- -
- 100%
- +
– Ну что, красавеюшка, поехали аукаться?! По махонькой для храбрости? Иль по гранёному для глупости?
– Поехали по аллее Королевские Глупости! – великодушно велит она.
Встали мы с полными стаканчиками. Я и говорю:
– Шамиссо сказал:
«Любовь душой жены завладевает,
Любовь ей рай, любовь ей и темница;
Когда жена себя ей подчиняет –
Она раба и властна, как царица». Так выпьем за наших любящих и любимых цариц!
Мы чувствительно чокнулись, и Коза одним глотком осушила свой стаканчик.
И понеслось!
Не пить самому неудобно. Я себе полстаканчика таракановки, а ей с краями. Я когда только к губам подпущу, подержу так да поставлю назад. А она раз за разом только и переворачивает досуха. Пьёт моя Федорушка до донушка. Отдохнёт да примахнёт! Накидалась – еле держится на плаву.
Ну и гульбарий у нас разыгрался! Такой веселяж закрутился!.. За вечерину бутыль мы доблестно разгерметизировали. Убаюкали. Надёжно свернули-таки шею зелёной ящерице!
Вот тебе и непьющие! Вот тебе и не считаем стаканы!
Огонь по жилам побежал. Стало жарко.
Чую, крепко нам дало по шарам.
Кое-как вытащились мы на бугор.
На душе у меня солнечно.
Стоим на травяных ножках. Весёлый чёрт нами обоими качает. Чёрт всегда загазованными качает. Работа у чёрта такая.
– Отгадай загадку! – кричит Коза. – Не солено, не варено – между ног готовится еда. Что будет? Только на похабень не залетай!
– Сдаюсь… Не знаю…
– Эхо ты, тюря… Козье вымя, молоко – вот что будет!
– Даю свою загадку. Если б не папина лопатина, заросла б мамина лохматина. Ну?
– Я согласна на подсказку…
– Плуг, пашня.
Никто не отгадал. Боевая ничья!
Тут с бутылочной храбрости осмелел я.
Надо ж, думаю, на родном просторе поцеловаться. Надо закрепить стартовый, пилотный поцелуй в клубе и приумножить.
Я кегли на полземли раскрылил и к ней. А глупая шаткая червивка тянет бегом назад. Я, пьяный в сандаль, и отбежал напопятки.
На последнем усилии дёрнулись мы снова друг к дру+жке с раскинутыми плавниками навстречу и разминулись.
Тут меня повело на стихи. Говорю Козе:
– Ты не забыла что я бегаю в клубную самодетельность? Чтец. Клубный центер не позволил мне прочитать со сцены этот хулиганистый стих. Так я хоть тебе и своему бугру его расскажу. Внимай!
Давай присядем, Дуня, на завалинку,Прижмись ко мне – я знаю, что и как!Какое солнышко стоитнад банькой-каменкой,Совсем, как медный, новенький пятак!Гляди – зашло! Да ты устала, девица,Пойдём в стожок – там тихо и темно,Ишь, как туман над нашей речкой стелется,Ну прямо заграничное кино!..Какая свадьба? Что ты дурью маешься!С завалинки – да сразу под венец!Ты в сене с кем попало кувыркаешься,Что я тебе – дурак или юнец?!Давай присядем…Ксюша, на завалинку…[97]Коза расхохоталась и, раскинув плавники, бросилась ко мне:
– Какой ты смелюга на словах!
Мы опять разминулись. Раза с четвёртого кой да как сбеглись. Успели зацепиться друг за дружку. Успели лишь обняться и в экстазе рухнули с хохотом на хрусткий плетень.
Винцо подкинуло мне смелости. Я стал её обнимать-целовать.
Она, не переставая смеяться, схватила меня за уши, стала за них тянуть кверху и со всей моченьки вдруг завыла на весь бугор дребезжащим голосом:
– Л-л-люди-и!.. М-му-ужики!.. Хоть один!.. Кто-нибудь!.. Скор-рей!.. П-п-пом-м-моги-ите!.. Нас-с-силуют!.. И – н-н-н-никак!!!..
– Га! – откликнулся я аврально.
– Ты чего, леший-красноплеший, гакаешь? – удивилась она.
– Проверочка небольшая на плетне… Слышу ль я себя? Не оглох ли?
– С чего?
– Да вспомнил тут газетную статью-призыв «Целуясь, не оглохните!» Одна китаянушка от страстного поцелуя оглохла на одно ухо. Врачи выяснили, что у юной горячей гражданки из-за резкого перепада давления в ротовой полости произошёл разрыв барабанной перепонки. И вообще с этими китаянками держи ухо востро. И не только ухо. Вон 21-летняя Фен Лун, а по-нашему Феня, застукала своего муженька Фань Луна с чужой козлицей. И что же! Р-раз и Фаня уже без шкодливого петушка. Пришили Фане несчастную его дудку. Это вчерняк оскорбило Феню. Прокралась ночью в больничную палату к своему Фанюшке и на втором забеге снова отхватила чёртову каменную долбалку и шваркнула в окно. Истекая кровью, Фанюшка на улице догнал свою добродеюшку и отвесил ей вагон и большую тележку люлей. Да что из того? Фанюшкин дырокол не нашли, и горький Фанюшка в тридцать два года навеки остался без родного консенсуса. Во-о-о что творится… Дважды отчекрыжила одно и то же всесокрушающее оружие пролетариата!.. А у них, у Фени с Фанюшкой, уже скакало по лавкам пятеро козлятушек тире ребятушек. О-ох…
– Ты-то особо не переживай. Ты не Фаня, и я не Феня… Чужие перпендикуляры меня не колышат…
– Ну, спасибко… Успокоила… А оглохшая китаянушка не даёт мне покоя… Видишь, какой побочный эффектишко может выщелкнуться от страсти?
– Ты-то чего всполошился? Мы ж и не прозвонили ещё друг дружке вниз, не поцеловались ещё.
– Ну и ладнушко… Так оно спокойней. Слышу я на оба уха и себя, и тебя. Осторожность тут не навредит.
– А давай, – в лихости заезжает она с другого боку, – сольёмся прямо на плетне в любви по-акульи!
– Это ка-ак? – в лёгкой панике падаю я в вопрос.
– Эха-а, темнотиш-ша… Луковая непросвещёнка… Ну! Для началки ты кусни меня, агрессор, чувствительно!
– Да я вроде не голодный… Зачем кусать-то?
– Мда-а… С тобой, с амёбой, акульей ущицы не сваришь.
Оказывается, у акул какая заведенция в любви?
Акула ж и есть акула. Её ни один акул не возьмёт, как ни гори у него жабры. А он укусит её в пасть, и она вся мигом согласная-пресогласная. Акула по жизни хоть и злюка злюкой. А тут вся неженка. Сама панночка. Он по полной схеме её грызанёт, Акулина на радостях вмиг и цепенеет, солнечно отбывает в кайфульку. Срочно теряет бдительность строго на пятнадцать золотых минутушек. Теряет и не забывает перевернуться на спину. И в эти дорогие пятнадцать минут – ну ёперный театр! – акул во всю прыть хлебает счастье самой большой ведёрной ложкой. Отбиатлонился и, пока цел, пока не счавкала дорогуша Акулинушка, в дрожи скорей насторонь. Вот такая она, Акулькина ламбада. И никаких няш-мяш!
Я налегке припечалился.
Конечно, на акулу Коза вроде не вытянет. Можно не волноваться. Да… Ещё круче… А вот, случаем, не богомолочка ли она? А то ведь на шальных восторгах мебель подвигаешь с нею, а она в благодарность возьми да и слопай тебя? У господ богомолов это запросто… А у пауков? Натешится перепихоном паучиха – и на десерт уже лакомится своим сладеньким хрустким паучком.
У нас пока Бог миловал.
Ну, живём мы неделю. Живём полных две. Всё у нас катится без сучка, без раздоринки. Одно слово, живём хорошо. Ожидаем лучше.
Скованному всё золотой верх!
Ликую я.
Нравится мне моя присушка. Ещё б не нравиться… Красотуля – смак!
Я люблю её целовать. И когда её нет в сакле, я расширяю свой поцелуйный кругозор за счёт внимательного чтения этого дорогого послания влюблённым. Эта газетная вырезка висит у меня над столом на гвоздке в стенке.
25 причин целоватьсяПоцелуй – это выражение привязанности людей друг к другу, будь то платонический поцелуй в щечку или страстный поцелуй, который мы часто видим в фильмах. Но ввиду того, что существует так много видов поцелуев, с помощью которых можно выразить свою привязанность к человеку, бывает очень трудно определиться, как именно целоваться. Не волнуйтесь – в этой статье вы найдете описание нескольких видов поцелуев, а также ответы на вопросы "как?", "когда?".
Перед поцелуем подготовьте ваши губы к поцелую. Губы должны быть гладкими и приятными, а не пересохшими, обветренными и напряженными. Советы по подготовке губ к поцелую помогут как мужчинам, так и женщин ам, сделать губы привлекательными и соблазнительными. Вот некоторые основные принципы:
Сделайте пилинг губ,[98] используя сахар. После этого они станут очень мягкими.
Увлажните губы, чтобы сохранить влагу.
Слегка расслабьте губы, приоткрыв рот.
Летом люди целуются в три раза чаще, чем в другое время года. В среднем за свою жизнь человек проводит за поцелуями всего две недели. Мы нашли 25 аргументов в пользу поцелуев и надеемся, что теперь вы будете целоваться чаще.
Поцелуй для романтика
Немецкие ученые доказали, что поцелуй благотворно воздействует на настроение человека. В Берлинском университете установили, что 20-секундный утренний поцелуй создает романтический настрой на весь день. Педантичным немцам хочется верить.
Поцелуй и похудение
Невинный поцелуй в щеку сжигает пять калорий. Во время страстного поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Бросайте утомительные диеты и начинайте целоваться!
Поцелуй иммунитета
Любители целоваться реже обращаются к врачам. Это связано с тем, что во время поцелуя в нашем организме вырабатываются нейропептиды, именно они уничтожают болезнетворные бактерии и различные вирусы. Целуйтесь и укрепляйте иммунитет.
Энергетический поцелуй
В древности в Японии считалось, что поцелуй приносит пользу здоровью человека. К примеру, он способен заряжать положительной энергией, причем как мужчин, так и женщин.
Кстати, именно японцы ввели в обиход «сэпун», что означает искусство ласк при помощи языка и сам поцелуй. В технику «сэпун» входит огромное количество видов поцелуев (дождь поцелуев, поцелуй огня, бабочки, души и другие).
Поцелуй желания
Врачи-сексологи уверяют, что поцелуй при помощи языка возбуждает сексуальное желание у 70 % мужчин. К тому же в слюне человека содержится такой фермент, как андростерон. Он повышает сексуальное желание и у мужчин, и у женщин.
Оптимистичный поцелуй
Британские психологи провели исследования, в ходе которых выяснилось, что любители целоваться чаще проявляют себя оптимистами, они уверены в своих силах, вследствие чего скорее добиваются профессиональных и личных успехов.
Поцелуй против кариеса
Длительный поцелуй гораздо лучше жевательной резинки нормализует кислотность в полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
Поцелуй адреналина
Страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом или стрельба из пистолета. В результате поцелуя в крови повышается уровень адреналина, и это способствует физической и умственной активности. Занимайтесь любовью, а не войной!
Поцелуй от боли
Поцелуи любимого человека могут действовать как болеутоляющее, которое в 200 раз сильнее морфия. Поэтому, если у вас болит голова, просто попросите вашего мужчину поцеловать вас.
Поцелуй молчания
Лучшее средство уйти от ответа или заставить «замолчать» своего мужчину – это поцелуй. При помощи поцелуев можно избежать ссоры и неприятных объяснений.
Семейный поцелуй
Как утверждает статистика, 40 % семейных пар считают французский поцелуй одним из главных проявлений любви. Психологи, в свою очередь, уверяют, что «глубокий» поцелуй – это определенный эмоциональный всплеск, который является лучшей профилактикой разводов.
Поцелуй для долгожителей
Американские ученые провели исследования, в ходе которых выяснили, что те, кто много целуется, живут в среднем на пять лет дольше тех, кто не разделяет эти увлечения.
Поцелуи против аллергии
Японские медики утверждают, что поцелуй уменьшает выработку в организме гистамина, вызывающего сенную лихорадку. А для того чтобы получить вакцину от этого заболевания, надо целоваться непрерывно в течение 30 минут, да еще и под приятную спокойную музыку.
Под «25 причинами целоваться» висит на гвоздичке ещё одна вырезка, бомбочка против святости наших женьшених.
ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О СЕКСЕ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСАМысли об интимной близости в состоянии бодрствования посещают представительниц прекрасного пола за сутки порядка 30 раз, утверждают итальянские специалисты. Ученые из университета «Кампус Бьо-Медико» в Риме опросили более 2000 дам в возрасте от 25 до 40 лет на предмет частоты сексуальных фантазий. В ходе работы выяснилось, что почти все женщины думают о сексе каждые полчаса. Причем останавливаются на этом по 5 – 10 минут.
87 % девушек не предъявляли жалоб на половую жизнь и занимались любовью не менее 2 раз в день. Однако постоянно прокручивали в голове новые идеи на тему сексуальных отношений. В среднем получилось, что женщины тратят на это 30 минут за 24 часа. А 13 % дам настолько увлекаются воображаемыми страстными картинками, что иногда их незамедлительно воплощают, несмотря на какие-либо неотложные дела. Приятные ощущения стимулируют мозговую и физическую активность.
Однако отвлекают от рабочего процесса, рассказала руководитель исследования психолог Барбара Тьеполо. Наиболее частые образы, которые дамы придумывают – это характер прелюдии, позы в постели, длительность контакта и сексуальные движения. При этом представляют себя рядом со знаменитыми актерами и певцами. Особой популярность пользуются такие звезды как Бред Пит, Том Круз, Джон Траволта, Метью Макконахи и Орландо Блум.
……………………………………………………………
Хоть оно и говорят, с красивого лица воды не пить, а я и мёду пивал!
А вместе с тем и тревожусь.
Ночами дёргаю бессонье своими тошными догадками.
Винцом же от моей пованивает!
Неужели со встречи всё запах держится? Мы ж больше после того первого вечера ни грамма не прикупали.
На работу моя маракуйя не устраивается. Знай всё баклушки сшибает да хулиганистый романсьё напевает «Без обмана нет романа».
Заведу говорилку, у ладуни у моей готовые слова:
– Не тупи! Мой бугор Цукерсекс соображает, куда прилепить с барышом. Не торопи лошадку. Врубинштейн, брателло?
А между тем шила в мешке не утаишь. Наружу лезет.
Стороной мне телеграфирует наш вседеревенский ТАСС: ротозиня, твоя козебака запала на выпивку! Жуткая лебедянь! Повело кобылку на щавель! Ёшки-переёшки! Как ты это допустил? Где ты был? В коме? Докатиться до такого… Твоя паханка заточена под жестокий разлюляй.[99] Ну там бы хоть потиху, вполупотай… А то ну на полный замах! Весь же твой хрусталище на портвяшок пихнула! За таковущие бякости ты б подвоспитал… подштопал бы малешко рваное поведение своей пьяной клюшки… Сам не можешь?
– Дрессировке она не поддаётся…
– Тогда упакуй её как подарок в красивую коробочку, перевяжи сувенирной ленточкой и отправь на довоспитание её марксам![100] А лучше… Бежал бы ты от этой милуши со скоростью звука!
У меня весь чердак навпрочь был забит этим лихим хрусталём: банками из-под вареньев и компотов. Проверил – порожняк мой весь усвистал. На гордом сижу я нуле.
Что же делать бедному крестьянину? Метать красную икру баночками?[101] Замешивать разборку с отоваркой?[102] Закатить по полной программе вампиреллу? Или просто почитать ей ботанику? Да ну её… Поезд ушел, молоко сбежало… Хоть я за ней и «всё зрил, всё зрю, всё зря»! Поздно копать колодец, когда хата уже горит. Я матильде ни полслова. А шут с ним, с хрусталём! Моя ж сексокосилочка всего хрусталя сто́ит!
Пропадай хрусталь! Абы раздрай не влезал между нами.
И я приподзакрыл глаза на её политуризм.[103]
И по-прежнему каждое утрецо весело выдавал своей кларе целкин на королевский обед по рублю семьдесят.
Стала она у меня забываться. За чем в магазин ни пошлю, обязательно забудет, за чем именно шла, а вернётся непременно с родным пузырём антизнобина. Три разка посылал за хлебом – получил три пузыря. Про хлеб забывала. Зато про свой боекомплект – никогда!
Но однажды прихожу я с работы – под дверью генеральное послание:
Мой любвезадиристый король!
Самый любимый инвентарь всякого человека – грабли. Я их просто обожаю. Я не то что наступаю на них изредка – я по ним постоянно хожу, гуляя по проспекту Русские Грабли. Вот сегодня нарвалась на грабельки. Получила в лоб и срочно прозрела. Поняла, не для тебя я цвела.
«Каким бы надёжным ни был у женщины тыл, её иногда тянет на передовую» Ну, сбегала ещё раз на передовую. Разочаровалась во второй раз.
Мой дорогой король и по совместительству сексмэн!!! Я, твоя королева, в полном рассудке и в полном здравии покидаю твой фигвам[104] и тебя, так как не могу существовать с тобой на 1 руб. 70 коп. Покидая тебя, я хочу со всей ответственностью сказать, что мне жалко тебя. Жалко, что не в поп ад[105] такая умная голова дурахе досталась.
Мужчина, как костёр. Надо постоянно подбрасывать. Не будешь ты подбрасывать – другая подбросит. И на здоровье! Остонадоело быть твоей истопницей.
Со своими данными я б могла заарканить аллигатора…[106] Да некогда…
Вслед за Машуткой Дубиковской я не постыжусь сознаться в контриках с дилетантами:
«Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов».
Если я когда и брошусь с баллона,[107] так разве что с хохоту над мужиками.
Прощай, мой пластырь!
Прощай, мой верный шлейфоносец!
Прощай, несравненный мой саврасушка де Валерио!
Прощай мой солнценосец!
Я разочаровалась в работе твоего отца, то есть в тебе. Я поняла, ты не мой формат, и отбываю туда, где буду твёрдо получать на обед по два рэ и всегда новенькими. И к тому же теперь я автоледи. У моего ласкуна своя мотайка.[108] На веле не догонишь!
Чао, какао!
Твоя бесхвостая Козетта Вертипорох.
3 сентября.
15.00 по дорогому товарищу королевскому боро Гринвичу.[109]
Мда… Вокняжилась Коза в мои сердечные владенья, да не навек.
Не саукались…
Слила меня…
Ну бесхвостая ошибка природы! Всю душу изорвала, как Тузик грелку!
Всё-таки человек слаб, как и вся наша планета. Вон сама Земля после землетрясения в Чили 19 марта 2010-го даже потеряла равновесие. Из-за этого сдвига земные сутки стали короче на 1,26 микросекунды. Пустячок, а неприятный. Сегодня оторвало микросекунду, завтра… Что от суток-то и останется нам? В конце концов что будет?
А землетрясение в Японии 11 марта 2011-го сократило земные сутки уже на 1,8 микросекунды. Собственная ось Земли, вокруг которой планета сбалансирована по массе, сместилась на 17 сантиметров. Что стихия творит…
Я, конечно, после побега Козы равновесия не терял, при ходьбе не падал. Но потерю ощутил. Как подсчитаешь, какой кусок жизни отломила от меня эта козья измена?
А что обещала? И от обещанных золотых гор не осталось и прыщавого пупырышка.
Теперь я кусаю локти, до которых не достаю…
Ну тюлькогонка![110]
Ах, жёны, жёны…
Тут у одного как-то молодая присоска выскочила радостным майским вечерком в лавку за хлебом. Была лавка в соседней хате. А вернулась янгица лишь в октябре уже заряженная, с икрой…[111] Скоростница…
Вернулась бы моя пускай и с шариком…[112] Принял бы… Все дураки одинаковы… Да не возвращается моя живая грелка на всё тело и на всю ночь… Был один, и снова один… Приехал к старому разбитому корыту… Один, кругом один… Вот такая моя мировая скорбь.
Обида подсекла меня. Всё-таки Коза застряла во мне по полной схеме. Хоть ставь сандалики в угол…[113]
Я б ее!..
Я, понятно, ревнив. Но не до степеней же Сейфа аль-Ислама. Этот несгораемый Сейф – сыновец Каддафи. В приливе ревнивого энтузиазма Сейф этако отважисто метнул в закрытое окошко с двенадцатого этажа молодую жену. Хохлуху, кстати. Вылетая на волю по горячей милости Сейфа, Надийка невольно разбила своим тугим телом оконное стекло. Видишь! Ну прямые ж зримые и звонкие потери! Сейф не побоялся, что пробросается. Надийка переломала при падении всё, что можно было переломать. Сорок семь дней тихэ-э-э-эсэнько отсыпалась в коме. Врачи подштопали её на его же джорджики,[114] и снова они в тарзаньей любви. Теперь другая напасть. Во время любовных турниров подрядился Сейф примитивно душить её. Значит, так сильно любит. Не швыряет в окно, так душит. Ну не сидится неукротимому джигиту без дела у молодого тела! Да Надийке ж каково? Разве хрен слаще редьки?
Но что об других бить язык?
Нашла-таки моя беда денег…
Чердак мой опустел.
Кончились банки. Кончилась и агу-агу?[115] А может, ёшкин кот, любовня и не начиналась? Пускай и так.
Так вот сейчас, когда чердак опять тяжко кряхтит под хрустальком, я б новый месяцок со своей витаминкой Ц счёл бы за божий дар.
Что у меня за житьё-вытьё сейчас? Драма или трагедия? «Если жена ушла – это драма. если вернулась – трагедия». Ёшкин кот! Вернулась бы… Я б от радости был на седьмом небе и чуть выше! Я эту трагедию принял бы как дар небес. Только Божечка мне этого дара не подаёт.
Теперь я понимаю Мендельсона, который после свадебного марша стал сочинять только траурную музыку.
Траур…
Ну на что мне такой бейсбол?
Тяжковатушко… Как перескрипеть? Оно, конечно, «свет в конце тоннеля есть, но тоннель, сволочуга, не кончается»!
Эхушки, жизнь, жизнь…
Восемь дыр, а выскочить некуда.
Ить всякой собачке своя косточка сладка…
Однако… Вечно думать нельзя. Головка заболит.
Ну, раз оказалась Коза сойкой, громко рыдать не будем.
Сходил посмотрел, как стреляют из ружья солдаты,[116] и на душе стало мягче.
Всё легло на своё место.
А то… Да копни, бамбук, глубже, чего уж так и убиваться-тухнуть? Ушла… Разве стоило мне, раздолбайке, ждать чего-то другого? Двустволки ведь запрограммированы на супружескую неверность! Это не я вякнул. Это британские учёные доказали с фактами в карманах!
Дома я долго стою у газетной вырезки в рамочке, посаженной на гвоздок в стене у стола. В тоске перечитываю…
НЕВЕРНОСТЬ ЖЕНЫ: ПЯТЬ ПРИЗНАКОВИзменяет ли тебе жена или нет, на ощупь это, ребята, не определишь. И не пытайтесь. Я пробовал – пустое! Визуально тоже все вроде бы на месте. Тут надо стать немножко психологом, психоаналитиком и сексопатологом. Внимание!
А). Ваша жена из толстопузика-хозяйки стала вдруг красавицей моделью, без присущей ей хозяйственной сумки, новая прическа, грудь топорщится, лихорадочный взгляд, маникюр, педикюр, новые трусы, навороченный лифчик, зад ходит ходуном. Все! Щупайте голову!
Б). Отказывает вам в близости: «Голова болит, устала, отстань, завтра, послезавтра, мне нельзя. От тебя дурно пахнет!» Ищите мужчину!
В). Задерживается на работе. Работы много. Ага! Знаем мы эту работу! Сами задерживались!
Г). По выходным уходит: к подружке, на курсы, в фитнес, в библиотеку, в планетарий, на шопинг. Да знаем! Сами на рыбалку ходим!
Д). Появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие. Это при её-то зарплате! Немедленно проверьте шкаф, балкон и под кроватью!
P. S. В Иудее изменщиц коварных забрасывали каменьями. В некоторых странах Азии смертная казнь за измену ещё не отменена. А в Африке – оха и ужас! – отрезают клитор тупым кухонным ножом и без наркоза. Девчата! Бабоньки! Гражданки! Дорогуньки! Берегись африканов!
…………………………………………………………….
Нда… А неточёный ножичек отдыхай. Чисто сработала Коза. Ни по одному из пяти пунктов к ней не придраться. Ушла мочалка по своему пункту. По шестому. Бухалово.
И попутно доложу, что именно я сегодня открыл рентген. Потому что это я в сердцах воскликнул, щёлкнув ногтем по её цидуле:
– Я тебя, эстафетная палочка, всю насквозь увидел!
И всё же… Я б дорого дал, вернись она снова ко мне. Всё б простил!.. От радости я б подскочил на седьмое небо и чуть выше!.. Да не возвращается. Не подаёт мне Боженька такого счастья. И что ж тут поделаешь, раз ля мур пердю?[117] Всё гениальное – простынь.[118] Изменщица! И сколько их наказывали в разрезе истории в разных странах – не бросают привычку убегать к чужим козлам…
У себя в дупле я в грусти перечитываю свою настенную вырезку из газеты…
Как в разных странах карали женщин за измену мужуДревние датчане карали прелюбодеяние смертью, тогда как за убийство полагался простой штраф. Это показывает, какой из двух поступков считался серьезнее. Монголы разрубали изменницу на две части. В Тонкинском королевстве ее затаптывал слон. А в Сиаме обычаи были более терпимы, хотя и здесь участвовал слон. Виновницу помещали в специальное хитроумное приспособление, и слон мог наслаждаться несчастной, думая, что это самка-слониха.