Подписано углём: будни ректора магической академии

Глава 1

Запись первая. Когда магия не дружит с техникой

Понедельник. Октябрь. Самара. 2026 год. Начало учебного года.

Понедельник — он и в магической академии понедельник. Я проснулся в 6:30, потому что в 6:28 мой замковый будильник (настоящий, медный, с заклинанием звонка) решил, что сегодня праздник, и вместо звонка сыграл похоронный марш. Два такта — и замолчал. Я полежал ещё минуту, вздохнул, покосился на потолок: там светилось «Ректор, мы вас любим!» — с лишней «е». Третий курс. Классика.

Встал, умылся, надел мантию. Мантия — звучит внушительно. На деле — халат с гербом на спине. Герб у нас дракон, держащий в лапах книгу и перо. Герб нарисованный, но раз в семестр он оживает и подмигивает. Почему — никто не знает. Декан исторического факультета считает, что это «эхо намерения основателя». Я же думаю, что основатель просто криво нарисовал глаз.

Первым делом чай. Не потому, что я потомственный англичанин, а от того, что кофеварка в кабинете снова не работает. На той неделе попросил декана бытовой магии посмотреть, что с ней не так. Он глянул, пошевелил усами и вынес вердикт:

— Она обиделась.

— На что?

— Вы называете её «кофеваркой», а не «гейзерной машиной». У неё сложная натура.

Я попросил извиниться перед кофеваркой. Он извинился. Кофеварка моргнула лампочкой, но готовить кофе отказалась. Пришлось заваривать чай.

Чайник у меня нормальный. Чугунный. Не магический. Это единственная вещь в кабинете, которая никогда не ломается, не обижается и не пытается меня убить. За то и ценю.

Вторым делом — отчёт. Министерство магического образования ждёт ежеквартальные отчёты. «Оценка риска несанкционированного трансфигурационного инцидента в зоне питания» и «Количество студентов, направленных на профилактическую беседу после попытки призыва существ из смежных планов».

Я вздохнул. Раньше было как? Перо, чернила, печать, сова. Но в прошлом году министерство перешло на «электронный документооборот с магической верификацией». Не ведом им там наверху принцип «Работает-не трогай». Теперь подписываешь документ электронной подписью, перо вспыхивает, пергамент начинает дымить, а система выдаёт: «Требуется подтверждение аурой. Аура не распознана. Повторите попытку. Повторите попытку. Повторите попытку».

Моя аура серебристо — серая, с лёгким оттенком усталости. Система её не распознаёт уже четвёртый квартал подряд. Я писал в техподдержку. Техподдержка — это домовой Фока, что живёт в серверном шкафу и питается проводами. Он посмотрел логи, почесал затылок и сказал:

— У вас аура обновилась после того, как вы в прошлом месяце выпили зелье от головной боли. Система думает, что вы — другой человек.

— И что делать?

— Напишите в министерство, что вы — это вы, но с другой аурой

Я написал. Пришёл ответ: «Приложите справку о смене ауры». — Где взять? — В министерстве. — В каком? — В магическом. Круг замкнулся.

Сегодня подписал отчёт углём. Обычным, древесным, из мангала. Уголь — нейтральный проводник, он не вызывает всплесков маны, не требует подтверждения аурой и не дымит. Я просто натёр печать угольной палочкой, прижал к пергаменту — и всё. Отчёт подписан.

Теперь бухгалтерия требует скан. Наши сканеры боятся магии. Это не метафора. На прошлой неделе сканер в канцелярии оцифровал не документ, а его «намерение». Вместо сметы на ремонт крыши у нас теперь документ, в котором написано: «Хочу, чтобы меня отремонтировали. Пожалуйста. Я протекаю». Я положил её в папку «На будущее» и заварил ещё чаю.

В 10:00 — планёрка деканов. Не люблю планёрки. Не из-за их бесполезности, а потому что каждый раз одно и то же.

Декан боевой магии (в бронежилете под мантией) привычно продавливает «громовой удар на физподготовке — для синергии навыков». Третий год.

— Нет, — говорю. — В прошлый раз синергисты пробили дыру в потолке размером с бегемота.

Он вздохнёт:

— Вы не понимаете, как работает реальный бой.

— Зато я понимаю, как работает ремонт потолка спортзала.

Вроде убедил. До следующей планёрки.

Слово берёт декан зельеварения — полная противоположность. Тихая женщина, выглядящая как учительница начальных классов и варит яды, от которых бледнеют даже гоблины. Она поправляет очки:

— Студенты варят не эликсиры, а энергетические напитки из мухоморов и кофеина, — это не зельеварение! Это кофейня с галлюциногенами.

Вношу в протокол: «Запретить смешивание маны и кофеина». Подумав, добавляю: «Выдать деканам по одному стрессоустойчивому чайнику».

Декан бытовой магии уточняет:

— Что значит «стрессоустойчивый»?

— Такой, который не обижается, когда его называют чайником, а не «инфузионным сосудом для термической обработки растительных субстратов».

Декан теоретической магии (единственный, кому идёт борода как у дела Мороза) докладывает, что первокурсники попытались наложить заклинание автотюна на голос ректора.

— А что не так с моим голосом? — спрашиваю.

— Они хотели, чтобы вы на собрании звучали «увереннее».

Вношу в протокол: «Запретить модификацию голоса должностных лиц». И втихую думаю, что, может, иногда автотюн был бы не лишним.

Столовая. Очередной инцидент. Студент третьего курса факультета трансфигурации (тот самый, который на прошлой неделе превратил швабру в кота) попытался превратить овсянку в пиццу. Выглядит как пицца, пахнет овсянкой, на вкус — овсянка. Студента распирает от гордости. Повар смотрит на меня взглядом, прожигающим дыры в расписании. Подписываю акт: «Запрет трансфигурации продуктов питания в столовой без разрешения заведующего кухней». Добавляю пункт: «Трансфигурацию швабры в живое существо — приравнять к порче имущества». Кот, (он же швабра) смотрит на меня с укором. Я не спорю.

К вечеру единственное заклинание, которое мне реально нужно, — «пусть отчёты заполняются сами». Но, видимо, это слишком продвинутая магия даже для нашей академии. Перед уходом проверяю стол: нет ли забытых порталов. Один раз оставили — утром в кабинете были джунгли и попугай. Попрощался с замком (он щёлкнул два раза — это значит «спокойной ночи», три- «я заблокирован», один — «я обиделся»).

Идя по коридору, я заметил, что светящиеся граффити на стене изменились. Вчера было: «Ректор — душнила». Сегодня: «Ректор — душнила, но чай у него отменный». Прогресс.

Завтра вторник. На вторник запланирована лекция для первокурсников: «Почему нельзя открывать порталы в ванную соседней академии». Я уже готовлюсь. Для этого мне не нужна магия. Мне нужен чай, терпение и твёрдое убеждение, что всё это — не зря.

Хотя, если меня завтра превратят в жабу, пусть этот дневник хотя бы объяснит, за что.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.