свидания. Он мужчина, он завоеватель – не вы! Иначе, если вы все таки его завоюете, то получите в отношениях не мужчину, у которого вы за спиной, а принцессу, с которой женщиной вам не стать.

2. Он манипулятор, пикапер. Оно вам надо? Здравый мужчина сразу идет на контакт, когда заинтересован в девушке. У него нет отмазок, что был занят, утонул или его сбила машина. Согласитесь, если он не шахтер, то у него ВСЕГДА есть время позвонить или написать смс!

А эти голимые отмазки, и как он был занят, и что забыл телефон у бабули, которой он, как волонтер, приносил еду – лапша на уши.

Запомните, как мантру:

«Когда мужчина хочет, он делает! И его ничего не остановит!»

Ведь вам и нужен именно такой мужчина? А не манипулятор, который будет играть вашими чувствами? И не пикапер, для которого вы – спортивный интерес!

2. Кто платит на первом свидании?

На первом свидании, если все пошло комом и никто никого не заинтересовал, то можно оплатить и самой за себя, но не за него!!!

Если вам попался попаламщик, который сразу пробивает за оплату 50 на 50, но между вами вспыхнула искра, подумайте, может стоит ее потушить?

Если он просит вас оплатить счет, то тут бы бежать без оглядки… сверкая пятками…

В идеале оплачивает счет мужчина. Но это не значит, что надо заказывать себе омара в креветках… Вы еще не знаете реальное положение его финансового состояния, поэтому поумерьте пыл, ведь он может и хочет оплатить ваш счет, но если вы закажете на крупную сумму, то он просто не сможет, и плюс к этому попадет в неловкое положение.

Поэтому заказ по минимуму, салатик например и кофе. И когда принесут счет, не тянитесь к нему, не заглядывайте, улыбайтесь и кокетливый взгляд… И если он уже заявляет об оплате счета, не испытывая неудобства… платите и уходите. Скорее всего, это халявщик. Такой еще может напроситься к вам на чашечку секса, за то, что сводил вас в кафе за ваш же счет!

3. Быть ли тарелочницей?

Ох какая сейчас пошла мода! Не дала за тарелку супа – тарелочница! Дала – шлюхозаврик. Вот и выбирайте, кем быть))

Скажу сразу, что нормальный и адекватный мужчина в состоянии заплатить за первое свидание, если девушка ему понравилась (выбирать он место будет по своим возможностям, ресторан или шаурма – главное, что он хочет оплатить, а не скинуть сие действо позорно на женщину),и он не будет ее оскорблять. А вот типок, который оскорбляет девушку тарелочницей, является типичным манипулятором, который пытается вас обесценить, унизить, и из-за вашего чувства вины затащить вас в постель за чашку чего-то там. Неужели, это ваша цена и вы к этому готовы?

Не бойтесь отказывать таким чепушилам, которым не хватает денежки на платную любовь, и поэтому они вас пытаются затащить в постель за копеешную еду. И не стоит испытывать неудобства перед ним и соглашаться на секс, чтобы его не обидеть или из чувства неловкости. Или, лишь бы не показаться тарелочницей.

Будьте тарелочницей и наслаждайтесь тем, что эта роль отсеет от вас мужчин, которые хотят воспользоваться только вашим телом, не более.

Даже в природе заведено, что самец ухаживает за самочкой, еду приносит, танцы пляшет вокруг нее, защищает, чем мы хуже? Достойный мужчина никогда вас не упрекнет за тарелку макарон.

Но конечно, я сейчас не говорю о девушках, которые просто ходят поесть за чужой счет и не ищут отношений. Это фиаско милые дамы. Гордость где?

4. Что надеть на 1 свидание?

На первое свидание надеть нужно в первую очередь чувство собственного достоинства! А поверх уже всё остальное.

Если вы собираетесь в ресторан, не стоит надевать вечернее платье с бриллиантами, будто вы на вручении «Оскара». Вы же не хотите, чтобы он подумал, что вы сейчас дотанцуетесь до счета за ужин и сбежите? Или что вы его последний шанс попасть в высшее общество?

С другой стороны, приходить в засаленной футболке с надписью «Я пельмень» и в растянутых трениках – тоже перебор. Он может решить, что вы уже настолько расслабились, что свидание – это просто прелюдия к его переезду к вам в квартиру со своим диваном.

Идеал – это «непринужденный шик». То платье, в котором вы чувствуете себя королевой, но которая запросто может и на метро прокатиться. Та самая юбка, в которой можно и кокетливо улыбнуться, и от шутки про похабщину громко рассмеяться, не порвав швов.

Не стоит надевать глубокие декольте и мини юбки, так вы посылаете ему сигнал «возьми меня, я вся твоя», но мы то хотим, чтобы нас как человека разглядели? А как он разглядит в нас что-то кроме сисек, если мы ими ему в лицо тычем?

Вообще, главное, чтобы вам было комфортно и уверенно. Ведь он должен влюбиться в вас, а не в костюм от кутюр, который вы взяли в кредит на три года.

Поэтому для свидания подойдут даже джинсы!

И еще одно. Если вы в жизни не краситесь, то не нужно на свидание разрисовывать себя как куклу. Не надо строить из себя другого человека. Будьте той, кто вы есть!

5. О чем говорить на 1 свидании?

Говорить нужно обо всем, но как искусный разведчик: задавать вопросы, слушать ответы и главное – следить за реакцией!

Например, спросите о его работе. Если он три часа рассказывает, как ненавидит коллег, начальника и самого себя за то, что туда ходит, – это красный флажок размером с полотнище советского знамени. Бегите! Такой будет потом ныть, лежа на вашем диване и заедая ваше же настроение чипсами.

Спросите о хобби. Если его главное хобби – это «отдыхать дивано-телевизорно-пивно», подумайте, а нужен ли вам такой экспонат для коллекции лени? А если он с горящими глазами рассказывает о походах в горы или о том, как собирает модели кораблей, – вот это ценный экземпляр! Значит, у него есть душа. Но если он ищет спутницу для покорения гор, а для вас это стресс, то не стоит ему вешать лапшу, что вы давно мечтаете покорить Эверест! Говорите прямо, что вам это не интересно.

Ни в коем случае не вываливайте сразу на него все свои проблемы: алименты бывшему, ипотека, бородавка на пятке и как вас в пятом классе обидела одноклассница Люда. Не превращайте свидание в сеанс психотерапевта с оплатой по счету.

И уж тем более не допрашивайте его про бывших, детей и планы на брак в течение года. Вы же не следователь НКВД, а он не подследственный. Держите легкую нотку. Смейтесь, шутите, будьте легки. Как крем «Безе». Ведь если сразу начнете с тяжелых тем, вас просто сдует со свидания, как ураганом.

Вы можете конечно спросить, есть ли дети, общаются ли (это важно, чтобы понимать, перед вами достойный мужчина-отец или папаша-кукушка), когда развелся. Но не лезть ему под ребра допытываю все доталово.

6. Нужно ли целоваться на первом свидании?

Целоваться на первом свидании – это как пробовать неизвестный соус в ресторане: можно, но осторожно, и будьте готовы к тому, что может быть либо остро, либо пресно, а может, вам и вовсе попадется тухлятинка!

Если свидание было провальным, он пялился в телефон и жевал с открытым ртом, то какой тут поцелуй? Это будет похоже на искусственное дыхание человеку, который просто крепко спит. Не надо.

Если же вечер выдался волшебным, вы парите над землей от его улыбки и шуток, а он смотрит на вас так, будто только что откопал клад – почему бы и нет? Легкий, нежный поцелуй в конце вечера – как точка в конце предложения, которое хочется продолжить.

Но если он сразу лезет с языком в глотку, будто пытается найти там потерянный аппендикс, – смело отодвигайтесь. Это не романтика, это пробы пера для будущего чемпионата по борьбе в постели.

Запомните: поцелуй на первом свидании – это не обязательно. Это прелюдия, анонс. Если анонс был так себе, на основное шоу можно и не ходить. А если зацеловал так, что пятки загорелись и искры из глаз посыпались – вот это хороший знак! Значит, свидание №2 обещает быть еще жарче. Но опять таки, вам оно надо на первом свидании? Действительно ли хочется целоваться? Или из страха, что он не позвонит и второго свидания не будет?

7. Как вести себя, если свидание провалилось?

Ах, милые мои, провалилось так провалилось! Главное – делать это с грацией и достоинством, а не как беглый каторжник.

Не надо сидеть с кислой миной, ковырять вилкой салат и вздыхать, как будто вас привезли на плаху. Улыбайтесь, поддерживайте беседу, ведь вы же дама с воспитанием, а не сбежавшая из цирка клоунесса. Закончить ужин или кофе – это святое. Считайте, что вы проходите квест на стрессоустойчивость.

Как только представился удобный случай (закончился кофе, официант принес счет), мягко, но уверенно заканчивайте этот аттракцион несмешной шутки. Фразы-спасатели: «Было приятно познакомиться, но мне пора»; «Спасибо за вечер, рада знакомству».

Не надо придумывать дурацкие отмазки про больную бабушку, срочный звонок босса или внезапно вспыхнувший дома пожар. Вы же не в школьном театре, где вас забрасывают тухлыми помидорами. Говорите прямо, но вежливо.

И самое главное – никогда-никогда не соглашайтесь на его предложение «продолжить где-нибудь еще» или «проводить вас», если вам страшно не понравилось. Ваша безопасность и комфорт дороже минутной неловкости от отказа. Сказали «до свидания», развернулись и ушли в закат, как крутой ковбой. В конце концов, это его потеря, что он не смог разглядеть в вас алмаз! Ну или заинтересовать))

8. Стоит ли врать о своей жизни на свидании?

Врать на свидании – это как надеть трусы на голову, чтобы произвести впечатление. Со стороны может показаться смешно и странно, а когда правда всплывет (а она всегда всплывает!), вам будет неловко до коликов.

Нет, конечно, если вы убили негра лопатой в 45-м, об этом можно и умолчать. Но сочинять, что вы крестная мафиози и владелица сети отелей в Дубае, когда на самом деле вы скромный бухгалтер Маша из Мытищ, – это провал.

Если вы приукрасите, что любите горные лыжи (хотя один раз стояли на них в парке Горького), он может пригласить вас в Альпы. И что вы будете делать? Скатываться вниз с криком «Помогите!»? Или признаваться, что ваша самая высокая гора – это гора отчетов в последний день квартала?

Говорите правду. Но не всю и не сразу. Не вываливайте на первого встречного все свои страхи, неудачи и кредиты. Подавайте информацию дозированно, с изюминкой. Вместо «я бездарь и ничего не умею» скажите «я в перманентном поиске своего призвания, вот недавно пробовала валять из шерсти – получился очень злой носок». Это вызовет улыбку и покажет, что вы не боитесь себя.

Помните: он должен влюбиться в настоящую вас, а не в выдуманный персонаж. Ведь потом придется годами изображать эту дуру с яхтой и виллой на Бали, а это утомительно.

9. Как понять, что свидание прошло удачно?

О, это можно понять по безошибочным признакам! Если после свидания вы не звоните подруге с криком «Спаси меня, я в заложниках у скучного тролля!» – это уже хороший знак.

Вот топ сигналов, что все было огонь:

Время летело незаметно. Вы пришли в семь, а очнулись в одиннадцать, и вам показалось, что прошло минут двадцать. Ресторан закрывается, официанты злобно сверкают глазами в темноте, а вам все еще есть о чем поговорить.

Вы забыли про телефон. Он лежал в сумочке мертвым грузом, а не как главный герой вечера в ваших руках. Потому что реальный человек напротив был в сто раз интереснее ленты в соцсетях.

Вы ловите себя на улыбке. Вспоминаете его шутку или взгляд – и на лице появляется дурацкая ухмылка. Прохожие думают, что вы сошли с ума, а вы просто парите в облаках.

Было легко и непринужденно. Не было неловких пауз, когда оба уставились в салат и жуют, как козы траву. Разговор тек сам собой, без надрыва и попыток его насильно оживить.

Он уже написал. Не через три дня, играя в крутого парня, а в ту же ночь или утром следующего дня с сообщением: «Мне было очень здорово. Давайте повторим?». Вот это показатель!

Если хотя бы три пункта совпали – можно уже присматривать платье для второго свидания. Но без бриллиантов! Помним про правило.

10. Что делать, если он не написал после свидания?

Сидишь, ждешь, как дура, обновляешь мессенджер каждые три секунды, а там тишина… Знакомая история? Милая, вынь палец из рота и отойди от телефона, пока он не провалился в экран от твоего взгляда!

Если он не написал в течение суток – это уже звоночек. Если прошло три дня – это уже набат! Он либо лежит в коме после свидания, либо (что более вероятно) ты ему не понравилась настолько, что он решил сделать вид, будто тебя не существует в природе.

Не надо писать первой с вопросиком: «Ну что, как ты?». Это звучит как: «Ало, я тут, меня можно любить, я не кусаюсь!». Выжди пару дней и если тишина мертвая, просто сотри его номер и иди дальше. Не трать нервы на человека, для которого ты – пустое место.

А если он все-таки написал через неделю с текстом «Привет, соскучился…», не ведись на эту удочку! Это не он соскучился, это у него отвалилась другая вариант, и он решил проверить, не висишь ли ты еще на крючке. Ответ должен быть один: «Привет! Кто это? А, вспомнила! Нет, не соскучилась». И точка. Пусть идет искать своих рыбок в другом море.

Твой принц не будет заставлять себя ждать. Он напишет сразу, потому что будет бояться, что ты его нафиг забудешь или кто-то другой перехватит.

11. Стоит ли выкладывать фото со свидания в соцсети?

О Боже, нет! Это же свидание, а не охота на мамонта, которой нужно похвастаться перед всем племенем.

Выложить селфи с загадочной подписью «Отлично провели время» – это крик во вселенную: «Смотрите, на меня кто-то обратил внимание! Я еще не совсем на дне!». Выглядит жалко и отчаянно.

Во-первых, ты не знаешь, как он к этому отнесется. Он может решить, что ты уже занесла его в список будущих отцов своих детей и теперь делаешь анонс. Испугается и сбежит быстрее, чем кентавр.

Во-вторых, зачем? Чтобы твои подруги начали обсуждать его внешность, ставить лайки и завидовать? Ты что, для них устраиваешь это свидание? Или для себя?

Наслаждайся моментом тайно. Пусть это будет вашей маленькой вселенной, в которую не влазят посторонние со своими советами и оценками. Лучше сохрани это тепло внутри и жди второго свидания, где можно будет сделать такое же тайное и глупое селфи вдвоем. А выкладывать его стоит только когда вы уже вместе и тебе плевать, что подумают другие.

12. Он лезет обниматься, а я не хочу. Как быть?

Он же потратился на ужин, и вот он лезет обниматься, ну а этого прямо вот совсем не хочется. Да, он может быть парень и неплохой, но вот рано еще его подпускать к себе, не хочется, чтобы нарушал личную дистанцию. Что же делать? Прямо и сказать – пожалуйста, не трогай меня, я к этому не готова.

Адекватный услышит и руки уберет, а вот с пулей в голове мужчинка начнет убалтывать, что это не приставания, а всего лишь обнимашки, и мол, че ты из себя строишь. И вот тут то становится сразу понятным, что за фрукт перед вами. Уважает ли он других людей и их желания? Или эгоистичен и ему пофиг на других. И у вас есть выбор, быть с таким или нет.

13. Он хочет забрать меня на машине из дома на первое свидание

Милые мои, запоминаем правила, чтобы от зубов отлетало, ради вашей безопасности.

– Малознакомый человек не должен знать, где вы живете. Вдруг он психопат, и будет вас сталкерить? (преследовать). Если спрашивает, где живете, достаточно назвать район рядом, а не адрес.

– Садиться к малознакомому мужчине в машину нельзя! Добирайтесь до места свидания самостоятельно, а не на его машине. Вы не знаете, что это за человек, и что он может сделать, если вы сядете к нему в машину.

– Заведите левый номер телефона, и не давайте ему свой основной. Мужчины бывают разные, и могут преследовать и названивать годами, поэтому для своего спокойствия заведите временный номер, который не жалко будет выбросить.

– Перцовый баллончик или шокер может спасти вам жизнь. Носите с собой, но не афишируйте перед свиданием, что они у вас есть. А то он будет предупрежден, а значит, вооружен.

– Если вы на авто, то когда прибываете на место дислокации, паркуйтесь заблаговременно, чтобы он не знал, на какой вы машине.

– Перед встречей, если вы познакомились в интернете, созвонитесь по видео. Необходимо убедиться, что перед вами реально человек с фото.

– Если он предлагает вам вызвать такси, так же не называйте свой адрес, называйте ближайший.

– Не хвастайтесь деньгами и богатством, так можно привлечь альфонсов.

– Не скидывайте фотографии ню малознакомым мужчинам.

– Не едьте к нему домой на первое свидание. Для первой встречи должна быть выбрана нейтральная территория.

14. Второе свидание: чего ждать и как себя вести?

Второе свидание – это как второй сезон сериала. Если первый был пилотным и всех зацепил, то тут уже начинается настоящая интрига! Распаковка персонажа продолжается.

Жди больше конкретики и меньше трепа. Если на первом свидании он сыпал шутками как павлин перьями, то теперь могут пойти вопросы посерьезнее: «А кем ты видишь себя через пять лет?», «А почему предыдущие отношения не сложились?». Не пугайся! Это хороший знак – он пытается увидеть не только твою упаковку, но и что внутри.

Вести себя нужно естественно, но не расслабленно. Не надо надевать ту же кофточку, что и в первый раз – он может подумать, что у тебя гардероб как у мультяшного персонажа. Но и менять образ до неузнаваемости тоже не стоит. Ты же не хамелеон на шоу перевоплощений.

Главное правило второго свидания – не вываливать на него все свои тараканы сходу. Он еще не готов к твоему самому упитанному таракану в костюмчике, который боится высоты. Дозируй информацию. Покажи, что ты не только красивая, но и с головой, но при этом не зануда.

15. Как ему понравиться? Работает ли правило «будь собой»?

Ох, это правило «будь собой»… Его так любят советовать все, у кого за душой ни одного удачного свидания. Оно работает только в одном-единственном случае: если твой «натуральный ты» – это эталон грации, ума и легкой загадочности, а не нервный срыва в засаленной пижаме с пятнами от вчерашнего чая, который на вопрос «как дела?» вываливает килограмм проблем и начинает плакать в салат «Цезарь».

«Будь собой» – это не индульгенция, чтобы пустить газы за столом и радостно объявить: «Ой, это я! Привыкай!». Нет, дорогая. Это про уверенность в своей уникальности. Про то, чтобы не изображать из себя героиню его любимого сериала, а позволить ему разглядеть ту самую, настоящую, но в своем лучшем проявлении. Не сырую куриную тушку, а изысканное суфле.

Так как же все-таки понравиться? Забудь про сложные схемы из женских журналов. Нужно всего две вещи: искренний интерес к нему и легкая недосказанность в себе.

Про интерес: Мужчины – те еще нарциссы в хорошем смысле этого слова. Они сходят с ума не от твоих длинных ног (хотя это приятный бонус), а от того, как ты этими ногами подходишь к нему и слушаешь, забыв обо всем на свете. Задавай вопросы. Не формальные «как работа?», а глубже: «Что тебя зацепило в этом проекте?», «О чем ты мечтал в детстве?», «Куда бы ты рванул прямо сейчас, если бы была возможность?». Слушай. Искренне смейся над его шутками (если они действительно смешные, конечно, а не убогие шуточки про тещу – тут лучше вежливо улыбнуться и сменить тему). Покажи, что он и его внутренний мир тебе небезразличны. Они любят ушами, но не сплетни подружек, а именно восхищение, интерес и тот самый вопрос: «И что же было дальше?».

Про недосказанность: А вот выкладывать про себя все и сразу – верная смерть влечения. Не стоит на первом же свидании делать исповедь у священника и вываливать весь свой багаж: как в детстве тебя дразнили «зубастиком», как бывший муж пил и бил посуду, и как ты теперь панически боишься одиночества и хочешь троих детей. Он что, прачечная? Или бесплатный сеанс у психолога? Создай легкую загадку. Пусть он уйдет со свидания не с полным досье на тебя, а с ощущением, что ты – это увлекательная книга, которую хочется читать и читать. Что ты не просто «Маша из бухгалтерии», а Маша, у которой может быть удивительная история, талант или безумная мечта. Скромность, но не забитость, а уверенная скромность силы – это гремучая смесь, от которой они сходят с ума.

И да, если «быть собой» – это сидеть угрюмой и молчаливой, потому что ты «интроверт», то может, стоит чуть-чуть «не быть», а хотя бы улыбнуться? В конце концов, свидание – это маленький спектакль для двоих. Сыграй свою роль блестяще, чтобы он захотел на следующее действие.

16. Поэтапное развитие отношений: от свиданий до чего?

От свиданий до… а вот это уже зависит от тебя, моя дорогая! До брака, до съемной квартиры, до троих детей и совместной ипотеки или до громкого «да кто ты вообще такая?» в три часа ночи. Но если вы оба не из тех, кто бежит от слова «серьезное», то этапы обычно вырисовываются сами собой, как узор на запотевшем стекле.

1. Фаза легкого флирта и узнавания (она же «презентация лучшей версии себя»).

Вы встречаетесь, гуляете, пьете коктейли и смотрите, не начинает ли он напоминать вам отца, или бывшего, который слился после третьего свидания. Это стадия, когда ты еще не ешь бургер с полным ртом, а аккуратно режешь его ножом и вилкой, делая вид, что так и надо. Он же, в свою очередь, еще не пукает при тебе, а извиняется и выходит в соседнюю комнату «позвонить». Вы оба – это два прекрасных павлина, распустивших хвосты и издающих мелодичные звуки. Главное на этом этапе – не переборщить с краской в хвосте и не сломать шею, пытаясь ее показать.

2. Фаза «а что мы?» (она же «тихий ужас и паранойя»).

Вот здесь начинается самое веселое. Появляется ревность: «Почему он лайкнул фото этой Светки с аквапарка?». Появляется желание назвать его «своим» и пометить как кошка, но ты держишься, как стойкий оловянный солдатик, и не пишешь ему в пять утра: «А кем я тебе вообще являюсь? Ты мне не мужчина, ты мне непонятно кто!». Вместо этого ты изображаем занятую и интересную жизнь, выкладывая в сторис селфи с кофе и книгой (которая, конечно же, открыта на самой умной странице). Это фаза проверки на вшивость: если он не готов дать тебе хотя бы намек на эксклюзивность, возможно, он просто коллекционирует ваши «хочухи».