Секреты женских денег

Внутреннее Дитя и деньги

Проблемы с деньгами возникают у людей, проживающих свою жизнь большей частью не в эго-состоянии Взрослого, а в эго-состоянии Дитя и Родителя. К сожалению, около 90 % населения находятся именно в этих эго-состояниях. У таких людей жизнь очень тяжелая. Ничего не зависит от них. За любую оплошность они сжирают себя самокритикой, которая присуща внутреннему Родителю. За любую деятельность они хватаются рьяно и никогда не могут рассчитать собственные силы. Они могут соглашаться на непосильную работу, а потом терпят фиаско, поскольку задача оказалась выше их возможностей. Зачастую их труды не приносят желанного результата, и они испытывают глубокое разочарование, в котором зависают надолго (разочарование Дитя). Они быстро выгорают, поскольку склонны перегружать себя работой, забывая о том, что им необходимо время на восстановление ресурса. Такие люди легко попадают в созависимые отношения: с партнером, с начальником, с собственными детьми. С ними постоянно что-то случается. Жизнь случается с ними. А они не могут на нее повлиять. Деньги уходят от них сквозь пальцы или не приходят вовсе.

В эго-состоянии Дитя человек руководствуется своими «хочу» и «не хочу». Часто в ущерб собственным интересам в долгосрочной перспективе. Такого человека легко обидеть, он легко возбудим, его одолевает буря противоположных эмоций. Он не может здраво и ясно мыслить, планировать и прогнозировать. Как правило, такой человек поглощен переживанием эмоций по разным поводам. В деньгах такому человеку трудно сделать даже простой расчет: «А сколько денег мне нужно для жизни?» Люди, проживающие жизнь в эго-состоянии Дитя, витают в облаках, мыслят абстрактными категориями. Им трудно сконцентрироваться на важных вещах, которые реально могут принести доход. Они больше руководствуются принципом «хочу или не хочу» это делать, «нравится – не нравится». Они не способны смотреть наперед, не способны реализовывать свои желания и потребности самостоятельно. Мышление человека, находящегося постоянно в эго-состоянии Дитя, заблокировано. Таким людям сложно проанализировать свою ситуацию, понять, что не так, найти выход. Они нуждаются в том, чтобы ими кто-то руководил. Они могут быть хорошими исполнителями, но руководителями – нет.

В отношении денег это выглядит так. Человек умеет планировать расходы только в пределах имеющейся у него суммы, например, зарплаты. Распоряжение деньгами строится на том, что сначала человек платит обязательные платежи: ипотека, коммуналка, разные обязательные взносы, долги. А что останется – на себя. Обычно мало что остается или вообще ничего. Самая распространенная история – человек живет в долг.

Я обычно спрашиваю у клиентов, как ты считаешь, умеешь ли распоряжаться деньгами? Большинство людей отвечают: «Да!» Но когда уточняешь детали, выходит, что человек под этим подразумевает умение вписываться в необходимые расходы. А предложение составить финансовый план по расходам на будущий месяц или расписать расходы на большую желаемую сумму, вызывает трудности. Такой человек хочет больше денег, но абстрактно. Он не может себе представить, что будет с ними делать, зачем ему дополнительный доход. В мыслях может представлять одно, а фактически распорядится по-другому, не запланировано. Человек на уровне сознания хочет больше денег, но на внутреннем уровне не готов к ним. Он не знает, как распоряжаться деньгами таким образом, чтобы быстрее расти, чтобы обеспечить себе еще больший доход. Это естественно, ведь «ребенку» деньги не нужны. За «ребенка» решает кто-то другой: сильный и властный. Во взрослом возрасте эту роль могут выполнять родители, супруг, начальник, государство, общественные организации, СМИ и т. д. Все те, кто «знает», как распоряжаться вашими деньгами.

Внутреннее Дитя контролирует другое эго-состояние – внутренний Родитель. А поскольку внутренний Родитель хранит много деструктивных записей, которые играют против самого человека, то внутреннее Дитя психологически незрелого человека постоянно находится во фрустрации. Т. е. у внутреннего Ребенка есть много незакрытых потребностей и желаний и нет права и способа их удовлетворить. Когда человек в состоянии внутреннего Ребенка пытается решить какую-то проблему, и у него не получается, внутренний Родитель вместо поддержки: «Попробуй еще раз, у тебя обязательно получится!» – обычно набрасывается на него с обвинениями: «У тебя руки не из того места растут!», «Ты ничего не умеешь!», «Как ты жить будешь?».

От постоянного потока обвинений, сначала от внешних людей, а потом и своих собственных, внутреннее Дитя замыкается в себе. Из веселого и жизнерадостного становится понурым, теряет интерес к жизни, теряет веру в себя, свои способности. Какое-то новое дело может зажечь искру любопытства, но первая неудача заставляет опускать руки. Постепенно формируется выученная беспомощность, которая характерна для человека, большую часть времени находящегося в эго-состоянии Дитя.

Из-за внутриличностного конфликта внутренний Взрослый не развивается в полной мере. Он как бы отстраняется от трансакций. Вся энергия, вся жизненная сила человека уходит на внутреннюю борьбу с самим собой. На конфликт между «хочу» внутреннего Ребенка и «нельзя» внутреннего Родителя. В итоге человек стоит на месте десятилетиями и не может выйти из этого замкнутого круга. Человек, постоянно находящийся в неосознаваемом внутриличностном конфликте, всегда будет иметь проблемы с деньгами. Поскольку на их зарабатывание просто не остается сил и энергии.

Для людей, зависших в эго-состоянии Дитя, характерна еще одна трудность – неспособность желать. На консультациях такие люди обычно говорят: «У меня хотелка сломалась», «Не знаю, чего хочу», «У меня закрыты базовые потребности, а чего хочу – не знаю», «Не могу определить свои предпочтения даже в простых вещах: в еде, в одежде», «Не могу сказать, нравится ли мне моя работа или нет, занимаюсь ею просто потому, что хорошо умею это делать», «Не знаю, чем хочу заниматься», «Хочу заниматься делом по душе, но не знаю, в чем мое призвание», «Мне много не надо». Такое внутреннее Дитя называется адаптивным.

Это происходит из-за того, что в детстве человек постоянно сталкивался с запретами. На все свои хочу он слышал нет. Кроме этого, маленький человек подвергался жесткой критике со стороны важных для него людей. Поэтому со временем внутреннее Дитя под давлением взрослых потеряло связь со своими желаниями: «Зачем хотеть? Все равно этого не получу» – и превратилось в адаптивного Ребенка. Адаптивное Дитя обычно очень послушное, делает только то, что надо, что требуют от него взрослые. Учится на отлично, ходит во все кружки, участвует во всех соревнованиях, ухаживает за братьями и сестрами, безропотно выполняет все родительские требования. Из таких детей вырастают очень удобные для окружающих и очень несчастные для себя люди. Им трудно определить, чего они хотят на самом деле. И у них точно есть проблемы с деньгами.

Для взрослого человека опасно иметь внутреннее подавленное (адаптивное) Дитя. Такой человек легко подвержен влиянию извне. Им легко манипулировать. Он не может отстоять свое мнение. Часто у него даже своего мнения нет, только заимствованное от других людей. С деньгами у такого человека тоже очень грустно. Он может обеспечить себя только необходимым для выживания минимумом, а в некоторых случаях вынужден вступать в симбиоз с другими людьми, которые будут закрывать его базовые потребности за него.

Если вы обнаружили себя зависшим в эго-состоянии адаптивного Дитя, задавайте в течение дня себе следующие вопросы:

– А что я люблю?

– А что я хочу?

– А что я хочу прямо сейчас?

– А что мне нравится?

– А что мне не нравится?

– А что я люблю делать?

– Что приносит мне удовольствие?

– Какой цвет я предпочитаю?

– Что я люблю есть?

– Какую кухню я предпочитаю?

– Что мне больше нравится: холодное или горячее?

– Что я предпочитаю: яркий солнечный свет или сумерки?

– Какие фильмы я люблю смотреть?

– Какой отдых я предпочитаю: активный или расслабляющий?

– Какую музыку я люблю?

– Какие люди мне нравятся?

– На какие темы я с удовольствием поддержу беседу, а какие темы мне не нравятся?

– Какой отдых я предпочитаю?

– Что помогает мне быстро восстановить ресурс?

– Сколько часов мне нужно для того, чтобы хорошо выспаться?

– Что улучшит мое самочувствие?

– От чего мое настроение поднимается?

Вопросы можно детализировать. Если сразу не получается ответить на вопрос «а что я люблю есть?», можно уточнять, а что я выберу: рыбу или мясо, чай или кофе, яблоко или грушу?

Конечно, если ваше внутреннее Дитя было подавлено несколько десятилетий, то сразу вы не услышите ответы на свои вопросы. Здесь нужно проявить настойчивость. Тогда внутреннее Дитя начнет откликаться. Лично мне потребовалось два года, чтобы активизировать свое естественное Дитя.

Задавая эти вопросы, вы также активизируете своего внутреннего Взрослого. Именно внутренний Взрослый обращается с запросом к внутреннему Дитя и возвращается к вам с ответом. Это очень полезное упражнение для осознания себя, для изучения себя и личностного роста.

Работу с внутренним Дитя важно проводить параллельно с внутренним Родителем. Поскольку импульсы Дитя подавляются именно излишней критикой Родителя. О том, как работать с внутренним Родителем, мы поговорим дальше.

Если же вы обнаружили, что внутреннее Дитя у вас функционирует нормально, вы можете ответить себе на вопрос «а что я хочу?» в любой момент времени, тогда сделайте следующее упражнение.

Составьте список из 100 желаний. Сюда можно отнести какие-то желанные вещи, одежду, украшения, а также обучения, путешествия, недвижимость, новые впечатления, например, полет на воздушном шаре или посещение театра. Это должны быть реальные материальные желания, которые в принципе возможно осуществить. Достать звезду с неба – не является в принципе осуществимым желанием. А вот вилла на море – даже если в нее трудно поверить, в принципе осуществимое желание.

Когда желание из списка осуществляется, ставьте галочку. И обязательно хвалите себя за его исполнение.

Если вам удалось легко выполнить это упражнение, значит с вашим естественным Дитя все в порядке. Если же вы выдавливали из себя желания по капле, значит ваше внутреннее Дитя подавлено, и стоит вернуться к упражнению для адаптивного Дитя.

Цель этих двух упражнений – заметить и признать потребности внутреннего Ребенка. Дать ему понять, что он любим, что вы его слышите, что его желания имеют значение, что вы их исполняете по мере сил. А если и не исполняете, то они имеют право на существование. Этим упражнением вы легализуете желания внутреннего Ребенка.

Однако стоит помнить о различных гранях естественного Дитя. Если вы способны радоваться жизни, легко отпускаете печаль, вы довольны собой и большую часть времени испытываете чувство удовлетворения собственной жизнью, то все в порядке. Если же вы с трудом переносите ситуации, когда ваши желания не исполняются, впадаете в истерику, слезы, депрессивное состояние, это может говорить о том, что ваше внутреннее Дитя разбалованное и капризное. Тогда хочется, чтобы мои желания осуществлялись все и сразу.

Но в реальности не все желания должны быть реализованы! У внутреннего Дитя, как и у реального ребенка, могут быть желания, которые вы не можете исполнить по разным причинам. Это нормально. Важно не впадать в зависимость от собственных желаний. Когда фокус внимания перемещается из взрослой части в эго-состояние Дитя, человек становится зависимым, одержимым, чрезмерно обидчивым, требовательным, капризным, неудовлетворенным жизнью. Превращается в манипулятора. Из такого состояния трудно управлять своей жизнью в целом и деньгами в частности.

Внутреннее Дитя, кроме естественного и адаптивного, может быть также бунтующим. Его можно распознать по бесконечным протестам, упрямству, возражениям. Такой человек делает все на зло, бунтует и сопротивляется. Мешает даже сам себе. Если вы заметили в себе самосаботаж, знайте – это ваше внутреннее бунтующее Дитя взяло вверх!

Что хочет бунтующее Дитя? Оно хочет быть замеченным, значимым. Хочет обратить на себя внимание, хочет отстоять свои позиции, точку зрения, ценности, показать свою «взрослость», порой даже вопреки здравому смыслу. Застревание в бунтующем Дитя происходит, если в подростковом возрасте человеку не удалось получить адекватный контроль над своей жизнью и ощутить свою принадлежность к группе сверстников. Потребность в автономности, свободе, пространстве для жизни столкнулась с реальностью, где у человека еще не было ресурсов и возможностей для реализации этих потребностей. В этом периоде жизни было важно научиться сотрудничать с другими людьми, не теряя свою индивидуальность. Оставаться в контакте с близкими людьми, получить их уважение, несмотря на потребность в отделении от них.

Бунт внутреннего Дитя взрослого человека – это психологическая защита, за которой скрывается неуверенность в себе, ощущение собственной ненужности, стыда, одиночества и непонимания. Человек вырос, а ситуация, когда он пытается неистово отстоять себя и при том ощутить себя принятым, частью группы, не завершилась. И этот сценарий человек проигрывает снова и снова. Но теперь уже вместо родителей и сверстников роль противников играют другие люди: супруг, коллеги, руководство на работе, клиенты, соседи. Человек постоянно пытается доказать свою ценность, значимость своих чувств, мыслей, жизненной позиции, правильность своего выбора, личные границы. Постоянно ищет подтверждение, что с ним все в порядке, что он имеет право на собственные мысли, чувства, действия.

И если вы обнаружили в себе неистового бунтаря, избавиться от него не получится. Нельзя заглушить его голос. Чем больше вы будете пытаться контролировать свои эмоции, слова и поведение, тем больше встретите внутреннее сопротивление. И единственный способ справиться с ним – это услышать его, понять, принять и взять в союзники.

Когда вы поймаете себя на мысли, что бунтуете, не торопитесь бороться с собой или другими. Попробуйте представить себе эту бунтующую часть. Как она выглядит? Сколько ей лет? Это мальчик или девочка? Спросите у этой части, о чем она беспокоится на самом деле, на что злится, чего хочет добиться?

Находиться рядом с бунтующим реальным ребенком бывает невыносимо. Но когда этот бунтующий ребенок внутри вас – еще сложнее, ведь от себя нельзя никуда уйти.

Вам остается только прислушаться к этой части. Узнать ее получше. Попробовать понять ее цели, ценности, желания, потребности и переживания. Начать можно со слов: «Я тебя вижу. Я тебя слышу. Я с тобой. Ты моя детская часть. А я твоя взрослая часть. Твои мысли, чувства, желания, цели имеют для меня значение. С тобой все в порядке. Я рада, что ты у меня есть. Я всегда буду с тобой».

Попробуйте представить, что произойдет, когда эта часть перестанет бунтовать? Как изменится ваша жизнь? Как вы будете взаимодействовать с другими людьми? С собой? С миром? Попробуйте завоевать доверие внутреннего бунтаря. Когда он почувствует, что вы на одной стороне, что с ним все в порядке, он перестанет так яростно отстаивать свои границы и сопротивляться внешнему миру.

Внутренний Родитель и деньги

Есть еще одна категория клиентов, которые выглядят как психологически взрослые люди, но на самом деле это не так. Они большую часть времени находятся в эго-состоянии Родителя, а их внутреннее Дитя подавлено. Такие люди выглядят очень серьезно, они не совершают необдуманных поступков, всегда рассудительны, все взвешивают, все обдумывают. В обществе этих людей, как правило, неуютно и некомфортно. Из-за того что внутреннее Дитя подавлено, они не умеют радоваться жизни, не умеют расслабляться. Как правило, они даже шуток не понимают. Поскольку чересчур серьезны для этого. Человека с преобладающим эго-состоянием Родителя раздражают жизнерадостные люди, у которых с внутренним Дитя все в порядке. Им кажется, что жизнерадостные люди слишком поверхностны, легкомысленны, что они «играют на люди», прикидываются кем-то. Сами они живут по четким нормам и правилам. А тех, кто их нарушает, открыто осуждают. У таких людей бывает обострено чувство справедливости. Они требуют от окружающих, чтобы те соответствовали их представлениям о том, как правильно и как неправильно. Они жестко делят мир на черное и белое. В их картине мира существует только правильное мнение (их собственное), а остальные автоматически являются неправильными.

Если вы обнаружили в себе жесткого критикующего Родителя, который не дает вам шагу ступить. Если вы страдаете перфекционизмом, ругаете себя за малую оплошность, не имеете права совершать ошибки, боитесь идти в новое, чтобы не напортачить, боитесь не справиться с новыми задачами, боитесь вообще всего, сильно зависите от мнения окружающих, значит, ваш внутренний Родитель имеет сильные запретительные установки. Также он мешает проявляться вашему внутреннему Ребенку. Если вы чувствуете, что все время находитесь под давлением, хотя объективно для этого нет оснований… Если вам все время кажется, что вы злите и раздражаете других людей… Если вы боитесь обидеть других, боитесь вызвать чужой гнев… Значит, внутренний Родитель автоматически критикует вас.

В таком случае жизненно необходимо выращивать в себе заботливого Родителя. Ни один человек не развивается из-под палки. Критика убивает малейший интерес к новой деятельности, формирует беспомощность. Особенно это касается людей, обладающих высокой чувствительностью и восприимчивостью к чужим эмоциям. Интерес к деятельности поддерживается похвалой. Поэтому так важно иметь в себе созидательного Родителя, который поддержит в трудную минуту, приободрит, позаботится, защитит.

Сравните реакцию двух родителей на одну и ту же ситуацию. Например, ребенок вышел на улицу без шапки.

Реакция критикующего родителя: «Ты что, дурак, на улицу без шапки идешь! Там же мороз!»

Реакция заботливого родителя: «Одень шапку, дорогой! Там же мороз! Ты же не хочешь заболеть, как в прошлый раз».

Чувствуете разницу? Как бы вы хотели, чтобы ваш внутренний голос в виде фигуры внутреннего Родителя с вами разговаривал? Конечно, приятнее и комфортнее жить, чувствуя заботу о себе. Хотя посыл заботы есть в обоих случаях. Но форма выражения абсолютно разная. И если в вашем детстве преобладал голос критикующего родителя, то будьте уверены, что вы выросли и продолжаете к себе относиться с такой же критикой.

Чтобы укрепить своего внутреннего Взрослого, необходимо соблюдать две вещи: разрешить внутреннему Ребенку быть счастливым (естественным) и вырастить в себе заботливого внутреннего Родителя.