Рукопись, найденная в ботинке
- -
- 100%
- +
а потом решает просто всё уравнять."
Недоотец Деменций
"Чаще всего открытие является следствием эксгумации."
Недоотец Деменций
"Жизнь существует для того, чтобы её потратить, а не заработать на ней."
Недоотец Деменций
"Деньгам нужны исключительно деньги,
любви – исключительно любовь.
И то и другое занято собственным преумножением.
Всё остальное – любовь за деньги или деньги за любовь."
Недоотец Деменций
"Чтобы обладать бабочкой, нужно её умертвить."
Недоотец Деменций
"Свежие мысли мало на что влияют, в отличие от свежей еды и крови."
Недоотец Деменций
"Надо ли семени льна учиться в розарии, чтобы стать подсолнухом?!"
Недоотец Деменций
"Копни зло поглубже и выяснится, что именно оно-то добра и хотело."
Недоотец Деменций
"Есть странная закономерность –
нам не нравятся те, кому не нравимся мы."
Недоотец Деменций
"Хвалить – более изящная манипуляция для подчинения, чем ругать.
Было бы за что."
Недоотец Деменций
"Послать в джипити – современная и гуманная форма сообщить собеседнику о завершении диалога."
Недоотец Деменций
"Знаменитый режиссёр звучит примерно также, как известный шпион."
Недоотец Деменций
"Позвольте себе позволить быть тем,
кем вы позволяете себе сами,
а не тем, кем вам позволяют быть другие."
Недоотец Деменций
"И, полжизни спустя, немногим дано понять,
что нужно жить, а не идти навстречу жизни."
Недоотец Деменций
"Не проситесь к Богу на ручки –
у него и своих дел повыше нимба."
Недоотец Деменций
"Наши взгляды на жизнь никак не связаны с её взглядами на нас."
Недоотец Деменций
"Деньги в пачках не пахнут, но пачкают при этом отменно."
Недоотец Деменций
"Прикольно! – сказала бабочка, когда Набоков пришпилил её в лепидоптерологическую коллекцию."
Недоотец Деменций
"Слава при жизни подобна испытанию пьяным, который вам в ночи по телефону в любви признаётся, а вы вынуждены его слушать, чтобы не обидеть."
Недоотец Деменций
"Общий язык очень трудно найти.
Даже во время поцелуя."
Недоотец Деменций
"Есть люди, с которыми выходит то,
про что и думать не думал.
А про что думал – не выходит.
Потому что они совсем о другом и думали,
и думают, и думать будут.
Зато, о чём думал – выходит с теми,
про кого и думать не стоило.
Но, можно подумать, что все только об этом и думали,
потому что так вышло.
И непонятно нужно ли вообще было такое задумывать,
так как передумать уже невозможно."
Недоотец Деменций
"Наивно думать, что медведь бегущий за вами по лесу хочет угостить вас мёдом."
Недоотец Деменций
"Война – последний шанс прекратить дружить с врагами."
Недоотец Деменций
"Все мы родом из Хренландии, но она послаще ледяной редьки гренландской будет."
Недоотец Деменций
"За что Бог, точно, не в ответе, так это за нашу веру в него."
Недоотец Деменций
"Клянитесь любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии.
Дни и ночи навылет, во тьме и засветло, на жаре и в холоде, во хмелю и потрезву, банально и вычурно.
Посылайте гифки, перепосты, смайлики, интим-фото, наставляющие Тик-ток видео, скриншоты и джипити признания…
Пока Сеть не разлучит вас."
Недоотец Деменций
"Между тем, что задумывали и получилось всегда разница зияет.
Но жить дальше – с тем, что получилось приходится."
Недоотец Деменций
"Тот жил зря, кто среди врагов ни одного врага не нажил."
Недоотец Деменций
"От меня чем угодно может пахнуть, но не деньгами – точно."
Недоотец Деменций
"Приезжие приезжают приезжих встретить, чтобы те с другими приезжими их познакомили и уже всем миром приезжих местным их место указывать."
Недоотец Деменций
"После нас – хоть понос."
Недоотец Деменций
"Если бы Обломов вечно не обламывался, цены бы его обломам не было."
Недоотец Деменций
"Некоторым всю жизнь кажется, что они делом заняты.
А на деле заняты они бездельем очень."
Недоотец Деменций
"Угуру – это очень важный человек, который всегда и со всем соглашается."
Недоотец Деменций
"Наряду с неописуемостью этого мира есть и невписуемость в этот мир."
Недоотец Деменций
"Если лёд трогать, то он трогается."
Недоотец Деменций
"Если бы ум измерялся количеством внимающих, то самыми умными были бы дикторы центрального телевидения."
Недоотец Деменций
"Положительные стороны находить человек склонен в том, что сам выбрал.
Ну, или, кажется ему, что сам."
Недоотец Деменций
"В искусстве есть вещи важнее реальности.
В политике, к сожалению, нет."
Недоотец Деменций
"Не убеждайте мир в своей нормальности, просто купите у него что-нибудь ненужное."
Недоотец Деменций
"Слава никому не принадлежит, но, кто её урвал, путь к ней под замком держит."
Недоотец Деменций
"Мирный договор заключают обычно на кладбище, потому что другого места не остаётся."
Недоотец Деменций
"Того, кто живёт, а не выживает, вербой приветствуют, а вербовать сторонятся."
Недоотец Деменций
"Главный вопрос всегда тот, на который мы не хотим ответить."
Недоотец Деменций
"Сюжет не там, где все его искать пытаются."
Недоотец Деменций
"Непросто быть семенами Отчизны в цветочном горшке государства."
Недоотец Деменций
"Зачем человеку песня, когда одна у него уже есть?!"
Недоотец Деменций
"Кто сложно мыслит, тот сложно существует."
Недоотец Деменций
"Прибавляя ума, жизнь отнимает силы.
Впрочем, она и так отнимает.
Случается, что без прибавки."
Недоотец Деменций
"Звания "первопроходца" человека удостаивают обыкновенно после того, как ему оторвало ноги."
Недоотец Деменций
"Непросто объяснить миру денег, что денег в принципе не существует."
Недоотец Деменций
"То, что я взрослый мужчина – это побочный эффект.
Вообще-то я луч света в тёмном царстве."
Недоотец Деменций
"Подхожу к переходу. Около лестницы – мужчины в защитной военно-полевой форме что-то вдохновенно поют мимо нот под минус. По возрасту судя – СВО за плечами.
– О, опять афганцы появились! – сказал кто-то в толпе выходящих из перехода."
Недоотец Деменций
"Иногда столкновение с двумя неизвестными на улице приносит больше опыта, чем уравнение с ними в матклассе."
Недоотец Деменций
"Как уверенно идти дальше, если все падают тебе в ноги?!"
Недоотец Деменций
"Поэзия – это "три точки, три тире, три точки" о том, что на душе происходит."
Недоотец Деменций
"Творчество – это выход за пределы сознания.
Но когда возвращаешься оттуда с бесценным грузом, все принимают тебя за мошенника, который выдаёт соду за белый порох."
Недоотец Деменций
"Во что веришь, то и сбывается.
Но чаще мы верим в плохое."
Недоотец Деменций
"Один подумал, другой приказал, третий не сделал, четвёртый ищет первого – узнать, что тот подумал, потому что второй не мог приказать такого, чего бы третий не сделал.
А пятый ждёт в стороне своего часа, чтобы и подумать, и приказать, и сделать, пока четвёртый не начал под ногами путаться, так как, вообще, ни к чему отношения не имеет.
Вот так и живём как-то в иллюзорном мире реальности."
Недоотец Деменций
"Относитесь ко мне, как к музыке.
Вы же у музыки не спрашиваете:
– Ты про что, вообще?! И с чего это ты взяла?!"
Недоотец Деменций
"Цветок медоносным быть не перестанет, хотя бы и все пчёлы от него отвернулись."
Недоотец Деменций
"Не признания, а любви человек ищет.
И в любви, а не в признании раскрывается и покой находит."
Недоотец Деменций
"Нет у Бога ни поручителей, ни удостоверения личности, чтобы мы поверили в его существование.
Но это исключительно наша проблема."
Недоотец Деменций
"Жить – это, как жениться.
Не попробуешь – не поймёшь."
Недоотец Деменций
"Пока смысл золотым запасом обеспечивают, трудно Свету пробиться сквозь раскалённое олово."
Недоотец Деменций
"Бесценному, прежде всего, самоё себя ценить не свойственно."
Недоотец Деменций
Притчи
ПРИТЧА о РОТОЗЕЯХ
Спросили как-то у Недоотца Деменция ротозеи:
– А что делать, батянь, если молитва не помогает?! – и давай во все рты так смеяться, что язычки в гортани ходуном заходили.
Покривил лицом недоотче, но не душой и молвствовал:
– Как это что?! Продолжать молиться!
И – хрясь! – кулаком по столу – что посуда, в воздух взлетев, повисла…
Посуда по сей день над столом так висеть и осталась.
А ротозеи, глупости вопрошавшие, ртов до сих пор закрыть не могут.
Кукушки – те рты облюбовали.
Люстры к нёбам подвесили, занавесок – на губы нашпилили,
мебели с помоек понатащили.
И по часам – для свиданий жукам похотливым сдавать начали.
Недоотец Деменций
ПРИТЧА О ПРОПОВЕДИ
"Намедни читал я у храма проповедь 30-ти собравшимся – внять силе слов моих.
10 из них ушли сразу.
Пятеро вернулись.
Но оказалось – это были совсем другие.
12 же прежних подались вперёд в готовности ко многим свершениям.
Через полчаса один из них взглянул на часы.
Приложив руку к сердцу, без слов объяснил он, что ему пора.
17 без часов на руках – тотчас ушли за ним следом.
Но семеро – ещё внимали речам моим.
Через пять минут четверых из них забрали, явившись, разгневанные жёны.
Из трёх же заворожённых двое сами в горьких слезах со стенаниями покинули площадь.
Но – остался один!
Глаза его вдохновенно горели, а сердце вздымало рубашку.
И с южным кавказским акцентом пересохшими губами он молвил:
– Ты мне проста дэнег дай, брат. И всё… Ладна?!"
Недоотец Деменций
ЛЕГЕНДА О БОГЕ и БАХЕ
"Решил как-то Бог Баху – из райских кущ гастроли в аду устроить, чтобы вразумить прекрасной музыкой чертей да грешников тамошних.
Явились не запылились.
Черти в миг смекнули и с задачей управились – стали оратории хором под фисгармонь спевать.
Откуда-то даже рукописи из огня Баховы вытащили, думая в рай с ними рвануть с ответочкой.
Но как только до покаянной арии Петра дело дошло, которую один чумазый, побелев от святости и, рога втянув, выводить начал – неофит адский (бывший директор филармонии) на хвост ему наступил. И такую песню, негодяй, испортил!!!
Остановил воодушевившихся гонгом и потребовал у Баха компенсацию за то, что чертовщину в аду устроили!
Словом, конец положил любому сотрудничеству…
Компенсацию он получил, конечно же. Но от Бога.
В виде вязанки дров липовых, что хорошо горят – споро и долго.
Под расписной котёл, правда, с автографами всемирно известных композиторов дрова ему те с почётом выложили, согласно занимаемой ранее должности.
А сорванная им нота ровнёхонько из глотки его прямо в партитуру попала, когда вода в котле забулькала.
– Mein Gott! – завопил что ли, кажется, согласно тексту.
Вовремя Бог время остановил – никто ничего и не заметил.
Так что ни Бог, ни Бах, ни черти, ни музыка – ни в чём не виноваты.
А всё дело в директорах филармоний, хоть в аду им гореть, хоть в раю ядовитыми яблоками прикидываться. Вот за кем глаз да глаз нужен."
Недоотец Деменций
ПРИТЧА О ЦАРЕ БОРИСЕ
"А ведь хаживали слухи среди простого населения, что Ельцин Боря сам себе отрубил топором два пальца (при участии которых люди фигу складывают) – в конгрессе-то СэШэАдовском.
Клялся когда, что рухнул, мол, идол коммунистический и сам он тому причина. И со следствием – гарантия полная.
А потом с каким-то – «прости господи» местным Овальным, ещё и благословил Америку.
К носу его красному все конгрессмены, как к мощам, ходили тогда рукой прикладываться, удостовериться дабы, что не дух несвятой какой рёк это, а гарантированно – двухметровый уральский человечище.
А хранятся пальцы те и до ныне в резервном фонде валютном. В шкатулке малахитовой с арестованными рублями российскими. Да поговаривают, что если захоронить персты те на Новодевичьем кладбище, то и мир во всём мире наступит. Правда, куда сперва – неизвестно точно.
Эвона как, оказывается! А мы сидим тут, ничего не знаем не ведаем…"
Вот так пешком слухи-то сами и ходят эти…
А все почему-то Павлу Бажову авторство их приписывать горазды!
Недоотец Деменций
ПРИТЧА О ГЛИНЕ
"Собрала как-то Глина пресс-конференцию.
И много грязи разной и чернозёма туда наприглашала на радостях, чтобы оттенить за счёт них свою значимость в культуре литья колокольного.
Колокол только не пригласила по причине трудной логистики будто бы. Ну и мест в зале количества ограниченного, естественно.
А народу была, и впрямь, тьма тьмущая – не протолкнуться, чтобы рукопожатным глиною сделаться. И рук до скончания века собственного не мыть уже.
На банкете много напитков из луж разных было представлено. А для глин других пород из волостей и городов разных, даже отдельный стол с дождевой водою накрыли. Справедливости ради да лояльности для.
Пили-ели за здравие Глинино, чёкались, пока в зале не стало слякотно и земля из-под ног у гостей не поехала.
Возбухать друг на друга начали.
Но кто и сам по себе в уголку по отдельности – что, дескать, мол – "Не единым звоном колокольным земля полнится! Без скудельного посудного промысла – вообще «ни тпру, ни ну» на свете белом!"
А кто и публично требовал, складные вилы достав, с угрозами, называть его исключительно – "Ваше плодородие!"
Один песок мытый кварцевый долее всех крепился кряхтел недовольно, покашливал. Но и его кто-то с головы до ног водой, поскользнувшись, óбдал.
От неожиданности такой не сдержался Песок и из собственных брюк на́ пол просыпался.
Да что с Песка-старика взять-то?! Никто и не заметил посмешища этого.
Все взоры на наряд Глинин, наизнанку вывернутый, уже устремили.
И ломать глаза да головы гости начали – что за надпись такая на юбке ейной вкруг подола красуется -
"инархоС и исапС!" – какое-то.
И кружилась Глина по залу банкетному от бесстыдства румяная – под всполохи фотовспышек огненные.
И песню Петух заказной какой-то в микрофон в честь неё горланил звонко – дескать, звоном колокольным волшебным все ей, Глине этой, обязаны.
Но явился вдруг гость нежданно незваный негаданый – с тесьмою на лбу и в литейном фартуке. Поглядел на всё, послушал, нахмурился да пест колокольный и поднял навстречу Глине той, с самой собою вальсирующей.
Обернули все очи неясные, как в кино замедленном, в тот момент ровно, как подол с надписью песта́ коснулся серебряного.
И треснула Глина – поперёк и провдоль, да в прах и черепки беззвонно рассыпалась…
А, когда метлой в совок Глину ту собирали, чтобы земле предать, Гость незванный печально обмолвился:
"Вся и заслуга-то Глинина, что неподалёку от ямы для литья и обжига вырытой, была она крепко спящею обнаружена. Волосы сваляны так, что вовек не распутаешь, да деваться уж было некуда ввиду недостатка материала строительного. И, смешав её с глиной отборною, для крепости – форму-то колокольную и сподобили из обеих.
Ну, а выводы выводить из того сами, земляки, извольте уж…"
Обмолвился так, да вослед лопате, ком земли в ладони размяв, в яму бросил, перекрестив россыпь в полёте."
Недоотец Деменций
ПРИТЧА О СОЛОВЬИНОЙ ПЕСНЕ
"Повстречал как-то Продюсер Соловья, от которого все звери в лесу носы воротили мокрые, форточки по утрам захлопывали, уши воском запечатывали и говорит:
– Не грусти, что зверьё тебя слушать отказывается. А напиши-ка мне лучше, Соловей-братец, такую песню, чтобы разбойникам лесным понравилась. И купить её все захотели. Да такой простой была, чтоб взамен мыслей собственных на ум приходила, как напьётся род людской допьяну.
Да, чтоб ноги, перепутав с руками – сама в пляс бросала!
Ты поверь моему "Поверь Банку" продюсерскому – в зерне будешь купаться да соловьих в камышах топтать вседозволено!
А иволг сладкогорлых за кошек драных принимать в лесу вашем станут, что слухи пойдут окрестные.
Соблазнился Соловей. Прослезился таким вниманием и участием.
Выдрал перо из крыла сваво леваго, да, правым крылом зажав – давай на листке кленовом хрень какую-то накарябывать.
И быстро так всё получилось, хоть и не складно, что и глазом моргнуть не успел, как лист из-под пера, точн ветром выдуло, и в нагрудный карман Продюсеру прямиком доставило:
– Пером своим лучшим ты уж пожертвовал, Соловейко… Так, чтоб жальче тебя было – давай-ка, глаз один тебе иголкой сосновой выколем. А то серый ты какой-то, без примет особенных, как мужик неприкаянный. А к народу лесному ведь – ближе быть надобно. И лапку "в боях за свободу творчества" отрубить не грех – для комплекта полного. А для хрипотцы убедительной морозом настуженной – Меч-леденец дважды в день полизывай!
Не по нраву хоть, да точь-в-точь по инструкции все исполнены Соловьём предписанья Продюсеровы.
И премьерный день строго выбран – календарно не пасмурный.
И вот раздался́ в тишине гром литавровый.
И из-за кулис бамбуковых Соловей с хрипом выкатился кубарем в лосинах да грудью выбритой с куполами на ней набитыми.
Под нос себе в микрофон что-то бормочет, да не страшно ни капельки.
Всё же ведь у продюсеров, по слову их – лихо схвачено.
И бегущей строкой в кроне дуба продублировано.
Звери с браги палёной неистовствуют, визжат, воют и скалятся. Друг дружку, раскачиваясь, по плечам и коленкам хлопают:
– Ну раз разбойникам это нравится и зерновые сделки под песню эту у них вверх полезли, что и нам с ножа разбойничьего – кому мяса кусок томлёного, кому авокадо ломтик, а кому и кумкват с жожобой целые падают – хвала и почтение такой светлой музыке! Как хоралу церковному! Таково слово всезверево!
Луч славы кто-то по отмашке врубил на столбе берёзовом.
Взлететь хотел Соловей с ноткой верхнею в луч славы той, да в пяти проводах и запутался.
Крыло подвело с пером вырванным да глаз по дури утраченный.
А про лапку вообще молчок – нет её.
Но окончилось всё ещё легендарнее – фейерверком на небе радужным от горящего оперения!
Да короткого в сети замыкания.
Так и сдох Соловей – всеми признанный
Концерта во время вечернего.
На глазах непочтенной публики.
Зато песня в веках Соловьиная
От него Соловья и осталася.
И на каждом заборе теперь – его Соловья светло имечко!"
Недоотец Деменций.
ПРИТЧА О ГОЛОВЕ И ТЕЛЕ
Недоотца Деменция устами сказанная
"Поссорилась Голова с Телом на ровном месте как-то и решила в Заговение уйти, с грешным Телом навеки расставшись.
Накрутила на лоб онучи, котомку собрала, рот перекрестила и в путь отправилась, куда глаза глядят, нос воротя от скоромных запахов, да соблазнов избегая мысленных.
И тут – хлоп – с геолокацией проблемы. А с головой Голова дружить, как повелось, давно разучилась. А про карты только банковские и слышала. Стоит себе на распутье, ушами хлопает.
Вдруг – прыг – на неё из кустов Заяц-зазнаец с кочаном капусты подмышкой и с папироской меж зубов передних:
– Голова, Голова, я тебя съем! Всё про тебя знаю! В Заговённые края путь держишь, чтобы от грязных мыслей избавиться, но с пути сбилась. А зачем тебе это надо – не ведаешь. Для зазнайства просто. Телу отомстить своему родному, чтобы якобы?
Села Голова попой в грязь от такой неожиданности.
– Не ешь меня Заяц-зазнаец! Давай я тебе частушку-пошлюшку спою лучше на ухо! На весь лес она силушку твою мужскую прославит заячью. «Четыре сыночка да лапочка дочка» ждут тебя впереди, как минимум. А ты ж меня за то – лопухами от грязи оботри и пни коленом под зад в направлении правильном!
Спела Голова частушку – покраснел до ушей Заяц-зазнаец, аж сквозь шерсть видать – да пнул так, что фонарь путеводный у ней под глазом вспыхнул.
Катится Голова по лесу дальше, на корнях да ухабах подпрыгивает, фонарём помигивает.
И прямо к Волку Ярополку в лапы задние в шиповках адидасовских – носом – хрясь – и обувь спортивну соплями испачкала.
Рассердился Волк Ярополк и грозно молвствовал:
– Я Зидана съел, Пеле с Мишелем Платини не побрезговал, Марадоной закусил с Роналдо впридачу. А тебя голова – проглочу и подавно!
Взмолилась Голова, побелела и чёрными пятяугольниками пошла аки мяч футбольный.
– Давай лучше, Волк Ярополк, я тебя кричалке научу болельщицкой. Да не простой, а победной. А ты ж за то – мной пенальти пробей по вратам града Заговённого.
Подивился немало Волк Ярополк смекалке этакой.
Но уступить согласился.
Кричалку выслушал. Признал её непригодной.
И в сердцах за своё обещание – так пнул с разбегу Голову, что через кукурузное поле на лесную пасеку она перелетела.
Да прям Михал Потапычу угодила со свистом лбом свим толоконным в темечко.
Рухнул медведь.
Один улей перевернул, а все остальные, как домино, друг за дружкой попадали.
Еле шепчет Потапыч губами медовыми:
– Голова, голова, я б тебя… съел… Но, чую, минуты мои сочтены… чтоб на тебя их тратить. Пчёлы мои с тобой разберутся… Сказал так – и дымок из носа выпустил, которым ульи окуривал…
Рой Пчёл в гневе затмил небо ясное, в топор превратившись.
В Голову несчастную метится.
Недолго Голова головой думая, щёки по очереди надувать стала да в раскачку с пригорка покатилась от напасти этакой. А там уж дорожка пологая в репейника заросли её вышвырнула, переждать атаку пчелиную.
Так перенервничала Голова, что как остановилась только – так и заснула тут же…
Проснулась к сумеркам ближе – от того, что над ухом её кто-то чавкает да облизывается.
Глаз приоткрыла заплывший и видит перед собой – морду Лисью всю в пуху и в перьях, веточкой жимолости в зубах ковыряющуюся.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Франц Йозеф Галль (1758–1828) – австрийский врач и анатом, основатель френологии. Галль верил, что психические способности человека локализованы в определенных участках коры головного мозга. Он утверждал, что развитие этих способностей влияет на форму черепа («шишки способностей»), по которым можно определить характер человека.
2
Михаил Михайлович Герасимов (1907–1970) – выдающийся антрополог, археолог и скульптор, доктор исторических наук. Герасимов разработал научно обоснованный метод пластической портретной реконструкции. Он доказал, что существует прямая зависимость между строением костей черепа и мягкими тканями лица.