Психологические заметки

© Анна Неги, 2018

ISBN 978-5-4493-2911-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Отчего мы несчастливы, или Почему возникают наши проблемы?

Я не люблю психотерапию. Хотя являюсь профессиональным практикующим психологом, ведущим тренингов и групп около 15 лет.

Я понимаю, почему так набирает свою популярность направление, которое называется life couching. Люди хотят не только глубокого понимания себя, но и рефлексии содержания своей психической жизни. Это безусловно может быть захватывающим опытом, и это зачастую происходит в наших консультационных кабинетах. Но наша жизнь ограничена во времени. По крайней мере пока. Хотя известно, что технологии не заставят себя ждать.

Время нашей активной жизни ограничено еще меньше (хотя и тут медицинские технологи развиваются). Даже если мы проживаем, скажем, 80 лет, то время нашей творческой и трудовой активности в среднем лет 40, иногда 50. Отсюда так важно качество жизни каждого нашего дня.

Мой практический опыт, то, что я знаю о работе коллег-психологов (совершенно замечательных в своем большинстве профессионалов), говорит о том, что в консультировании, терапии на изменения часто уходят годы. И даже если это три года – это много. Это долго. Не все готовы ждать. Надо ли ждать?

В настоящий момент мы все больше убеждаемся на практике, что способность к изменениям заложена в самом человеке.

Задача психолога (если уж к нам обратились) – помочь сформулировать не проблему, а задачу развития, высветить (помочь человеку самому увидеть) необходимые внешние и внутренние ресурсы для изменений, дать четкий инструментарий – как добиться необходимых изменений или развития.

В дальнейшем нам просто следует, дав «волшебный пендель» в виде поддержки и принятия, отпустить человека в свободное плавание под названием жизнь, не ставя клиента в зависимость от психологической помощи как таковой. Такой феномен часто случается, он известен. Люди ходят на терапию годами. Да, конечно, с ними происходят определенные качественные изменения, но насколько такой способ повышения качества жизни, если хотите, экономен и не расточителен по отношению к нашей жизни и судьбе как таковой?

Данный текст направлен в первую очередь на тех людей, которые в данный момент своей жизни ощущают, что есть нечто, что они хотели бы изменить в лучшую сторону. Возможно, речь идет обо всей жизни, а может быть, о какой-то ее части. Люди, у которых заглавие текста не вызывает эмоционального отклика, вероятно, интуитивно умеют самостоятельно решать задачи по мере их поступления. По большому счету, последнее является наиболее оптимальной моделью проживания на этой планете (по замыслу Творца, в данной инкарнации, версии компьютерной игры и так далее по вкусу и вере читателя).

Однако, если вы все же ощущаете, что слово проблема находит отзвук в вашей душе (психике), то я хочу предложить вам определенные конструктивные стратегии по выживанию (как модно сейчас говорить).

На чем основываются эти стратегии? Профессиональные знания, огромный опыт (сотни клиентов за 15 лет практики) и здравый смысл.

1. ПРОБЛЕМУ НЕОБХОДИМО СФОРМУЛИРОВАТЬ

Кстати, это то, с чего начинается любая профессиональная консультация у психолога, психотерапевта – с запроса. Вы сами, и никто другой за вас, в состоянии сформулировать, что у вас болит или чего вы хотите. Обратите внимание не «чего вы не хотите», а именно то, к чему вы хотите прийти. То есть запрос «я не хочу жить с этой сволочью» малоконструктивен. Но если вы заметите, что хотите жить вон с тем «белым лебедем» или хотите, чтобы «сволочь в него превратилась», то это уже реальная точка отсчета. Дальше можно выстраивать конкретный план. Теперь давайте разбираться.

2. ПРОБЛЕМУ НЕОБХОДИМО ПРИНЯТЬ КАК ФАКТ РЕАЛЬНОСТИ

В программе 12 шагов «Анонимные алкоголики» выступающий начинает свой монолог с того, что признает, что «Я – Петр, я алкоголик». Это является неотъемлемым первым шагом к изменению. Естественно, проблемы, которые с нами случаются, далеко не всегда так радикальны.

Однако признание наличия проблемы очень важно. Например, невозможно похудеть, не признав, что проблема лишнего веса для вас имеет место. Не получится скинуть вес, говоря себе на сознательном уровне, что все нормально, что я принимаю себя любой, и при этом пытаться уменьшиться в размерах.

Не получится прогнать нежелание идти на работу по утрам, если не проанализировать, в чем состоит существующая проблема: вам не нравится работа, нет нормального контакта с начальником или вы недостаточно компетентны в данной области и просто боитесь. Только обнаружив и признав проблему, можно начать выстраивать шаги по ее устранению.

3. МОТИВАЦИЯ

У человека вряд ли получится прекратить злоупотреблять алкоголем, если у него нет четкой и веской причины, зачем ему это нужно. Причем в случае с алкоголизмом мотивацию найти бывает чертовски трудно. Дело в том, что на определенной стадии у такого человека происходит деформация личности, ее ценностей. Тогда все то, что является мотивом для обычного человека: семья, работа, счастье детей – перестает играть решающую роль. Порой только прямая угроза собственной жизни (если человек с ней сталкивается и осознает) может послужить пусковым механизмом для изменений.

Невозможно похудеть, если человек не осознает, зачем ему/ей это необходимо. Психологи в таких случаях спрашивают: что вы будете делать, когда станете стройной, куда пойдете? Как это изменит вашу жизнь и жизнь вашего окружения? Что приобретете и что можете потерять?

Любой симптом, несмотря на порождаемые страдания, нам зачем-то нужен. Иногда это называют вторичными выгодами от болезни. Так тучный человек может прятаться за свои формы от страха перед общением или от неумения выстраивать личные отношения с противоположным полом. По принципу «полнота все спишет». Вот если бы я похудела, у меня бы все получилось.

Однако известны случаи, когда девушка реально сильно сбрасывает вес, становится очень привлекательной, но неумение контактировать с окружением порождает стресс, одиночество. Стресс имеет тенденцию заедаться – и все килограммы возвращаются.

Я обещала давать инструментарий. Давайте разберем достаточно популярный пример: неустроенность личной жизни.

Представьте себе девушку под 30, которая на консультации заявляет, что никак не может (но очень стремится) выйти замуж. Что бы вы спросили у такой девушки?

Для чего вы хотите выйти замуж? Традиционный возможный ответ: «Я хочу семью, детей, хочу о ком-то заботиться». Здесь надо разбираться. Часто в процессе задавания «проясняющих» вопросов выясняется, что на самом деле девушка ориентирована на карьеру и совершенно не готова сейчас заводить детей и о ком-то заботиться, кроме себя. И это совершенно нормально, это ее право. Но она декларирует одно, повинуясь требованиям социума или своего окружения, а ее бессознательное говорит совершенно другое. Соответственно все ее потенциальные шаги и действия могут не приближать, а наоборот препятствовать ее цели.

Допустим, девушка действительно хочет того, о чем говорит. Тогда мы задаем вопросы: «Каков он, избранник вашей мечты? Чем он занимается, куда ходит, каковы его интересы?»

Если девушка обнаруживает четкое понимание того, кого она хочет встретить, то мы ставим перед ней решающие вопросы. Там ли она ищет такого человека? Это напрямую связано с ее кругом общения, интересами, знакомыми и друзьями. Скажем, если женщина мечтает встретить делового успешного человека, то вряд ли его можно найти в соседнем дешевом баре на углу. Может, конечно, такое случиться, что он туда забрел после трудового дня, но, согласитесь, нечасто.

4. ПРИНЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

ЗА ВОЗНИКШУЮ ПРОБЛЕМУ НА СЕБЯ

Определить, не только кем (каким) вы хотите стать, но и принять на себя обязательства добиться этого на практике. Это про то, что не надо искать оправданий. Вы можете потерять работу, вас разлюбят, подведет здоровье, случится какое-то несчастье, смерть близкого. Но если мы начнем разбираться, то вскоре поймем, что во всем перечисленном есть доля нашей ответственности.

Вы скажете, да что ты несешь? Или ты не в России. Финансово-экономический кризис, идут сокращения, особенно бюджетников. Я хорошо работала, но попала под сокращение. Вот в чем я виновата? Я жертва обстоятельств. По большому счету, такой подход – путь в никуда. Вернее, это дорога к депрессии, унынию, потере себя.

В случае работы: во-первых, часто вы приложили усилия, чтобы сократили именно вас. Я не говорю о ликвидации всей организации, но в случаях сокращений (была свидетелем таких процессов) всегда есть сокращенные и те, кто остался. Существует понятие «профессионализм». Он либо есть, либо недостаточен – и тогда его повышают (ваша ответственность), или его нет – и тогда вопросы к себе. Вы можете сказать, что вас невзлюбил начальник, подсидели, подставили, обидели. Но это вопрос коммуникации. Как вы выстраиваете отношения с людьми. Это вообще ключевой вопрос. И здесь ваша ответственность почти стопроцентная.

В этом вопросе существуют варианты. Но в общем и целом их можно свести к двум факторам. Первый – вы были «неудобным человеком» в коллективе, «накосячили» в отношениях: разжигали конфликты, обижали, постоянно сами обижались, передергивали, унижали, сплетничали за спиной, постоянно заболевали, перекладывали свою работу на других – и от вас избавились при первой возможности.

Второй – вы столкнулись с психопатом1, человеком, в чьем характере имеется патологический слом. Собственно, это люди, которые творят то, о чем я написала выше. Главное, что они делают – поселяют в вас страх и неуверенность, сталкивают людей лбами, манипулируют. Это может быть чрезвычайно неприятно. Но если вы считаете, что пали жертвой подобного человека (будь то начальник или сотрудник) – значит, вы поддались. Вас развели на слабо, нашли слабые звенья в вашем характере и дергали за них, как за ниточки (именно на этом специализируются люди с патологией характера).

Здесь ответственность снова ваша. Вы подставились. Что делать? Делать слабое звено сильным. Вас пугают, когда есть тема, которая у вас самих вызывает страх. В случаях с начальником-тираном, последний часто использует опасения подчиненных остаться без работы, что особенно актуально в моменты кризиса, когда необходимо кормить семью. Скажите, вы считаете себя профессионалом своего дела? Вы любите свою работу?

Если в каком-то вопросе ответ «нет», то у нас возникает тема для разговора. Ваш начальник ни при чем. Если вы не любите эту работу, то зачем вы тратите драгоценное время своей жизни на то, что не ваше? Если же в целом вы любите работу и считаете, что вы на своем месте, но в работе вас пугают какие-то моменты, в которых вы чувствуете себя неуверенно, – так делайте с этим что-то! Попросите наставничества более опытных коллег, сходите на курсы повышения квалификации, почитайте дополнительную литературу, черт побери.

Наконец, главное, о страхе потерять работу. Если вы профи (а иногда, к сожалению, даже если нет) – вас крайне трудно уволить. Скажу по секрету, в бюджетных структурах – практически невозможно (хотя, возможно, иногда и стоило бы). Не надо бояться начальника. Пугающий сам боится! Ваше руководство так же уязвимо (если не более, так как ответственность больше). В случае явной несправедливости, притеснений по отношению к вам один намек на то, что вы пожалуетесь в трудовую инспекцию, сразу снижает накал страстей. Мы в нашей культуре просто редко прибегаем к правовому решению конфликтов (в отличие от жителей стран Запада).

Упаси бог, я не призываю вас к кверулянтству (заваливанию письмами «несправедливо обиженных» разнообразных инстанций). Я проясняю, что принцип «делай, что должен» никто не отменял. И если вы уверены, что все сделали правильно, если в вас отсутствует животный рабский страх, то вас нельзя безнаказанно уволить, раз уж мы заговорили о работе в теме принятия на себя ответственности за обстоятельства своей жизни. Вернее, обстоятельства от нас зависят, правда, не всегда (цунами, катаклизмы, ликвидация предприятий), но точно зависят наша реакция на них и стратегия принятия решений.

Где мы еще ищем оправданий и стрелочников? Ах да, в личных отношениях. Нас бросили, разлюбили. Конечно, здесь мы имеем дело со свободой воли другого человека, над которой не властны. И это хорошо. Представьте, каков был бы мир, где все пели бы под нашу дудку. Скука и отсутствие развития. Однако в том, что отношения разрушены, обязательно следует искать собственный вклад.

Потеря здоровья? В подавляющем большинстве случаев это результат нашего наплевательского отношения к себе. Все эти простуды, ангины, риниты – это нежелание заниматься физическими упражнениями, нормально питаться и банально одеваться по погоде. Конечно, случаются несчастья: травма на производстве, авария, чрезвычайная ситуация. Здоровье может быть подорвано не по нашей вине. Но здесь опять на первый план выступает сила характера и сила принятия решения: как жить в такой ситуации. Я не планирую долго «спекулировать на теме» и перечислять здесь имена людей с различными тяжелыми физическими и даже психическими проблемами, которые выбрали жизнь, ее качество и, кстати, что наиболее самотерапевично, – служение другим. Просто посмотрите историю о Нике Вуйчиче2, бросившем вызов судьбе, обстоятельствам, неверию и самой жизни.

Все это выглядит более-менее оптимистично, пока мы не подошли к, казалось бы, неразрешимой проблеме – смерть близкого. Такая катастрофа может обрушить все: надежды, перспективы на совместную жизнь, светлое будущее детей… В чем же здесь мы можем принять ответственность на себя?

Психологи считают, что существует понятие «работа горя», она должна быть обязательно проделана. Факт смерти дорогого человека надо вначале принять, а потом прожить. В ситуации потери надо плакать. Искренне и не стесняясь. На этом интуитивно строятся традиции горевания во многих культурах. Сдержанность здесь оказывает плохую услугу и часто идет из гордыни и неверных установок («я сильный человек», «я не доставлю им радости видеть мои слезы», «ничего ни у кого нельзя просить, в том числе поддержки»).

В чем же «принятие ответственности», спросите вы. Ответственность человека в том, как он выбирает жить дальше. Как он выстраивает свою жизнь… Часто люди не выдерживают трагедий и фактически рушат свою жизнь. К сожалению, даже в таких обстоятельствах это сознательный или бессознательный, но выбор человека. Можно по-другому….

Однажды мне попался комментарий главы психологической службы МЧС – Юлии Шойгу. Она рассказала о трагическом случае, когда супружеская пара потеряла при землетрясении всех близких, включая двоих детей. И вот мужчина, глава семьи, плачущий над грудой развалин и бездной своего отчаяния, спросил жену: «Это все, у нас больше в жизни ничего не будет?» Но мудрая женщина нашла в себе силы ответить: «Будет, просто по-другому…»

Эту историю отслеживали, и позже выяснилось, что у пары были еще дети и они нашли в себе силы жить. Естественно, вновь рожденные дети не могли быть заменой ушедшим. Скорбь остается с человеком навсегда. Просто эта история о том, что, пока мы живы, жизнь и ее смыслы продолжаются всегда…

5. НЕ СПЕШИ ОБВИНЯТЬ ДРУГОГО, НАЧНИ С СЕБЯ

Иногда в нашей жизни все идет не так. Очень хочется кого-то в этом обвинить. Просто потому, что так легче. Остаться верным своему решению и линии жизни чертовски трудно, когда пошатнулся рубль или рынок акций, когда навалились семейные проблемы и дети плохо учатся, когда рухнул свой малый или большой бизнес и приходится начинать с начала. Очень хочется найти виноватых. К сожалению, большинство людей тратят все свои силы на вопрос «Кто виноват?» вместо конструктивного «Что делать?». Мы обожаем искать оправдания тому, почему находимся совсем не в той точке, месте, отношениях, где хотели бы быть. Нам кажется, что причина кроется в том, как с нами обращалась в детстве мама, в том, что наше материальное положение и стартовые возможности были значительно хуже, чем у соседского мальчика, что у нас пенсионный возраст или лишний вес.

По большому счету, это все система убеждений, которая позволяет нам находить козлов отпущения и почивать на лаврах своей невротичности, детских травм и даже абьюзов. Травмы, без сомнения, существуют и их следует принять как факт своей биографии. Но, одно дело, перевести это в опыт, в определенные ячейки памяти, и, другое, спекулировать на теме, позволив катаклизмам расшатать нашу жизнь и порушить судьбу.

Знаете, психологи слышали множество историй о женах алкоголиков. Так случается, что иногда их мужья перестают пить. Кодируются, посещают психотерапевта или программу «12 шагов», просто завязывают сами. Однако, «протрезвев», они своих жен, которые столько лет положили на их «спасение», зачастую оставляют. Этот весьма драматичный феномен вдруг обнажает «вторичные выгоды» пьянства мужа и роли этого пьянства в судьбе женщины.

Представим себе замученную жизнью, семьей и мужем-алкоголиком домохозяйку, вся жизнь которой прошла в борьбе за его «трезвость». На самом деле, принять решение пить или не пить может только сам индивид. Грамотная роль ближних должна сводиться к тому, чтобы не быть в созависимости к его пьянству, не поощрять, не спасать из подворотен, не выплачивать долги, не покрывать и т. п.

Реальность обычно грустна. Женщина жалуется своим подругам и родне, что «если бы не он», то у нее было бы столько возможностей: она могла бы сделать карьеру, стать моделью, выступать на сцене или петь в церковном хоре. Но вот, как мы предположили, муж бросает пить, находит работу, уходит из семьи, а женщина… остается у разбитого корыта. Миссия по спасению завершена, а в хоре почему-то не поется.

И тут мы приходим к пониманию того, что, вероятно, были какие-то помехи внутри самой «певицы» (страх, лень, дефицит таланта, неуверенность), препятствовавшие достижению цели, но существовала великая трагическая отмазка. И вдруг ее выбили, как табуретку из-под ног. Больше некого обвинять, и приходится выстраивать жизнь заново, опираясь исключительно на себя, свои ресурсы и решения.

Делегирование ответственности другому очень опасно, потому что является разрушительным по отношению к собственной жизни.

Вас окружают «плохие» люди?

Часто ли вам случается обнаруживать, что вы окружены негодяями, что вокруг все злые или агрессивные, хамы? Приходилось ловить себя на мыслях, что вас хотят подставить, подсидеть, незаслуженно обидеть, что вас унижают и недооценивают? Спешу вас обрадовать (а может разочаровать, так как ответственность за ваши эмоции опять лежит на нас, а не на ком-то), люди, которые вас окружают, они не плохие и не хорошие. Они – нейтральные. Все упирается в интерпретацию.

Когда мы говорим «это хороший человек», мы имеем в виду, что это человек, с которым нам удобно, комфортно, кто настроен с нами на одну волну, возможно, у нас совпадающие интересы. Но делает ли это человека однозначно хорошим? Где критерии хорошести? А вы знаете, что вашего «хорошего человека» может ненавидеть сосед или коллеги по работе? Почему? Потому что в их представления о реальности, о правильном/неправильном этот человек не вписывается. А в вашу вписывается. Кто прав?

Психологам известен закон проекции. Давайте сначала проделаем одно нехитрое упражнение. Разделите листочек на две части. В левой колонке напишите те качества, которые вам не нравятся в людях, которые вы не приемлете или которые вас раздражают, и т. п. Написали? Теперь в правой колонке запишите те человеческие качества, при взаимодействии с носителями которых у вас возникают восторг, принятие, комфорт, удовольствие. Затем сравните эти две колонки.

Знаете, в чем секрет. Возможно, вы уже догадались, что все эти «плохие качества» присущи и вам. Да, это правда. Речь не обязательно идет о том, что если вы написали, что вам не нравится грубость, то вы обязательно грубиян. Речь идет о какой-то непринятой части себя (табуированной), о внутреннем желании иногда выйти из рамок, накричать, проявить себя той части, которой вы не даете право на существование и которая, естественно, как бревно в чужом глазу, будет вас беспокоить в других.

Хорошие новости: правая колонка с «хорошими» качествами тоже ваша. Хитрость закона проекции в следующем: мы не можем увидеть в другом того, что в той или иной степени не присутствует в нас самих. Смотрите, ведь список людских «пороков» огромен, но вы выбрали определенные наименования. А другой человек сделает совершенно другой набор. Другой человек, как и весь внешний мир, является для нас зеркалом, на которое мы проецируем свое внутреннее состояние.

Это очень помогает принять мир таким, каков он есть. Жизнь – это поток событий, сюжетов, нейтральных по своему содержанию. И только мы придаем им интерпретации, которые и определяют наше эмоциональное состояние. Собственно, секрет психологической помощи заключен в этом. Понять, что не устраивает человека, если возможно, изменить внешние обстоятельства, если нет, то разобраться с интерпретацией событий.

Одним из столпов психологической стабильности человека является принятие, если хотите – толерантность. Речь не идет о попустительстве чему-то враждебному вам или вашим принципам (они тоже условны, но они же у вас есть) или пассивности, ничегонеделанию. Речь идет о позволении другому быть другим. Если человек не вписывается в ваши стандарты и представление о реальности, то это грустно. Наверное. Но грусть возникает, если вы планировали общение с этим человеком, а при таком раскладе оно затруднено.

Однако, если общаться все-таки необходимо (допустим, это ваш близкий родственник или любимый человек), открою секрет: найти общий язык можно практически с любым. Как? Поменять свои базовые представления.

А что у вас с телом?

«В здоровом теле – здоровый дух». Наоборот бывает редко, и скорее тогда этот дух нездоровый, но сильный («вопреки обстоятельствам»). Мы – это наши чувства и эмоции, наш опыт, который мы переживаем. Но мы еще и биохимия, в том числе химия нашего мозга, который порождает эмоции. Психологическое консультирование такой длинный процесс именно потому, что специалист совместно с клиентом ищет корни, причины того или иного эмоционального состояния. Ищет в детстве, в окружающих обстоятельствах, в травмах. Все верно. Однако только специалист по телесно-ориентированной терапии или по йоге будет искать их в теле.

Телесно-ориентированный подход.

Концепция А. Лоуэна, В. Райха, йога

Природа не рассчитывала на рост цивилизации и наш нынешний образ жизни. Эмоции были средством выживания в дикой природе (реакции БОРЬБЫ ИЛИ БЕГСТВА), а превратились в инструмент саморазрушения.

Механизм УДАРИТЬ ИЛИ УБЕЖАТЬ достался нам от предков, работает одинаково и у животных, и у человека.

Пр. Подходит к тебе ОН/ОНА (начальник, милиционер, директор ЦСО).

Неандерталец был одет в звериные шкуры и вооружен топором. Он либо мог начать сражаться с врагом, либо (от зверя) пуститься в бегство.

А тут работник, например, социальной сферы, вооружен лишь телефоном да шариковой ручкой. И тогда механизм «БЕГИ ИЛИ ДЕРИСЬ» вступает в противоречие с правилами современного общества, так как в большинстве случаев мы не можем проявить агрессию против лица, вызвавшего негатив. Бегство от начальника будет также выглядеть странным.

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Пульс учащается, мышцы напрягаются, готовясь к действию, но… Действия-то и не происходит. Физиология готова, а разрядки нет. Куда все уходит? В гипертонию, сердечные болезни и прочее. Неотреагированные эмоции образуют МЫШЕЧНЫЕ ЗАЖИМЫ, описанные еще Станиславским. Потом с этим работал В. Райх.

В телесно-ориентированном подходе считается, что во многом эти мышечные зажимы влияют на наши «беспричинную» тоску, тревогу, раздражительность…

Сеченов, рассуждая об эмоциях, писал о так называемом «ТЕМНОМ МЫШЕЧНОМ ЧУВСТВЕ». ОТСЮДА: «тяжесть с плеч», «выжатый как лимон», «взвалить ношу», «надеть хомут на шею».